これから

花衣と仲直りして、
実家帰って一瞬くつろいで、
スーツのサイズで喧嘩して、
法事で親戚で集まって、
精神科医にうつ病じゃないって言われて

何だか激動の1、2週間だったな。
でも花衣との関係は2週間に1回のペースでゆとりを持って愛、その間はお互いメールと電話で離れていても相手を思い遣る、というを考えうる限り最善の形で仲直りできたし、

実家で実家のゴハンを食べて、ネオや家族と触れて、自分のベットで寝て、実家の空気を吸って、
身体に元気が巡っていったし、

精神科にいって、医学的観点でうつ病ではないだろう、辛いけど耐えどきなんだ、ってことも知れたし、

良かった。

改めて、色んな人に支えられてるんだな、って事が実感できる。

というか、自分が自発的に頑張れば頑張るほど、何故か周りから支えられている事を実感する。

そういうもんなんだろうか。

一つ、
腹落ち出来ないのは精神科医の郷に行っては郷に従え、上司に、先輩に対して合わせていけ、という考え方。

適応障害だと言われた。

でもお父さんも共感していた通り、
大野さんがアドバイスしていた通り、
受け流す力は必要だと思った。

全てを受けてしまい、
身に合わず打ちひしがれてしまっている所はとてもある。

受け流して、
自分の為の努力を惜しまず、
自分の正しさと情熱を持って仕事を推し進めていく。

これが俺には合ってる。
俺の納得感、自信、幸せに繋がる。

お父さんが言ってたマツダの営業マンのように、エンジニアかと思う程スーモの商品を知り、情熱を持ってお客さんに伝えられる営業になろう。

俺の人生の、大きな大きな山場だ。
越えられよう、小さな一歩でもいい、
それでも前に、歩んで行こう。

すれ違い

ねぇ、
ただ逃げてるだけでしょ
明日仕事があるからとか、
睡眠時間がないからとか、
12時前だからとか、
そんなのほとんど言い訳でしょ、

ツイッターに頑張ろー！とか書く暇があったら少しでも考えてくれてもいいんじゃないのか、

帰ったら仕事の事とかやらないでしょ、
帰って寝るだけの時間しかないって言っても10時に帰ったとしても風呂入って上がって寝る前の少しの時間すら俺に割けないのかよ
割きたくないのかよ、

俺はそれが解決されてないと気になって次に進めないんだよ。

仕事より、何より、俺と幸せになる事が優先だったんじゃないの？
その土台があって、仕事が頑張れるんじゃないの？
少なくとも俺はそうなんだよ。

連絡貰えない事が俺がどんなに苦しいか分かるかよ、

これ以上メールで刺激すれば弾けちゃいそうだから言えないけど、
電話でも弾けちゃうかもしれないけど、
電話の方が思いが伝わるはず。

どんな形であれ、俺と向き合ってくれないと何の解決にもならないよ、

話さないと、理解しようとしないと何の解決にもならないよ、

時が勝手に解決してくれる訳じゃない。

てかほんと、メールすら直視出来なくて理解しようとしてないよな、

支えてあげられるか分からないけど、って言葉、まさに向き合ってない。

俺は、支え・支えられる関係じゃないと俺が今後耐えられないって言ってんの、意味理解した？

俺との関係を少しでも続けようと思ってくれたなら、どうしたら支えてあげられるか、少しでも考えてないだろ

そこが想いやりだろ、

こうなる前からそこはだいぶ欠落してる
そこにずっと違和感があった

好きと嫌いが半々じゃない、
嫌いだけど、今話したくないけど、向き合いたくないけど、今までの居心地の良さ、好きだった想いもあるから、未練で踏ん切りがつかないだけじゃん

そんなん支えでも心を分けた存在でも何でもないよ

錆びた鉄を熱して叩き直すように、話し合いが必要なんだよ

思いのすれ違いを熱して叩いて繋いで熔接できない限り、先はない

支え

バクハツしそうってなに？
こっちは今まとめておかないと、解決しておかないと気が済まない。
落ち着かないんだよ。
俺にとって睡眠時間なんかよりずっとずっと大事な事なんだよ。

バクハツしそうってなんだよ、この話から、逃げたいだけじゃん。

ふざけんなよ、

俺が仕事をやりたくないように、何度も何度もバクハツしたように、
彼女にとって俺との今後については考えたくないことなんだ。

億劫で、出来れば手をつけたくないとこなんだ。

根本的に愛の容量が違う。
彼女は、俺の愛の容量に耐えられない。

俺があぁ言ってしまった事で弾けたものを、なんとか破片を集めてつなぎとめてる感じ。

弾ける前と比べて、今好きと嫌いが半々か。

俺が寄りかかる余裕は今、少しもない感じだった。  

支えにはなってくれない。

俺、今彼女と別れたらどうなるんだろう。
きっと倒れて立ち直れない。
俺は。

彼女との将来は無いのかな。

今が耐えどきなのかな。
乗り越えられるのかな。
乗り越えた先は幸せなのかな。

もう、あの頃みたいに心が通じ合った時とは全く別の関係になってしまったのかな。

悲しいよ
苦しいよ
切ないよ
もう、どうしたらいいか分からないよ。

ヤル気を出すために

やっぱり仕事のやる気が出ないし、
うつ病なんじゃないか？って程の憂鬱さは抜けない

だから、まずはやる気が出る環境を整える事から始める。

そうする事で自然とやる気になってくるかも、ってどっかのブロガーが言ってた。

まぁこだわり肌なとこあるしやりやすいしな。

今んとこ、
部屋の風水はできる限り整えたし、ものの整理も多少はついた。
後は当分は下のものを揃える。

☆通勤・営業用自転車 
ダホン カーブd724回分割払いで。

☆ビジネスバック 
自転車通勤だから丈夫なビジネスリュックを買う。
コスパ的にエースジーンのやつ。

☆クッション
ベージュ、ストライプのやつ。

☆デスク 
LEGATO３点セット。
ボーナスで買う。

☆玄関マット 
楽天の丸い白いマット。
7500円。

☆スーツ 
スーツカンパニーかオリヒカ。ストレッチ機能つきのやつ。

☆三段シェルフ 
ブラウンか白

☆名刺入れ 
青か、バイカラーのヤツ。
ブランド・気になったやつ重視か、風水色重視か。
や、ブランド・気になったやつ重視のが絶対いいな。

こんだけ環境揃えれば多少は変わるかな。

好きなものに囲まれる事がヤル気に繋がる、ってのは俺にあってる気がするし。
どうしてもダメなら３ヶ月休む制度もあるし。

とりあえず一式揃うまで、頑張ろう。