空気洗浄機
ある友人曰く
私は「空気洗浄機体質」らしい。
私は自覚したのは最近だけれど、どうやら「気（エネルギー）？？」みたいなものを吸収しやすいようで、人の感情が大きく動く場にいたりするととても疲れる。
自分自身では単に体力が無いなぁと思っていたのだけれど、ここ数年で色んな人から指摘されてようやく「そうなのか？？」と思いはじめた。
とは言え、吸い取るのはまだしも洗浄できてるのかは甚だ疑問だけど。
先週末の疲れが抜けず、一昨日、昨日は身体が鉛のように重たかった。
昨日、夏越の大祓に行こうと思ったけれど身体のダルさと雨で断念。
なんでこんなにも身体中が重いのだろう。
気候？気圧？と思ったけれど。
たぶん、何か吸い取っている。
とりあえず対処法としては塩風呂に入ったり、光のベールでバリアしたり、足裏からいらないエネルギーが流れ出るイメージをしたりするといいらしい。
ということで今日は実際にマッサージに行ってきた。コワーキングスペースで仕事してて、急遽思い立って20分後に予約した。
初めて行ったそのお店で、「あまりにも身体が重く、足裏がダルイ」と伝えるとメニューにはない足裏リフレを追加で施術してくれた。
遠赤外線のマットに包まれること15分。
うっすら汗が全身に滲んできたところで施術スタート。
ゴリゴリゴリゴリ。音がわかるほど足裏に老廃物が溜まっているらしい。
これはしんどかったでしょう。身体中が浮腫んでますねーって言われつつ、脚から腰へ、そして肩から首までオイルでマッサージしてもらった。
すっごく上手だった。これはリピート確定だわ！！
ちなみに私は太ももがとても弱くて（こそばい）マッサージされるのが苦手なのだけれど、先日とある講座で「触る側と触られる側が一体化する」ことを学んだのでそこに意識を集中させた。そしたら多少はこそばいものの、最後まで無事太ももマッサージをうけることができた。
ヤダー、すごい。
本当は対男性への極意なのだけど。
しょうがないよね。練習練習。
とりあえず全身を揉み解してもらって、そのあとまたマットに包まってだいぶ汗をかいた。
見違えるほどスッキリした。
何かが抜けた感があった。
やはりインプットしたら、ちゃんとアウトプットもしないとな、と思う。
「体重✖️4の水分を採るように」とアドバイスされたのでゴクゴク飲んで寝ます。
途中でトイレ行きたくならないことを願う。
眉毛に年月を想う
もともと在宅勤務だから自粛期間といっても生活スタイルにさほど変化はなく。
でも最近もう少し丁寧に身の回りのことをしたいなという気分が強くなった。
今日引き出しの中を整理した。
DMやカード明細等ついついガサッとまとめて保管してしまって、引き出しの中がごちゃごちゃ。
外からは見えないけど中はごちゃごちゃ。
ほんと部屋は心を表すよね。。苦笑。
整理していると懐かしい写真もでてきた。
子供の頃の写真や、昔とったプリクラとか。
懐かしい。
ついつい手をとめて眺めてしまう。
（こうやっていつも掃除が捗らない）
8年前の私。
顔が今と違う。
まぁそりゃ8年も経ってるから当たり前なんだけど。
なんだか顔が今よりキツい。
特に目。アイメイクかなぁ。
でもそれだけでもない気がする。
同時期くらいに撮ってるプリクラ。
ロングヘアーからいきなり顎くらいのショートボブになってる。
あぁ、そうだそうだ。
このころ色々あったなぁ。
写真の中の私は友達と楽しそうに笑ってるけど、ものすごい心が苦しかったな。
あの頃に心理学やカウンセリングを知りたかったな。
そんな事を思いつつ、昔の私に頑張ってたねと労いたい気持ちになった。
たぶん今よりも誰かに頼ったり甘えたりすることが苦手で。ウダウダグチグチ心の中で悩んでる自分を自分で責めていたなぁ。
そりゃ顔もキツくなるよね。
うんうん、頑張った。
昔に想いを馳せていたらいつのまにか時間が過ぎていた。
一応引き出しを整理したけれど、見た目に変化は全くなし。
そんなもんだよね。
でも変わってることは自分がちゃんとわかってる。
それでいいんだと思う。
白旗をあげる
白旗をあげる。
負けを認める。
できない自分を認める。
弱い自分を許す。
これが苦手だ。
いつもギリギリまで溜め込んで自分を追い込む癖がある。
周りに迷惑かけないようにって思いつつも、結局は迷惑をかけてしまうのだからもっと早くにヘルプを出せばいいのに、出来ない。
そしてそんな自分をまた責める負のループ。
昨日とうとう白旗をあげた。
本当はとっくに心身共に限界を迎えていたことはわかっていた。
わからないフリをし続けて麻痺させていた。
一度もう無理だと思うと崩れ落ちそうだった。
でも、夜眠れなくなって、１日にまともに1食しか食べれなくなって、そして何をしていても涙が止まらなくなった。具合が悪くなるのが怖くて湯船に浸かることができなくなった。
先日友人に話を聞いてもらった。
そこでそれはもう限界を超えているんじゃないかと言われた。
そこで泣き崩れて私は私からのSOSをやっと受け取った。
でもなかなか白旗をあげられなかった。
何と戦っているのかはわからないし、何に怯えているのかもわからないけど。
でもこのやり方しか知らないから。
まだ大丈夫だと言い聞かせた。
でもいよいよ身体は重く、眠りが浅くて2〜3時間で起きてしまう。パソコン画面を見ながら涙が止まらなくなった。
そしてついに私は白旗をあげた。
罪悪感よりも危機感を選んだ。
白旗をあげて、助けを求めて、それを受け入れてもらって。
そうしたら、こころがホッとして、いや今ならもう少し大丈夫かもとか思いだす。
アホか。でもそのあとまた涙がでてきた。
何の涙なのかはわからない。
一日中開いていたパソコンを閉じて、アラームもかけずにひたすら寝て、昼前に起きた。
友人が作ってくれた苺ジャムを塗ったトーストをゆっくり食べた。
掃除機をかけて、洗濯をして。
キッチンの排水溝の汚れにウワァってなったけど、それくらい余裕がなかったんだな、それくらい頑張ってたんだな、と心の中で自分に声をかけた。
おつかれ私。
いまはもう少しだけ休もう。
いじわるな3月
今日で3月も終わり。
世間はコロナで大変だけれども、個人的に今月は本当に大変だった。
前職では2〜3月が繁忙期で、毎年この時期は死んでて。
毎日傘を持って出勤していた。
↑晴れの日でも持ってたので友人にいまだにネタにされている。
転職してこんな3月とはおさらばじゃ！と思っていたのに、気づけば同じくらい、いやそれ以上に疲弊した今月だった。。
コロナの影響で変更が相次いで、todoリストに完了のチェックをつけてもつけても終わらない。毎日タスクが増えていく。完了ってチェックいれる作業は好きだったのに、ここ数日はリストを作る時間もないし、そもそもリストなんて見たくないほどやることに追われていた。
もともと在宅勤務だから、自粛要請がでてもそんなに生活に変わりはないけど。
ここ数日はゆっくりご飯を食べる余裕もなかった。
どうしたって3月は私にとってドSな月のようだ。
ハート
自分にある寂しさを認めたら、周りの優しさが見えてきた。
あんなに１人になりたいって心境だったのに、この週末はずっと誰かと一緒にいた。
楽しかったし、心許せる友人がいることに感謝。
そしてブログを読んで暖かい言葉をかけてくれた人もいた。本当にありがとう。
ゆっくりゆっくり、言葉にしてお返ししたいです。
週末、学生時代の友人が家に泊まりにきていて。デートの予定があるという彼女に頼まれてネイルをした。
お相手の年齢や雰囲気とか、彼女の洋服を考慮して、シンプルで上品なグレージュのワンカラー。
そこに、薬指にだけさりげないハートのパーツを1つ。
喜んでくれて、友人は次の日同じ色のネイルを買っていた。
こういう時間が本当に楽しい。
やはり好きなことって元気をもらえる。
そして私も恋がしたい！やっぱりパートナーが欲しい！！と改めて思った週末でした。
最近頭の中が仕事でいっぱいだったので、こういう気持ちになれたことが嬉しい♡♡
寂しさのつづき
昨日感じた事を書いた。
1日経って自分の言葉が不十分だなと思った。
誰かといても寂しいというのは、誰にも心を開けないという意味ではなくて。
私が本当にわかってもらいたい人、わかってもらいたかった人には私の気持ちは届かない、と思っていた、という意味。
自分にかけてくれている愛情や、優しさは自覚できるのに、それじゃダメなんだ私が欲しいのはそれじゃないんだって子供の私がずっと拗ねていて。
でも大人の私は、「いや、ちゃんともらってるでしょ？わかってくれる人はちゃんといるでしょ？だからそんなこと言わないの！ね？」
って宥めている（というか説き伏せている）イメージだ。
そう、書いていて恥ずかしいけれど。
きっと私がわかってわかって！気付いて！って言っているのは母に対してで。
でもそれ以外の人からもらっているものはわかっていて。
でも違うんだ、私が本当に欲しいのはあなたからじゃないんだ、でもせっかくくれたんだからわがまま言っちゃいけないよねって1人で諦めて言い聞かせてる私（Ａ）
本当の本音はこんなめんどくさい私を受け入れて。私のこんなわがままを許して。こっちを見て！ちゃんと私の欲しい形で返して！っていってる私（B）
まんま子供だ。笑
でもこんな子供の私（B）を大人の私（Ａ）は必死でコントロールしようとしている。
だからわざわざ自分から拗ねて離れるそぶりをしたり、1人になりたいなら勝手になればいいのにわざわざ1人になりますと宣言してくるタイプの人を心の中では苦々しく思ってきた。
表面上はそんなこともあるよね、って物分かりのいいフリをしながら。
構ってちゃんなの？
めんどくさいよ。
そうやってこっちの様子を伺ってるんでしょ？
そうやったらこっちが面倒みてくれると思ってるんでしょ？
それをされた側が傷ついてないなんて思ってる？
まさか自分だけが傷ついてるとでも思ってるの？
いいかげん、その繊細なフリをやめてよ。
そうやって被害者ぶって、弱い人ぶって、相手を加害者にするのはやめてよ。
本当の加害者は、本当に傷つけてるのはお前だって自覚しろよ！！
面倒くさい。大っ嫌い！
なんでこっちばっかり大人にならなきゃいけないの？
割に合わない！ずるい！！
そう、これは外側に思っているようで、ずーっと大人（ぶってる子供の私）Ａが子供のままの私Bに対して浴びせてる言葉。
だからそう思うことにも罪悪感を感じるんだ。
私の中に大人になりきれていない（でも大人のフリを頑張っている）私VSずっと子供でいたい、それを認めてくれること以外愛されているとカウントしないと叫んでいる私がいる。
だから誰といても、1人？分離しているんだろう。
ふと大人の私と子供の私が交互に顔を出すから。
で、パートナーには子供のほうの私を愛してもらいたい。
でも本当に本当の子供の私を愛してもらえるとしたら？？
じゃあせっかく大人ぶってた私がかわいそうだ。割に合わない。
だから愛していらない。
そりゃ1人でいても、誰かといても疲れるよね。
だって私の中でずーっと小競り合いしてるんだもの。
もういいんじゃないかな。
どっちの私もしんどかったね。
それぞれの言いたいことはよくわかった。
だけど、どっちが正しいの？って外側に答えを求めるはもう要らないんじゃない？？
こんなごちゃ混ぜの私を見守ってくれている人達がいることに、ちゃんと気づくときがきたんじゃないかしら。
寂しい
ここ最近本当はずっとしんどくて。
しんどい？？というか余裕がなくて。
やたらとイライラしたりして。
なんでやろうなぁ。
ホルモンバランスかな？
疲れが溜まってるのかなぁ。
と思っていた。
つい先日、「使いきれないほどのお金と休みがいまあったら何がしたい？」という問いに私は「１人で誰もいないところにいって、専属のお手伝いさんだけを雇って好きなだけマッサージしてもらって、好きな時にご飯をたべて、好きなだけ眠りたい。誰にも繋がらない場所に行きたい」
と答えた。
自分でもなんか病んでるみたいやなと思った。
今日ある人にふとそんな話（なんだか最近余裕がなくてイライラする、誰とも一緒にいたくない、1人になりたい）って事を言っていた。
そうしたら
「寂しいんやな」
って言われた。
最初、え？って思った。
こんなに1人になりたいって思ってるのに？
私寂しいの？？
でも、ずっと
私の本当の気持ちは誰にも気付かれない
だから気付かれてはいけない
って感情と共に生きてたことに気がついた。
私、寂しそうだねって言われたことはなくて。
逆に「いつも誰かがいていいよね」って言われてきた。
だから、本当は誰かといても寂しいと思ってることを誰にも言ってはいけないと思ってた。
だって言えば誰かを困らせるから。
私より寂しい人はいる。
だから私は寂しいなんて言っちゃいけないと思ってた。
でも私は寂しかったんやなぁ。
ずっとそのことに気付いて欲しかったんだなぁ。
誰かといても寂しいなんて1番悲しいから、だからそれならいっそのこと1人でいたほうが寂しくないと思ったのかな。
そうか、寂しいのか。
気がついたら泣いていた。
どうやら寂しかったみたいです、私。
パートナーシップを求めていたはずなのに、どんどん遠ざかる状況に追いやるのは、無意識にそんな状況を選ぶのはなんでなんだろうって思ってたけど。
そのくらい追い込まないと寂しいって気持ちを無視するからじゃない？って言われて撃沈。
仕事の話をしていたはずなのに。
おそろしや。
泣き止んで彼女と別れて慌てて新幹線に乗って帰ってきた。
新幹線の中で、ずっと音楽が流れているのにこれが耳に入ってきているのか頭の中に流れてるのかわからなくなった。
意識がいったりきたりして、寝てるんだか起きてるんだかわかんなかった。
起きたらめっちゃ首の後ろが痛かった。
ここ数日毎日アファメーションをしている。
私は自由です。
自由って寂しいかな、ふと思った。
私の思う自由って1人でいることをイメージしていたことに気付く。
誰かといても、私は自由。
自由だけどちゃんと繋がってる。
今日はそう呟きながら眠ろうと思う。
