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正論に気付けて伝えられる人は頭が良いと思う。
けど生きづらいだろうなって思う。

人の意見を素直に聴ける人ってかなり好かれると思う。
でも生きづらいだろうなって思う。

正論言っても駄目だし、素直に聞きすぎて振り回されても駄目だし
沈黙は金なんてよく言うよな。

SNS時代、
たくさん好き勝手言う人もいるし、たくさん情報が入ってくるけど
全部に反応してたら身が持たないし、全部自分に吸収してても身が持たない。

情報の取捨選択。
傾聴せど心は売らず。

音楽

最近昔のBUMP OF CHICKENの曲がよくかかる。
中学生の頃のことを思い出す。
今でこそ明るい曲を書いているが、昔のBUMPは暗かった。本当に暗かった。
今はくだらない唄がかかっている。

最近BUMPは絵を描いているんだろうか。
音楽で楽しくなってしまったんだろうか。
どんなに暗い時期があっても続けることは大事だと思う。
椎名林檎もかなり明るくなってしまったな。
だんだんと言えない、言わないことが増えていく。それが大人なのかな。
青臭さはまだ分からない。

今日も

今日も仕事が暇だ。

暇すぎて仕事中にブログを書く程度に暇だ。

それはそうと私はまた彼氏と別れた。
今度は同棲していた彼氏とだ。
もはや好きな人とは合わない気がしてきた。

気が合わないどころの話じゃない。
好きすぎて嫌いになる。
分からねーかもしれねーが俺もわからねー。
分かる気もねー。
大好きなのに大好きでいさせてくれないどころかそいつの周りまで嫌いにさせちゃうんだよ。
恋愛って怖い。もう恋愛したくない。

ドーパミンドバドバ出してるだけなんだよな。
私はオキシトシンが欲しいぞ。

君は枯れない梨の花

9月末。

彼氏とお別れしました。

たくさん愛してもらえた。

たくさん満たしてもらえた。

結婚しようだなんて、本気で言ってたのかなぁ。

現実的に無理だよね、分かってたよね。

嫌いじゃなかった。でも、好きでもなかった。

好きってなんだ？錯覚じゃあないか？

最初の頃はたくさん言葉をくれたのにな。

もうこのまま割り切った関係にシフトしていくんだろうな。

気持ちも分からないまま曖昧な関係を続ける。

好きだ、結婚しよう、一緒に住もう、なんてお遊びだ。

もう少し自立しよう。

仕事、楽しいんだけどそろそろ終わりにしようと思う。

次は何をしようかな。

執着がないのは幸せか？

執着があるかないかって言われたらある方だと思う。

ただ自分が暇だから他人に執着するだけ。

つまらない人だから引っ張って欲しいだけ。

少し連絡を取るのをやめてみようかな。

新しい人に出会えるかもしれないし。

新しい目線が見つかるかもしれない。

一人暮らしはまたしてみたい。

うっ、、、

3年前発症した統合失調症がほぼ同じ条件の環境下で再発しないか怖くてリハビリ感覚で始めた一人暮らしですが、今更だけど余裕があって気分が安定してれば一人暮らしって幸せすぎるぞ…。

好きな時に好きな事できるし、意外と自分の分ぐらいなら家事好きだったし、好きな時間に部屋の中やら外やらうろうろするのも気使わなくていいし、自分の好きなものしか置いてないから居心地いいし。

つらいっ…！

ほんと家族ですら人付き合い向いてないし生きづらい。
仲悪いわけではないしむしろ一般的に見れば仲良くやってる方だと思うけど、やっぱり1人の時間たくさんほしいし。
でも今後どうなるかわかんないからもうちょっと貯金ほしいし。

分不相応だなぁーもうー。

いやっ、どうしよう、悩ましい！

帰ったら帰ったでそこが都だと思えるんかね。

とりあえず実家広すぎるしコンテンツ過多過ぎる…。

今2Kに住んでて荷物どんどん実家に運び込んでるけど
意外と少ない荷物でも満足に暮らせてるから収納あり4畳半ぐらいの1Kとかでも暮らしていけそうな気がしてきた。

今よりもっとミニチュアだって全然いい。
ワンルームだと生活家電とか家具置くのにちょっと不便そうだからやだけど。

貯蓄を取るか、快楽を取るか考えてる。

今か、先か、

いやあ堅実に行くなら貯蓄なんだろうな。
ていうか選択肢それしかないんだろうな。

ワガママ言えるだけの実益があればいいよな。
身一つで夢追っかけてて気づいたらええ歳みたいなんと変わらん〜。

だめだ。そんな事書いてたら頭まとまった。
将来怖い。
未婚アラフォー貯金なしのメルヘン夢子とかにはなりたくない。

やる気出た。
はよ引っ越そ。
一つぐらい予備軍から抜け出そ。