ネガティブ連鎖

わからない。なんなんだろうこの気持ちは。

色々考えすぎだ･･･でもいざ言葉にしようとすると言葉にできない。

なんでこんな自分だめなんだろうとか信じてないだろうなとか

そんなことしか考えなくなってきた。

完璧主義。。完璧なんてできないけどさ、完璧がいいんだよ。

欲が多いなほんとう。。人間とは欲望の塊だけどさ、

どうしても他人と自分を比べてしまう癖があるんだよね。

我慢というものがないのかな、、傲慢だな自分。

親になんてこと言ってんだろう。情緒不安定だな。

なんで人によってキャラ変わるんだろう。だから気分屋なのかもしれないけど。

あるグループではしたっぱキャラで、それでも明るかったり

またあるグループでは中心だったり。またあるグループでは遠慮がちだったり。

おとなしいのか能天気なのかどっちなんだ私は。

不思議キャラですか･･･たしかに変わってると思うけどさ、うん。なんだろうね。

そもそも私を好きでいてくれている人はいるの？心から。

調子いい人にしてない？私は必要ですか？はっきり言っていらないと思うんだ。

価値のない人間だと思うよ。本当にさ･･･なんなんだ自分。

ネガティブに考えた方がうまくいかなかったときにすごいショック受けなくて済む。

まずこの考えが駄目だと思うんだよね。

直そうとは思わないけどね。傷つくのが怖いんだよね。

何回も傷ついたから。弱い。なんて弱いんだろう。

自分たぶん本当の友達いる？って言われたらいないと思うよ。

知人なら沢山いるけどね。はあ。

そこまで、そこまで酷い人生でもないのにな。なんでだろう。

前リスカしようかなって言ったら怒られたんだよね。

簡単に死のうとか思う人間だから自分は。

これは凄い自分論理なんだけど、もしも生まれ変わったらとか、

前世、来世を考えたとき、私はもし今死んでも次、いつかどこかの赤ちゃんに

なって人生を歩むんじゃないかって思う。

多分自分意外の人には伝わらないけどね。

つまり、無意識のうちに次の生命の感覚に移り変わる、そうゆう感覚。

だから死んでもかまわないと思う。

そんな馬鹿みたいなことはないと思うけど。

変なの。自分障害者じゃねw考え方がまともじゃないw

突然謎の暗い気持ちに押しつぶられそうなとき、どうしたらいいんだろう。

ポジティブなんてうちは無理だよね。うん。

なんでだろう。この疑問は一生解決できないと思う。

本当に将来大丈夫なんだろうか。

きっとね、今もこんなだから欝になってるんじゃないかななんて思う。

なにがしたいの私。だからなんなの。それしてなに得するの？

はあ。死にたい。なんて言ったら親に殺されるけど、

本当に家出したよね。サンダル、短パン、半袖のすごい風の強い寒い日。

お母さんが見つけてくれなかったら私はなにしていたんだろう。

帰るつもりはさらさらなかった。死ぬんじゃないかって思った。

お父さんから電話きたとき泣いた。あれはなんの涙だろう。

結局淋しいんじゃん。誰かそばにいて欲しいんじゃん。

独りが淋しいのは独りだからじゃなくて誰かと一緒にいたことの記憶があるから。
一緒にいることの幸せを知ってしまったから。

たしかに、そうだよね。

一人がいいとかいうけどさ、結局全部強がりなんだよね。

強がり、プライド凄い高いくせにすごい落ち込みやすいから

なんかもうだめだよね。

なんで強がってんだろう。言いたいこといえないのもきっとそこから。

わけわかんないよ、もう。休ませてよ。

独りはさみしいよ。誰かかまって。一緒に遊ぼうよ。一人にしないで。

文字なら言えるのに。強がってさ。はあ。

臆病だなあ。勇気がない。いわゆるチキンというやつか。

そんなのとっくの昔に知ってたけどね。あはは。

自分は多分無理してでも八方美人で人から好かれるような人に憧れている

んだと思う。そうゆう人になりたい。

今は何一つあてはまらないどころがむしろ逆だしな。

ネガティブ連鎖がとまらないよほんと。

ネガティブなこと考えてなにになるんだろ。だからなに？だよ。

こんなとこに書き綴ってもなにもならないよね。

決して不自由ではない。今は。

でも自分のおさえきれない傲慢から完璧を求める。

でもこうゆう感情って無駄にはならないと思う。

綺麗事かもしれないけど。

話いっきに飛ぶけど、

最近全く話してない。どうしたんだろう。嫌われたかな？

返事がない。既読なのにな。嫌われたかな。心配。すごく。

授業のときも考えてた。なんで。うちの頭にはいってくるな。

なんでこんなぐちゃぐちゃなの。

なんでこんなことでへこまないといけないの。

私なんもしてないはず。きっと。うん。

信じよう。無理かもしれないけど。大丈夫。大丈夫じゃないけど。

少し距離おいたほうがいいのかな。あー。

多分ネガティブ連鎖が始まったのはこれがまず第一の原因だ。

だめだなほんと。

きりがないから今回はここで終わりにしよう。

眠いし。まだ11時なってないけど寝ようかな。

おやすみなさい。

明日も頑張ろう。

ポジティブなこといってみた(笑)

えんど

思い出が溢れかえった過去と今 〜後悔というもの〜

ども(*ﾟ▽ﾟ*)

久しぶりに書いてみようかと思いましてかくことにする。
つくづく自分気分屋だなあなんて思う。

つい最近行きたいというか、そうでもないんだけど高校決めた私です
ちょくちょく行きたい高校変わるなあだめだな
人の意見に流されるもっと自分の意見言えるようにならないとなあ

中間だめだったああああああやばい
いいの社会だけじゃんかあ。でも96点(>_<)
なんで2点問題二つ間違えるかなあ、しかも思考の･･･
てか国語私なにやってんだろうか(;´д｀)あんな簡単なの70いかないとか･･･
英語はさ･･･まあ、、平均より上だったけどさ、だめだろ前より10点以上
下がってるじゃんかああああああ
理科と数学も終わってるし、今回やばいな勉強しなさすぎた
内心に響かないといいけどな･･･私は今行きたい高校行けるのかな･･･
だって金曜実力あるのになんもしてないし
こんなことするくらいなら勉強しろだよね、またこうやって後悔するんだよ･･･
なにしたらいいの？わかんないよどこやればいいの？？
私立受けちゃだめとかまじですか((落ちたら私どうなるの
高校いかないとかまじやだし、そうなったら安全圏のとこだよね、、
将来かあ･･･なりたいことありすぎてな、、だってどれもいい職業だし
やりがいあるし、、
自分は細かい仕事が好きなんだよな。まとめるのとか、計算とか。
あと福祉も憧れだし、ファッションだって興味あるけどデザイナーとかは
向いていないし髪いじるの好きで自分で髪切ってるから美容師なんかもいいと
思う。自分の性格にあった仕事がしたいなあ性格というか長所にあった仕事かな
明るいけどネガティブな自分、対になってる･･･几帳面だけどおおざっぱだし、、
気が利くとか遠慮がちだけど人の気持ちあんまわからないし自己中心になるし、
個性っていうものが私にはないのだろうかいや、そんなことはないだろ･･･
これからつくればいいじゃんね、うん。とにかく頑張ろう。

今日久々にバスケの試合見に行った。ミニバスだけど
後輩、上手だったな、優勝してた点数かなりつけてさうちも嬉しかったな
センスあるなあ･･･ミニバスのころに戻りたいな。なんでまた後悔してんの。
あのころは自由にプレーできた、ミニバスが恋しい
怒られながらもやっぱりミニバスのほうがやりがいがある
期待されてた私。その期待に押しつぶされた私。
副キャプテンだった私。私になにができた？副キャプテンらしいことした？
プレーに波があった。それは昔からで、いいときはほんといいのにな
なんでだろう。悲しい。なんで負けたんだろう。
夏、県ベスト4で終わった。準決勝、４点差･･･冬、県ベスト8
夏負けたとこにまた4点差で負けた。あすなろ杯、キャプテンが徹底的に
抑えられて弱気になって責めれなくて一回勝ったとこに負けた。
私はキャプテン支えないといけない立場だったのに責めれなかった。
今更後悔しても遅いよ、、遅すぎる。
今思えば私の人生後悔してばっかりだな。
保育園、仲良かった子らに仲間外された思い出がある。
名前、今でも覚えてる。さらちゃん、あみちゃん、じゅんき･･･だっけな
転校する前、自己中すぎてクラスの子に嫌われてたなあ
でもあきちゃんは仲良くしてたなあ毎日一緒に帰った
柔道行ったとき何年ぶりかにあったな、顔変わってた髪短かったし
でも面影があったからすぐわかったしあっちも気づいてくれた
転校する直前、いつも馬鹿してたしんになんか不思議な石みたいなの
もらったなあ、、今思えばあいつは私のことどう思っていたんだろうか
そう考えてた時期だったな、、
ゆうたとは１００マス計算１位2位競ってたなあ
いつも負けてたくやしかったなガングロだけど勉強できてたもんな
近所にいたんー、名前忘れた。転校してからバスケでまたあったなあ
びっくりした顔変わってなかった。
そしてお父さん方が仲良くて仲良くなったあっくんとあっくんのお姉ちゃん
あっくん今どんなになってるんだろう。
あっくんのお姉ちゃんは背高くて美人で可愛くて一輪車教えてもらった
記憶があるなあ懐かしい。
転校する前、教室にあぶはいってきたのをとめた先生、かっこよかったなあ
転校してから、初めて絵のコンクールで賞とったなあ
あさかちゃんとずっと遊んでたな今あんまり絡んでないけど
初めてのあいさつ、すごく緊張した思い出があるなあ
しかもあさかちゃん最初うちあんまいいイメージなかったようだし
でも不思議だね、親友になってたし。
ばれんたいん、よねに何年かあげてたなああさかちゃんと一緒の人好きに
なって一緒にクッキーつくってあげた
ホワイトデーわざわざうちん家までとどけてくれた･･･メモ。。
でも今は全くだけどねわら
バスケと出会った2年生冬、めぐみちゃんにまいはにーなんて可愛がられたなあ
でも足が悪くて上手だったけどできなくなっちゃったんだよね、、
５年生んときの体験教室は苦い思い出もあるなあズボン穴あいたりw
カヌーは楽しかったなあ親指痛くなったけどwww
キャンプファイヤーはなんか変なの着て友情のなんとかを持って
火をつけたなああれは貴重な思い出だでマイム踊ったなあ
寝るとき暑すぎでしばらくみんなで起きてたなあ
6年体育祭リレー選手になったなありっちゃんじゃなくて私だった
しかも応援と総合どっちも白組勝ってダブル優勝したし
修学旅行は会津にいったなあ
パイ、つくって美味しかったなああとばんしょうだっけ、なんか
赤い牛みたのつくったし、ご飯はすっごい広い和式だったなあ

振り返るといろんなことがあった小学校時代。
忘れないうちに書いといた。まだ中学はまだいいよ。うん。

なんか後悔もあったけど楽しく過ごせてたじゃん
でもやっぱ後悔はあるし、中学校は後悔ばっかりだった

でもいいんだ。独りは淋しい。一人が好き。
この違いってなんなのだろう。

恋してる私。会いたいけど会えない複雑な気持ち
ほんとにあっちも好きでいてくれてるのかな心配。
好きだから心配。嫉妬してしまう。かまってほしい。
ちょっと話せないとすぐ寂しくなる。
ほんとに私でいいのかな？なんていつも思う。
うちのどこが好きなんだろうとか思う。
私のどこが可愛いのかわからない、けど嬉しい
声だけじゃわからない、会いたい。会いたいよお･･･
けど会ったら嫌われそう･･･自信ない･･･
ダメだよね、信じないと。でも･･･
あー。なんでこんなネガティブなんだ私は
そこが好きっていってるんだけど、、でも私は君が好きだ
誰より好きだから。
色々思うけど、うん。好きだ。
こんな私を好きになってくれてありがとお
私も大好きです。

おわり

人間

今日話していて一つの問題定義を親と話した

それは人についてだった

この世には沢山の人間がいる

それはすごく当たり前であって一人一人が違う

似てるとこもあるけど全部が全部同じっていう人は誰もいなくて
だからといってどこも違うっていうわけではない

だってみんな人間、それは同じなんだから

それも一つの個性だろう

沢山人間がいるからすれ違う
嫌な人は嫌だし、好きな人は好き

さて、それはいいのだろうか？？

嫌いは嫌いでいいのか
そんなに素直過ぎていいのか

贔屓、パシリ、奴隷
こんな違いがあってもいいのだろうか

私は嫌いな人でも分かち合えると思う

一人の人間の嫌な部分を認めた時、それは成長に繋がると思う

でも私には嫌いな人はいる

矛盾しているではないか

人間は最も矛盾している生き物である

でもそれをなんとかできるのも人間だと私は思う

すれ違いは誰でもあるだろう
家族、恋人、友達、他人
逆にすれ違いがないなんてありえないだろう

すれ違うことは悪いことではない

すれ違ったら悲しいけど
それをなんとかすれば仲が深まると思う

それをぶつくさぶつくさいう人間は
弱いと思う

実際今は自分はそんな弱い人間だと
思う

でもなんでもかんでも嫌い嫌いいうんじゃなくて、
まんべんなく人に接せれる器の大きい自分になりたい

なれないなんて決め付けない
やろうと思わなければなんにもできないんだから
もしそれで失敗したりしてもいい
やろうと思ったなら後悔はしない

後悔しない人生を送りたい

無理して生きず
気楽に無理しないように
自分という人間が疲れないように

わらいたきゃ笑え、泣きたいときはおもいっきり泣け
疲れたら休め無理しちゃだめだ。
いつか耐え切れなくなって自分が壊れてしまう

人間と人間のコミュニケーションを
大事にしていきたい

人との関わりを持ち続けたい

少なくとも今の私はそう思うのだ