明日死ぬなら。

今日は先輩のお墓参りに行ってきた。

僕が大学4年生の就活真っ只中、先輩はこの世をから姿を消した。”サヨナラ”を言う時間すら与えらずに…

僕はその先輩が大好きだ。

優しくて、いつも他人を気にかけ、一緒に買い物に行ったりディズニーに行ったりたくさん思い出を作ってきた。

就活で悩んでる時も優しく”絶対大丈夫だよ”と優しく背中を押してもらった。

僕にとって先輩は本当に大切な人でこれからも繋がっていると思っていた。

僕は先輩が亡くなった日の事を鮮明に覚えている。

先輩が亡くなるなんて冗談だと思っていた。

リアルな冗談だなと。だけど少しずつ冗談じゃない…本当なんだ。と理解した時涙が溢れんばかりに出てきた。

声が出るわけでもなく涙が止めどなくこぼれ落ちた。

夏ごろになり先輩のご家族に会い先輩の遺影を見た。変わらない姿の先輩が写真に写っていた。

僕は涙が目先まできて溢れそうになったがぐっと堪えた。

僕も辛いけど本当に辛いのはご家族だから。

僕は必死に我慢した。会いたい気持ちも涙も胸に残して。

先輩のお墓ができたのでお墓参りに行った。

綺麗なお墓だった。先輩の好きな物が置いてあり懐かしく思えた。

僕はようやく先輩が亡くなったと100%理解した。心のどこかで生きてるかもしれないという希望が消えた。

涙で目がいっぱいになり水を汲むという理由をつけて少しばかり逃げた。

僕には限界だった。胸が締め付けられる痛さがやってきた。

お墓参りに来る前に絶対泣かないと決めていたから必死に我慢した。喉元まできた言葉を飲み込むように。

お墓参りが終わり僕は決めた事がある。

会いたい人に会う。

話たい人には話す。

困ってる友達がいたら助ける。

後回し何かにもう絶対しない。いつ会えるか分からないのだから。

いきなり明日大切な人が消えてしまうかもしれない。もう二度、”あのとき”何て言葉は使いたくない。

失ってしまったら後悔しか残らない。

だったらすぐ伝えたい。会いたい。

僕はこれからも先輩のお墓参り行く。

死ぬまで行くだろう。

涙を我慢させながら。

冬までには

確実に太った…レディースのガウチョがきつくなってきてお腹を見たら脂肪が…上手いものを食べ過ぎた末路だ。

ダイエットすればいい事だからあまり気にしてはいないが秋までには5キロ必ず落とす。

目標というかノルマと考えよう。達成できたら冬にカメラを買う。

達成できなきゃ買わない。

自分に厳しくいかなきゃ達成できない。

よし頑張ろう。

冬までには体重おとしたい理由があって、それはデザフェスやコミケに出たいから。

デザフェスはこの間行って写真とかを出展したい気持ちが強くなってたくさんの人に写真をみてもらいたくなった。

デザフェスは必ず出たい。

コミケに関してはコスプレをしてみたいというただの欲求である。最近自分の中でそういう気持ちがとても強くなってきた。

色々挑戦したいし失敗したからって死ぬわけじゃないからとりあえずやってみよう。

冬が楽しみだな。それとダイエット…

年収下がったよ。

GW終わっちゃいましたね。

皆さんはGW満喫できたでしょうか？

それともお仕事でしたでしょうか？

僕は満喫できました。社会人初のGW最高ですね。休みってこんなに最高だとは思わなかったです。

今日話したい事は…年収が減った事です…

いやー本当に悲しい。

だけど前の会社で貰いすぎてただけなんですけど…お金が減るってこんな悲しいとは思わなかったですよ。

だけど休みが増えて今度取りたい資格もあるのでチャレンジしようと思います。

それで3年後は別の会社か自分の企業で…

さあ、頑張っていきましょう。

考えると考えただけ。

最近よく考える事がある。生きる意味って何なんだろう？

哲学書もたくさん読んだ。一語一句しっかり読んだけど自分で意味のある人生にすべきだと書いてあった。

そもそも生きる事に意味はあるのだろうか？

なぜ生きなくてはいけないのか？

僕には全くわからない。考えても考えるならわからない。

生きる意味がある人が羨ましく思う。

とても素敵である。

僕にもほしい生きる意味を。

GWお休み何年ぶりだろうか。

久しぶりに体調を崩しているヨシザワです。

暑かったり寒かったりで体がノックアウトになりました。本当に最近体調悪すぎる。

どうしたら体の調子があがるのか…プロテインと筋トレを久しぶりにやろうかと考える今日この頃。多分やらない…笑

インドカレーも食べてGWは本当に満喫しています。明日、明後日はお仕事にいくけど新しい職場で緊張しています。

いやー本当にドキドキ。ドキドキし過ぎて心臓無くなっちゃいそうなくらいドキドキ。

でも頑張らないとね。自分で決めたんだから。

転職もそうだけど、今年は取りたい資格ややりたい事もあるので頑張り所です。

今年は上手くいかない事が多くて大変だけど負けずに頑張っていこう。

では皆さんよいGWを…

病んでるだか病んでないんだか。

夜になると不安になる。

このままで大丈夫なのか…本当にこの決断でいいのか。

自分でもわからない。何に悩んでいるのかすらも。

ただ分かってる事は不安な事。それだけ。

今まで安全策を取って生きてきた。チャレンジなどしない無難な事をしてきた。

失敗とか不安とか怖い。他人の目が怖かったからである。

これからも安全策を取っていくと思っていた。

だけど社会に出たら安全策なんて無くてあるのは不安だけ。

僕は生きる事に向いていないのではないのか。

生きていていいのだろうか。

病んでるわけでは無くてふと考える。

自分の存在意義を。人生とは何かと。

これからも不安に向き合っていくのか。

嫌になったら終わらせるのもありだろう。

旅に出る前に…

最近、１日に5回は旅に出たいと思いながら過ごす日々を送っているんだけれどどこに行こうか。

日本を回るのもしてみたいし、世界にも出ていきたい。

とりあえず現実から逃げたい自分がいる。別に嫌な事とかないけど自由がほしい…。

毎日自由がほしい。何にも縛られたくない。好きな事をしていたい。

こんな小学生みたいな考えではダメな事は分かってるけど考えを変える事は本当難しい。

むしろ今までが自由過ぎた。好きな事を好きなだけできた。限界までできた。

今までの自由の分が返ってきたかの様に縛られてばかりだ。

やはり僕はフリーで仕事をした方がよいのか？何回も頭の中で考えては消してきた言葉。

才能なんてない。できない。自分が自分自身を追い込み見捨てる。

やってみなきゃわからないよな？

本当うじうじしてる期間が嫌い。

とりあえずGWは旅に出よう。

そしてからまた考えよう。

それまで精一杯目の前の目標を頑張っていこう。