人との距離の取り方
最近2年付き合った人と別れて
違う人と付き合い始めた。
元彼と付き合ってる時に今の彼氏と出会ってドライブをしてるときにふと、あの人のことは好きだった。って言葉がぽっと出てきた。適当に運転しながらぽけーっと考えながら話をしていて。私の頭はもうその時には切り替わっていたのだよね。好きな人が出来るってこういうことだったような気がする。好きな人が出来ても行動なんかしなければそのままだったけど、動かずにはいられないくらい好きになっていた。すごい。
別れるのは大変だったけど別れるべきだった。自分が正直であるにはこれが正解だったし。
けどここから人との距離感が少し自分の中でわからなくなってきたのです。元彼を振った罪悪感をずっと感じてはいたけど、私は私のことしか考えてないからすぐ慣れてしまった。
いつもたわいも無いことを電話する友達にはひどいことを言って、関係が終わってしまった。また人との関係を諦めて突き放したのですよ。
今の彼氏との関係も怖くなって別れたい別れるべきだと言ってしまった。でもバイバイってすることを考えると違う違う嫌だ嫌だ いなくならないで欲しいって、自分でもびっくりするほどすがりついてた。少し離れてまた1からやり直そうと言ってくれてまた一緒に過ごせるようになった。
人との距離感が分からなくなるとすぐその人との関係に絶望して考えるのも面倒になって、面倒じゃなくて、考えるのが辛いからもういっそ無い方が楽だって方向に向いて、自虐的になって関係を終わらせてしまう。
相手のことを何も考えられない。何一つ思いやることができない。言いたいことしか言わない。それを言って相手がどう思うか、どうなるか、考えることができない。自分が言ったことなのにやだやだそうじゃないってなる。もうどうなってんだ、わたし。
彼氏には沢山友達がいて私は五本指で数えるくらいしかいない。その分寂しいなって思うことが多いと思う。
いい距離感でいられる友達が欲しい。近すぎないで遠すぎない。なにか新しいコミュニティが欲しい。
人に自分のことを全部受けいれてもらいたくて、全部さらけ出してみせることはもう、しないようにしていきたいし、しなきゃダメだし、、、。どこから始めたらいいかな。
そうだそうだ
最近私はじぶんは障害を持っているのかと思っている
きっかけは友達が仕事のストレスで
体を悪くして精神的にもよくないみたい ってこと
障害って主にどんなことなんだろう
簡単に言うと皆が普通にできることができないらしい
人が傷つくことをすぐ言ってしまったり
簡単なミスを何回もしたり
覚えることに人より時間がかかったり
時間が守れなかったり
じっとしてられなくて手や足がそわそわしたり
今まで自分という自分を生きてみて
思い当たる節がすごく多いことに気づく
思ってることを何も考えずにすぐ口に出してしまう
それを言って相手が嫌な気持ちになったりするんだろうなって分からない時もあったし、分かってても喋りたい、話したい、自分の気持ちを言いたいって抑えられない時が何回もあった
友達が少ないほうでもなかったけど
それなりに友達はいて楽しく過ごしてた
私の言動がきっかけで縁を切られたりも何回かある
仕事の面では自分はしっかりやれてるっていう
ゾーンに入っててシャキシャキ動けてても
前言われたことを普通にミスしているのがしょっちゅうだ
言われれば、あ、それ分かると思っても
ゾーンに入っているからか
煽られて恐怖を感じて急いでいるか
仕事を教えてくれている上司と
パソコンを向かい合っている形のせいか
いつもプレッシャーを感じるそのせいか
軽く目の前に上司がいるなよって愚痴にもなりますが
今やっている仕事は確実に
私はキャパオーバーです
あと二年続けられるかな。。。
対人関係はもう諦めていて
私のこういうことを理解してくれる友達に
甘えきっていて
その他は切り捨てている
一人でいることにも少し慣れた
何が言いたいかというと
仕事も人との付き合いもダメダメである
人並みの人生を送れるだろうか
30になる前に子供を産むのは厳しいのかなと
最近思うようになった
この人生何が一体目的なんでしょうなぁ
プリン飲すょ
はてぶろのアプリ消してて
存在を忘れてたけどひとりの時間に耐えられず
文章を残すよ
彼氏が最近ぜんっぜんうちに泊まりに来てくれなくなった
駐車場がないうちのアパートはとても不便で
自分のお家が大好きな彼氏は
人の家でくつろげないらしい
それにしても、ねえ、たまには、ねえ。
悲しいですよ。
明日ジュラシックパーク見に行こうって
言ってくれたけど
4Ｄがいいって
予約しようと思ったら
決済のところで何も選択できない私は
予約ができなかったぜ
はあ。
ひとりでテレビ録画したの消化して
選択して掃除してニトリでスタンドライト買って
読書してパソコンして
あ、１人で餃子とキムチしたよ
おなか痛くなったけど
んーー、家にいるの好きだけど
彼氏に会いたいなあ
ハンバートハンバートのＭＶに又吉さんでてる
かわいい
ネギちゃんに会いたいな
■
今日は朝に目が覚めて
パン屋さんで朝ご飯をしました。
パンとコーヒーを
ジャングルみたいに草が生い茂ったところで食べました。
とても開放的でよかったです。
暇だったのでもうすぐ結婚して同棲している
友達の家に遊びに行きました。
籍を入れる時期も決めて結婚式のことも色々してて
この人はこの素敵な優しい人と一緒になるんだなぁと思うと
うれしいなあって思ったけど
バイバイしてから
くっそーーーー！！！
うらやましーーーー！！！
が爆発しました。。。
今は彼氏なのかわからないけど
もう振られたけど
大好きな人にもう会わないからと
念を押されました。
今更会ってもってことでした。
もう関係は終わったということでした。
もう一生会うことがないのかと思うと
部屋でじっとしてられない。
明日は朝の七時からバイトです
ちゃんと働いて葬式費用を残して死にたい。
生きることの放棄っていちばん罪が重たいのかな。
お母さん命がけで生んでくれたんだなとか
私が死んだら悲しむ人がいるって自分で思える。
だけどこの悲しみに耐えられる自分でなくて
喧嘩別れなんてたくさんあると思うけど
こんな状態のままで一生会えなくなって
いつの間にかぽっくり死んだりして
それならこれから幸せなことがあったとしても
おいしい食べ物食べれたり好きなアイドルに会えたり
また好きな人ができたとしても
そんなのとるにたらない。って今は思う。
諦められなくて欲張りで自分勝手だ。
こういうのをなんて言うんだろう。
傲慢とは違うのかな。
自分の思い通りに行かないだけで
すぐ死にたいって言ってしまいます。
まだわたしはぼぼちゃんです。
大好きな人は私のことを一番悲しくさせる人だねぇ
死にたい～＾＾
ひとり
ひとりになると昔好きだったものに触れることができる
私の部屋には大好きなものがたくさんあるってのを忘れてて
アニメだったり漫画だったり、映画も音楽も小説もお香もマニキュアもパックも
ひとりの時間って大切なんだなって思った。
彼氏との関係はうまくいってない。
私の行動が原因で。
どうしたらいいかわからない。
ひとりの時間を過ごすしかない。
離れていくのもしかたないこと
だけど裏切ってしまった自分が自分自身が一番情けない。
死にたいけど残存能力の活用について考える。
辛い思いをして生きていたくないね
けど宇多田ヒカルが生きてるし
愛する人は生きているから
死にたくはないね
韓国にも行きたい。
わなわんも行きたい。
好きな人とまた仲直りして楽しいことしたい。
欲深いなー
人間らしいなー
