生きにくいこの世の中で。

いろんな顔して生きてる女のホンネ。

人のせいにしてるのはアタシだ。


仕事が取れなかったことも

アポに遅れたことも

住所が違っていたことも

作業が終わっていないことも

目標に達しないことも


ぜんぶ、





自分のせい








イヤなんだ

もう、振り回されたくない

会社を良くしたいけど

気を使うのは疲れたんだ



穏やかな生活がしたい

あの子と、ひなたぼっこするんだ


しばらく、公園にも行ってないな







うまくいかないね。


プライベートが充実してくると仕事がなぁなぁになってしまう。


性格の問題だろーね。


恋する気持ちもスーッと消えてしまった。


つまんないの。


疑似恋愛したい。



最近、ババアになってきたから無理かな。


このまま歳をとって、

誰からも忘れられて、


老いていくのだろうか。


若作りをしたいとは、思わないけど、気持ちまで老いたくないな。


弱気なんだ、最近。


友達も少なくて

仲間もいなくて

あるのはなんだろう


仕事の重たすぎる責任と

パパとあの子。


大切なものがあってよかった


一人だったら 

死んでいても


あと、女ってのは面倒だと思う。


特に歳のいった女はタチが悪い。


文句ばかり言うし、すぐ妬むし、

自分より長けてる人を許せない生き物なんだ。


私も気をつけなきゃ。


あー



なんてしおらしいことを

書いてんだろう。



明日は休みだ。


しっかり休もう。



好きな人がいたら、

毎日楽しいかなー。


好きになってくれる人がいたら

毎日もっと楽しいかなー。


電車の中で、

誰かと目が合うとき、

少しだけ嬉しかったりする。


明日もまた頑張ろうとか

思えたりして。

勝手にね。



仕事でたまに

すごく頭のキレる人にあったり、

出来る人に会うとドキドキする。


その人の凄さが好きなのか

その人が好きなのか分からなくなる。


あー。


恋したいなー。


最近は、ポジティブになれてきたから


この調子で

いいことがたくさんあるといいな。

風邪気味。



ノドがいたくて

アタマもいたくて

やる気が出ない。


やる事が

アトカラアトカラ降ってきて

首まで埋れて息苦しい。


何がどうなれば、

楽になるのかな。


辞めたい訳じゃない。

苦痛なだけ。


みんなそう。

みんなもっと苦痛なはず。


縛られずに生きてるひと

いないよね


けど、

逃げたい気分


ちょっとばかり

余裕持ちたい


いろんなことが

考えるだけで

バババと動き始めたらいいのに


アタマの中で

カタチになって

ポロリと生まれたらいいのにな


おおちゃくな

人間になってしまったね


キレイの定義って何だろう。


ピュアだったり

誠実だったり

美人だったり

清楚だったり

生き方も、心も、振る舞いなんかも?


たぶん、人から

汚い人間とは言われたくないけど


キレイに

まっさらにキレイに

どう頑張ってもなれないと


新宿二丁目で、

おかまと遊ぶアタシニハ

思えるのです。


汚いことの

人間らしさ


妬みや嫉みや恨みや僻み


全部、失いたくないよ


キレイな人間にも

なりたいけど


人間ぽさは、


そーゆー


ドロドロ

ドロドロ


したところに

見え隠れするんだから。


こないだ

友達のおかまの誕生日で


店で飲んでたら


ピザ屋のレズにキスされた。


初対面だったけど、

お酒の席だったし、

拒まないでいたら

何度も何度もされた。


けど、


なんにも、

ほんとなんも感じなかった。


もっと安らげるかと思った

もっと感じるかと思った


けど、

無だった。


あ、


相手が

キンタローみたいな

顔だったからかもしれないけどね。


つくづくキスは

男の人とするものだと

実感した。


ふぅ。

キスしたいな。。




連休。台風て散った。


別に何の予定も無かったからいいけど。


ここんところ

上の空


何でもない気持ちに

暖かみを求めてしまう。


もっと好きになる夢を見てしまう。


昨日も、

すごくリアルな夢を見てしまった。


手と肩と、指が、

触れ合う夢。


求められたら、

止められないほどの衝動。


その一言を

伝えてしまったかもしれない。


だからこそ、

淡くてドキドキする


あの人を見る目が

どんどん変わっていく。


これはこれで、

生きてる価値なのかもしれない。