ミルタザピンが食道を通り体内へ溶け出す頃

こんにちはこんばんは

どうもどうもみっこですよ。

使わなくなったアイシャドウをネイルに取り入れたらとても綺麗で気に入りました。

いかがお過ごしですか？

わたしは、雷の猛威に脅えFF16を攻略しながら暑いか寒いか分からない気候にモダモダしています。今はグラタンハンバーグが食べたいです。夏が終わりますね。去年の夏が素敵だったから、今年の夏が霞んでみえるけれど、充分幸せで充分満たされていたと今思い返せば、思います。

辛い逃げたい消えたい何も考えたくないと連日思っていましたが、今は全くそんなことを考えなくなりました。あと寝られるようになったかな。

薬の力を借りて、ドーパミンを無理やり出し楽観的になり副作用で寝られているので、逆を言うと薬がないと生きられない体になりました。

楽になったから、私的にはなんでもいいんですけど、傍から見たら可哀想なのかな。勝手にどう思ってもらっても支障ないですけれど。

心療内科の先生に「体しんどくない時は、遊びに行ってくださいね」と言われた。そっかー外でなくちゃなーってぼんやり思ったので、通院帰りに気分転換で大きな書店に寄って気になった小説を2冊買った。傲慢と善良と52ヘルツのくじらたち。スタバも買った。サブウェイは我慢した。なんだか楽しかった。ひとりだけど。いつだってわたしはひとりを楽しく出来るように生きてきたからただ楽しかった。ひとりが上手でよかった。

ここ最近は、こんな感じです。外に出ない間に暑さが和らいでいて夏も終わるのねとバスに揺られながら思いました。こんな夏はもう繰り返したくないなーって思うので自分らしく生きられるところを探して細々と生きて行きたいものです。

もっと自分勝手に生きてね。生真面目で傷つき易い人にだけマウント取りたい野郎ってのは何処にでも出てきますから。馬鹿馬鹿しいな。真面目に取り合うだけ損しちゃうからね。私と大事な貴方に言い聞かせておりますけども。ミスドのさつまいもドが食べたいから、ミスドまで気分転換に運転しようかしら。楽しみー。

ではでは近況でございました。

横アリCHAPTERIIのblog上げたいんだった！(大声)忘れてった！やばい！まじで今思い出した！

なんかやりたいって思ってて、めっちゃくちゃ忘れてましたわ！うっかりしてた！本当に！

横アリCHAPTERII blogあげますのでね！あとスノのI DO ME名古屋オーラスもね！CHAPTERIIガイシもね！(全然書けてねえじゃん)

順番に纏めて出しますのでね！気長にお待ちくださいね！よろしくね！

おやすみなさいー！

ガチャンツーツーツー

まだ夢から醒めない

２０２２年１２月２７日

ずっとずっと書かなくちゃと言いながらも、２日前のライブの感想を書き進められていなかったblogを書かなきゃいけない状況にしてくれた。<何なら静岡ライブの感想も未だにセトリに沿って書いているから書き終わる様子まったく皆無なやるやる詐欺常習犯>年明けまで残り５日間のリミット。

マリウス葉sexyzone卒業。

有休消化で、年末年始死ぬほど時間があったのに結局、気持ちを上手に纏めることなんて出来なくて。ただ別れを受け止める方法をずっとお布団の中で探していました。<寒いからね>上手な心の整理の仕方をミニマリストの方とか教えてほしい。部屋片付けんの得意じゃん、ミニマリストさんって。散らかった心は無理なんかしら。部屋と心を一緒にすんなって？部屋が散らかってたら心の乱れって言ってくんじゃん！(誰と討論しているんだろう…)でも余談ではありますが関ジャニ∞脱退騒動の時より、わりかし穏やかでした。なんだろ…慣れたんかな。いや…違うな。sexyzoneは寂しくないように、居なくなってもちゃんと大丈夫なように¨準備¨してくれたから年越しそばいっぱい食べられたんだなって今になっては思います。比べるもんでもないし、関ジャニ∞は、あの別れ方が関ジャニ∞らしいなって思うしね。不器用に無理やり千切るような別れ方が、あの人たちらしいし。sexyzoneは、綺麗に切り取り線作って、切れ端を綺麗に揃えて送り出すのがグループの特性だったんだろうな。両方私の好きになった人たちだなって胸を張って言えます。どっちも大好きなんだよな。<結局比べるみたいになってしまった。>

5人で行った卒業旅行が心の底から楽しかったと言っていた風磨くん。5人で始めたInstagramに更新されていくずーーーっと楽しそうなsexyzone。きっとあんな気持ちは初めて。みんな爆笑して楽しそうなのに一緒に笑いながら泣いた。スマートフォンの液晶を見て、仕事帰りの電車に揺られながら楽しい楽しい楽しい楽しいだからどうかこの時間が終わらないでがずっとループしながらマスクをびっちゃびちゃに濡らして泣いた。sexyzoneの事を話すときに、風磨くんの言葉が多くなってしまうのは、きっと誰よりもあの人がsexyzoneを大好きでsexyzoneを守りたいって思ってるんじゃないかなって勝手に思うから。そんな風磨くんは「寂しいって思ってください。今は寂しがってもいいんじゃないですか」と言っていた。ぽつりとしてしまったマリウス担もしっかり置いていかずに差し伸べる言葉を自然にかけられる人。だから好きになったんだよなとぼんやり思いました。あああちょっと泣きそうかも。いま。

ジャニオタをやっていて、２度も推しているグループのお別れに立ち会うなんて思いもしなかったから、態勢が出来てしまったのかもしれません。<メンバー脱退ももう珍しく無くなったけど>大好きなものが形を変えても好きで居られるかな。関ジャニ∞の時も話したけれど、圧倒的に全体図を見た時、足りないって思うのが一番悲しい。そしてそれに適応していってしまう自分も。「人が死ぬと寂しいのは、思い出せなくなっていくから」と聞いたことがある。一緒に居た記憶を抱えたまま残された人間は、終わりの見えない毎日を馬車馬のように走り続ける。ボーっとする時間にいなくなった人を思いながら。

どうかどうかsexyzoneがボーっとする時間にマリウスの事思い出して元気かなーって思っていますように。沢山の楽しいで埋め尽くしたsexyzoneのハイライトがずっとずっとずっとファンの心の中でも輝き続けますように。と願う私は、未だに思い出になんて出来ずに京セラドーム公演ハイライト終わりに乗り込んだ新大阪発の新幹線でマスクびっちゃびちゃに濡らして号泣した長い長い夢から醒めない。

束ねた正解の中に

おはようございます、こんにちはこんばんは。

本日はパソコンから綴っていきます。

みっこです。以後お見知りおきを。

誕生日が穏やかに過ぎていきました。

何の起伏もないただの日常でしたけれども

何もないことこそが、私が求めている普通。

普通に生きられている今に割と感謝しています。

ありがてえー－－－－－－！！普通さいこーじゃんって感じです。雨で湿気凄いから、不快指数高めな最近だったのですけれどね。

今年も生まれたことに感謝なんて特段しないけど

ちゃんと楽しく生きられて幸せですよ。ええ。

淡々と綴っておりますが、長風呂中にそんなこと考えていたりしました。わらび餅食べたい。窒息死するんじゃないかぐらい黄な粉かけて食べたい。

話は変わりますが、最近「みっこさんって我慢してる事多いですか？」と何の裏もなく(多分だから確証はないですが)聞かれることが多くなりました。何でだろう。我慢っていうより、そこまで自分の欲がフューチャーされなくていいみたいな感じのが、ニュアンス的には近い気がするんですけれど。多分、そんなの辿っていったら保育園の頃位からそんな感じでした。みんなが欲しいと強請る女の子が大好きなピンクや赤の色画用紙は、いつも争奪戦になって「あの色がいいー－－！！」と泣き喚いてじゃんけんで勝った子がその色使って優越感えっへん！みたいな争いの中に入ったことがないです。多分。(曖昧)みんなが選び終わった後の、黄土色とか灰色とか茶色みたいな色で遊んでいた記憶があって、泣いて喚いてまで欲しいと思えなくて、争いに巻き込まれたくないなーってふんわり思ったりだとかこれじゃなきゃ絶対嫌だとか思う強い意志みたいな物は、ずー－っと無いです。あるものでやりますみたいな。そんな感じでした。今も大概変わらないんですけれど。

文面見返したら、平和主義者気取ってるみたいでちょっと嫌でした。多分無いもの強請りなので、しっかり自分の意思を表現できる人に憧れがあるんだと思います。昔より全然欲張りなんですけどね。どっかで軌道修正したんだと思います。しっかり自分の欲しいものを欲しいと言える格好良さに気が付けたので。それが分かって良かったな。

ただ、根っからの欲張りじゃないので、ふとした時に無欲の片鱗が見えるんだろうなと自己解決しました。今日めっちゃ自分語り乙回だな。

知りたくなかったら、読み飛ばして下さい。

そんなこんなで綴っていたら、なんと夜中の４時になりました。夜更かしばあさんは、そろそろ就寝しようかと思います。久しぶりにタイピングしてテンション上がったので無駄に長いオチ無しblogでした。次もパソコンから更新します。

長々有難うございました。おやすみなさいませ。

みっこでした。ガチャン、ツーツーツー。

みんな違ってみんなクズ

あけましておめでとうございます。

結局新年なっちゃった！なんかバタバタしていたら明けてました！本当にごめんなさいね！本年度も宜しくお願い致します！

新年あけてすぐに初詣にいきました。

結果は小吉！SHOKICHIって出た！怖い！EXILETRIBEの方でた！怖い！小吉でもSHOKICHIでも何でも良いですけど、凶じゃなかったって嬉しくなりました！まだマシ！なんてったって私は厄年なので何をするにも気を付けねばならぬ…怖い…車ぶつけないように気をつけます！財布落とさぬ様に気を付けます！

新年早々大好きな酸辣湯麺食べた嬉しい！

とても美味しゅうございました。酸辣湯麺ずっと食べていたい…あと茶碗蒸し…だいすき…美味しい…。

紙の日記もつけ始めました。いつまで続くか分かりませんが、ある程度頑張ってつけて行こうかと思っています。がんばるー！無駄にしたくない日記達！がんばるー！

私があの人クズだなって大抵思う時は、相手も私をクズだと思っている時で。何処か長けている箇所があっても、皆何かしらのクズで。人間性に圧倒的欠如がある人間が世間を回しているんだなと理解しないと生きているのがしんどいです。

誰かの為に怒ったり出来るほど、人間が出来ていないので諦めて何かしらのきっかけになりそうな火種を私が消して行く作業を頑張ってこなす日々です。心すり減るよなーーーー。がんばろー！

アンガーマネジメント出来ない人間が多過ぎる。

自分の気持ちぐらいコントロールして、秩序を乱している自覚を持って欲しい。幼稚園児かてめぇらは！全くよ！よく生きてこれたな！ここまで！

周りの人間が優しかったんだな！優しさは時に残酷だな！反面教師！私はそうならないよう努めよう！よし！

はい！新年早々愚痴でした！ごめんなさい！

本年度も宜しくお願い致します！

グッバイ👋

沖にも付かず磯にも離る

寒くて目が覚めた。タイマーで掛けていたはずの空調がきいていない部屋で、嫌な夢を見た事をぼんやり思い出しながら布団から蛞蝓みたいに這い出たのが、今朝の話。マックポテトを食べたいから出前館頼もうか迷った所で携帯をいじっている指が冷たくなって携帯を置いた。眠いし、寒い。なんでタイマーで掛けた空調きいていないんだろう。もう寒い、無理。ポテトML頼めなくなるらしいし、出前館の配達の人も寒空の下、配達させるの申し訳ないし、やめた。仕事のない日は、こんな自堕落な生活を送っている。今の職場についてから、否その前からか、私のベースは自堕落で引きこもりで昼過ぎまで寝てゲームするしかないろくでもない人間である。それを別に改善しようとか思っていないし、そんな毎日が幸せである。足も冷たくなってきた。そろそろ空調つけよう。

年も暮れですね。クリスマスが先か。ずっと食べたかったタルトのお店のケーキをワンホール今年初めて買いました。クリスマスはそれだけが楽しみです。苺いっぱいでこんな高いケーキ買うの自分史上初めてだけれど、気付いたら買っていました。ケーキ楽しみだなぁ。甘過ぎないのが良いけれどどうかなぁ。傾けない様に、電車乗らなくちゃなぁ。会社帰りに予約したケーキ買って帰るなんて何だか大人みたいでむず痒いな(大分おばさん年齢)そんな感じです。

今年も怒涛のように、終わっていきますね。

振り返りとかした方が良いのかな…どんな1年だったかな…つい最近年末調整したけれど、前職の源泉徴収見て、そういえばこんな所でも働いていたな…と記憶が無くて焦りました。なんで覚えていないんだろう。凄いな、逆に。なんで覚えていないんだろう(2回目)

都合よく忘れられて良かったな。いい記憶ないんだな、多分。そう思っておく事にします。私、学生時代の同級生に話し掛けられても覚えていないもんな…敬語で返して作り笑いして去るもんな。

忘れたい事は、忘れられないのに覚えていたい事は何も覚えていないものだもんな。

いや、前の職場のこと覚えて無いなら、覚えていたいことだったんじゃねえかみたいな矛盾点はつっこまないでくれー！わたしも読み返して矛盾に気が付きましたわーーーーでも多分いい記憶ないからもうどうでもいいんですーーーーもち食いてーーーーーーーー(謎)

記憶って不都合だよな。やっと部屋が暖かくなってきました。

そういえば、snowmanのLIVEに初めて行ったよ！めっちゃくちゃ楽しかったの！本当に！

結局blog書くっつって、次の日から仕事していたから振り返りできずに今だわ。うわあん。ラウールさんにあしらわれてテンション上がったおばさんの話とかしたかったのに、あんまり細かい事覚えていないかも…悲しい…ちょっと思い出しながら次のblogに上げるわ！絶対！ごめんなさい！

年末年始忙しいから、振り返りでまた書きに来れるか分からないけれど、もう眠たいので一旦終了！眠い！いっぱい寝ても眠い！ごめん！

ケーキ食べたら、ケーキの写真あげよう。そうしよう。ではおやすみなさいませ。

みっこでしーた。

バーイ、ガチャンツーツーツー

明日世界が終わるなら

全く更新する気がねぇようだな？おい！

分かってんのか！ずっと放置してるぞ！

はてなブログさんからメール来てんぞ！

｢1年前の貴方は、こう言ったblogを

更新なさっています！

このblogについて記事を書いてみませんか？｣

はてなブログさんの配慮よ……

そんなこと言わすまでなんも書く気が起きん

私よ…猛省せよ…ほんっとに…

こんにちはこんばんは

みっこです！おつかれやまです！

私のblogとしては、何かいい語感があったら

はてなブログの下書きに書き留めておいて

タイトルだけ決めておいて、文を作っていく

というスタンスをとっているのですが、

決めた題名の心境をあまり覚えていなくて

どう言った内容のblogを更新したかったのか

頭の中はちんぷんかんぷんでございます。

明日世界が終わるなら

何が書きたかったんだろう…怖い…

なんか死を連想させますよね…また性懲りも無く

病んでいたのでしょうか？可哀想に…

お前は前向きに捉えられてる日がないなって位

いつも病んでるよな…落ち着けよ…全く…(他人事)

今はとっても元気です！すげぇ元気です！

ワクチン2回目の副反応で熱出てるけど

こんなにもゆっくり休めるのなら、

ずっとワクチン打ってたいよ…(不謹慎)(冗談です)

そう…副反応でゆっくり出来ているから

blog更新する気になれたんですね…素敵…

ずっと仕事いきたくないよ…ゲームしてたい…

おうち大好き！ゆでたまごも大好き！(突然)

今はマックのライスバーガーが食べたいです！

夜中の3時です！書いたら寝ます！(強い決意)

だいぶ前ですが、私の唯一の親友

もりちゃんと遊びました。(呼び方いつも変わる)

ご飯食べて、グッズ貰って、ふらふらして

思い出話して、座って晩御飯食べて

くだらない妄想トークして、爆笑して

何年もあって居なくても、喋るだけで

高校時代のあの頃の私達に一瞬で戻れる

ほんっと不思議で腹よじれる位笑って

別れるのが名残惜しくって

こんな気持ちになれるって本当に自分は

恵まれているなって帰りの電車で心底

思っていました。友達少ないから余計に

そう思えるのかな…多分…分からんけど。笑

友達に遊んで貰えると、別れるのが寂しいって

いっつも思ってしまう様になりました。

人嫌いとか言う癖に、本当は繋がりを求めている

結果なんだろうな…超面倒くせぇなわたし…。

結果としては、何が言いたかったかと

言いますと…！

明日世界が終わるなら

もりちゃんに拒否られても、会いに行って

いつもと変わらない話をして、ご飯食べて

いつもと同じ終わりを迎えたいって思ったって

事でございました。(もりちゃんに激重女)

こんなわたしと友達で居続けてくれてありがとう

本当にいつも救われているよー！

今度お誕生日プレゼント送りたいから、

住所教えてくださーい！(もり氏誕生日3月)(激私信)

おやすみなさい！

みっこですでした！笑

バーイ！ガチャンツーツーツー

蓋

気付いた時から、私は

自分の心、感情、思いに

蓋をするのが得意でした。

要するに自分の気持ちに嘘をつく。

素直な気持ちを押し殺す。

愛想笑いで何となくやり過ごす。

上っ面だけ取り繕ったしょうもない人間です。

何故そんな風に生きるようになってしまったのか

ルーツを辿ってみたりしました。

だけど悲しい事に、人間の記憶なんてものは

曖昧なもので、今思い出したところで

なんかしらの脚色がされた事実とは異なる

記憶が掘り出される気がして

無理に思い出すのを辞めました。

だけど、だけど色濃く覚えている。

私の脳裏にしっかり焼き付いている

記憶は、衝撃は、大きな傷は

掠れずに鮮明に思い出せます。

今も尚、再生される嫌われ者の記憶。

真摯になんの混じり気もなく

私を好きだと言ってくれた人に

返事が出来ませんでした。

壁の向こうから同級生が出てきて

｢お前なんか好きになる奴いるわけねぇだろ

ブーースキモイんだよ｣

って言われるって咄嗟に思ってしまったから。

こんな歳になって何言ってんだって思うけど

いつまでたっても同級生が

電信柱の裏で笑っている気がしたから。

私の好意は、迷惑になるだけだ。

ずっとずっと馬鹿みたいにこびりついてるから。

小中学生時代の同級生に会って

｢あん時、まじごめんねー仕方ないよね

だって皆やってたし、許して(笑)｣

って休憩室で言われた時に、

貴方達にとっては、そういう記憶として

残っていて、仕方ないよねーって

笑いながら許してってそれでおしまいって

何だか馬鹿らしくなりました。

私は、何をしていたんだろう。

暖かい家庭を築いて、パートとして

働いている同級生が悪気なく発した

謝罪の言葉がずっと離れませんでした。

自分の意思は、決して公にせず

クラスに置いてある推薦図書を読みました。

ドッチボールに走る人達に着いて行けず

1人で本を読んでいたから、

通知表には｢皆んなともっと打ち解けられるといいね｣と書かれていました。

悪いことをしているみたいでした。

私だけ一緒になれない、協調性がない

お母さんに買って貰った

ポケット草花図鑑を持って

体育館裏で花の名前を調べてたり

一輪車をずっと練習したり

私は、1人が好きなだけなのに

可哀想な子認定されるのが、幼心に

気に食わなかった事を覚えています。

話がめっちゃくちゃ逸れました。

気持ちに蓋をして生きてきてしまったので

私の本当の気持ちは、何処にあるんだろうと

分からなくなったみたいな話が

したかったんだと思います(曖昧)

素直な人が羨ましい、そう在りたかったです。

先に周りの気持ちを察してしまうので

私は、今感情を出すべきじゃないなとか

冷静に判断してしまいます。

大人になるってこういう事かな。

違うかもしれん、分からんけど。

今ちょっとだけ素直に生きる練習を

しています。今日は素直に笑ってみるって

思いながら思いっきり

愛想笑いぶちかましました。

徐々に頑張ってみよう、無理なく。

ズル休みとかしちゃおう。

やっぱ、それは辞めとこう！(笑)

そんな感じです。

なんか、blog読み返したらわたし

早死しそうだね…

もっと気楽に生きたらいいのに(笑)

おやすみなさーーーーーーーい！

see you again！！！！！！！