やっぱりまた大変なことになっている話
お腹が空いても食べなくていいや…とか、そういうちょっとした自分を蔑ろにする行為によって、どうしようもない自分を許されようとしている。私の悪い癖だ。
今、就活をしている。
だいぶ遅いスタートだと思う。
それでも遅いなりにそろそろ本格的にやらなきゃ!とない気持ちを奮い立たせて頑張ってるわけである。
でもやっぱりそんなに頑張れていなくて、そんな自分が嫌で、生活も荒んできて…という負のループに入りかけている今日この頃。
完璧主義なところはあるのかもしれないけど、完璧じゃなくてもいいし、今日がダメでも明日からまた頑張ればいいんだと心の中では分かっている。
それでもどこかで、「ああ、もう10時だ…こんな時間にしか起きられないなんて、なんてダメな人間なんだ…」と落ち込む癖は、なかなか治らない。夜に考え方がやめられずになかなか寝付けないのも問題だが。そしてそのままズルズルとダラダラしてしまう。それが一番ダメなことだと分かっているのに。
切り替えが下手なんだろうなぁ。
まぁいっか、と許すのも。
あと、自分の謎行動にも悩んでいる。
この忙しい時に、なぜかSNSを新規作成して、複数のジャンルで情報発信アカウントになろうとしているの、本当に意味が分からない。
絶対今じゃないし、一体何を目指しているのか…。
しかも、そのうちほとんどが3日坊主。
あわよくばそれでお小遣い稼ぎしたいな〜なんて、とんでもなく甘い考えだった。
自分にはそういうのが向いてないことも分かった。心の底から好きで、何の苦労もなくできることって、本当に限られているんだなぁ。
SNSの方も、毎日投稿しなきゃとか、完璧な体裁で投稿しなきゃとか、色々考えてると動きが重くなっていく。
本当によくない。
まあ、SNSは別に放置しときゃいいんですわ。
が、しかし…就活の方はそうもいかない。
これまた完璧なES出さなきゃ、人に見せても恥ずかしくないレベルになってから模擬面接しようとか思ってるんだろうなぁと感じるんですが(他人事のように書いてますが、自分のことです)、そんな時は来ない!
何のためのES添削と模擬面接なのよ…って話です。
そこでブラッシュアップするんだろうがよ!!
アウトプットしないことには、経験しないことには、進めないことは分かっているのだ。
でも怖い。自分がダメだと評価されることが。
そんなプライドも見栄も恐怖心もさっさと捨てちまえ!って話です。
本当は分かってるんだ。
相手は私のことを評価しようとしているわけではないし、むしろ味方だ。
そして、その結果が芳しくなかったとしても、それは私自身の全てが良くないということではなく、その部分の表現方法がハマらなかったというだけなのだ。
いちいち傷つきすぎないようにしたい。
それに、就活って、自分にどんな思いがあって、それがどこからきているのか。どんな面があるのか。そんなことを知ることができる珍しい機会だと思う。
大の大人、しかも自分から見て魅力的な会社で働く、もしかしたら就活がなければ一生話せないかもしれないような人と、無料で話せちゃうんだからなぁ。
勉強してどうにかなることは、これまでの勉強経験を総動員して、何とか踏ん張ろう。
それは得意なはずだよ!
楽しくなるのを楽しみに、勉強しよう。
それ以外のことは、どういうところに自分が惹かれるのか、まずは素直に考えてみよう。
そこから、それぞれにあった内容を自己分析しながら考えてみよう。
今よくないかもなぁと思っていることが、もう一つあって、それは不安なあまり、節操なく選考に参加しようとしてること。
経験が圧倒的に不足している状況では、まぁいい判断の可能性もあるけど、そっちに時間を取られすぎてしまって、本当にやるべきことや考えるべきことから、逃げているのではないかと感じる。
私はこれに似た感覚をよく知っていて、それは高校時代の進路選択の時の感覚だ。
その時も、本当はなんとなくやりたいことが分かっていたはずなのに、自分を信じきれなくて、悩むことによって目の前のことから逃げていた。
できるだけ選択の幅を広がるように、と考えていたつもりだったが、実際には、そのことが1番自分の可能性をつぶしてしまっていたと今では思う。もう二度と同じような気持ちを味わいたくない。
だから、今度はちゃんと今やるべき事と向き合うのだ。そして、その上で、やりたい事を探す努力をしよう。あるか分からないやりたい事を探すよりも、今、確実にやらなければならないことをきちんとこなそう。
やるべきことをやっていたら、できることが増え、やりたいことも見えてくるかもしれない。
高校生の時の私が大事にしていたことを、今ここでまたちゃんと思い出そう。
いつからだって、何度だって、また始めたらいいじゃない?
完璧であることなんて、誰も求めてない。
私が勝手に期待してるだけ。そんなの余計なお世話だ!
大切にしたいこともものも大切にしよう。
何より自分を大切にしよう。
いろいろな不安や寂しさが重なって、全てを見失いそうになるけれど、いつだってちゃんと自分の思いを文字にして、事実を整理したら、またそこから頑張れるよ。
できない自分に絶望しないで、いつだって前を向いて、今からできることを考えていこう。
やらなきゃいけない事は、確かに本当にたくさんあって、大変な状況に変わりは無いけど、そんな毎日でも楽しく生きることも自分を好きでいることもできる。
何より私にとって大事なのは、私が好きな私でいること。
さあ、ちゃんと寝て、ちゃんとしたものを食べて、ちゃんと体も動かそう。
よし、まずは環境を整える事だ。
最近意識していた、食後にすぐに洗い物をするという習慣は、私にとってかなり良い影響があった。シンクに洗い物が溜まっている事は、心の乱れの始まりだったのだ。
後は部屋の環境ちゃんと整えよう。
きれいな部屋ではダラダラできない。
頑張れる環境を作ろう。チャキチャキ動こう。
メリハリつけてしっかり休んで遊んで、がっつり頑張る。
そんな生活にしよう。
あとさすがに、そろそろ研究も再開せねば。
本業を忘れてはいけない。
何もかもを、義務にせず、息抜きとして楽しく使えるように。
思いつくまま書いてしまったが、これが今私の頭の中にあることのほとんど全てだと思う。
あの時、こんなこと考えてたんやな〜って後々見返して、自分を抱きしめてあげられたらいいな。
今は、ありのままの自分を認めて、決して見捨てず、励ましながらサポートしていきたいと思う。
終わったよ!!!
遂に完成!提出いたしました!!
たくさんの人の協力のおかげで、納得いくものを書き上げることができました。
本当に苦労したわ…。
いやー、よく頑張ったな、自分。
精神的に無駄に削られたこともあったけど、自分で納得いく結果にできて、本当によかった。
しばし心ゆくまでだらけて、理想の自分生活をしようかと思ってたけど、予想以上にバイトの日々になりそう。
まあ、いいんですけどね!稼げるし!!
バリバリ働いて、じゃんじゃか遊ぶぞー!
今夜はとりあえず早く寝よう。
無事卒論脱稿!!!いえい✌️
本当にあと少し…のはず
はあ〜!!!
今日も今日とても明日です。
つまり、2/1が続いてる気分でありながら、現在時刻は2/2の午前2:00前ということです。
うん、うん。よくやったよ。
やりゃ進むから覚悟を決めて、とにかく向き合うことができるモードにここ数日入っている。
いい感じのはず。
明日で本当に終わるかな〜。
あとは返答を待つのみ。
はよ解放されてぇー!!!
びっくりマークで生き延びてるような文章だな。
書くべき文章はちゃんと書いてるので、こっちは思いつくまま、頭から直接出た文章ということでお許しを。
今日(概念上はね)は比較的早く起きたのに、この時間でも眠気がないのはなぜや。
もう生活リズムが狂いまくってるんか??
まあ、そういう時もあるよねぇ。
終わったら、勝手気ままな健康生活して、そのあと理想の生活してみるんや!
ドライヤーして、とりあえず布団に入ろうかなぁ。
あと少しや
あと少しで、スッキリできる…。
終わりが見えかけているぞ!!
今日中に終わらせられるか?!
現在、午前3時を少し過ぎたころ。
さあ、久々にその日のうちに寝ようとしたのに寝れません。
どうしてでしょうか?
眠気はある気がするのに、寝ようとすると眠れないんですが。
本読んでも眠れんし、お腹は空いたしで、夜中の3時にアイス食べちゃったよ!
初・3時アイスでした。ハッピー。
まあ、昨日というか一昨日というかは狂いまくりの生活だったんで、それが尾を引いてるんだろうなとは思う。ご飯もまともに食べれたなかったし。
如実にメンタルが体調や食欲、部屋の乱れにでてますなぁ。
今日も今日でどない?って感じだけど。
さっ、何かいいこと考えながらとりあえず、目を瞑ってみようかねぇ。
眠れないならせめて、その時間をいい気持ちで過ごしたいんよね。
早く解放されてぇ
やほやほ。
卒論、発表会は終わりまして、だいぶ落ち着いた生活。
な訳はなく、本稿書いては修正を繰り返してます。
はよ終わらせてぇ〜。
生活は乱れまくってます。てへ。
終わったら満足いくまで寝る。目覚ましなどかけない。
寝るのは終わってからでいい。早く終わらせよう。
よしゃ!
目覚めて11:30
先程起きました。
昨日というか今日は遅くまで起きてたので、まあこんなものでしょう。若干寝過ぎですが、昨日はベッドに入って割とすぐ眠れたので、やはりこのスタイルがいいのでしょう。
今日は洗濯をして、顔を洗って、ご飯を食べたら卒論です。
先生にアポをとったため、何としても決めたところまではでかさないといけません。
外面いいんで、そういう時は結構やる気になるんです。
そうは言っても家にいてやってるだけだと、いやー!!!となると思うので、ウーバーしたり、汗かいたりして、少しだけ息抜きをしながら頑張ります。
息抜きすぎないよう!
朝型は諦めた
本日の起床時刻:11:00
只今の時刻:15:30
マジで4時間半も何してたの?洗濯干して適当にご飯食べて、荷物開封しただけよ?
今だにコンタクトも入れてない。
朝から卒論頑張ろうって言ってた人はどちらへ?
まず夜眠れんかった。23:00にベッドには入ったのよ。でも、1時間くらい横になってても全然眠くならなくて、諦めて本読み始めて、それでも目が冴える一方だったので、スマホいじりはじめて。
流石に寝たいよと思って、もう一度本読みながら、ちょっとした書き物したりしてたけど、まあ起きてられるね。体力的に眠くないんだわ。
結果、寝たのは4:00頃。
そりゃあ、よっぽどじゃないと起きれませんわ。
でも流石にこの行動時間の短さは問題だと思うので、今日は午後に頑張ろうと思います。
寝るのは遅くたっていい。
そしてとんでもなく部屋が乱れている。物散乱。なぜ。
去年は部屋が片づけば、自然とやる気になるかと思って頑張ってたけど、結局ただ部屋が綺麗な人になっただけで、やる気が出るわけでも集中できるようになるわけでもなかった。
そして今、部屋の片付けにさく時間を卒論に充てるわけでもなく、寝たりゴロゴロしたりしてるので、むしろ状況は悪化。
部屋も汚く、やることもやらないただの怠け者でしかない。
とりあえず、片付けを18:00までに終わらせて、真面目に向き合います。
この苦労もあと1ヶ月もせず終わるんや!
思い出せ!去年の春の苦しみを!!あれに比べれば少なくとも自分が興味のあることを学べるわけだし、甘えんじゃねえ!楽しくなるまでやり続けるんや!!
やれる時にやれることをやれ!そしてジムはしばし中断。家で暴れて汗をかけ!!
やれ!やるんだ!!あらゆるものをモチベとして。