心の国家に革命を

呼吸のできない環境で働いて、2DKのお家でロマンス。圧倒的センスの無さと、根本的人間力の欠落によりお送りする。えぐざいる並みの体脂肪率をキープするべく今日も明日も明後日も逆立ちしながら歯磨き。

毎日21:29ピッタリに睡の魔が遠くから走ってくる件。

ご機嫌よう。

久しぶりの投稿で緊張気味なので、アルコールを注入してから

開始するとしよう。

 

 

最近寒さのせいか、いやはや体が疲労困憊しているのか定かではないが、

眠くないるのが極端に早い。

 

しかもその早さが尋常ではない。

小学校3年生、いや、年長さん、いや、

83歳のおじいちゃん並みの早さでやってくる。

 

それはまるで地球の自転速度並みの早さで、

自我を置きざらんとするように、やってくるのである。

 

ちなみに地球の自転速度は約1700kmであるので、

眠いなぁ、、、、、の

nね ぐらいでやってきているのだろう。

 

しかしこの問題は、何と言っても早さだけではない。

 

 

到着時間ピッタリだということだ。

 

まるで日本の地下鉄のように。

寸分の狂いなくやってくる。

スーツ姿のサラリーマンを五万と乗せ、

マスク病にかかった学生を三万と乗せ。

 

毎日毎日やってくる恐怖の魔物に抗うことはできず、

戦いの最後には膝をつくしかないのが現状である。

定刻に訪れし恐怖の睡魔に、今もなお

戦っているのである。

 

ただこの世の中には睡魔とやらを自ら求め、

欲する者がいるらしい。

 

自殺行為である。

 

320kmで走る新幹線に突っ込むのと同じ。

煮えたぎる火口に飛び込むのと同じ。

 

 

 

早寝早起きは三文の得ということわざがあるが、(ない)

そんな事はどうでもいい。

 

今自分は21:29を乗り越えるために人生を捧げているのである。

そんな破壊的な状況をことわざごときに邪魔されるわけにはいかない。

kotowaza

 

 

 

前菜はここまでにして、

さっそく本題に入ろう。

 

 

人間には平等に休みという者が与えられる。

yasumi   だ

 

 

私の場合は連休はなく1日のみ。

その1日を、これまでになく謳歌に、そして華やかに。

まるでエリザベス女王の宮殿のように、

麗らかに過ごさなければならない。

 

だが、1日の場合。

心の安らぎが得られるのは、

前日の夜だけである。

 

つまり、

仕事終わりの夜。

 

休み当日に関しては心安らかに居られるわけがない。

 

明日は仕事。明日は仕事。明日はしgot

 

まるで恋するフォーチュンクッキーのように、

この言葉が永遠に脳内ループされるのである。

仕事が始まるそのプレッシャーの中、

ポテトチップスをガムシャラに頬ばろうが、

ビールを鼻から流しこもうが、

断固としてその呪縛から解き放たれる事はない。

 

 

その前日、つまり、

極楽浄土。

生命を司るノアの方舟

宇宙を駆けるエンタープライズ

永遠の花畑、yasuminozenjitsuである。

 

その日の21:29ピッタリに睡魔がやってくるのである。

これは大問題である。

恐竜の全滅、イエスの張り付け並みの暴力!!

 

 

安楽のひと時を、睡魔は遠慮する事なく

バスターコールを鳴らすのだ。

 

 

一瞬にして破壊されるノアの方舟

どうすることもできず。

私の体は「マットレス」へと沈んでゆくのであった。

 

 

うんgggゴおおおおおおおおおお〜っっっ!!

と覇王色の覇気をかき鳴らし、

ブラックニッカを鼻から摂取しようとしたその時には

 

もう

 

 

「仕事」は始まりを迎えることがほとんどである。

 

 

 

 

good night♡

 

48時間分の補習を抱え、2万文字の手書き課題を突きつけられた、その先にあるもの。

こんにちは!

私は今、絶望のその先へ。

誘われようとしている。

ここ、コメダ珈琲で。

 

 

上記の題名にある通り、

 

卒業論文か!?と言わんばかりの

量の補習と課題を突きつけられた今、

私の脳内は、9割が帰宅欲望、

残りの1割が睡眠欲と

ほんの少しのシロノワール欲である。

 

 

コメダ珈琲に来ているものの

無駄遣いは禁物だ。

 

 

自分の欲望に身を任せ、

あれよこれよと手に取ると、

財布の中がシベリアになっていることは

皆さんも経験済みだろう。

 

それだけは避けなければならない。

 

 

 

だが、

私は今。

 

人類にとって

新たなる一歩を、

踏み出そうとしている。

 

 

右斜め前方に見える。

 

「御用の方はボタンでお知らせ下さい。」

 

悪魔の一行。

 

このお経を心の中で唱えながら、

軽く指先に力を加えるだけで、

シロノワール”とやらは

目の前に現れる。

 

シロノワールを知らない方へ、

ひらがなで

しろのわーる

アルファベットで

shironowa-ru

読み方は

shi-ro-no-wa-ru

である。

 

 

その対価、

わずか

600YEN

 

600いぇん。

 

 

 

ふぅ。

危なかった。

 

 

隣のお客が、

シロノワール”と

ブレンドコーヒー”

とやらを注文し、

満面の笑みで

お手洗いへと

歩みを進めた。

 

 

 

さぞかし爽快な

お手洗いだろう。

 

 

目の前にはヒマワリと

シロツメクサが咲き乱れ、

 

 

遠い先から、

シロノワール”と

ブレンドコーヒー”が

駆け寄ってくるのである。

 

 

笑顔がこぼれない筈が無い。

 

 

 

 

私の目の前には、

飲み終わったアイスココアと、

2時間経っても注がれない、

お水のコップが

燦々と佇んでいる。

 

ちなみにここについて3時間が経過している。

 

 

一向に手につかない課題は、

手汗でびちょびちょに濡れ、

その枚数なんと、

1、2、3、4、5、6、7、8、9

mfnb;oshbpubeo;lan'r;

;wnrvnnvnannpよ。

 

おかげで、

受付の上に置いてあった

課題用のプリントは、

すでに売り切れた。

 

 

ザマァ見やがれ。

 

 

他の生徒は、

 

あれ?プリントがない!

でも課題しなくちゃ、、、

どうしよう、

プリントがないと何もできないよ。

先生に言おうか、

でもどうしよう。

先生怖そうだし。

話しかけるの緊張するなぁ。

うーーーん。

どうしよう、、、

 

 

というくだりを

課題用プリントをもらいに来た

全生徒へ呪いかけることだろう。

 

 

本日使用したシャーペンの芯は

7本を超え、

(このうちの9割は、

ストレスによる破壊によって散った。)

右手中指の第一関節には

まめができようとしている。

 

 

 

 

そんなことはどうでもいい。

これらの課題を、

電車定期が満了するまでの

残り1週間で、

やり切らなければならないのだ。

 

 

 

 

 

 

余裕だ。

余裕でしかない。

 

まかせろみんな。

 

 

 

 

これからも全国の学生に襲いかかる、

テスト。

課題。

補習。

 

そして、

シロノワール

 

 

これらをはねのけて、

私たちは成長していく。

 

 

48時間と

2万文字の

 

その先へ。

 

いざ、

 

行かん。

 

2018年になった事だし、恋やら愛やらが人生の優先事項の遙か下に位置したとしても、恋やら愛やらに纏わる絶望は、明らかに人類に於ける頻出度が高い事に関して。

 成人式は終わった。

同窓会も終わった。

同窓会の二次会も、三次会も、四次会も終わった。

これから幾多の困難が待ち惚けているだろう。

 

奮起せよ。

 

奮起せよ自分。

 

あの快い夜のなかへおとなしく流されてはいけない
老齢は日暮れに 燃えさかり荒れ狂うべきだ
死に絶えゆく光に向かって 憤怒せよ 憤怒せよ

賢人は死に臨んで 闇こそ正当であると知りながら
彼らの言葉が稲妻を 二分することはなかったから 
彼らは あの快い夜のなかへおとなしく流されていきはしない

彼らのはかない行いが緑なす入江で どれほど明るく踊ったかも知れぬと
最後の波ぎわで 叫んでいる善人たちよ
死に絶えゆく光に向かって 憤怒せよ 憤怒せよ

天翔ける太陽をとらえて歌い
その巡る途中の太陽を悲しませただけだと 遅すぎて悟る 気性の荒い人たちよ
あの快い夜のなかへおとなしく流されてはいけない

盲目の目が流星のように燃え立ち明るくあり得たことを
見えなくなりつつある目でみる いまわのきわの まじめな人たちよ
死に絶えゆく光に向かって 憤怒せよ 憤怒せよ

 

 

人生で一番考えさせられた映画に登場した言葉を

一発かましたところで。

楽しみが終わってしまった悲しみを共有したく、

無機物に対して指を振るおうと思う。

 

 

 

ちなみに今回のタイトルは無視して

脳内ゴミ箱に放り投げてほしい。

 

 

 

何年ぶりに再会しただろうか。

かつて共にゴムの靴を履き、禁止された行為に胸を踊らせ、

瞬足に希望を託し、鐘の音と共に走り出した友と。

 

 

 

 

会場に到着し、みんなの顔を見た瞬間、

思い出した。

 

 

スロープのゴムのギザギザや、表紙が消えた音楽の教科書、

机に掘ったトンネル、表彰された永遠の給食当番。

 

目が合ったのに喋る時間がなかった人が五万といる。

理由は、、、、、ハナクソが取れなかったからだ。

ハナクソはアルファベット表記で

HANAKUSO

読み方は

ha-na-ku-so

非常に下品な言葉である。

外国人に覚えさせたい日本語ランキング3位ぐらいだろう。

左の穴に接着したそいつは

絶妙なポジションで、

採取から逃れ続けた。

 

その時こう思った、

こいつを何としても取ってやるぅぅぅぅぅUUUU!!

おおおおおおおおおおおおおおおお!!!!!

nlsfbんぁけn;あowgwgh-s;jbんしb74hp4pbetb'lkn!!!!!!

 

 

 

みんなと写真を撮ったり、撮られたり。

撮ったり、撮られたり。

撮ったり、撮られたり。

撮ったり、撮られたり。

撮ったr,    toraretari

rajibanndari

 

ありがとう!!

 

 

 

同窓会に関しては話に花が咲きまくった。

咲いたなんてものではない

咲き散らかした、

咲き倒した、

咲き散らかし倒した。

ここまできたらもう花は散っている。

 

 

 

ビールが足りねぇだとか、

誰が飲んだんだ俺のコークハイだとか、

右から2番目のあの子誰だとか、

ポテト皿ごと持って来いだとか、

写真撮ろうだとか、

この前会ったばっかだとか、

あの子と昔付き合ってただとか、

あの子いい匂いだとか、

整形してるだとか、

唐揚げがうますぎて死にそうだとか。

 

 

同窓会のくせに、話してるメンバーは

当時のいつメンだったり。

 

顔は変わってないのに角が取れて丸くなってたり。

いろんな意味で。

 

ビンゴ大会で喉が潰れたり。

 

 

こんなことができるのも一生で一度

これが最後なんだと悟ったり。

 

 

いつの間にか子供がいたし、

背が高くなっていたし、

訳の分からんサークルに入っていたし、

就職していたし、

タバコを吹かしてたし、

笑い方が変わっていたし、

カシスオレンジの味を覚えていたし。

 

 

あの人とは一生会うことが無いだろう。

街で見かけても、

名前を思い出せないかもしれない。

あの先生のゲンコツも、

罵声も、威圧感も、

もう忘れてしまうだろう。

 

 

 

それでも一緒に校庭を翔けたあの感覚は、

いつかまた呼び覚まそうと思う。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

決まったぜ。

 

今回はどこもふざけることなく。

どっかのエッセイ風に書いてみました。

みんなと会う機会がひとつ減ってしまったことや、

同窓会があまりにも楽しすぎた結果、

学校をサボってしまったので

ここにぶちまけました。

あと、暇だった。

 

 

 

おしまい。

2018年がんばりましょう。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

うんこ味のカレーとカレー味のうんこ。という超詐欺的な選択について。

ヒトは人生において”究極の選択”というものに迫られることがある。

成長過程において必ずどちらかを選ばないといけない時、またある時は、他人からもう一歩、プライバシーという領域への侵入を許可する時。

 

あらゆる場面において、ヒトは選択を迫られる。

 

 

その選択の究極の究極が、、、、二択。

 

二択だと思う。

 

 

他への退路は一つとして無く。

頭で想像する限り、前と後ろの二択ではなく、

右斜め45度と、左斜め45度の分かれ道である。

 

 

どちらが正解と分かっていれば、この”二択”という悪魔は

姿を現さない。

 

そこに優しさはなく。ただ淡々と、鼓動を速め、

貧乏ゆすりと、唇の乾きが止まらなくなる。

 

 

どちらかを選択し、正解だと信じ、

ひたすら突き進む運命に誘われる。

 

 

今回の事件はここである。

 

 

この究極の”二択”に

嘘はあってはならない。

 

ましてや嘘があれば

究極の”二択”は構築されない。

 

釈迦三尊像くまモンが賭け麻雀をするのと同じ。

 

ただいま、この釈迦モンの一般相対性理論

崩れ去ろうとしている。

 

 

題名にもある通り、今回のトピックは、

”うんこ味のカレーとカレー味のうんこ”

である。

 

 

皆さんも、小学生から高校生にかけて

ありとあらゆる場面で多用したことだろう。

 

回数で言うと、

生徒「先生!トイレ!」

先生「先生はトイレじゃない!」

というやりとりと同じぐらいの回数で

行われていたに違いない。

 

 

先生のこの返し、実は生徒たちにとって

クソほどどうでもいいボケであり、

シンプルに面白くなく、

あまりにも沈黙すぎると、

先生の面子が立たないので、

気の利いた女子と、

本当に面白い男子たちが、

うんこレベルの愛想笑いを浮かべていたことは

知る由もなかっただろう。

 

 

先生、ありがとう。

 

 

 

 

 

 

 

少し話が、遠洋漁業レベルの遠出を

してしまったので、帰港させる。

 

 

 

 

 

書くのがめんどくさくなてきたので、

結論から言うと

 

 

 

 

”うんこ味のカレーとカレー味のうんこ”

 

 

 

どっちもうんこじゃね?

 

 

 

 

 

これである。

 

 

 

 

 

 

目の前で、魚病学についての弁論が

なされている中、

私は一番後ろの席で、

うんこについて800文字を書き上げた。

うんこの読み方は

u-nn-ko

アルファベットにすると

UNNKO

カタカナで

ウンコだ

 

 

 

このどちらもうんこだという結論に

至ったのは、

ヒラメキからである。

 

 

 

まず一つ目の選択肢

 

うんこ味のカレー

これはそのまま

うんこの味がする、

インド料理のカレー

すなわち

カレーであるが、うんこの味がする物質である。

 

ということは、

この物質は、カレーというよりも

うんこに近い物質ということになる。

 

カレーの見た目に

インドールスカトール

硫化水素などのにおい成分が含まれ、

悪臭を放つもの。

適度にジャガイモやニンジン

などの固形が混入し、

割と軟弱そうな物体。

 

 

 

これはうんこである。

 

糞ともいう

読み方は

ku-so

アルファベットにすると

KUSO

カタカナで

クソだ

 

 

 

 

続いて二つ目の選択肢

 

 

カレー味のうんこ

これもそのまま

味はあくまでもカレーであるが、

見た目はよく知るうんこ

 

ほとんどの場合棒状をしており、

うまい棒ほどの太さ、

最初と最後は、

クレッシェンドと

デクレッシェンドになっていることが

好ましいとされている。

 

 

 

カレーの味に

棒状、

茶色、

ジャガイモ、

ニンジン、

とうもろこし、

クレッシェンド、

デクレッシェンド。

 

 

これは他の何者でもなく、

うんこである。

 

 

 

ここである公式が成り立つ。

 

うんこをxとすると、

 

うんこ味のカレー=x

 

カレー味のうんこ=x

 

よって

 

うんこ味のカレー=カレー味のうんこ=x

 

証明された。

 

うんこ味のカレーとカレー味のうんこは

どちらもうんこである。

 

 

 

 

 

 

釈迦モンの一般相対性理論

成り立たなくなったところで、

最初の議題に戻ろうと思う。

 

 

うんこ味のカレーとカレー味のうんこ

これは超詐欺的な二択の問題であるということ。

 

 

皆さんもすでにお分かりだろう。

 

 

 

この質問

要するに

 

 

うんことうんこ

 

どちらかを選べという問題である。

 

 

 

 

恐ろしい

 

 

 

 

末恐ろしい。

 

 

 

 

選択する側に逃げ道はない。

 

どの道に行ってもうんこ

 

うんこ

うんこ

うんこ

である。

 

 

 

この世の中には理不尽なことが

たくさんある。

 

私たちはそれに負けじと

生きていかなければならない。

 

うんこに勝つために。

 

 

うんこと共にあらんことを。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

今回の記録

 

35uk

スターバックスは僕にとって、遊園地だということ。

サボりで、スターバックスを訪れ、

ど真ん中の席でホワイトモカを飲みながら、

可愛い店員さんを目で追いつつも、

周りの会話に耳を傾け、

口元が緩みまくっている人がいたら、

 

 

その人は間違いなく私以外の誰者でもない。

 

 

 

 

真昼間からスターバックスでイチャイチャしている人達を報告させていただく。

 

 

 

 

 

そのカップルは窓を向いたカウンターの1番端っこに陣取り、

彼氏は外を、

彼女は彼氏を向いている。

 

 

その彼女が彼氏を見つめるその瞳といったら

 

輝きすぎである。

 

 

陸上に上がって来たメガネカイマン並だ

 

 

 

メガネカイマンが彼氏を見つめている。

 

 

 

 

メガネカイマンが彼氏とイチャイチャしているのだ。

 

 

 

このスターバックスで。

 

 

 

 

こんなシーンは天下のNHK様でも滅多にお目にかかれないだろう。

アマゾンに1ヶ月滞在しても、

おそらくそのシーンを撮ることはできない。

 

 

 

BBCならどうだろうか、

1ヶ月、

いや、2ヶ月だ。

BBCパイセンなら、2ヶ月は張り込んでくれるだろう。

 

 

 

 

そんなことはどうでもいい。

 

 

 

 

メガネカイマンと彼氏の椅子の距離は約、

50cm

 

そんな遠く離れたところから

メガネカイマンは彼氏の方に頭を乗せている。

遠すぎる。

いくらなんでも遠すぎる。

 

 

 

そんな無理な姿勢をとれば

5分といわず、腹直筋が間違いなく悲鳴をあげる

 

 

 

それともかのj    メガネカイマンは

ボディービルダー並の腹直筋と

中国雑技団メンバー並のバランス感覚を持っているということだろうか。

 

 

 

そんなメガネカイマンがいれば間違いなく売れる。

 

100万、いや200万は下らないだろう。

 

 

 

今すぐそのメガネカイマンを捕獲し、

マニアに売り飛ばしたいところだか、

そうは上手くいかないようだ。

 

 

隣に"彼氏"とやらが存在している。

 

 

強敵だ。

 

 

ボクシングの村上

もしくは

パッキャオ

 

 

ぐらいの戦闘力をお持ちらしい。

堂々たる顔でその2人は店を後にした。

 

 

 

 

 

そうだ、ここは遊園地だった。

ブログをはじめました。

今日、とてつもなく面白いブロガーの人に出会い。

ブログを始めることにした。

 

 

 

 

その人は、圧倒的語彙力と侵略的言葉の選択で多くの人を惹きつけている。

 

 

その1人が私だ。

 

 

 

ある大人が大人数の若者の前に立ち、何か大事そうな事を話している、静寂が空間を支配している時に、笑ってしまった。

 

 

 

 

声を出して。

 

 

 

 

声を出して笑ってしまった。

 

 

 

 

 

本当に面白い。

 

 

 

 

 

 

そしてもう1つ。ブログを始めた理由がある。

高校生の時の現代文を担当していた先生だ。

 

 

 

その先生が原因だ。

原因という言い方には少し語弊があるが、その人の影響である。

 

卒業の時、その先生に「文章を書く事をやめないでね。」と言われた。

 

 

 

だから書いている。やめる事をやめた。

 

 

 

ちなみにその先生は女性で。

 

3つ隣に住んでいるうるさいおばちゃん

って感じだ。

生まれた時から私が面倒見てきたとか、

私が一番仲がいいとか言ってきそうなタイプの。

 

 

 

お正月にはお年玉1万円で、

お雑煮を作って持ってきそうな。

 

 

顔は、7月のカナブンと10月のカメムシをたして、

2で割るところを、3月のゲジゲジでデコレーション

した感じだ。 

 

 

そんな感じだ。

 

 

 

 

 

 

 

 

ブログを始めました。