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怒るのも最もやなあと
声をかけられたとき嬉しい反面
＋3BKのことが頭にあって
どうしようってなった
けどもし横が、すばるが
同じ立場で誘われたとして
入ろうとしてたらすごく嫌やなって思った
取られるみたいな気待ちなって
すごく嫌やなって思った
なんで一瞬でもやってみたい
って思ったのかわからんくなった
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両方やな
時間が経てば経つほど
ゆうがすきやって離れたくないそばにいたいって
思いが強くなったのは事実
けどいなくなるのが怖くなったのも事実
話しかけたい時に話しかけてくれたらいい
寂しいって言うタイミングないっていうけど
たくさんあると思うけどな、おれは
けどゆうがそこまで疲れてしんどいって
思ってるなんて分からへんかった
ごめんな
ただゆうも疲れてて連絡してないんやと思ってたわ
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ふ、と
ほんまにふ、とホームを見て
なんか違和感あるなあって
ずっと考えてて気づかんかったんやけど
はてな固定から外したんやな
そういえばかいてかいてって言うとったなあって
今ふ、と思い出して書いてます。
遅いって、今頃？って言われそうやけど
許してな。
特に何か書くことがあるわけでもなく
ほんまになんとなく書いてるんやけど
ゆうは変わることを嫌がってたけど
俺はそれでもええと思ってた
ケンカが増えて話す時間が減るのが
あかんことやとか思ったことないねんな。
前の人も知らず知らずのうちにそうなったし
ゆっけも恋人とそんな感じやって言うとったから
長い付き合いになる程そうなるもんやって
おもっとってん。
やからゆうが変わるのが嫌なら
俺はやっぱり友達に戻るのがええんちゃうかなって
そう思って前に話してんけど
あの時のゆうはほんまに戻ったらどっかに消えていきそうで怖かった
出会った時の俺は学生やったから
ほんまに時間ばっかあって、
趣味をやっても時間が余るくらい時間があって
村上信五さんが大好きで
やから村上信五さんのなりきりをしてる自分が大好きやった
けど今はそんな自分が嫌いになってきとる
村上信五さんに対して興味が薄れてるのもあるのかもしれへんけど
似てない自分が死ぬほど嫌いやし
そんなんならやりたくない。っていうのが
正直なところ
せやからほんまはなりきりをやめたくてしょうがない
けどは、とした時にあー戻りたいって
みんなで話したいって思う時がある
そういうとき普通の人やったら
リア友とかツイッターで仲ええ人と話したり
するんやろうけど
俺にはなりきりと家族以外ないねん
せやから辞めたり辞められなかったりを
ずっと繰り返しとる
ゆうを振り回してるのは分かってるけど
もう俺は辞めたもんやと思ってくれていいです
たまに顔は出すやろうけど
毎日顔出したりするのはきっと無理やから
けど話しかけたらあかんわけ違うよ
ちゃんとリプがきたら返す
今は誰からもリプがこんから返してないように見えるけど
ちゃんと返すよ
うーん
自分が勝手なことはわかってんねん
こんなやつでごめんな
あとめんどくさがりでごめんな
今日はここまで
またきがむいたらかきます
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大丈夫
ちゃんとおるよ
アイコンはまた来月でも月末でもいつでもええし
とりあえず今は
名前がお揃いやから
それでええんちゃうかなーて
やから落ち着くまでゆっくり
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1年と3ヶ月。
ありがとう。
別れたいんかな、て一瞬思ったけど
多分ゆうもゆうで色々頭がごちゃごちゃなって
もやもやしてるんやろなあて
待ってるから
ゆっくり考えて休んでおいでな
大丈夫やから
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ゆう、あいしてる
宇宙でいちばん
げんきがないとしんぱいになる
ゆうが好き
離れたくない
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なんで異様に字がでかいんやろ。って
読み始めてすぐ思ったけど
グッと堪えた俺を褒めてください。
いや今言うたから堪えてはないな。
もう一年やって。
あっという間のような、
えらい長がったような、
不思議な感覚です。
たくさん喧嘩してたくさん仲直りして
色んなことあったな
ゆうと旅行にいつか行くのが夢です
ずっとこれからもそばにおってな
俺の見えるところにおってな
愛してます。
まだまだ一年目
これからも色んなことあるやろうけど
その度にまた一緒に
乗り越えられたらええな
