ひっしに生きる

心身ずたぼろアラサーが楽に生きるヒントを探します

書くことは希望

こんばんは、しーりんです。

 

ブログをやっていて良かったと思える出来事があったので書きます。

現在、クラウドソーシングンのランサーズを主に活動しています。

そこで、自分が執筆できそうな記事の案件に「提案する」という機会があります。

お客様に自分を売り込む作業なのですが、その際にこのブログが役立ちました。

実績として、自己紹介を含めた提案文にブログURLを添付してみたところ提案が通り、採用していただきました。

 

ブログを作った理由は、同じ悩みを抱えている人と情報共有したい思いと、文章を書くことが好きなので、それを叶える場所が欲しかったからです。

そして、一番は、ブログに救われたからです。

メンタル的にも身体的にも体調が悪く、寝込んでいる時にブログを読んで癒されていました。

もうとことんまでに体調が悪く活字が頭に入ってこない時は四コマ漫画を眺めたり、食欲がない時は美味しそうな料理を眺めたり、ブログは私の人生になくてはならないものです。

 

心細いとき辛いとき苦しいとき、そしてそこから一歩踏み出し前を向いたとき、ブログま常に私のそばにいてくれました。

 

人間関係が苦手な私にとって、こんなに長い付き合いであり、そっと寄り添ってくれる存在なのはブログ以外じゃなかなかありません。

これからも読んで書いていきます。

 

そんなことを改めて実感した夜でした。

 

 

 

 

 

 

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仕事をしながら回復している

パソコンの前に座れば仕事を始められる。

 

寝る前に過食をしお腹が張って苦しかろうが、化粧をする気が起きなかろうが、

楽しそうな友人への妬み、返ってこない気のなる人のLINEへの落胆、

寂しさや憤りを全て仕事へのモチベーションにする。

 

書き出してみると寝起きから、相当なダメージを受けている。

過食をするのも不安や寂しさを紛らわしたいんだろう。

 

負のエネルギーの矛先を自分の内側に向けて寝込んでいるのは、もうやめた。

振り払って布団から抜け出し、軽く掃除しコーヒーを淹れる。

 

外に働きに行くのは絶対にいやだ。いや無理だ。

職場に恵まれていたと思う。

でも、簡単な事務作業をしていても、対人面で緊張が強く疲弊してしまった。


田舎で自分を見失っていた。

「前向きに頑張っていれば、誰も悪く言わない」

そう、励ましてもらえた。そう思うけれど、怖い。

 

病気をした後、地元に対する漠然とした安心感がなくなった。

未だに落ち着ける場所はない。

 

しかし、クラウドソーシングで仕事をし希望が持てた。

パソコンさえあれば仕事を始められる。

そして、今までとの大きな違いは、仕事をしながら回復に向かっている。

 

この事実を伝えていきたい。

 

 

 

 

 

 

 

 

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孤独を強みにする

ここ最近、孤独感が増していた。

人と会っていても家族の中にいてもTwitterをしていても、自分の居場所が見つからなかった。

 

「幸せってなんだろう」

 

考えてもわからないから、目の前にある仕事をこなして淡々と毎日を繰り返す。

 

実際のところ、それ以上の幸せはないんじゃないかな。

でも、人間は満足しない生き物だから「幸せ」を手に入れたら、また次の「幸せ」が欲しくなり永遠に満たされない。

 

 

 

クラウドソーシングの最初の収入は43円だった。

 

歓喜した

 

ringonya.hatenablog.com

 

 

仕事ができないことに引け目を感じて、家の外に出らなかった。

それが、自分の手で収入を得られて、実績につながった。

 

たった、一か月半前の出来事だ。

 

それから、欲が出てきて高単価の案件ばかり眺めては、提案することもせず(怖気づいている)、溜息とともにPCを閉じる毎日だった。

月収100万円とかのスキルが記載してあるブログや書籍を眺めていれば、自分も稼げるようになると勘違いしていた。

一向に収入につながらないので「時給780円の仕事をしていたほうが楽だな」とさえ思い始めていた。

 

 

目を覚ませ

よく思い出せ

 

 

障がい者雇用、サポートセンター、仕出し屋バイト、デイケア、就労支援所・・・

そこで働いて、生活していた時のことを

 

その時より生きやすくなっているんじゃないかな。

 

辛いし苦しい

そして孤独だけど

 

でも、止まって寝てただ食べて

肥えて

そんな豚にはなりたくない

 

眠るために起きるような生活は、もう金輪際したくない

 

孤独なら孤独を強みにしたい

 

同じ時間を生きるなら

ぼろぼろに歩き疲れて眠りたい

 

 

思い返せば、ずっと一人だった

今さら孤独に不安を感じることもない

 

だが不安は生きていくために必要だ

 

この思考回路に感謝する

 

 

 

 

 

 

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どこまでも暗く

こんばんは、しーりんです。

 

あけましておめでとうございます。

今年もよろしくお願いいたします。

 

皆様いかがお過ごしでしょうか?

 

クリスマスから年末年始は具合が悪いです。

アニバーサリー症候群なのか、寒さのせいか、持病のうつのせいか

もはやわかりません。

 

いや・・・、ここ数年は、一年中体調のいいときがありません。

うつ沼からなんとか抜け出しても、お粗末な生命力しか発揮できません。

新年の神々しさも、年々感じることができなくなっています。

 

今日の空も灰色です。

 

 

いつかこの視界がパッと開ける時が来るのか・・・。

 

期待も淡く灰色です。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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感謝を伝える日

こんばんは、しーりんです。

 

今日は三連休最終日です。

そして、クリスマスイブです。

あ、そういえば「平成最後のクリスマス」なんですね・・・。

皆様いかがお過ごしでしょうか?

 

 

私は正直、イベントごとが苦手です。

とにかく今まで憂うつでしかありませんでした。

孤独を感じたり、体調不良から楽しめなかったのです。

「喜怒哀楽」のうち「怒」と「哀」しか感じられなくなっていました。

 

その大半の理由は、楽しそうにしている人や幸せそうにしている人への「ひがみ」でした。

 

でも、今年は違います。

(正確には今日の昼過ぎくらいからですが・・・)

 

一人で冷静に振り返る時間が持て

収入を得る手段が確保されてきて

 

「いかに自分が幸せな環境にいるか」ということに目が向くようになってきました。

 

家族や友人と連絡をとることができ、美味しいご飯を食べることができて本当に幸せです。

 

この気持ちを忘れないようにしたいです。

 

気づいていても目の前の苦しみだったり、抑うつ症状に「幸せ」は簡単に隠されてしまいます。

 

うつの沼に落ちている時は、何度も何度も負のイメージが頭を駆け巡ります。

今も少し気を抜くと、頭に嫌なイメージが浮かびます。

そうやって、癖付けされてしまった思考を少しずつ楽なものに変換していきたいです。

 

大丈夫、きっと立ち直れる

 

大丈夫

 

 

 

そして、イベントごとは「感謝を伝える日」にしようと思います。

イベントごとの楽しい雰囲気に乗っかって、普段は恥ずかしくて「ありがとう」を言えない人に「感謝を伝える日」にしていきたいです。

 

 

 

 

皆さんいつもありがとうございます。

 

これからもよろしくお願いいたします。

 

 

 

 

 

 

 

 

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人に触れてわかる寂しさ

こんにちは、しーりんです。

 

灰色の空が憂うつを誘います。

三連休の真ん中です。

お休みの方も、そうでない方も、いかがお過ごしでしょうか?

 

私は寂しくて仕方ありません。

単に人に会っていないからなのか、仕事が行き詰っているからなのか、うつの症状なのかわかりません。

冬特有の虚無感なのでしょうか。

この寂しさに明確な理由が欲しいです。

 

ブログを書くときは、もどかしくやり場のない気持ちを抱えている時です。

うちに秘めた感情が爆発しています。

その気持ちをぶつけています。

でも、文章にするって難しいです。

 

人に触れてわかる寂しさ

私が、もし一人で生まれて、誰とも接することがなかったら、この寂しさを感じることはなかったでしょう。

そんな途方もない例え話をしたくなるくらい寂しいです。

 

昨日、親しい友人と連絡をとりました。その友人とは住むところが離れているため、なかなか直接会うことはできません。

そして、友人は恋人と過ごして居ました。

 

寂しい

 

やり取りをしている男性から連絡が返ってきません。

既読スルーを気にするほど親しい関係ではなかったはずなのに、何度もLINEの画面を覗いてしまいます。

 

寂しい

 

全く、他人との交流がなかったら、この寂しさは感じないのでしょうか。

 

淡々と生きていけるようになりたいです。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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大丈夫、立ち直れるよ

こんばんは、しーりんです。

 

12月も下旬に差し掛かっています。

これからクリスマスや年末年始が待っています。

騒がしく浮足立った雰囲気に憂うつを感じています。

皆様はいかがでしょうか?

 

 

最近は、ライターの仕事を本格化しようと意気込んで、気づけば20日ほど休みなしでPCに向かっていました。

疲れますよね。

 

止まってしまうと不安が襲ってきます。

仕事以外に楽しみを見つけたいな・・・。

 

 

燃え尽きて・・・というか、

踏み出した一歩は良かったけれど、これから挑戦する仕事に対して無知すぎて、大海原に着の身着のまま投げ出された気分になりました。

 

怖気づく・・・。

 

布団に籠って寝込むこと二日・・・

過去の回想が始まったら休養ではなく、うつ沼にはまっている状態です。

 

なんとか脱出し、窓を開け、シャワーを浴び、散歩へ

 

 

大丈夫、立ち直れるよ

 

 

何度も何度も繰り返しているうつの波

寄せては引く、そううつの波

 

 

大丈夫、立ち直れるよ

 

 

今年も残りあとわずか

 

 

突っ走ります

 

 

 

 

 

 

 

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