明けまして

おめでとう。

彼は目を覚ました。本当に良かった。

メンバーや周りのバンドマン、関係者、友人のツイートやインスタグラムを見る限り、完全に回復するには時間がかかりそうだが、かなり前向きに考えて良いようだ。

左手も動くようだし。

それにしても一番微笑ましかったのは柳沢のストーリー。

妖怪の厚い本を誕生日プレゼントしたら、小学生みたいに喜んでた！というやつ。目に浮かぶ。素敵だなあ。

2019年、最高の4人を見せてほしい。

待ってます。

12月18日

不思議なことにそれなりに幸せに生きている。

このブログを更新する日が来るなんて思ってもみなかった。

前回から3年、まさに激動だった。

秋田に戻って2年、そして東京に来て1年ちょっと。

すべては音楽に導かれてのことだった。

たくさんの愛する音楽が増えた。一生会わなかっただろう人にも会えた。

東京に来たことを今のところはこれっぽっちも後悔していない。

そして今日。昼の12時ちょうどだ。

私の大好きなgo!go!vanillasのベーシスト、長谷川プリティ敬祐が交通事故に遭い、意識不明とのニュースが入った。

正直手が震え、なんとか昼ごはんは食べなければと無理やり詰め込み、1日仕事をこなした。

命に別状はないとのことだが、この日本で今日、一体何人がこの言葉を検索したのだろう。そして不安になったのだろう。

検索したらわかるが、命に別状がないとは死んでなければすべてそうなのである。

たとえ両手がもげても、失明しても、記憶喪失になっても、下半身不随でも、生きていれば「命に別状なし」なのである。

嫌な日本語だと思った。

生きていてさえいてくれればいい。

今回ばかりはそんな誰かの祈りすら苛立ってしまった。

生きていてさえいてくれれば。

嫌だ。生きているだけなんて嫌だ。

生きて、またあの笑顔でベースを弾いて、コーラスをしてほしい。

早く目を開けてくれよ。

その思いと同時に、脳内で「お前は行ってお前のすべきことをせよ」と声が響いた。

私はキリスト教徒ではないが、例の文言だ。

なるほど、と思った。

私は私の生活を、日常を為さなければならない。

残念ながらおそらく私の人生と彼の人生は交錯しないのだから。

それならば私は明日からもすべきことをしていこう。

残されたバニラズのメンバーもそうだと思う。

ありきたりな言葉で言うと、悲しみに暮れるのはいつでもできるが、明日という日は二度と来ないのである。もちろん今この瞬間も。

とりあえず今日は眠ろう。

やった

3月30日に退職願を出した。
元店長も最初の職場を同じ理由で辞めたと聞いた。

どうにもならなくなったら皆同じなのね。
嘘だと明け透けに言われた感じだけど同じくらい心が楽になった。
つらかったなあ。なにもしたくなくなるのは。

今はやりたいことがたくさんある。
命を賭けたいこともある。素敵なことだ。

ここ最近でうれしかったのは、UNISON SQUARE GARDENをまた楽しめるようになったこと。
明るすぎて聴けなかったから…23:25と黄昏インザスパイとお人好しカメレオンくらいしかつらすぎて聴けなかった(笑)

音楽と心ってこんなにもリンクしてるんだと再認識。
楽しいっていいなあ。楽しければどんなに苦しくても耐えられるのに。

彼氏とも別れた。
全然ショックはない。
愛してはいなかった。好きで終わってた。
ずっとLikeでしかいられなかったのだ。

いつか誰かを愛せるのだろうか。
たぶんそういう愛は持てない気がするけど…。
できれば趣味や価値観が合う人がいいな。

不安と希望のグラデーションが美しく今、私の中にあるのを感じる。

パール

今までtumblrに書いてたけれど、日付がわからないのでこっちに。

今日もよく泣いた。
もうダメだと何度も思った。
帰りの車でそろそろ気が狂うかもと思った。
泣いて叫んだら笑えてきた。
笑えるなら大丈夫だと思った。
冷静に考えて、気持ち悪いな自分…。

しかし毎日脳内で駆け巡ることを行動に移していたら…と思うとゾッとする。今頃わたしの腕はズタズタだろう。

あとなにか一押しがあったら、母が実家へ帰ったら、やってしまいそうな気がする。
やったら救われるんじゃないかとかそんなことばかり考える。
人並みすらできない自分への自責から。
それが正しくないことも、甘えであることも知っている。けれど頭から離れない。

明日は試験の結果が出る。
死にたくなるだろうな…。
ちゃんと生きて帰ろう。それが大事だよな。
どんなに無様でもいい。生き残ることが大事だよ。忘れないで自分。