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iPhone SEに機種変更した。今は機種変更がネットで完結するから煩わしくなくて良いな。
LINEの復元だけうまくいかなくて非常にイライラした。疲れた。
今日は王将に行ってチャーハンと唐揚げ、肉団子、卵のなんかのセットを頼んだんだけど、食べきれなくて残してしまった。ああ、ごめんなさい。
ご飯を残すのは嫌いなんだよな。
サウナ復帰したくてしたくてしょうがない。
もう二ヶ月半もサウナに入っていない。働いていなかったので体も心も疲れていないしわりと平気ではあったんだけど、やっぱりサウナがない生活は駄目だな。
前の仕事では近くの銭湯まで行く動線も良くないし、精神的にも余裕がなくて死にそうになりながら直帰していたけど、今度の職場は帰りにサウナという夢のようなことができそうで嬉しい。
私は在職時に休日に行くサウナにかなり救われたところがある。
本当は仕事帰りに通いたかったけど、なんかもう駄目になっていて寄り道ができなかったんだよね。
ああ、早くサウナに入りたい。
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この春近所にコーヒー豆と輸入食品のカルディ的なお店が新しくできた。
オープンして一ヶ月経たぬ間に緊急事態宣言が発令されたため休業となってしまい、オープン記念で安くなっていた豆を買っておけば良かったとひっそり後悔していた。
数日前に営業再開していたので、今日行ってみるとまだ豆を安く売っていた。
ニコニコしながら豆を頼んで待っていたら、コーヒー器具のコーナーにハリオのネルドリッパーがあったので衝動買い。コーヒー豆が安かった故の衝動買いだと思う。
前々からネルドリップはやってみたかったんだけど、ネルを探す気力もなく何年も経っていたので、ハリオのネルドリッパーが近所に売っているのはめちゃくちゃ嬉しい。替えのネルも売っていたから、ネルが駄目になっても安心。
帰ってさっそく買ったネルを煮沸してから淹れてみたら、めちゃくちゃまろやかで濃厚なコーヒーができた。最高すぎた。
同じお店で買ってきた豆を飲みたいところを、比較のため朝にペーパードリップで飲んだものと同じ豆で淹れたけど、朝飲んだものとはもはや別の飲み物みたいだった。
私がいつも使ってるハリオのドリッパーはエッジのある味になると思っていて好きなんだけど、ネルドリップは真逆の違う方向性を教えてくれる感じがした。
めっちゃ楽しいな、ネルドリップ。
コーヒー熱が高まるとずっと欲しかったカリタのグラインダーが欲しくなる。
困るな。欲しいんだよな。
無職期間が長引いたせいでお金がないのと自粛とで、最近は何も買っていないために欲しいものがどんどん蓄積していく。まとめて書き出していたら眠過ぎてどうにかなりそうになった。さようなら。
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また沼に嵌ってしまうのではないか、という恐怖と戦いながら働いている。
沼に嵌まらず平穏な日々を過ごして、働くことで日々を消費したい。
私は他に生活の消費の術を持っていないから、怖いけど働いていたい。
怖いな、って思っていたらあっという間に時間は経っているけど、何もない日々でなんとか人間らしく過ごそうとすると時間の長さに絶望してしまう。
世の中にある娯楽はみんな生活をうまく消費するためのものだ。そう思うとなんだか生きるのは面倒。そうじゃなくても面倒。
一度沼に嵌ってしまうと、抜け出す方法すら考えることができなくなる。
仕事しかやることがない人生は沼に嵌りやすいに違いない。
だから何か趣味を持つべきなんだろうけど、考えるのも面倒だな。
うまく社会に入れない。
521
洋服やファッション小物の買い物が苦手。
店員に声をかけられると逃げるし、声をかけられない店でも好みの物がたくさんあると頭が混乱して段々嫌になってくる。最終的に何も買わなかったりする。
コンビニでおにぎりかパンか悩んでいるだけでも嫌になる。
洋服は最近はネットでしか買っていないけど、ネットで見ているのも疲れる。情報量が多すぎる。いつもかなり気合いを入れて選んでまとめ買いをしている。
今日は急にカバンが欲しくなったのでスマホで探していたら本当に嫌になってきているのに好みのものがないとあれやこれや見ていて時間を食ってしまった。こういうの一番嫌なんだよ。
それでも私は今無印良品でたくさん買い物をすることを夢見ている。近所の無印良品が営業を再開したら、あれやこれやを買いまくりたい。
きっと行ったら嫌になるんだろうけど。
カバンを見ていたせいで時間がなくなってしまった。カバンよりパソコンと睡眠の方が好きなんだけどな。
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ちょっといいかもしれない、という感覚をネガティブな可能性で打ち消す癖がある。
良いことの裏には必ず悪いことがある。
上手くできたけど変わりに犠牲にしたもの、自分は楽しいけど誰かは楽しくないこと、などなどを考えて考えて自分の喜びを無にしてしまう。
それもこれも人の気持ちを考えよう委員会の皆さんの言うことを全面的に信頼していたせい。
自分の気持ちを尊重することを忘れてしまった。
自分のこともっと大事にした方が良いよ、と人に言われてきたけど、どうやって大事にしたらいいのかは誰も教えてくれなかった。
「自分のことを大事にした上で、人の気持ちを考えよう」アーアーアー、分からない。
さっきほうれん草を茹でたら気分が良かったけど本を読む時間が減った。
趣味は何かと聞かれたらどうしようと、ほうれん草を茹でながら考えていた。
趣味、ないんだよな。趣味ないです、は駄目だよなあ。
色々捻り出しても気持ち悪い答えしか浮かばなくて、考えることをやめた。
誰か私の趣味を教えて欲しい。
教えて欲しい、とばかり思う。
自分で思考する能力がない上に、コミュニティにおける正解に沿った振る舞いだけが救いの悲しい人生。
そもそも私に自分で考える時間を与えてしまったら、なんだかヘンテコな自我をゴリゴリ出してくるから本当に迷惑だ。そんな隙を与えずに誰か正解を叩き込んで欲しい。
ずっと正解が嫌いだった。
大人になると正解を求められるけど、それは自分で見つけなければいけない。
そういうことに対して反発できるくらいの自尊心があれば、ロックに生きることができたのかな。
結局自尊心が必要だった。自分のことを大事にした上で、人の気持ちを考えようね。
それができたら正解が見えるようになるのだろうか。
519
今日も今日とて気持ちが落ちる。
不安で不安でどうしようもない並を越えたら、もういいんじゃないか人生終わらせようぜムーブが来る。
でも今までの私と違うのは、そのあとちゃんと買い物に行き、新玉ねぎの炊き込みご飯を作って、好きなアーティストのライブ映像を見ながらおいしく食事をしたこと。
少し前なら出かけることもライブ映像見ることもできなかったし、ましてや買い物や料理なんて夢みたいな話。
料理は苦手だし面倒だけど、手を動かしていると気が紛れる。あと何よりおいしい。
気力を料理に持っていけるようになっただけでも自分を褒めてあげたいけど、急にハマったあと急にしんどくなって自己嫌悪に陥るいつものパターンが見えて怖い。
何かに凝りだすこと自体が私の生活においてはリスクのあることだと思う。
ライブ映像を見ていたら急に悲しくなったので途中で断念してお風呂に入ったらもうなんかどうでも良くなった。そもそもがどうでもいい。
ちょっと炊き込みご飯を食べ過ぎたな、おいしかった、おいしかったけど食べてしまったあとはもう生活がどうでもいいな。どうでもいいけど太るのだけは嫌だな。食事を節制することだけが私の唯一できる悲しい努力だ、こんなの無駄だ。全部無駄なこと。
昔のことを少し思い出すだけでも叫び出したくなる。
楽しいと感じていた日々は何かの犠牲のもとにあったと考えると、楽しいと感じている私なんて、何の意味のないものだと思う。
結局生活の虚無感を補うために、もしくは誤魔化すために私は楽しいことをしていたんだな。全部無駄なこと。
今日の私は一人で落ち込んで一人でご飯を食べて喜んで、誰にも何も干渉せずに生きている。今日の私はとても良い感じ。気持ちは辛くて重たいけど、それでもいつかのはしゃいだ私よりも何倍も良い。
こんなブログを書いていることがちょっと駄目だとは感じるけど、人間そこまでストイックになれないんだよね。
もともと私は承認欲求が人一倍強くて地味に生活するだけでも大変なので、これくらいは許して欲しい。誰に許して欲しいんだろう。無駄だな。
