街が華やぐほど悲しみが増す
母が他界しました
街の中はイルミネーションが眩しい。
この時期、今年は目に沁みる。
そういうば、10年以上前父が他界した時もそうだったな…と思い出します。
母が他界して一ヶ月以上経ちました。
最期まで、家にいられたので母と私にとって幸せな日々でした。
母が息をしなくなった瞬間、私はそばにいることができました。
前日まで、おしゃべりもしていたので、突然な感じでしたが…。
訪問看護師さん、訪問診療の先生、福祉用具の会社の方、ケアマネージャーさん、ご近所さん、私の職場の皆さん、友人、離れていても支えてくれる恩師…たくさんの人の支えのおかげで、私と母は最期まで自宅で過ごせました。途中、「家で、1人でみるのは無理。入院させた方がいい」という意見も周りからは出ました。
でも、父のこと見捨てずいてくれた母です。恩返しの意味もありました。でも何よりも、ただ、ただ一緒にいたかった。
腎臓、肺、胸、いろんなところ転移したガンと共存しました。
あまり、痛がらず、苦しまず、穏やかな毎日でした。
よく食べて、よくおしゃべりして…。仕事との両立が辛い時もあった気がするけれど、思い出すのは楽しかった当たり前の日常です。
「今日はハンバーグたべたいなー」とか「スイカたべたいなー」とか。
ステロイドで食欲が増していたので、いつも食べ物のリクエストがありました。
亡くなる二日ぐらい前に、急に「私の大事なりんごちゃん!」と私の頭をぎゅーっと抱きしめてくれました「苦しいよー!」ともがいたほど。
何かを感じ取っていたんですかね…。
毎日お互いに「ありがとう」を伝え合いました。
母から「欧米か!」と突っ込まれつつも、「行ってきます」とハグしていました。最初は照れていたけど、そのうち当たり前のように、させてくれました。
朝起きると「りんごちゃん、おはよう。今日も一日よろしくね」眠る時は「りんごちゃん、今日も一日お世話になりました。ありがとう。明日もよろしくね。おやすみ」
そう言ってくれました。
母のために、生きてきたこの数年。
母が喜ぶ母が見られること、一緒に笑えることが幸せでした。
これから、どうやって、何のために生きていくんだろう…そんなことを考えたりもします。
でも、私が楽しく生きていくこと、それが親孝行なのかな…と思いながらも、時々寂しくて、悲しくて泣いてしまいます。
そんなことを繰り返しながら、クリスマス、年末、お正月過ごすのでしょうね。
母に話したいこと、いっぱいあるのに。今日楽しかったこと、こんな珍しいもの見たよ!とか、今度あそこに行ってみよう!とか…。そんなとき、「なんで、いないのー!!」と泣いたりします。そんな時、母の「泣いても仕方ないでしょ!頭痛くなるから、泣かないで!笑って!」っていう声が聞こえます。
いつも、明るく前向きな母でした。病気なんて、嘘みたいに…。
私がいつも励まされていました。
時には、仕事で疲れ果てて「今日はなんにもしたくない…。ごめん」なんてことも。
「そういう時もあるよね。ゆっくりしたらいいよ。いつもごめんね。ありがとう」そう言ってくれました。
独り言みたいな、こんなブログ読んでくださってありがとうございます。
書くことで少し癒されている気がします。
訪問診療へ切り替え
病院の待ち時間問題
予約をしていても、1時間以上待つ。「元気じゃないと病院にも来られないな…」と感じたこともある。
母の症状が悪化し、体力も落ちた。病院への通院が辛くなってきた。
私も予約に間に合うように、慌てても母が以前のように動けなくて、「間に合わない💦」とイライラすることが増えてきた。
診察、会計、薬局…本当に1日がかり。
訪問看護師さんのすすめもあって、主治医に相談したところ「そうだね、それがいいかもしれないね。どこの病院にお願いしようとか、決めてる?」と聞かれ、訪問看護師さんにすすめられていた病院を告げると
「前に、患者さんをお願いしたことがあるよ。すぐ手紙書こう!」と言ってくださった。
母にも「なんかあったら、ちゃんと連携はとるから、心配しなくていいよ」と声をかけたださった。ありがたい。
訪問診療の先生のところへ診察に
最初だけ、来られそうであれば…と連絡をいただいたので、母を連れて。
検査などをいちどしておきたかったので、すみません。とのこと。
温和な先生で、ほっと一安心。お話もよく聞いてくださった。
母と、1日でも、1秒でも長くいられますように。
時々、ふっと不安になることもあるけど
急に泣きそうになったりもするけど、
「いやいや、今まだ生きてるから!母がもっと気持ちよく過ごせること、笑顔になれること、考えよう!泣いてる場合じゃない!」と思って我にかえる。
きっと、そんなことの繰り返しだと思う。
母には「頑張りすぎてない?大丈夫?ごめんね。ありがとう」といつも言われる。
そんな母、半年ぶりの美容室。
顔馴染みの、美容師さんと談笑しながら切ってもらってるのを見て、私も幸せな気分。
母は、なかなか「辛い」「痛い」を言わない強い人。だから、気づいてあげなきゃいけない。
しっかり、支えられる私でいたい。
決意表明したところで、今日もこんな拙いブログ読んでくださったこと感謝です🙏
あっという間に数年経ちました
母の腎臓がんに対しての治療は一昨年前
分子標的薬を使ったものの、効果はなく
食欲はおちるばかり。
治療を早々に打ち切り、緩和ケアに切り替えた。
ずっと、穏やかに暮らしていたけれど、昨年頃から肺の転移の症状が出てきた。
咳が続く。
夜もあまり、眠れてない様子。
笑顔も、おしゃべりも減った。
咳き込みすぎて、吐き気も出る。
食欲も落ちてきた。どんどん痩せる。
見ていて辛くなる。
本人はいたって、のんきで
「なんで、咳が出るんかなぁ。耳鼻科に行こうかなぁ」なんて言う。
「母の咳は、耳鼻科じゃないよ。腎臓がんが肺に転移してたでしょ?それが原因だから、緩和ケアの先生が咳止めだしてくれてるんだよ」と説明すると、「そうねぇ」と。
わかったのか、わかってないのか…。
胸の上にも、直径3センチくらいのイボのようなものができた。
これも、腎臓がんの転移だと言う。
しかも、治療をしてないので、このイボのような突起物は放置するしかないと…。
「また、共存しないといけないものが増えたね」と声をかけると「仕方ないよね」と。
本当のところは、わからないけれど、いつもジタバタしない。いたって、呑気に受け止める。
そのうえ、「りんごちゃんに(癌が)できなくて良かった」とニッコリ笑ったりする。
「泣かすようなこと、言わないでよ!」と病院で泣き笑い。
母は強い。本当に強い。
どんな現実も、もう受け止めて受け入れて、前に進むしかない。
大事な、一分一秒、泣いてる暇はない。
母と一緒に笑えるように、踏ん張ろう。
今、母は生きてるのだから。
今年もまたあっという間に大晦日に!
毎年、どんどん一年が過ぎるのが早くなる。
今年は、世界中がコロナウィルスに苦しんだ。
そして、今もまだ収束の光が見えない。
そんな中、春から夏にかけて時短勤務で母との時間が増えたことは、私には思いがけないプレゼント🎁だった。
長い時間を一緒に過ごせて、朝から体操をしたり、夕ご飯を一緒に作ったり、一緒に何かをできる時間が有難かった。
新しい部署でのほぼ一年。
新しい業務を覚えること、先輩方の性格やクセを掴むことも時間のかかる作業だった。
業務のことで、ことごとく注意されて「〇〇さんにはこう教わったのに…」とやりづらさを感じたり、凹んだりもしたけど、歳の近い先輩に愚痴を聞いてもらえたり、気持ちをシェアできたおかげで、乗り越えられた。
本当に困った時、「もうダメだー」と思った時、誰かが「大丈夫ですか?」「これ、手伝いましょうか?」と助けてくれた。
「護られている✨🙏✨」と例年以上に他界した父や御先祖様に感謝した。
「何かあったら、いつでも言ってね」と言ってくれる先輩もいた。
今までの悪い癖で「でも、言ったら迷惑かけるかも」と中々言えずにいたけれど、
「こういうクセが鬱になった原因の一つだった!」と思い出して、巻き込める人は、巻き込むことにしたら、とっても楽になった😊
これからは、こうやって一人で抱えずに生きていこう❗️
そう思えたら、新しい扉が開いたくらい、嬉しい気持ちになれた。
新しい仕事、新しい出会い…なんだかんだで大変だったけれど、楽しい充実した一年でもあった。母も、オプジーボ投与から3年経った。
さすがに、肺や残っている右腎臓の転移が少しずつ大きくなってきた。
来年1月末からは、分子標的薬の治療予定。
また、副作用に苦しむのかなぁ…と今から気が重い。
四年前は、下痢に吐き気、血圧上昇、発熱、湿疹…などがあったから。母は相変わらず、ひょうひょうとしている。
「まぁ、仕方ないよね(苦笑)なるようになるよ」と。
そう、考えても仕方ない。起きたことに、対処していこう。
今を大事にして…。
今年も、母とお節を作った。
母が元気で、たくさん食べてくれること、一緒に買い物に行けること、本当にありがたい。
この、コロナ禍の一年、益々そう思う。
今年も、あまりブログを綴る余裕はなかったけれど、最後まで読んでくださってありがとうございました。
くる年が、皆様にとっても、私たちかぞくにとっても穏やかな年になりますように✨✨
即行動!明日はわからないから。
母がオプジーボを投与して、3年が過ぎた。
ringonomiganaruki.hatenablog.com
仕事を辞めていたので、毎日お見舞いに行き、一日の大半を母のそばで過ごした。
お風呂の介助、食事の介助…雑談、ゆったりと流れる時間の中にも、この先のこと母の日々の変化、不安もたくさんあった。
コロナウィルスの影響で、今は介護施設、病院などで面会が制限されていたり、禁止されていたりというニュースを見た。
三年前、そんな状況だったら…と思うと何かせずにはいられなくなった。
ということで、以前新聞で紹介されたいた、こちらのクラウドファンディングに少しだけど協力を。
今、できることを少しずつやっていこう。
過去の自分のブログを読んで「そうそう、葉先生はやっぱりステキな言葉をくれるなぁ」と思いつつ。忘れないようにしなくちゃ
ringonomiganaruki.hatenablog.com
今日も読んでくださってありがとうございます🙏✨感謝です✨
心身の疲労について
ここ、一か月身体が痛い。
特に背中。
数年前にうつ病になったときも、まずは背部痛、頭痛、胃痛だった。
そんなことを思い出すと、今の私は、かなり無理をしてるんだと思う。
そういえば、胃痛もあるなぁと気づく。
そういえば、先日は接客後に気が緩んで泣きそうになったこともあった。
特に難しいことを聞かれたり、怒られたわけでもないのに…。
数ヶ月前に異動になり、事務の業務から接客になった。
お客さんにも、新しいもの部署の人々にも気を使わなければならず、仕事中気が休まるのはトイレと休憩の時のみ。
仕事も覚えないといけないけれど、接客しながらなのでメモもとれない。
デスクワークばかりだった私には、ほぼ立ち仕事という点も
帰る頃には、心身ともに疲労のピークでご飯の用意もできない。
ずっと、母に甘えている。
家では、ぐったりと寝転んでぼんやりしている。
接客の時は、笑わなきゃいけない。
家では無表情になる。喋るのも面倒になる。
母の癌も消えたわけではない、もっとゆっくりさせてあげたい、ちゃんと栄養も考えた食事も作りたい、もっと楽しくおしゃべりもしたい…
だけど、今の私にその余裕はない。
このご時世、仕事があるだけ有難く思わなくてはいけないのかもしれない。
でも、私の望んでいる生活はこんなんじゃない。
仕事よりも、母との時間を大事にしたい。もちろん私の心身の健康あってのことだから、そこも大事。
何よりも、母には私が元気に毎日仕事に行き、元気に帰ってくる…そのことが嬉しいことだと思う。
うつ病になったときに、毎日泣きながら出勤し、泣きながら帰宅していたのを見ているので…。
母に心配をかけることは、母の病気にもマイナス効果だろう。
だけど、生活をしていかなくてはならない。
私はまた、倒れるまでやるしかないのかな…という結論にたどり着くと、泣きたくなる。
今日はカウンセリングの予約を入れようと思っていたけど、その気力もなく。
こうして、文字にして自分の想いを整理してみようかなという試み。
文字をみながら、「…ない」「〜しかない」「しなければならない」
の言葉の多いことに気づく。
本当にそうなのかな…。まずは、そこを疑ってみよう。
うつ病になって、リワークプログラムという復職プログラムに通っていたときに「〜かもしれないけど、〜かもしれない」という思考の大切さを知った。
どうしても、自分の考えは偏りがち。
オセロのように、黒が白にすんなりかわることもあるかも。
『お客さんにも、新しいもの部署の人々にも気を使わなければならず』を疑ってみよう。
お客さんに気を使うのは、当然として部署の人々には、今の半分くらいの気の使い方にしよう。
忙しくて、あんまり気にしてないかもしれないし。
「ここで、この仕事に時間かけすぎたらイラっとさせるかなぁ」とか「今、何かやりましょうかって尋ねたほうがいいかなぁ、余計なことかなぁ」とかは、考えすぎないようにしよう。
こんな感じで、少しは対処できることもあるかもしれない。
どうにもならなかったら、またその時考えよう。
今日も取り止めのない、独り言のようなブログを最後まで読んでくださった方に感謝です🙏✨
「あしたは すてき」だと信じて
雑草に癒される
お買い物に行くのが大好きな母。
いまは、連れて行ってあげられない。
せめて、わたしがおやすみの時だけでもお散歩に…と、近所をてくてくと。
先日は、見事に咲いた八重桜を見ながら「桜餅が食べたくなるねぇ(笑)」と話したり、知らないお宅の鉢植えがきれいで「あのお花のあおい色がいいねぇ」と話したりしながら、あたたかい陽射しのなか母と手を繋いで歩く。
この上なく幸せな時間✨
三年前の今頃、腎臓がんからの肺転移が悪化し肺に水が溜まり出していた。抗ガン剤の副作用で下痢をしたり、熱が出たり…。いつ母の命が危なくなるのか、毎日心配だった。
その後、オプジーボの投与で間質性肺炎の副作用が出たけれど、主治医もびっくりするほど効果が出て肺の転移は小さくなった。
あの頃も、「明日はわからない」そんな想いで過ごしていたことを、このコロナウィルスで先が見えない今、時々思い出す。
母の癌の治療は今はお休み中だけど、コロナが収束しないと、また治療を始めるには恐ろしいご時世。
母の体内の癌細胞が、おとなしくしていてくれることをただ、祈るばかり🙏✨
今日のお散歩のお土産。
雑草を摘んで帰った。
帰って、母と活けてみました。
お花に癒され、元気をもらう。
楽しいこと見つけて、ニコニコと笑って過ごしたい。
ついつい、心配や、不安に囚われそうになるけれど。
ふと、ポップコーンがあったことを思い出して、キャラメルポップコーンを作ってみた。 弾けた後に、三温糖をまぶして溶かすだけのお手軽なレシピを見つけたので。 程よい甘さで、また癒される。 「喜びは創りだすもの」(byターシャ・テューダー) この、言葉を最近よく思い出します。
NHK 喜びは創りだすもの ターシャ・テューダー四季の庭 永久保存ボックス〈DVD+愛蔵本〉
- 発売日: 2006/04/21
- メディア: 単行本
コロナウィルスニュースの日々に想うこと
毎日コロナウィルスのニュースで、不安になったり、心痛めたり…何かとネガティブな感情で過ごすことが多い気がする。
そして、
風邪をひきました。
喉の痛み、微熱…。
でも、このご時世「風邪」と言い切れるのか…。心配になります。病院にも行かず、とにかく大人しくして、水分と食事をしっかり取りつつ、寝ています。
明日仕事はどうしよう、休んだ方がいいんだろうなぁ…なんてことをぼんやり思っています。
母が、癌と共存中なので、母だけは守らねば…と毎日ピリピリしてしまいます。
今年はお花見にも行けず…。
近くの保育施設の桜を眺めました。
日々、当たり前に仕事に行き、当たり前に食べたいものを食べていたのが嘘のようで、時々「これって夢なのかな」と臨時休業しているデパートの横を通勤で歩きながらおもったりもする。
何もかもが、「非日常」
でも、ただただ怯えて過ごしていては、心身ともに参りそうなので、毎朝の体操をしてみたり、楽しいことを探してみたり…。
[あさイチ] 超ラジオ体操~在宅でも出来る!運動不足解消!~ | NHK
生かされていること、今日1日を平穏に過ごせることに感謝するようにもなった。
父が急死して「人って明日はわからないんだ」って気づいたつもりだった。
でも、喉元過ぎれば…で、次第に記憶も薄れていく。
最近、毎日のように思う。
人って、なんて不確かな生き物だろうと。
もちろん、自分も。
だからこそ、この瞬間瞬間を大事に愛しんで味わいたい。
とめどもない今の想いを、最後まで読んでくださってありがとうございます(^_^)感謝です☆
あっという間の1年
びっくりするほど、早かった今年。
おかげさまで、母と元気に年を越せること、本当に嬉しい。
三年前は抗ガン剤で、体重も減り、食べては下す日々だった。それを想うと、ただただ、感謝しかない。私自身は今年、久しぶりのフルタイムの仕事再開で、ちょこちょこ体調も壊したりもした。
初めての業種だったし、人間関係に悩んだりもした。母が家事をしてくれたり、労ってくれたり…で、申し訳なく思いつつも、有難かった。
いろいろありながらも、職場では自分のペースをつかめたり、ひとに合わせすぎなくていいんだということに気づけたり、言いたいことは言ってみてもいいんだと思ったり…いろんな気づきがあった。
新しい仕事にチャレンジしたことから、世界は広がった。
やってみてよかったのかも。
ついつい、悪い癖で「〜でなければいけない」と考えがち。
でも、「本当にそうかな❓」と考える癖がついてきた。
そうすると、「そうじゃくてもいいのかも。これでもいいな」と思えることの多いこと❗️
なんだか、毎日色んなことを考えたり、感じたりしながらも、ブログを更新する余裕もなく過ごした。 仕事帰りに買い物して、晩御飯を作って…というのは思いのほか大変だった。改めて母に感謝した。 母もいつも、手伝ってくれた。 今年は、抗ガン剤も飲むことなく過ごせた。護られているんだなぁと有り難く思う。 二ヶ月に一度の検査は毎回、ドキドキするけれど…。 来年は、もう少し色んな余裕をもって過ごせるといいのかなぁと。 まずは、健康第一で❗️ 今年は、40年近く使った電子レンジを買い換えた。 オーブン機能もついたので、今年のおせちにはミートローフを作ってみた。 そして、完成の重箱。ゆずの器初めて作ってみました。 これも、新しいこと挑戦(笑) 色んな方のブログからも、考えさせられたり、パワーもらったりしました。 この場を借りてありがとうございました。 つたない、文章を読んでくださってありがとうございました。 よいお年をお迎えください。久しぶりのパソコンから(※お食事前、食事中の方はご注意ください!)
仕事を始めて五か月目に入った。
久しぶりのフルタイムは心身ともにきついのか、時々体調を崩す。
母が今のところ、落ち着いているので時々頼ったりもする。
先日も、寝込んでしまった時には家事全てをしてもらった。
私がこんなことでは、母を守れない…と落ち込みつつも高熱にうなされていた。
そんなこんなで、休日は普段できていない片づけや、掃除、食材の買い出しに追われる。
買い出しは、一人では外出しなくなった母の気分転換でもあるし、運動でもある。
この前のお休みも、少し遠くのお店までお散歩がてら買い出しに。
行く前から「ちょっと胃がムカムカする」と言っていたので、「大丈夫なの?」と何度か聞いたけれど「大丈夫」というので、一緒に行ったのだけれど、
帰りに、「気持ち悪い」と言い出して、座り込んでしまった。
私は、黒のレジ袋(こういうときのために、常備)を渡して
スポーツドリンクを買いに行って、飲ませて、少しそのままで様子を見ていた。
数分後、「もう大丈夫」というので歩き出したら、今度は「お腹が痛い」と…
下してしまった…。歩きながら。
でも、もう家に帰るしかない。という距離。
帰り着いて、母がトイレにいっている間に、着替えを用意する。
シャワーを浴びた方がいいだろうから、タオルなども。
トイレから出てきて、母はだいぶスッキリしたのか「あー、また自分で介護のお仕事しなくちゃ(苦笑)」と「テヘ」っと笑っていた。
そう三年前、抗がん剤を飲んでいたころは、下痢なんてしょっちゅうで、自分で下着を洗っていた。
「私が洗うから置いておいて」と言っても「そんなの申し訳ない!」と自分で洗っていた。
今回は母が寝ているすきに…。
病気ひとつしなかった母だからこそ、すぐ「大丈夫」という。
それを鵜呑みにしてはいけないんだな…と毎回反省する。
母は強いなーと思うのは、こういうことにめげないこと。
私だったら、「また、あんなことになったら…」と思って外出できなくなるところだけど、それはない。
でも、備えるということもないので、そこは困る(苦笑)
私がいつも、万全の備えを、こっそりしている。
本当は、いつも動揺する。
出先で母が体調を崩すと、
「どうしようどうしよう!!」とパニックになる。
そんなとき、亡き父がよく私に「うろたえるな!落ち着きなさい!」と言っていた言葉を思い出す。不測の事態に弱い私は、すぐに「どうしよう(>_<)」とオロオロしていた。そんな時に、よくそう言われていた。
なので、思い出す…というよりは、父の声が聞こえる…気がする。
そして、我に返る。「まず、何をするべきか」を考えて、すぐに動く。
私がやるしかない。
こんなことがあるたびに、母も私をそうやって育ててくれたんだなぁと思いをはせる。
チビの頃は、突然「おしっこー」といって困らせたこともあるだろうし、突然吐いたりしたこともあっただろう。
今、恩返しさせてもらっているんだなぁとしみじみ思う。
この時間、有難いと思う。
とりあえず、私の健康管理もしっかりしなくては…。
私もなんとなく、胃のムカムカが続いています。
話を変えます!
最近、母が知人に頼まれてチュニックを作っています。
久しぶりのお裁縫、ちょっと楽しい!何かができあがっていくのって、喜びがあります。
ちくちく手縫いなので、母とのんびりおしゃべりしながら、作っていこうと思っています。
仕事を始めてから、帰宅後の母のマシンガントークを聞きながら
「家にずっと一人でいるのは、つまらないだろうなぁ…もっと一緒にいたいなぁ」と
いつも思うので、一緒にいる時間はなるべくいろんなお話を。
とある日の、帰り道
空と雲と夕日の光がきれいだったので…。ちょっと撮ってみました。
もっと、いいカメラのスマホが欲しくなります(^_^;)
今回も、つれづれなるままに…のブログでした。
読んでくださってありがとうございます☆
感謝です(*^_^*)