虐待のニュースでしんどすぎてばたんきゅーしております
しんどい！！！！！！！！！
しんどいです！！！！！！！！！！
理不尽なのって一番きつい。
ニュースを見ると心がどーんと沈んで、
浅い夢見まくりの体が緊張でがたがたです！！！！
過敏です！！！
もちろん五歳の子が死んだのは許せません、けど、
現状で生き残っている親を、
それどころか施設を、
ただただ感情で「同じ目にあわせろ」と
たたくのは、本当に正しいのでしょうか？
ていうか、そこでいつも
感情を発散して終わっているから
またこうやって事件が起きるのではないでしょうか。
冷静になろうよぉ……
こんなときに一番おろかな行為だとは分かっていますが、
私の親も（あそこまでではないにしろ）まあなかなかな親で、
（カウンセラーさんに「死ななかっただけえらい」と言われるような
環境ではあり、）
一切かばう気持ちではなく、
虐待死を起こす親も、何かしらのゆがみを持って育ってきたのを
わりかしちかくで見ておりまして、
あれは、何代もちょっとずつゆがんでいって、
世相も変わって、
一番弱いところにゆがみが集中した結果だと思うんです。
そういうのなんていうんだっけ、
家族療法を調べたときに
一番問題がある人が引きこもりになるのではなく、
弱いところから問題が出始める、というのを読んだときに
出てきたなぁという
もちろん子どもが死んでしまったのは許せません、
どうして親になる覚悟を持たず、と、思います。
ただ、
ひどい人間に対してなら
「あの人は死ぬべきだ」と言って良い雰囲気が
苦手でたまりません。
とても怖いです。
己のストレス発散の人がどれくらいいるのでしょう、
と、思います。
正直、このニュースにどうして良いか分かりません。
私は、
もしニュースを見た子どもが
「ここに連絡すれば良いんだ」と
分かる内容だったら良いなと思います。
施設の混雑などで難しいのかもしれませんが……
この前見た番組は、
映像が流れて、その子の「ゆるしてください」の手紙が流れて、
女子アナウンサーが泣いて、次のニュースにうつる、というもので、
結構いきどおっています。
そんなん、感情でひきつけるという面なら
猫の映像を流してかわいいー！と言っているのと同じです。
ていうか、ひたすら正しい感情を引き出すだけ、が
正しいと思えません。
ニュースってなんだ！！！！！！！！
ひとつ、信頼できるニュース番組がやっているだけで
違うのになぁと思います。
バラエティ化をやめてほしいです。
なんならすべてに無感情で良いです。
電車のニューステロップのように。
ニュース番組でアナウンサーが泣いて、
その感情に寄り添えない自分は間違っているのだろうか？と
考えちゃうんです。
大学の部活で大変お世話になった先輩に、
「正しいの押し付けと、適切はちがう」と
教えてもらったのは、自分にって大きな経験です。
正しければ人を傷つけて良い、が、なくなればいいなと思っています。
追記；
ていうかまさに、
子どもは親からの扱いを「正しい教育」だと
信じてたからこうなってるところもあり、
今色んなところで「正しい」が押し付けられて苦しい人が居て、
100パーセントの正しい、にどう対処して良いか
大人も子どもも分からないのって怖くないですか？
先日ツイッターで
「間違いを過剰に指摘してくる人に対してこう対処しよう」
という内容の画像がたくさん読まれていたりとか。
さいきんの近況
おひさしぶりです……
読者も居ないのに言います。
おひさしぶりです！！！！笑
あっ、ほんと、二人？ほど
登録してくださっている方は居るんですけども…
ありがとうございます！！！！
そんなこんなで、
最近かんがえたこととか……
えーーーーっと……
あ、なんかJKモデルのブログ文体みたいになってる 笑
あ、来月結婚しま……す！！！！
書いてるのが5/31なので、来月と言うか……ですけども
年齢は22歳でございまして、
子どもが出来たとかでもなく、
もう一緒に住んでる＆専業主婦扱いで、
珍しいといえば良いけど、
世間的には「ちゃんとしてない」のかもしれません。
特に引っかかるのはおそらく
・働いていない
・一緒に住んでる
ことだと思うのですが、
私の場合ほんとしょうがなかったと思います！！！笑
どっちも根っこが根っこ（実家がお荒れになってる）なので・・・笑
働いてないというか、来月から障害年金降りますです…
みなみなさまの税ということで……
無駄にしませんので……
というかまあ、ちゃんと払ってた国民保険の
バックだとは思うんですけども！
いつかは働きたいなあとも思っていますが、
どうだろー、むずかしいかな……
家事はもう、そんじょそこらの人よりも出来てまっせ！！！
仕事から帰ってきたら某ハンバーグ店（某おなかのすいたトラ）の完コピが
夕食に出てくる嫁、よくないっすか？！
私がほしいっすよ！笑
あ、なんの話だっけ
そう、そんで、
世間的にちゃんとしていない、にはなるけど、
なんか全然オッケーじゃん？と思っています。
自分と相手と、周りの大事な数人が納得してくれればええねん……
私の場合、周りの大事な人…に実家の人たち入ってないし、
自分の選んだ大切な人、で……
彼氏の家族のことめっちゃ好きです。
まだ距離があっていいところしか見えてないのかもしれないけども、
実の親よりよっぽど大切にしてくれます。
彼氏の親とおばあさまに電話で報告をしたら
「おめでとう！仲良くね、今度遊びにおいで」
と、（おそらく本当に喜んで）言ってくれたのに対し、
実家側は、
一週間前に連絡してから行ったものの
父が母に伝えておらず、
質問はお金のことしかなく、
その後会った祖母には
「これから親戚のおじさん来るけど、
結婚するのも一緒に住んでるのも隠して」
扱いされる始末で、
結局私側の人間から、一度も「おめでとう」と言われておらず、
ていうかなんか要らんちくちくを言われたり、
こういうときに自分を見てくれている、大切にしてくれている人って
よく見えるなと思います。
一度家庭環境が原因で死に掛けており、
そこから復活して大学行って結婚できるだけでも
ていうか今日生きているだけでも
親には感謝してほしいっすね！！！と、思うんですけどね！
去年彼氏のご家族から誕生日をお祝いしてもらって、
感動してしまった 笑
（義理の）家族からのおめでとう、の一言って
こんなに生きる事を肯定した言葉なんだなーと……
ていうか、毎年実の母から何もないのを当たり前に思っていたけど、
思ったよりわざわざ祝わなない態度で、
結構な恨みスタイルだったんだなと…… 笑
やだー、怖い 笑
あ、話それちゃった。
それで、
世間の普通ーとかってあんまり気にしなくていいかなという。
なんも悪い事してないし。
出来ちゃった結婚という言葉だって、
もう、こんな、少子化の日本で、
こんなめでたいことないぞ！！！！と思います…
そうやって新参者（若い女）に要らん圧を掛けるから！！！
結局自分の年金で困ることに！！！
なるんやないかい！！！！
……は、ちょっと関係ないけど。笑
もう去年から一緒に過ごしていて、
まあ絶対結婚するっしょ、
いつにするかー
って感じだったので、
こう、籍を入れる事に対して呼吸のような感じがあって、
周りに「結婚します」って言った時に
なにかしらのリアクションがあると、逆にびびりました。笑
そんな大事を！！？？？しようとしているのか？！！！
なんというか、
結婚するから相手を大切に～は、
付き合った１日目からもうやっちゃってるし……
（上達したのはあるけど）
籍を入れる理由として、
せっかくこんなに仲良いなら、死ぬまでに
一日でも多く同じ籍で居たい！みたいな感じなんですけど、
たぶんそういう考えは、
ちゃんとしてないのかなと思います。笑
税金がどうこうなので～って言ったら
ちゃんとしてるって言われるのかしら。笑
そんなこんなで、
勝手に幸せになりまー す！
というか、もう既にですけどー！
偶然読んでくださっているみなみなさま、
最近天気が変なので
体調に気をつけてださいまし！
曇りのなんだか息苦しい日にやたら眠くなるのは
酸欠らしいので、
深呼吸をしたり腕を回してストレッチしたりして、
無理しすぎないよう！
天気のせいで思った以上に体調とか気分って変わるので！！！
……では！
なんだかキラキラ
なんやら、
見るものが美しく見える最近です。
新緑、イイッ！
夕日の黄色いライトによって
葉陰が金色に見えるの、
イイッ！！！
金色の通りをーみたいな、
街路樹を金色に例えた歌があったような。
なかったっけ。
ほんとに金色に見えるんだな、
と思いまして……。
川沿いを歩いているとき、
考え事をしていて、
思考回路とぴったりな曲が流れ出した瞬間、
ミュージカルみたいだった！笑
図書館で
ひっそりとした棚の隙間を歩くとき、
エレベーターをなにやら紳士的に譲られたとき、
なんだかいいですね。
春はうかれちゃいますね。
意外と天候と気温が激しくて
疲れちゃったりするんですけども。
どうぞ皆様
ご無理なさらぬよう……
ではでは！
日常生活漂流記
自分はなんで今こんなところに居るんだろう（悪い意味ではなく）
と思いまして……
ほんとだったら今週、世間一般的には大学を卒業してる予定でした。
大学にはストレートで入りました。
ごく一般の文学部で……
その前の高校は一度中退していて
だからこそ次（大学）は
普通に青春？し、普通に卒業し、普通に就職するつもりでした。
高校とは違いラストチャンス、
もしくは、ここさえ頑張ればごく一般の人になれる
ラッキーチャンスだと思っていました。
だから予定では今頃入社式を控えてるはずだったんですけど、
毎日暇をもてあまして
プールや図書館、博物館、たまに動物園に行き、
バイトせず、一日の派遣にも行かず
申し訳程度の家事をし（しかも実家ではなく未婚で）、
世間的にはいわゆる「頑張ってない人」なのですが、
自己肯定力の低いくそ固い頭の自分が
やー！毎日頑張ってるわ！という気持ちでいっぱいで、
なんだこの現象は……？
と思っています。
といいつつ、
同期たちの卒業・就職のSNS投稿を見て
さすがに不安になり、
にさんちブルーになりました。
こう、一般的なレールに乗っかって
一般的な社会との関わり方をするつもりだったんですど……
情けなくて死にそうな気持ちなうです。
今の私を、
要らないと言う人はいるけど、
要るという人は何人いるんだろう？と思います。
（そもそもそれが大事かどうかも分からないけど。）
働きたい気持ちはあって、
２２歳の女子がこう……たとえばハワイ行ったりとか、
そういったことを働けないから出来ず、
働けないのはどうしても自分のこれまでの努力不足だと思えなくて。
高１の土日の早朝（朝六時から）は全部バイトに当てていて、
そこから母に依存されるようになり体調を崩し
母は「なんで働かないの」と言い続け
（母の望む距離の職場、望む勤務時間で。
守らないと罰則があり、八つ当たりなのに正しい言葉で縛るので
破るほうが悪になってしまい、祖母や父からも注意され逃げられない）
ちょっと体調が良くなったら働きに行く…途中で倒れる事が増え、
働けないからだが出来上がってしまって、
入院を経ても誰の態度も変わらず、
病院の先生には「お母さんの言う事を良く聞いて」と言われ退院し、
父には、家族として話し合う前に
「お金出してあげるから家から出て行っていいよ、感謝しろよ
母には黙っていよう」
と言う感じで、
そんなこんなで稼げず、
周りの友達に旅行に誘われるととても嫌な汗をかきます。
働きたいです。
家の中の事をしていたって
誰にも見られないしほめられない。
彼氏はほめてくれるけど、
たった一人に否定されただけで
なにもかも無駄になるのがつらい。
一言で、毎日続く仕事が。
別に外の仕事が楽だとか、
お金にならないのが本当のことではないとか、
そういうことを言いたいんじゃない。
家事をしていてもたった一人の役にしか立たず、
誰でも代わりになれる事、
お金を稼げないのは足手まといになる事を
誰よりも知っていて、
あーーーーーもうつらい
タイトルとずれちゃったし
逃げ恥とシステムほんとにいいなぁ
家事してもしても、
だんなさんのお給料減らす事しかできなくて
やっぱりひけめがある。
相手を嫌いで手を抜いたらもめるし、
好きでがんばったら買い物への引け目が強くなる。
働けないの、
わたしそんなにがんばってないかなぁ。
カウンセラーさんに
あの家で自殺しないだけえらかった
って言われて、
他の人が大学とか就職に向けるエネルギーが
そっちにいっちゃったと思うんだよ
大学・就職した人たちが、
私のしていない努力をして手に入れてるのは知ってる
ていうかこの記事がずれずれになっちゃったの
口げんかになって勢いで
「でもお金は結局俺がどうにかするしかないだろう」
って言われて、
そのあと、言ってはいけないことだった、って謝られたけど
病状のせいもあってよけいに考えちゃうし、
ぐちぐちしてたら向こうがますます疲れちゃう。
ほんとに良いことないよ～
謝られて、本心だと分かってて、納得したから、
私がぐちぐちするのがいけないんだよ～～～
もうなんかつかれちゃっ た！！！
生きますけどぉ
くだらないような話（ペットが死んで一年経った）
冬の間ホットカーペットを敷いていた。
ぶっちゃけその上に布団を重ねて寝ていたので、
おそらくばっちいなと思って、
彼氏に浴槽で足踏みして洗ってもらった。
ホットカーペット、
もともと実家の私の部屋から来ていて、
その上をよく猫が歩き回っていた。
実家を出たのは
家庭のトラブルが大きい。
母が私に執着して……と思っていたが、
母を孤立させていたのは父だなと思う。
（めんどくさくなるのでこの二行で済ます）
そんなこんなで、体の調子がおかしくなって
私が入院している間に
猫は天国へ旅立っていた。
「天国へ旅立つ」ってなんだよ、
死んだらそれっきりだよ、
と思っていたのだが、
今はどうしてか
「旅立って、天国で生活しているんだ」
としか思えない。
自分でも馬鹿だなとどこかで思うし、
恥ずかしくて人にはあまり言えない。
入院の終わる頃、父がひとりで病院に来た。
伝えなきゃいけないことがある、と言われて
猫の事だろうな、とすぐ分かった。
体弱ってたしな、
あそこから持ち直すのは難しいだろうな
とか、
情けない飼い主でごめんね、
という気持ちが大きくて、
ショックも受けてるのか受けてないのか分からなかった。
猫の体が弱ってから、
家族の誰と仲が良いか、
猫がどんな関わりを求めているのか、が
変わった気がしていた。
前よりも仲が良い時もあった気がした。
美化しているわけではなく。
その夜夢を見た。
猫が天国に移住するらしく、
結構雑なシャトルバスに乗せられて
引越しを手伝った。
派手な緑のアパートに住むらしい。
猫が手続きをしているあいだに
暇な私は観光してきた。
天国は観光地だから、
入り口だけ派手で、
中は普通の住宅地だった。
住所を教えてもらった。
天国二千の34という数字だった。
夢からさめて数日たって、
現実でつらい事や大変な事もあった
（楽しい事もあった）が
なんだかふわふわした気持ちで
退院した。
車で猫の墓参りに行く事になった。
そのお寺は、
おばあちゃんちの猫もお世話になったので
行った事があったし、
内装やシステムも知っていた。
恥ずかしながら、
住所の書いた手紙を置いてきた。
もともと隔たりがあるので
親に説明も出来ず、
20も過ぎて結構恥ずかしかったけど、
次いつお墓にいけるか分からないし
（私はすぐ実家を出る事になっていた）
後悔はないように、と変な度胸を持っていた。
三歳児のやることだな、
こういうところが発達障害の傾向ってついちゃうのかな、
ばかにされるかなー、
とか思いつつ。
そうそうそれで冒頭の、
なんでホットカーペットの話をしたかと言うと、
浴槽でジャブジャブ洗ったら、
地層のように古い汚れも浮き出てきたらしい。
次の朝布団で目を覚ますと
見慣れた、ところどころ色の違う毛を
一年ぶりに見かけて、
ぶわっと泣いてしまった。
「また現世で見かけることが出来た」
と思った
まだ一部こっちに居たんだね
触れるんだね
今も一ミリも変わらず大好きだよ
ダメな飼い主だったね
言って良いのか分からないけど、
一生愛してるよ
世界一かわいい猫だったよ
などなど……
この前合唱の集まりがあって、
「たいせつなものは ぜんぶここにある」
という歌詞に対して、
みんな、ここ がどこなのか
答えがばらばらだった。
なんていうか、
それでいいんだろうな
と思う。
死んだら終わりだと思ってがんばるのも意味があるし、
ずっと見守ってくれるからと悪い事できないのも、
死んだ人を大事にし続けるのも、
答えがないんだなぁ
と、22歳は思うのです……
余談ですが、
ペットが亡くなって半年後くらいに
ぶわーっと泣いてしまったとき、
一緒になって猫に対して大泣きしてくれた彼氏が
大好きでございます……。
ではではっ！
シェイプオブウォーター、まるっと感想（ネタバレあり、というか、しかない）
前回の記事に続き（デビルマンcrybaby）
流行り物の感想になってしまった……
俗物ぅ！
や、最近は、
やっぱ流行るものって理由があるなぁ！派なんですけど……
以下ネタバレありありです！
（これ、インターネット老人会特有のクセだったらどうしよ……
ピチピチです！ので！）
あっでもしばらく最近の余談です。
そもそも監督の「パンズラビリンス」が大好きで、
その時点でちょっと恋愛的なときめきを感じてたんですけど
（手の目のやつ！！！かわいい！！！！！）
パンズ～よりも内容が恋愛だと聞いて、
そんなん観に行くしかないっしょ！
と……
最近メンタルのあれやこれやで
映画館に行こうとすると緊張がひどくて、
すっごく観たいのに
家で観にいくか迷ってる時点で
心臓のどきどきで破裂しそうになってしまい……
公開期間を調べたらラスト3日で、
一人で行くのはちょっと怖いし、
（一人で感想をまくしたてるよりも一緒に観たいし）
同居してる彼氏と行くならラストチャンスの日だったので、
ポケットにミントのガムを詰めに詰めて
もし退出したら飲めるようにラベンダーのお茶を持って
出来るだけ開放的な席で観にいきました。
心臓よわっ……
でもだって！パンズラビリンス結構グロかったから！！！
そんで、怖いシーンとかを調べてから行ったら、
結構流れを知ってしまった。笑
けどこれ、ありですなぁ！！！
シーン楽しみになるし、五分の一くらいしか怖くない。
そんなこんなで映画が始まり……
思ったよりあっという間に二時間が経ち……
良い音響でエンドロール聴くのきもちいい～……
あっ終わった！となり……
感想は（やっと本題）
事前に読んでた、
サブカルぶりたいやつがどうのこうの語りたがる映画（黒人・ゲイ云々）
は、
全然感じなかったなぁというきもち。
普通に見た限りでは。
監督の愛情は感じた……何へ対するかは分からないのですが！
やさしさと言うか。
童話みたいって感想もよく見ますので、
精神的な雰囲気がやわらかいのかも
（肉体的な雰囲気は、どんぱちが多い 笑）
あと、「彼」がイケメンに見える、は分からなかった！
イライザ（主人公の女性、喋れない）が
彼を素敵だと思う理由、
彼は私を受け入れてくれたと思う理由
は、ばりばり伝わった。めっちゃ。
受け入れてくれた！と思うシーンの彼（というか前半）は
野良猫っぽい。笑
魚系なのに猫っぽいとはこれいかに……いか？！かに？！
くだらないこと言ってしまった……
とにかく、あの、ちょっとのデレがめちゃくちゃ嬉しいやつ。笑
二人でレコードを聴くシーン、
ガラス越しに触れ合うシーンは
めっちゃよかった……
えもい……
研究所というのがまた。
清掃員というのがまた……。
イライザちゃんかわいかったな～～
顔が美しいのに可愛さが潜んでて……
パンズラビリンスの主人公ちゃん（小さい女の子）も
ちょっと似てたような。
顔もだし、
めっちゃ過酷な状況でも結構タフで、
しかし恐れはあって。でも強気！
いいっすねぇ……
イライザが
「彼は私を受け入れてくれた」
というシーン、
ゼルダ（同じ清掃員の黒人のおねえさん）や、
一緒に住んでる画家のおじさんも
とてもイライザのことを思ってくれているけど、
イライザにとってはそれらとは全然違う感覚だったのかなと思う。
周りにいろんな人が居て、
たった一人の人と恋愛するときって
そんな感じかもしれない……
ビビッときたというか……
恋愛の運命的なので言うと、
ゼルダとイライザが
もしお互い独身で（倫理的にというより壁のない状態）、
性別も壁にならなかったら
恋愛の関係になるってありえたのかな～
とか。
考えすぎですけど！笑
運命ってそういうことなのではと思うので……笑
「もしかして」「ありえる・ありえない」の話で言うと、
最近良い感じで……と話したときのゼルダの抵抗のなさが素敵だった。笑
きゃっきゃうふふかわいい。笑
シーン変わって、
彼とイライザが映画館で立ちすくむシーン、
無性に泣けました……
ばらばらすぎる生まれの二人が
ごく普通のカップルのように過ごしているのが
なんというか。
ぐっときた……。
画家のおじさんと彼の関係も良かった。
ていうか脇役のキャラ全員に愛着を持ってしまうような話で
ホフステトラー博士、ストリックランドさんの
それぞれ生きる軸をしっかり持ってるところにも
すごく好きになってしまう。
博士とストリックランドさんのどっちが悪なのかも
よく考えたら分からなくなりそう。
博士ぶっちゃけめっちゃ可愛かったし
（大学出たばっかの可愛い感じが大変よかった。食べちゃいたい）
ストリックランドさんの堂々としたSの風格もよかった。
やばい、性癖発表会みたいになってる。撤収せねば。
パンズラビリンスの軍人のお父さん大好きだったから……
すっごいときめいちゃったから……
帰宅して彼氏に面白かったかどうか（おそるおそる）聞いたら、
すごいよかった！！！！！！！らしいです。
よかった…。上記の理由で一人だけ楽しんじゃったかと思った。笑
最後に、
シェイプオブウォーターってタイトルの意味、
直訳すると水の姿、
いかにも彼のことっぽいですが、
最後のナレーションを聞くと、
水の中で生きていくことになったイライザのことなのかな、とぼんやり思った。
（なんでか忘れちゃった）
あー、バスの窓の水滴のシーン、うっとりするくらい素敵だったなぁ。
あらすじ読んでから行っちゃったので
面白さ は私には判断できないんですけど、
とにかくロマンチックだった！！！！
またこういう作品作ってほしいです。
愛しておりますぅ
ではでは！
あいのはなし？ デビルマンcrybaby感想※ネタバレあり
一週間くらいかけて見た。
ところどころ記憶があいまいだけど、
感じた事に重点を置いて記事を書こうと思います。
※以下ネタバレ
アニメを見進めるのと同じくらいのペースで
原作も読んだので、それを交えつつ。
大雑把な感想としては、
展開のえぐさは新作アニメ、
心が追い詰まっていく感覚は原作が強いかな、と思った。
一話だけかと思ったラッパーがあんなに良い味を出すとは。
メインのラッパーが本当の意味でイケメンすぎた……。
あと、ミーコちゃんがめっちゃ好きです。
すっごいゲスな言い方をすると、あきらくんが
めっちゃセクシーだったので、あのシーンあの話はたまらんかったです。笑
そんで、感想としては、
了の生きている時間軸と、あきらの時間軸の違いの話かなと思いました。
あきらの人生が16年？くらいで、
そのなかで喜怒哀楽や愛情を学んだのに対して、
了はとてつもない長い時間を生きて、地球も滅んで、
やっと一つの感情を感じ始めたのかな、と思うと
ちょっとぐっときましたが、
自分の好きな解釈になっちゃってるかな？と思うと不安～。
なんかそこがベイビーかなと思ったのです……
赤ちゃんが少しづつ感情を覚えていく様子……
クライベイビーで一単語なのは分かってるけど。
原作完全版のあとがきでも書いてあったけど、
神様が成長したり、完璧ではない世界観を、
アニメでひしひしと感じました。
みきちゃんがめちゃくちゃ素敵な女の子でしたね。
でも確かに、一番の親友、隣に居る人だったらつらくなっちゃうなー……笑
あきらとみきが、同じ家で成長しつつも
互いにちょっと異性として感じているような、
どきどきというより信頼が強い
絶妙な関係にめちゃくちゃ萌えたんですけど、
あれはなんぞや・・・？と思ったら、
あれこそが愛だったのかなと思います。
最終話のあれもあるし。
みきちゃんが明るい愛、
りょうくんが暗い愛だったのかなと。
ざっくりと……
原作と名前はそのままで違う場所でキャラクターが出てきて、
うまく縫い合わせていく感じがありましたが、
現代版らしく、みきちゃんのネットのブログ？インスタ？的なもので
す、すごかったですね……
リスペクトがすごい…！
大事なところの台詞も、不自然じゃない限り極力残されてて。
デビルマンという概念が、産まれてから自立して
一人で立派に歩いているのがすごい。
原作読み終わったときは、
どうしてこんなものが生み出せる人間がいるんだ・・・？
ネットスラングで言うところの
人生二周目かと思いました。笑
幼少期から父に名前を散々聞かされていて、
ようやく関わる（読む・見る）事が出来ました。
これからもずっと、心の中の大事な作品です。
