しらぼ、

松本まさはるがSFを書くとこうなる。

アラサー青春18きっぷ東北1人旅 1

2022年、8月3日。06時50分。

ファミリーマートの自動ドアを出た途端に襲いかかる熱波。吹き出る汗。真夏の歌舞伎町は朝から暑かった。

東横の凄惨な景色を眺めながら角ハイのプルタブを捻る。

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皆が皆、思い思いの格好で寝ている。こんなことができるのはある意味日本の治安の良さでもある。どんだけ酒飲むんだよ。

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落ちていた紙からは実家への熱い想いを感じとれる。

とまぁなんでこんなところでフラフラしているのかというと、今回旅をするにあたって8月3日から1週間ほど仕事の休みを取ったのだが、仕事終わった直後から飲みだしてしまい、新橋で記憶を飛ばし、気がつくと早朝の新宿歌舞伎町にタイムスリップしていたのだ。つまり今回は異次元転生物語である。

とりあえずハイボールを一本飲み切り、新宿駅に向かう。さて出発しますか。と思ったら旅の荷物を全て無くしている。

と思って焦ったのだけれど考えてみれば舞浜の自宅に置いたまま飲みに繰り出してしまっていた。一旦家に寄ってから旅に出ることにした。

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舞浜駅にて購入。

と、ここで青春18きっぷを知らない方に向けて解説。

 

青春18きっぷ(せいしゅんじゅうはちきっぷ)は、旅客鉄道会社全線(JR線)の普通列車、快速列車が12,050円(大人、子供同額)で1日乗り放題を5回利用可能[1]となる、販売および使用期間限定の特別企画乗車券(トクトクきっぷ)である。

利用期間は学生・生徒がおおむね長期休暇(春休み・夏休み・冬休み)に入る期間で[2]、その開始約10日前から終了日の10日前まで発売される。

春季[7]
発売期間:2月20日- 3月31日
利用期間:3月1日- 4月10日
夏季[7]
発売期間:7月1日- 8月31日
利用期間:7月20日- 9月10日
冬季[7]
発売期間:12月1日- 12月31日
利用期間:12月10日- 1月10日
ゴールデンウィークは利用期間に含まれていない。なお、秋は、秋の乗り放題パス(2012年[8]から[9]。2011年までは鉄道の日記念・JR全線乗り放題きっぷ)が発売されている。

払い戻しは、利用期間内で5回とも未使用の場合に限り取扱箇所で行える(220円の払戻し手数料がかかる[10])。利用期間が終了した後は5回とも未使用でも払い戻しは受けられない。列車の運休・遅延等による場合など、いかなる理由でも一度使用開始した回(日)の取消はできず、払い戻しおよび利用期間の延長もできない。利用期間が終了したきっぷは5回使用していなくても無効となり、次の利用期間にまたがって使用することはできない。

(Wikipedia引用)

といった感じだ。飲んでて気づかなかったが、朝新宿で18きっぷを買ってから家に立ち寄れば安く済んだのにバカなことをしてしまった。まぁ、旅にはミスやトラブルは付きものだ。

何はともあれ、旅のスタートである。

今回東北を目指す理由は大きく2つ。過去に日本の様々な都道府県を旅してきて、まだ踏破していない場所が数件県残っている。それが山形、秋田、青森だ。この3県を回ることができれば47都道府県、つまり日本全国巡りきったことになる。

そしてもう一つは、青森で行われるねぶた祭りだ。8月2日〜8月7日の5日間で行われる祭りで、お盆休み前のど平日に行われるものだから仕事をサボらないと観にいけない。

ねぶた祭りは、仕事に追われる日々に終止符を打たないと観れない、というどこか己を試されているようなスケジュールだ。全日観てもしょうがないので最終日に、全国踏破のフィナーレにねぶた祭りで締めくくれたらいいな。と思ってある程度イメージして日程を組んだ。

一応、理想としてもう一つの「裏プラン」もある。旅で色々と気が変わってしまって、仕事を辞める決意に至ったら、青森から北海道に渡り、稚内からロシアのウラジオストク渡航。そこからシベリア鉄道を使い半月ほどでヨーロッパを目指す。というものだ。一応そうなってもいいだけの最低限の交通費だけは確保しているので、その他諸経費は旅先のギャンブルで増やせればいい。

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ジョルダンのサイトを使うと(無料)青春18きっぷで乗れる電車のみで時刻表が検索できる。到着時間としてはこの通り。画面から途切れてしまっているが、今日目指している福島県郡山駅には最速で17時23分となっている。

6回乗り換えで6時間15分。これはあくまでも乗り換えを1、2分でこなし、コンビニもトイレも行かない場合の時間である。それはもはや修行になってしまうし、情緒もへったくれもない旅になるので、あくまでも時刻表は参考程度、である。

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JR京葉線で舞浜から東京へ。

ディズニーが嫌いな男がディズニーに1番近い街舞浜に住んでみた感想としては、なによりも公共機関がクソになる。出勤時も帰宅時もディズニーに向かうリア充の人々の群れに揉まれなければならず、世界で自分だけが仕事に向かっているかのような錯覚になる。ストレスで周りの人間の頭からネズミの耳が生えているように見えてくる。

あとは、20時30分に天候や風向きが良ければ毎日花火が上がる。転居当初は「毎日花火がベランダから観れる」という口説き文句で女を連れ込むのに最高だ!と思っていたけれど、花火も日常化し、部屋の中でも花火の音が聴こえるから「あぁ、いま20時半か。そろそろ寝るか。」と、時報代わりに使ったり、花火が鳴らないから今日は南風が強い、なんて風向きが分かる程度である。

ついつい愚痴が長くなってしまったが、東京駅に到着し、乗り換え。

京葉線ホームはもはや有楽町駅の方がちかいから有楽町駅に改名してもいいのだが、頑なに東京駅だと言い張っている。さすが「"東京"ディズニーランド」が沿線にあるだけのことはある。京葉線から乗り換えを10分で向かうのは不可能なのでここで諦め、駅弁を買ってから乗り換えた。二日酔いが凄まじいのでコーヒーに切り替える。上野東京ラインで一気に宇都宮を目指す。

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駅ビルにたまに見かける魚力はわりと旨い。保冷剤を額に当てると少しだけ二日酔いの頭痛が和らいだ。

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1408(14時08分。今後この表記になります)。宇都宮駅到着。宇都宮は何度か訪問済みでそれなりの土地勘がある。駅前には対してなにもなく、栄えている繁華街は写真のマーキングされている一帯だから今回は寄るのを辞めた。

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宅建士試験の家庭教師の仕事が入ったので駅ナカのカフェに入り、zoomで1時間授業を行う。オンラインでの授業は時間も場所も選ばずにPayPayで即金が稼げるので旅に最適である。授業を終えてコーヒータイムを挟み、改めて出発することに。

1519が出発してしまっているので1546発の電車を待ち、乗り込む。買った角ハイ500mlを流し込む。だいぶ二日酔いが治ったのか、美味い。こりゃいい旅になりそうだ。

 

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1611。黒磯駅

那須塩原に電車で行く場合はここの駅からバスに乗っていけば良いが、僕にとってはただの乗り換えの駅でしかない。駅前にはかなり綺麗な図書館があり、リゾート地の税収の見込みを感じ取れる。ここで宇都宮線が終着を迎え、東北本線に乗り込む。角ハイの補充をしようとしたが駅近くにコンビニがなく諦めた。

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1809。新白河駅。看板のビジュアルも街並みもどこも「新」っぽさは無い。同じホームでそのまま福島行きの東北本線に乗り換えるので、ぼーっと待つ。駅を出てもコンビニは無さそうだ。

山の裾野に沈んでいく夕日が美しかった。どれだけ世の中が変化しても、時代が変わっても、夕日は変わらず裾野に沈む。

奥の細道で有名な松尾芭蕉も日光方面から、ここ白河あたりを抜け、郡山も通っている。きっと当時の松尾芭蕉も、この美しい夕日を眺めていたのかもしれない。

初日から何事もなく順調に旅が進み、これだけ美しい夕日が眺められた。なんと幸先が良いことか。これまでの旅の辛苦を思い出すと涙が滲む。

飛行機でタバコを吸って降ろされそうになったり(これは自己責任)、

韓国で金が尽きてデジカメを売り飛ばしたり(これも自己責任)、

電車に揺られながら競輪に賭けてタコ負けしたり(ただの自己責任)、

前途多難であった。きっと因果なのだ。よっぽど自分は悪いことをして生きてきたのだ。

それがやっと、穏やかな旅が出来るのだ。よっぽど日頃の行いが良かったに違いない。

やっと次の電車が来た時には、辺りは薄暗くなり始めていた。1843。定刻通り電車は出発した。1922には着く。もう少しで郡山だ。

 

しばらく電車に乗り続け、いくつかのトンネルを抜けると、なぜか次第に外は暗くなり、暗雲が立ち込め、雨が車窓を叩き始めた。おかしい、天気予報は晴れだったのに。そう思い、改めて天気予報を調べることにした。

つづく

 

 

 

 

ザ・ノンフィクションよりノンフィクション

 

 


ドラマや映画、小説に貴方は何を求めるか?

 


息詰まるアクション?謎が謎を呼ぶミステリー?

 


僕はノンフィクションが好きだ。人間の本質が窺えるような、人間讃歌の作品。平凡で単調な人生を送る人なんてほぼいなくて、誰しもが掘り下げてみると悩みと絶望と幸福と失敗と成功が練り込まれた生い立ちを垣間見ることが出来る。

 


ただ、もちろんノンフィクション作品というのはあくまでも実際の出来事を「元にして」作られているのだから、厳密にはフィクションなのだ。結局は皆が観るエンタメであり、売れないといけない本なのだ。虚構だ。

 


では、もう圧倒的なリアル、ほんとのノンフィクションとは?それを観たい、感じたい。好奇心と探究心で心が震える。

 


そんな体験をできる場所があるのか?

 


そう。あるのだ。それを今回は実際に行った僕の実体験をもとに書いていく。

 

 

 

 


11月某日。千代田区

 


東京メトロ日比谷線で僕が着いたのは霞ヶ関駅だ。11月なのに日中はかなり暖かい。

 


A1出口と書かれた階段を登り切って地上に出るとすぐそこにある建物が東京地方裁判所だ。いい感じの「裁判所」の文字が厳かで、裁いちゃうかんな?といった雰囲気を醸し出している。

 

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ちなみに道路を一本跨いだところにあるのは農林水産省。僕が一生懸命、競馬で納めた血と涙の馬券代はこの農林水産省に吸い込まれている。もはや僕のおかげで農林水産省があると言っても過言ではない。

 


裁判所というと普通の人はほとんど縁がないかもしれない。何か事件を起こした、被害に遭った、金銭トラブルで訴訟する、なんてことが起きなければ、まず来ることは無い。

 


だからあまり知られていないのだが、裁判所は一般開放されていて、裁判が執り行われているときは自由に入って傍聴することができるのだ。しかも無料。ニートも安心である。

 


が、しかし執り行われる裁判はどれも個人情報が関わるので基本的に裁判所内での撮影は禁止。ニュースなどでの裁判のシーンが手書きの絵なのはそれが理由だからである。

 

 

 

 


まず正面入り口を抜けたところにあるセキュリティを受ける。飛行機搭乗前の手荷物検査と同じもので、金属類を外して探知機を潜る。荷物はX線検査を通す。

 


その後に当日の全裁判が何時に何号法廷で行われるかを調べる為に検索機を使う。開廷事件一覧表から民事、刑事で振り分けたり、一審、二審、高裁、最高裁などを絞ることもできる。一回一回の裁判の合間が短いので何度も一階に戻って検索機を見る時間はないから、時間と内容を見て傍聴できそうな裁判をメモしていく。

 

 

 

午前中から来ても開廷しているのでたくさん裁判が傍聴できたのだが、朝からビールとハイボールに誘われてしまったので到着が遅れてしまった。とりあえずまずは軽めに14時00分の常習累犯窃盗の事件を傍聴することにしよう。犯罪に軽いも重いもないのだが。719法廷に向かう。

 


エレベーターで7階に行き、たくさんある法廷室のうちから719法廷を目指す。ホテルの部屋に向かうのと大差ない。部屋の前にはその日部屋で行なわれる裁判のスケジュールが書かれており、被告人の名前もフルネームで書かれている。

 


※個人情報保護の観点から、実名は挙げずイニシャルで書かせてもらう。

 


法廷内に入る。部屋の広さはざっくり言うと学校の教室くらいか。ただ、これが高裁、最高裁になると一階のかなり広い裁判所で執り行われ、傍聴席には記者団やら関係者がかなりの人数入る。テレビドラマによくある法廷は広い法廷なので、一審、二審のような比較的簡易な裁判の法廷に来ると拍子抜けするかもしれない。

 


719法廷にはまだ裁判長はおらず、フリーの事件記者や、見学に来ている中学生の数人が傍聴席に座っている。制服の身なりからいって、かなり裕福な学校だろう。ほろ酔いでノンフィクションを求めて傍聴する31歳とは雲泥の差である。

 


法廷奥の扉から刑務官2名と共に被告人が入廷。手錠が解かれ、部屋中央の椅子に座る。刑務官2名は被告人が逃げられない様、不審な動きがないか監視しながら両脇に座る。

 

 

 

 


14時。時間ちょうどに裁判長が入廷。黒縁メガネをかけた50歳前後のオッサンで、おっとりとした目をしている。裁判官の黒い服がまるでオッサンがコスプレをしているみたいで絶妙にキモいと思った。傍聴席も全員起立。裁判長に続いて着席。

 


被告人は中央の証言台に呼ばれる。裁判官から話しかけられる。

 


「被告人、あなたはN氏、で間違いないですか?」

 


…はい。

 


被告人は小さく、ボソっと答えた。低い身長でかなり太っている。いかにも友達いなそうだ。拘留期間がそれなりに長いのだろうか。髪の毛はボサボサで留置品のグレーのスウェットの上下と黒のスリッパを履いている。

 


「では証言台の上に紙が置いてあります。それを読んでください。」

 


被告人は紙を手に持ち、ボソボソと喋り出す。

 


「良心に、従って、真実を述べ、何事も、隠さず、偽りを、述べないことを…誓います。」

 


これは民事訴訟法でいうところの「宣誓」というやつだ。これ以降の発言で嘘や隠し事があると偽証罪が成立する。逆に言うと宣誓しなければ偽証罪は成立しないが、裁判は進行しない。

 

 

 

「あなたにはこれからいくつかの質問に答えて頂きますが、あなたには黙秘権があります。質問には答えても良いですし、答えなくても良いです。応対に対して裁判所も判断します。」

 


…はい。

 


「ただし、虚偽の陳述をした場合、あなたを偽証罪の罪に問う場合があります。それをよくご理解した上でお答えください。」

 

 

 

一通りの流れを終え、事件内容と証拠取り調べ、判決までの流れが始まる。一度の裁判は30分程の枠しかない為、数回に分けて判決までの流れを行うこともある。

 

 

 

〜被告人N氏の事例〜

 


被告人N氏は8月某日、池袋の本屋、三◯堂に行き商品を窃盗し、店舗を出たところで店長に声をかけられ、通報。過去数回に渡り万引きを繰り返しており、同店舗でも3回目。

 


N氏は店内を物色し、ダウンジャケットの中に写真集を挟むようにして隠蔽、店舗を出るという手口を行った。写真集は某坂道アイドルのもので(巨乳)定価11880円。

 


被告人は当時、無職、ホームレス。本を盗んでは古本屋に転売することで現金収入を得るという犯行を他店でも同様に何度も繰り返しており、前科あり。

 


常習性が高く反省の意思もないとみた裁判所の判決は実刑1年6ヶ月。

 


判決後涙を流す被告人。その涙はなんの涙なのか。被害者側への申し訳なさ、事件に対する後悔なのか。いや、きっとこれからの刑務所生活を想像しての悲観だろう。

 


とりあえずな、写真集(巨乳)は転売するものじゃなくて、神棚にお供えするものだから。間違えちゃダメだぞ。

 


裁判官がコンコンっとガベル(木槌みたいなやつ)を叩いた。閉廷。10分ほどだった。ゾロゾロと傍聴席の人達にあわせて僕も部屋の外に出た。

 


すぐ終わったので14時15分開廷の裁判室に急ぐ。423法廷。覚醒剤取締法違反の案件だ。先程同じ法廷にいたフリーの事件記者らしき男もエレベーターに乗り込み、4階で降りた。

 


423法廷の法廷に入る。開廷していたがまだ始まったばかりのようで、黙秘権の説明途中だった。一通りの流れが終わり、審議に入っていく。警察官2名に挟まれるようにして座っている男がいた。白髪、50代後半、ガルフィーのスウェットを着ていて、いかにも、って感じのおっさんだ。

 

 

 

〜被告人I氏の事例〜

 


被告人I氏は某日、都内の4号線沿いに車を一時停止していたところ、パトロール中の警察官に職務質問を受けた。I氏の挙動がおかしかったことから薬物検査と車内の検査を行ったところ薬物反応あり。しかし車内からは何も薬物は出てこなかった。逮捕後、後日自宅の捜査に入るもそれらしきものは何も出てこない。

 


じゃあ薬物反応が出たから逮捕で、有罪。とは、ならないのが法律の面白いところ。覚醒剤は所持もアウト、使用もアウト。だが「故意に使用」していないと有罪にならない。

 


I氏は「たまたま知らず」に違法薬物が入っていたペットボトルの飲み物を飲んだことで薬物反応が出たとして、起訴されたことに不服申し立てをしている、というのが今回の裁判の内容だった。つまり故意なのか故意じゃないのか、がここの論争になる。

 


そんなまさか、と思うかもしれないが、同類の事件で同年10月に、似たような案件で無罪が確定している。

 


とりあえず今回の裁判は不服申し立てからの再審になるので、淡々と証拠の確認になる。判決が出ることはないので終わる前にすぐに部屋を出た。次は14時30の716法廷だ。

 

 

 

〜被告人S氏の事例〜

 


梅島在住のS氏(20代後半)は公園にいた外国人の売人から購入した覚醒剤を複数回使用しているとしてS氏の嫁が通報、逮捕された。

 


両親の仕事を継ぐ形で配送業の社長になり、自身もトラックの運転手となっているS氏。家族構成はS氏と嫁(20代後半)と子供(1歳)、近所には父母共に両親が住んでいて、仕事は親子での共同経営。

 


配送業の不規則な生活による慢性的寝不足に加え、帰宅後に育児も任せられたりしており、精神的にも疲労していた、とのこと。

 


嫁のメンヘラが過激化して嫁が9階のマンションの窓からから物を投げることで大家から退去を求められたり、浮気疑惑をもたれ、GPS装着、四六時中携帯を通話状態にしないと外出できないというスーパー縛りプレイまで繰り広げていたらしい。

 


被告人S氏曰く、様々なストレスが要因となり、精神安定剤やカフェインの乱用を繰り返し、挙句、近所の公園で出会った外国人が見せてきた覚醒剤を吸ってみたい、という気持ちになり、購入したとのこと。1gを購入し、自宅付近の駐車場内で一度に約0.1gほどをアルミホイルに載せライターで炙り吸引。しばらく自家用車内で過ごす、というのを繰り返していたらしい。

 


覚醒剤はダメ。絶対。それは分かる。ただね、GPSは辛い。それも分かる。分かるよ。と、涙ながらの同情をしながら、いったいどんだけのメンヘラ嫁なのかと証人で呼ばれている方を覗いてみるも、S氏の両親しか姿がない。なんだ、嫁は不在か。そう思った時だった。

 


チッ。

 


舌打ちをしながら貧乏ゆすりをする女性が僕の前の席に座っている。おそらく20代後半くらいだろう。あっ、まさかこの人ですか。

S氏の嫁は証人側としては呼ばれず、傍聴席に居たのだ。隣にいる禿げ上がったオッサンと小声で時折話しているが、おそらく弁護士だろう。

 


「全部私のせいになってる!信じられない!嘘つきがっ!あいつマジでムカつく!」

 


僕の見立てでいくと、メンヘラランクSである。転売するとかなりの価格で売れるだろう。

 

 

 

文句を言い切ったあと、嫁は突然手を挙げた。

 


「意義あり!!」

 

 

 

傍聴席でいきなり手を挙げ、声を荒げる。なんだこれは。ドラマか。僕にとってはかなり面白い展開になった。裁判官が大声で返した。

 


「傍聴席の方はお静かに!傍聴席の方には発言する権限はありません!」

 

 

 

まるで極道の妻みたいな、ピシャリとした言い方で、法廷はスッと静まり返った。

 


すいません、とボソッと肩をすぼめた嫁は隣の弁護士に「えっ、発言したらだめなの?」と聞いていた。「もし裁判の内容に不服でしたら、不服申し立てを別で出さないとダメです。」弁護士は額の汗を拭きながら答えていた。さすがS氏の嫁、Sクラスである。

 


今後どのように薬物から離れるのか、両親はどの程度介入して手助けをするのか、嫁とはどのように折り合いをつけるのか、そのあたりの話を裁判官は一通り質問してから、次回○月○日の○○時に判決を行います。と、次回日時を決めて、閉廷。なかなかの長時間の裁判で、15時30になっていた。

 


部屋から出たところの廊下で嫁がまだワーワーと文句を垂れている。面白くて次の裁判を捨てて僕は耳を傾けて聞いていた。不服申し立てしましょう!どこまでも協力しますから!と答える弁護士は終始笑顔だった。国選弁護人でもなさそうなので、こういった感情的な客はいい金になるのだろう。ひととおり聞いた上で、僕は次の法廷に行くことにした。

 


次は714号法廷の16時だ。

 

 

 

 

 

 

〜被告人A子の事例〜

 

 

 

被告人A子(20)は東京八○子某所にて大麻を所持、使用したとして現行犯逮捕された。日常的に大麻を所持、販売、吸引をしており、かなり強い依存がみられる。初犯での逮捕。今後の裁判次第で実刑になるか、執行猶予のみで終わるかが決まる。検察側は2年の求刑を望んでいる。

 

 

 

ここまでは、よくある話だ。ついうっかり手を出しちゃったら、辞められなくなっちゃいました。という話。だが、ここからが面白い。

 


被告人A子の証人として証言台に立ったのがつい数日前にA子と婚約したA氏(50後半)。AV男優の杉浦ぼっき氏に瓜二つの風体で、禿げ散らかった頭の僅かな毛をロン毛に伸ばしており、グレーのジャケットと七分丈のサルエルパンツにナイキのハイカットスニーカーというヤバすぎる格好をしている。A子が不細工ならそれなりに理解できるが、A子は整った容姿をしており、まさに美女と野獣、である。

 


被告人の処分を決める上でとても大事なことがある。身元引受人だ。両親や夫婦、親族、職場の社長などが被告人が社会復帰した後も面倒をみると証言することで、実刑期間や執行猶予の有無が変わってくる。それだけ社会復帰には周りの助けが必要なのだ。

 


が、これを逆手に取ることもできる。引受人が居ないから判決前に強引に結婚してしまうのだ。今回のケース「美女と野獣」婚はあからさまにその魂胆が窺える。それにこれは推論だが薬物で完全に囲ってしまっているとも言えるのではないか。

 

 

 

杉浦ぼっきが呼ばれ、証人として証言台に立った。

 


証人杉浦ぼっき(59)

・自称フリーライター

・過去の犯罪歴は大麻栽培と販売で3年と5年服役の前科2犯

・現在も執行猶予中

・9月にA子と入籍。A子逮捕前は同棲していたと供述

 


裁判官からの質問。

 


「A氏は同棲しているA子さんが大麻を使用しているのがなぜわからなかったのですか?」

 

 

 

「私は以前大麻を使用していましたから、臭いがあればすぐ分かります。ただ、A子からは臭いがしなかったのでわからなかったです。部屋にあればすぐ分かりますから、いつでも家宅捜査してもらって構いません。」

 


執行猶予中の身で薬物所持の疑いを掛けられたらたまったもんじゃない、と必死に答える杉浦ぼっき。裁判官が質問を続ける。

 

 

 

「あなたは現在執行猶予中ですよね?なぜこのタイミングでA子さんと入籍したのですか?」

 

 

 

「愛し合っているからです。A子が帰ってきたら私が責任をもって監視と教育を行い、真面目に更生させます!」

 

 

 

裁判官もさすがにこの入籍は減刑狙いと分かっているようで、ストレートに質問をぶつけたが、杉浦ぼっきも負けていられない。真顔で「愛し合っている」と訴えかける杉浦ぼっきのロン毛が喋るたびに右にゆらゆら、左にゆらゆら揺れて笑いを堪えるのに一生懸命だった。さぁ、この展開を裁判官はどう返すのか。

 


「分かりました。つまり、今後はA氏が見守るということですね。」

 


「はいっっ!!」

 

 

 

「そうでしたか。今回の逮捕時、A子さんは日常的に大麻を所持、使用していました。しかし、A氏さんは同居しているにも関わらず、その変化に気がつかなかった、ということです。これは更生していくのに相応しい環境ではない。裁判所ではその様に判断させていただきます。では、これにて閉廷します。判決は○○月○○日の○○時です。」

 

 

 

万が一にも本当に愛し合っていたら杉浦ぼっきにとって残念な話だが、これで一件落着。

 

 

 

今日はこれで最後の法廷だった。ゾロゾロと皆部屋から出て帰っていく。

 


裁判所の建物を出て、外へ。日が暮れるのも早い。もう薄暗くなっていて、「裁判所」の看板の金文字が鈍く僅かに光っている。

 

 

 

地方裁判所。そこは普段、関わることのない場所だけれど、一歩踏み入れると様々な人間ドラマが垣間見える。人間の欲望、怒り、嘆き、複雑な感情がほんの小さな部屋ごとに渦巻いている。僕がたまたま傍聴した裁判だけでもあれだけの事件と人々がいるのに、これが毎日毎日行われている。法を犯すというのはもちろん良いことではないのだが、犯罪者側の「人間らしさ」になんともいえない愛おしさも感じる。

 


ただ今日観てきた事件、あれはきっと氷山の一角なのだろう。地方裁判所に呼ばれるのも社会のほんの一握りの人だけだ。

 


街を歩くすれ違う人々も、満員電車の中の人々も、名前も経歴も分からないけれど、それぞれに、ドラマがある。裁判所で裁かれるような悪いものだけではない、人生のドラマ。

 


「ザ・ノンフィクション」という番組がある。毎週、様々な人にスポットを当てて取材をしていく、ドキュメント番組だ。サンスクリット語で「輪廻」を意味する「サンサーラ」という曲に思わず目頭が熱くなり、グッときてしまうのは僕だけではないだろう。人生は小説より奇なり。という言葉は本当だと思う。

 


そして、人生はノンフィクションよりノンフィクションだとも思う。

 

 

 

裁判所の前を通り過ぎるスーツ姿の人達一人一人にも、僕の知らないドラマがあるのだ。そんなことをぼんやりと妄想してみる。

 


さてと、と僕が地下鉄に向かうと、目の前に見たことのある後ろ姿が。

 


グレーのジャケットに7分丈のサルエルパンツ、ナイキのハイカット、そしてロン毛。杉浦ぼっきだ。証人を終えてこれから帰るのだろう。

 

 

 

一定のリズムで汚いロン毛が歩くたびに、

 


右にゆらゆら。

 


左にゆらゆら。

 


眺めていたら「サンサーラ」が脳内に流れてきた。目頭が熱くなり、グッときた。

 


さあて、そろそろ帰りますか。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 


パンツに穴が開いた。

 


それはまるで最初から決められていたかのように、そこに穴があった。

 


用を足す時にパンツを膝のところまで下げた時に私は見つけた。

 


直径4センチほどの穴。

 


あぁ。開いてしまった。穴が。

 


私はつぶやいた。

 


直径4センチの穴。

 


すぐに履き替えないといけない訳でもない大きさの穴。

 


とはいえ、このままこれからも使うとなると大きく開きすぎた穴。

 


最近毎日パンツに穴が開く。

 


そういえば、昨日のパンツも開いたな。

 


私はまたつぶやいた。

 


まとめて同じタイミングでパンツを買うので、

 


ほぼ同じタイミングでパンツに穴が開く。

 


買いたてのころは何不自由なくパンツを所有する、パンツ富豪だったのに、

 


今となっては次々と散っていくパンツを見届けることしかできないパンツ貧民。

 


この穴はいつ開いたのか?

 


いまパンツを見た瞬間に開いたのか?

 


いやそれはない。履いている間に決まっている。

 


だが、履いている間はパンツの穴が開いていることは分からない。

 


パンツに穴が開いたという事実は、パンツを脱いで確認した瞬間に確定する。

 


つまりパンツを履いていて確認していない日常には

 


①パンツに穴が開いている

 


②パンツに穴は開いていない

 


この両方の状態が常に同時に存在していて

 


確認した瞬間にどちらかの状態に確定する。

 


シュレディンガーの猫という表現はもう古いから

 


まさはるのパンツという表現にしよう。

 


私はまたつぶやいた。

 

 

 

直径4センチの穴。

 


捨てるほどでもないが、履き続けるのはどうかと思う。

 


そんな穴。

 


確認しなければずっと①と②の状態を保ちながら

 


ずっと履き続けられたのに

 


確認してしまったことで①に確定した

 


だからきっと私に問題があって

 


パンツには罪はないのだろう。

 


それなのに

 


たったこれしきの穴くらいで

 


捨てるとか、

 


あまりにも節操がない。

 


このまま履いて使おう。

 


ちょうどパンツの真ん中に穴が開いているから、

 


パンツを履いたままうんこできる

 


素晴らしい。

 


私はつぶやいた。

 


もうこれからは用を足すときに

 


パンツを脱ぐ必要がない。

 


私は1日に最低でも2回は用を足すから

 


仮に50年生きるとすると

 


36500回パンツを脱がなくていい(閏年は換算してません)

 


パンツを脱ぐのに2秒くらいかかるから

 


20時間くらいお得になる

 


素晴らしい。

 


なぜ今までパンツに穴を開けてなかったのか

 


これまでの人生の途方もない時間の無駄遣いに後悔した。

 


過去はやり直せない

 


そんな当たり前のことを

 


私たちは忘れているのかもしれない

 


そんな想いに浸りながら1日を終えて

 


夕方便意を背負いながらトイレに行き

 


パンツを脱がずに用を足してみた。

 


パンツの穴と

 


お尻の穴が

 


全然あってなくて

 


パンツの中うんこまみれになりました。

 

 

 

私はつぶやいた。

 


何やっているんだろう。

 

 

 

 

 

 

残暑とは ショートパンツの 老人よ

 

 

 

 

残暑とは ショートパンツの 老人よ

 

 

 

1957年の俳句文芸句集に載せられた星野立子の俳句である。残暑のどの辺がショートパンツで、何が老人なのかさっぱりだが、彼女にとってそれが残暑なのだろう。まぁ、ショートパンツの老人みたいに残暑も嫌だってことなのだろうか。

 

 

 

9月某日。立子に想いを馳せながら、ねっとりと肌に纏わりつく湿気の中、僕は東京の上野駅から御徒町の方へ歩いた。残暑と呼ぶにはあまりにも暑い。

 

 

 

この辺りは宝石の街とも呼ばれ、ダイヤモンド通りとかエメラルド通りといった宝石の名前を冠した通りもある。

 


これは昔、上野、御徒町周辺に寺院に収める仏具や飾り物を作る職人が多く、明治維新以後は宝石類を加工する職人が多い街になった。戦後になってからはこの一帯で闇市が多く開かれ、宝石、真珠、貴金属の売買が活発になった。

 


そんな名残りを残して今でも宝石店や質屋が多く店を構えている。が、賑やかさはあまりなく、どこもやや寂れている。

 

 

 

そんな道の角をさらに小道に入り、怪しげなビルの入り口に立つ。いつもの場所。

 


アルファベット一文字だけ書かれた無造作な看板のついた扉の前に立ち、いつものインターホンを押す。

 


いつもの店員に導かれて中に入る。

 

 

 

 


室内はいつものように気の利かない換気扇がくるくると力なく回っている。エアコンは全開に効いていてかなり涼しかった。

 


見覚えのある顔ぶれの男女数組がいつものようにお互いの肉体を貪りあっている。川の字に寝転がり、お互いの性器を咥えている。本能のままに集まっては、獣のように貪りあう。まるで動物園だ。

 


そしてそこに通う僕もまた、ただの獣であることには変わりなく、どうしようもない人間なのだという事実になぜか安堵する。

 


ズブズブ、、と沼に沈んでぬかるみに手足を囚われて、もがけばもがくほど疲れ苦しむが、諦めて力を抜いてみると案外沼の中も心地良いものになってくる。人生なんてそんなものだ。

 


知り合いのパンダがカウンターでタバコを吸っている。知り合いのパンダ、と言うとかなりのパワーワードだが、僕が勝手にこの常連のおっさんをパンダと呼んでいるだけだ。並びの椅子に腰掛けた。

 


そしてパンダの横にはとても図体のデカいデブのご老人が息を切らしながら座っている。何度か店で見かけたことのあるおじいさんだ。

 


どのくらい図体がデカくてやばいのかというと宮崎駿の映画「千と千尋の神隠し」の最初らへんで両親が豚になってしまったときのあれだ。

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もはやモデルがこの人なんじゃないかってくらいだ。宮崎駿もこんなファンタジックな人物を見つけるとはさすが世界のジブリ、アングラのジブリ、である。

 


そしてこのおじいさん、ハプニングバーSMクラブに足繁く通い、大麻をこよなく愛している。

 


吸うと食欲が増してしまうので、吸ってブリブリになっては食べ、吸っては食べを繰り返してこの巨体なのだろう。

 


今日もバッチリ決めてきたらしく、巨体の上に乗っかった頭は終始ぐらぐらと落ち着きがなく、目が虚ろになっている。

 


その容姿とキマり具合から、この界隈では皆おじいさんのことを「ブリブリざえもん」と呼んでいる。ただ、クレヨンしんちゃんのぶりぶりざえもんとは似ても似つかない。

 

 

 

「ブリブリさん、お久しぶりです。」

 


「おぉ、君か。お久しぶり。」

 


「最近はどちらに行ってたんですかね?」

 


「ふぅん、最近はね、バンコクSMクラブで籠に入れられて鞭で凌辱されていたよ。ハハハ。まさに豚小屋だったね。」

 


「あのパッポン通りの?」

 


「そうそう。よく知ってるね。」

 


ブリブリざえもんはそのときの感触を思い出したのか、うっすら微笑んでいる。

 


僕も数年前、あふれる好奇心に突き動かされ、バンコクSMクラブに行ったが、突然鉄の鳥籠に入れられてひたすら鞭を打たれて蝋燭を垂らされるというSMプレイに巻き込まれてしまった苦い思い出がある。

 


自分がマゾスティックではないのだと確信したバンコクの熱い一夜であった。あれは変態の遊びでもあるが、才能がないとダメだ。

 

 

 

「そういえば、タイは大麻合法になりましたよね。ブリブリさん最高じゃないですか。日本も合法化すればいいのにっすね。」

 


僕がそう言うと、横からパンダが話に入ってきた。

 


「いいや、日本は無理じゃないかな。」

 

 

 

 


「えっ、なんでですか?だって合法化して国が生産、販売まで独占してしまえば国税も潤いますよ?タバコ税と同じように。」

 


「君の考えも一理あるんだが、まぁ考えてごらん。大麻が違法だと儲かるのはどこの組織かな?そうだね、警視庁だ。摘発して押収した現金、違反金、罰金、保釈金、いくらでもある。それが合法になるとどうなる?国営の場合例え国が潤っても、警視庁の資金は潤わない。同じ国のことなのに、管轄が違うからだ。もちろん、それだけが理由じゃないけどね。」

 

 

 

「でもそんな、善悪では無い、ただの役人の金儲けの為の法律とか、都合が良いだけの為のルールってあるんですか?」

 

 

 

 

 

 

「君は何も知らないみたいだね。例えばどうだい?1862年リンカーンが打ち出した奴隷解放宣言。自由だ平等だなんて言っているけど、あれは単純に北部の仕事のほとんどを黒人奴隷に奪われてしまい、白人が仕事にありつけなくなったからだ。それに対して農業が盛んな南部では奴隷制度がないと仕事が成り立たない。南北戦争が勃発し、北部の勝利となった。」

 


ブリブリざえもんはさも退屈そうに欠伸して、自前のポーチから何か探している。

 


パンダが続ける。

 


「他にもそうだな、禁酒法1920年に制定された。健康とか社会的になんてのは綺麗事で、第一次世界時その時米国にとって敵国だった独国が主にアルコール製造業を営んでいたのだが、それを潰す目的があった。更に職にあぶれた役人達に仕事を与えるためにも酒の取締りはもってこいだったわけだ。酒が健康を害するとか善とか悪とかで法律が決まっているんじゃない。その時代の『都合』だよ。」

 

 


パンダが語っている最中、ブリブリざえもんは話に興味がないのか、はたまた理解できないのかわからないが、持っていたアダルトグッズを手で弄んでいた。金属の棒状のものにいくつもの真珠が着いていて、キラキラと光を反射させて輝いている。

 

 

 

 


「ブリブリさん、なんです?それ。」

 

 

 

「これはね、アナルパールだよ。御徒町にはたくさん真珠があるだろ?作ってもらったんだ。」

 

 

 

 


棒に装着されている真珠は、先端こそ小さいが、根本にいくにつれてだんだんと大きくなっており、頭おかしいくらいのサイズまで着いている。しかしながらその精巧な造りは確かなもので、御徒町の宝飾品の職人の技量の高さを窺える。

 

 

 

「ブリブリさん、それって、根本までいくんですか…?」

 

 

 

「もちろんだとも。君は、車のアクセルを思いっきり、ベタ踏みして走りたい、そう思ったことはないかい?」

 

 

 

 

 

 

 


話を遮られて少し不満を持ったパンダが、少しの沈黙の間を縫って続けて語りだした。

 

アメリカの話ばっかりで申し訳ないね、そうだね、例えば日本ではリサイクル法があるね。地域によってリサイクルの品目の種類が全然違うだろう?処分場の問題などももちろんあるが、予算のある市町村ほど品目が少ない。リサイクルの品目が多いのは環境保護を建前にした雇用の確保だ。実際に資源を再利用して物を作ろうとすると、新たな資源から作るよりもコストが掛かってしまう。コストがかかるということは結果的に環境保護には繋がっていないというこ…」

 

 

 

「グゥぅ、あぁ!」

 

 

 

パンダが語っている最中、ブリブリざえもんは遂にアナルパールを自身のアナルに突っ込んでいた。聞いている話と目の前で起きている出来事があまりに乖離していて、僕はついていくことが出来なかった。周りの客も行為を止め、ブリブリざえもんのアナルに注視する。

 


ひと時の沈黙。

 

 

 

 


一個、また一個と真珠がブリブリざえもんのアナルに沈み込んでいく。ウミガメの産卵シーンを逆再生しているかのようだ。

 

 

 

 


そうこうするうちに最後の巨大な真珠まで、ぐぐぐっ、と、アナルの深淵に吸い込まれていった。恍惚とした表情を浮かべるブリブリざえもんの表情には一点の曇りもなかった。老体にどれだけの負荷が掛かっているのかわからない。だけど、このまま死んでもいいってくらい穏やかな顔だ。

 


パンダが呟いた。

 

 

 

「まさに、豚に真珠ですな。」

 

 

 

 

 

 

 


起承転結、さて全てが丸く収まったと、言いたいところだが、ここからが大変だった。根本まで入ったアナルパール、これが抜けなくなってしまったのだ。

 

御老体のアナルサイズの限界を超えて入ったものの、Uターンすることが出来なくなってしまった。ブリブリざえもんが必死に股を開いて引っ張っても、アナルパールはビクともしない。

予想外の展開にブリブリざえもんも恐怖の色を隠せない。冷や汗を全身にかき、大麻も抜けているみたいだ。

 


「いやぁ、これは参ったね。君、私のアナルからアナルパールを抜いてくれないかい?

 

 

 

絶対に頼まれたくない依頼を、僕の目を見ながら言ってきた。絶対に絶対に嫌だ。が、このままではあまりにも可哀想で、そのまま立ち上がるとアナルパールの持ち手の丸まったところがちょうど豚の尻尾のようになっている。まぁお似合いっちゃお似合いだけど。

 


しょうがない、と僕は四つん這いのブリブリざえもんのアナルに刺さったアナルパールに両手を掛け、力の限りグィッっと引いた。

 

このまま抜けてしまうと僕は後ろにひっくり返るくらいの勢いなのだが、それでもアナルパールは抜けなかった。ブリブリざえもんも「グヌゥゥゥヴヴ!!!」と激痛に悶えている。

 


パンダも参加して僕と一緒に引っ張った。

 


「グヌゥゥゥヴヴゥゥゥ!!!」

 


更に痛そうだがパールはちっとも抜けない。

更に3人加わり5人がかりで引いてみた。まだ抜けない。皆汗だくになりながら困り果ててしまう。

 


その時だった。

 


「ほら。これ使いな。」

 


マスターが潤滑油を渡してくれたのだ。俗に言うローションである。

 


大きく「ぺぺ」と書かれたローションボトルをブリブリざえもんのアナルに当てがい、ドバドバかける。デロッデロになったアナルが七色に光っている。

 

 

 

「みんな!いくぞ!」

 


僕はみんなを鼓舞した。これなら抜ける。必ず抜ける!

 

 

 

せーのっ!

 


っと引っ張ったところ、ローションを塗りすぎたおかげで手が滑り、まともにアナルパールを引っ張ることすら出来なくなった。勢いあまってみんなで後ろに転んでしまった。

 

 

 

 

 

「アナルパール、抜けました?」

 

 


よほど疲労したのか、しゃがれた声でブリブリざえもんにそう聞かれた僕は、

 

 

 

 

 

 

「はい。ブリブリさん。抜けましたよ。」

 

 

 

と、ちょっとだけ、小さな嘘をついた。

 


店の閉店の時間になり、客も僕も、パンダも、ブリブリざえもんも、そそくさと身支度を整え、店を後にした。

 

アナルパールは外れないので、ブリブリざえもんには悪いが、あのまま残りの余生を生きてもらう事にした。

 

 

 

 

外は夜になっても蒸し暑い。

 

せっかくハプニングパーに来てるのに、なにが面白くて老人のアナルでこんなたくさん汗かいて、疲れないといけないんだ。

 

僕は本当にウンザリした。

 


帰り道のダイヤモンド通りのギラギラと輝いているネオンを観ながら、ここで一句。

 

 

 

 


残暑とは アナルパールの 老人よ

 

 

 

 


今年はまだまだ暑い日がつづきそうだ。

 

 

 

 

 

 

走馬灯を作る

 

走馬灯が見えた、なんて表現がある。死にそうな思いをした時に見るやつだ。

 


元々は回り灯籠とも呼ばれ、影絵が回転しながら写るように仕掛けが細工された江戸中期頃の灯籠のことだ。

 


走馬灯が起こる原因は、人は死の危険に直面すると、助かりたい一心でなんとか助かる方法を脳から引き出そうとするために記憶が映像的に一気によみがえる、アドレナリンが分泌されて脳に変化をもたらして記憶をよみがえらせるなどと考えられているが本当かどうかはよくわからない。

 


僕が働いている鳶職なんかでは、たまに堕ちそうになって走馬灯が見えた、なんて人もいるし、ふざけて高いところで突き落とそうとして相手に走馬灯を見せさせるという頭のおかしい遊びもやったりする。

 


この間、職場の先輩と話していたときの事だ。京浜東北線の駅のホームに電車が到着するアナウンスが流れた時、先輩に走馬灯見させてあげようと思って僕が先輩を突き落とそうとした。流石に本気で突き落とすこともなく、走馬灯も見させられなかったのだが、走馬灯の話になった。

 


『今走馬灯を見たら、何が写るだろう?』

 


という内容だった。言われてみるとなんだろう。難しい。子供の頃の思い出のシーンから、恋愛、仕事、旅、色々出てくるのだろうか。でもやはり辛かった思い出よりも、楽しかった思い出が蘇るのだろうか。

 


僕は旅が好きだから、アジアをまわって旅をしているシーンとか、青春18きっぷで日本全国まわったシーンが出てきてくれたらいいな、と思った。

 


「先輩は走馬灯、何が写りますか?」

 


僕が尋ねると、先輩はしばらく黙った後に答えた。

 


「多分ね、何も写らないんじゃないかな。」

 


それはただ分からない、というよりも、どこか寂しげな思いがあったに違いなかった…。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

歳を重ねるごとに生活は効率化され、パターン化する。同じことの繰り返し。

 


朝起きて、仕事に行って、帰って寝る。

 


生きているのに、死んでいる。

 


死んでることにすら気づいていない。

 


閉塞的な日本社会には実はこんな人がゴマンといるのではないだろうか。

 


変化を恐れて惰性と諦めで生きて、周囲の人間に対しては嫉妬の気持ちも含めて新しい挑戦への批判をする。

 


会社に文句はあるけど直接は言わない。社会に流されているのに流れに乗っている気になってやり過ごす。これでよかったんだ、と。

 

 

 

そういえば人の死に際について、かなり昔立ち飲み屋での会話で聞いたことがある。

 

 

 

人が死ぬ時にたくさんの人に囲まれながら天寿を真っ当して死ぬ事なんてほぼない。病室のシミひとつない真っ白な天井を眺めながら死ぬ。だからその時に人生を振り返って、どれだけその天井を思い出で鮮やかに彩れるか、それが全てだ。お金とか物は天国には持っていけないから。まぁ天国に行けるか知らないけど。ハハハ。

 


生きててホッピー飲んでる酔っ払いに死ぬ人の何がわかるんだよと内心思っていたけれど、案外その人の言う通りなのかもしれない。最後死ぬときに走馬灯を見て、満足して死ぬ事が出来れば、それで充分なのかもしれない。

 


人の死生観はそれぞれあるから他人にとやかく言うことはないと思うが、人生の折り返しを迎えた30歳になってからは、残りの人生をどう過ごすか、何を感じるのか、世の中にどう貢献していくのか、もっとゆっくりと考えを深めていきたい。そう思った。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

先輩は言った。

 


「松本くん、俺ね、走馬灯作ってくるよ。」

 


先輩の陰っていた瞳の奥に一縷の光が灯ったような、そんな気がした。まるで瞳の中の回り灯籠がゆっくりと動きだして、影絵の隙間から力強く火が揺らいでいるようだった。

 

 

 

先輩は僕にじゃあ、と手を軽く挙げ、電車に乗り込んだ。電車の扉が閉まる。先輩の表情は少しだけ、何かを見つけたかのように、満足気で、嬉しそうだった。京浜東北線はゆっくりとホームから遠ざかっていった。

 

 

 

先輩が帰るのとは反対方向に走る電車を見送りながら、僕は腹を抱えて笑った。

 


きっとこの光景は走馬灯に写るだろう。

 

 

 

 

 

 

まさはる流フランス語学習〜パツキンパイパン〜

 

ガソリンが181円になったり、正社員がリストラに遭ったり、非正規雇用がまかり通ったり、空前絶後の円安で世はまさに世紀末。今回はそんなSFみたいな時代のお話。

 

 

 

 

 

 

 

 

 


2月の東京。港区。

 

ビル風がダウンジャケットの中にまで忍び込む。通りを歩く人々が少しでも体温を奪われないように、首元のマフラーを締め直す。

 


気温は10度を切っていた。真面目に仕事なんかやってられない。頭がクラクラする。

 


僕は現場を一回り歳上の先輩と仕事中に抜け出し、冷えた手をさすりさすり、コンビニで買ったハイボール啜りながら、歩いているOLのバストサイズを当て合う遊びに興じるという酔狂な遊びをしていた。服の膨らみ、揺れ具合、アンダーとの差異…必要な情報は無数にある。

 

 

 

 


なんてくだらないことを、なんて思う人もいるかもしれないが、これは非常に必要な事なのだ。

 

 

 


目測や感覚で測れないと料理の味付けがめちゃくちゃになるし、大谷翔平の投げる球も打てないし、戦争では標的との距離の目測を誤ると死に繋がる。曖昧なものを大まかに、されどもより正確に測る事は大切で、日頃の鍛錬が重要なのだ。つまりおっぱい当ては鍛錬なのだ。

 


「…D…ですね。」

 


「いやいや、松本くん、あれはCだよ。」

 


先輩と意見が食い違う。

でもあの膨らみ具合、どうもCには見えないのだが、ハイボールで酔いが回ったのか?

 


不満そうな表情の僕を見た先輩は、まるで子供を諭すように優しく教えてくれた。

 

 

 

 


「あれはね、松本くん。パッドが入っているんじゃないかな?ほら、体の全体のバランスを見ると、どうだい?不自然だろう。だからCなんだ。」

 

 

 

 


「先輩…ありがとうございます。」

 


「まっ、豊胸の場合はDになるけどね。」

 

 

 


先輩はそう語りながらIQOSを吸い、息を吐いた。なんて頼れる先輩なんだ。まさか直接的な造形ではなく、その中のパッドまで見破ってしまうなんて。

 

 

 

それからしばらくハイボールを飲み、いくつかのOLのバストを当て続け、神経を研ぎ澄ませながら、たわいもない話をした。僕は先輩に尋ねた。

 

 

 

「先輩、これからも現場の仕事やっていくんですか?」

 


「うーん、どうだろうなぁ。今は一時しのぎで働いているから、ずっとは続けないね。…松本くんはどうするんだい?」

 


「いやぁ、わかんないっす。このまま続けるのかなぁ。」

 


そんな曖昧な返事をする僕を心配したのか、先輩は僕に言った。

 


「松本くん。いいかい、これからの時代はね、同じ会社に長くいれば給料が上がるわけでもない。むしろ、同じ状態を維持するだけでも、下がっていくんだよ。」

 


「えっ?なぜですか?だって、給料があがらなくたって、せめて一定の給料ですよ??」

 


僕は思わず質問で返した。

 

 

 

「いいかい、松本くん。日本はいま、円安なんだ。そしてそれは経済的サイクルの円安なんかじゃない。貧しくなっているんだ。僕たちは日本の中だけで生活しているから気づきにくいかもしれないが、ゆっくりと、確実に日本は衰退している。少子高齢化の国に投資する国はいない。そうだね、円安なら輸出産業は儲かるが、輸出のメインだった車も電気自動車が流行る今、もう終わりだ。」

 


先輩がおっぱいの話からいきなり、「君たちはどう生きるか」みたいな話をしてきた。すごい変化球だ。しらんけど。

 


「えっ、じゃあどうすりゃいいんですか?うぅ、そりゃあ自分で考えろって言うかもしれないですけど、アドバイスくらいくださいよ!」僕はすがる思いで先輩に尋ねた。

 


「日本人なんだから海外で寿司でも握ればいいんじゃないか?」

 


「いやいや、真面目に答えてくださいよ。」

 


「松本くん、僕は至ってマジメだよ。まぁ、そうだなぁ、寿司は置いといて、海外に移住を考えた方がいい。なによりも、住んでいる場所で人生を決めてしまうのはもったいない。そうだろう?せめて今はまだ日本にいるのなら、語学だけでも学ぶべきだ。」

 


先輩の言葉を聞いて愕然とした。なんたって僕は学生時代、英語とか外国語なんて使う予定ないわ!と啖呵をきってテストも白紙で出し続けていた人間だったので、学年で英語はビリッケツだった。それを今更勉強?無理だ、無理。

 


「いやぁ、無理ですよ。僕には向いてません。」

 


「松本くん、諦めちゃだめだ。いいかい、これからは必要なんだ、だってね…」

 

 

 

「無理なものは無理なんですよ!」

 


僕は思わず先輩の言葉を遮って叫んでいた。無理だ。そんな綺麗事いったって、無理だ。

 


先輩が吸い切ったIQOSのフィルターを抜いて、小さく息を吐き、こう言った。

 

 

 

「松本くん、外国人のエロ動画とかは見るかい?」

 


「観ます。」

 


「どこの国の人が好きかい?」

 


「フランス人です。」

 


「パツキンの?」

 


「そうです。パツキンのパイパンです。」

 

 

 

 

 

 

先輩がニヤッと笑ってこう聞いてきた。

 

 

 

「じゃあもし、そのパツキンのパイパンとワンチャンできるとしたら?」

 

 

 

「パツキンのパイパンとワンチャン…」

 

 

 

 

 

 

 

 

この日から、僕のフランス語学習が始まった。

 


過去のジレンマもレッテルも、

 


フランス美女のパツキンパイパンワンチャンを思えば、些細なことだった。

 

 

 

 


スマホで簡単にできる勉強から始めることにした。Duolingoというアメリカの語学学習アプリを使って、毎日、少しずつ続けることにした。大概習慣を身につけられない人は最初からいきなり何時間も勉強してみたりするから続かない。そう、ちょっとだけを少しずつ。これが基本だ。

 

 

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この着色料全開の不味そうな鳥と毎日顔を合わせる事になる。鳥貴族行きたい。

 

 

 

 

 

 

フランス語を学ぶ時に最初にぶつかるのが発音だ。英語と同じアルファベットを使うのだが、英語で学んだアルファベットの発音と全然違う。

 


ABCDEFGHを

エービーシーディーイーエフジーエイチ

と発音する英語に対して

 


ABCDEFGHをフランス語では

アーベーセーデーウーエッフジェアッシュ

と呼ぶ。もう意味わからん。

 

 

 

そして途中から始めたのが仏検

 

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仏様の検定かと思ったわ。

こちらも5級の優しい単語から覚えられますって書いてあったけど全然優しくない。とりあえず合間に少しずつペラペラ覗く程度。

 


全然わからない。不安と焦りが高なっていく。

 


このままじゃパツキンもパイパンもワンチャンも無いのでは?と恐怖に襲われて眠れない夜が続いた。

 

 

 

そんな恐怖に変化が訪れたのは、勉強を始めてから数ヶ月したある日の事だった。

 


いつものように仕事をサボり、近くの公園でハイボールを飲みながらおっぱいを眺めていると、公園にいつもと違う人がいることに気づいた。

 


明らかに社会と乖離した雰囲気を纏っていつつ、片手にはストロングのダブルレモンの500mlを握りしめたおっさんがいる。

 

 

 

こんな昼間っから酒飲むなんて人として終わってるな!明らかに剛の者だ。僕は溢れ出す好奇心で早速おっさんに声をかけた。

 


「おー!キミもノンでるのかい?」

 


颯爽と乾杯を決め込み、二人でズズズッと酒を啜る。カタコトの言葉使いと彫りの深い顔立ちからみて、どうやら外国人のようだ。

 


「コンナ、平日からノンデル日本人は、ハジメテアイマシタ!今日はイイ日デス。」

 

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と語る彼の名はジョン(55)。フランスで軍関係の仕事をしており、現在は日仏防衛協力の関係で自衛隊との交流があるらしい。仕事のシフトを聞くと週三日勤務という素晴らし過ぎるシフトだった。そりゃあこんな昼間っから酒飲めるわな。

 


せっかくフランス人おっさんと出会ったのだから、とこちらもカタコトのフランス語で話すとジョンはいたく感動したようで、ストロングゼロをグビグビと飲みだした。シンプルに母国語に興味を持ってくれているのが嬉しいらしい。

 

 


「ナゼ、フランス語をマナンデいるのですか?」


とのジョンの質問に対し、

 

 


「それは、パツキンでパイパンでワンチャンだからです。」

 

 


と僕が答えた。

 


「C'est trés bien!」

(素晴らしい!)

 

 

僕とジョンは涙を浮かべながら熱い抱擁を交わした。日本とフランスの同盟の絆はより一層深まったはずだ。

 

 

それからまたしこたま飲んで、二人のストロングゼロの缶が何本も空になった。

 

 

 


それからというもの、定期的に僕が会話で使うであろうオリジナルのフランス語の文章を作って、それを添削してもらい、授業料としてストロングゼロを持っていくという関係が続いた。アプリや書籍で学ぶよりも圧倒的な速さで学ぶことができた。

 

 

 

 


そんななかで、一つの疑問が生まれた。

 


語学勉強のゴールはどこなのだろう?と。

 

日本語、英語、フランス語を操るジョンにその事を聞いてみた。

 

 

 

「それはー、ヒトによってソレゾレですが、まぁ、シゼンタイで話せているコトですかね。」

 

 

 

とジョンは言った。頭の中で変換したり、翻訳するのではなく、素のままでその言語が出てくるのが一つのゴールと考えてもいいのかもしれない。僕もそこまで目指したい。そう思いながら飲むハイボールがまた最高に美味かった。

 

 

 

 

 

 

 


それから、また数ヶ月が経った。

 


8月の東京。真夏の港区。

 

暑さに耐えられない蝉がアスファルトの上でひっくり返り、天を仰いでいる。

 


気温は35度を超えていた。真面目に仕事なんかやってられない。頭がクラクラする。

 


僕は現場を一回り歳上の先輩と仕事中に抜け出し、流れ出る汗を拭きながら、コンビニで買ったびーる啜りながら、歩いているOLのバストサイズを当て合う遊びに興じていた。服の膨らみ、揺れ具合、アンダーとの差異…必要な情報は無数にある。

 

 


半年もの間バストサイズを当てて過ごしてきたものだから、僕と先輩の「バスト当て」はもはや神の領域に達していて、あれは生理前だ!だの、あれはワコール使ってる!だの、旦那は左利き!といった、バストサイズ以外まで当てるようになっていた。バストサイズ?ふふっ、そんなのもう簡単すぎる。

 

 

 


こんな猛暑の中、額から汗を流しながら酒を飲む奴なんて変態しかいない。

 

 

そしてこの日のこの公園には変態が三人揃った。僕と先輩とジョンだ。

 

 

 

「アナタタチは、いつもソンナニ、何をミテイルのですか?」

 


先輩がジョンの質問に答える。

 


「これはね、ジョン、未来を観ているんです。」

 

 

 

「 Oh,avenir...」(おぉ、未来...)

 

 

 

 

 

「つまりね、ジョン、僕たちはOLのおっぱいを見て、バストサイズを当てるんです。」

 

 

「ソレナラ、ワタシも得意デス!」

 

 

 

 


ジョンは身を乗り出しながら言った。彼もおっぱい当てが上手いらしい。では、僕とジョンでどちらがおっぱい当てができるか勝負しよう。となった。ジャッジは神の領域を超えた先輩にお願いする。

 


日本の職人が勝つか、フランスの軍関係者が勝つのか、ムネが熱くなる闘いが始まる。

 

 

 

バトル開始と同時に、公園を足早に横切るOLが一人。ではこの方で決着をつけよう、ということになった。真夏なので薄着だからだいぶ予測がしやすい。ただ、ブラジャーの特性やキャミソールで直視できないアンダーを踏まえてバストサイズを当てなければいけないので、油断はできない。

 

 

 

あれはGカップだ。

 

あの揺れ具合、大きさ、間違いない。

 

何度も見てきた。Gだ。

 

 

 


僕が答えようとした時、ジョンが先手を打った。

 

「アレは、Gカップデス。まちがいナイ!」

 

 

ジョンの即答。

さすがフランス軍関係者といったところか。

クソっ、先手を打たれた。続けて僕もGカップ、と言おうとした、その時。

 

 

 

 

 

公園を抜ける一筋の風。

 

 

 

 


この風がOLのキャミソールを一瞬だけ、フワッと持ち上げた。

 


服の上からは予想が出来なかったアンダーを垣間見た。

 

細い。想像よりも細い!

 


あのアンダーは、も、もしかして。

 

 

 

 


そう、バストサイズは単純に胸の大きさではない。アンダーとの差がバストサイズに反映される。アンダーとの差異が2.5センチごとにカップ数は一つ上がる。

 


つまり同じ大きさのおっぱいでもカップ数は無限大なのだ。そしてこのキャミソールの中を見る前にジョンはGと答えた。彼は本当のアンダーを知らない…!!勝てる、これなら、僕は勝てる…!

 

 

 

公園に響き渡る声で、僕は叫んだ。

 

 

 

 

 

 

 


「アッシュ(H)!!」

 

 

 

 

 


ゆっくりと拍手が鳴る。先輩だった。

 

 

 

「松本くん、おめでとう。正解だよ。あのOLはHカップさ。」

 

 

 

 


ジョンが膝から崩れ落ちる。泣いていた。

 


「クソっ。わからないデス。ナゼ?Gじゃないノカ?」

 

 

 

「ジョンさん。あなたも見事だった。確かに、パッと見はGだ。だけどあなたは負けた。何故だか分かるかい?」

 

 

 

「…イイヤ、わからない。」

 

 

 

勝利の女神が微笑んだ。それだけのことさ。」

 

 

 

そう言い残すとIQOSのフィルターを抜いて、先輩は公園を出て行った。

 

 

 

「松本クン、とてもイイ勝負デシタ。そして、あなたのH(アッシュ)の発音はスバラシかった。シゼンタイです。あなたのフランス語はモウ完璧デス。ワタシから教えるコトハ、もう何もアリマセン。」

 

 

 

 

 

 

こうして、僕のフランス語学習は一つのゴールにたどり着いた。いや、ここからがスタートなのかもしれない。

 

 

 

 

 


ありがとう。勝利の女神

 

 

いや、パツキンパイパンワンチャンフランス美女。

 

 

 

ハプニングバー界の大谷翔平

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当初の開花宣言より早まった東京では、至る所にソメイヨシノが街に彩りを添えていた。歩く人々も足を止めては、その美しさに魅了されている。

 


日曜日の夕方。少し風が冷たいせいか、いつもより早足で僕はいつものビルに入る。

 


アルファベット一文字だけ書かれた無造作な看板のついた扉の前に立ち、インターホンを押す。いつもの店員に導かれて中に入る。

 


換気のあまり良く無いフロアーにカップルが数組とカウンターに男性客が数人。店員に炭酸水を頼んで椅子に腰掛けた。

 


横にいる客はいつもの常連のパンダだ。本名は知らないし、知る必要もない。禿げた頭に残ったわずかな髪の毛がまるでパンダの耳のようになっているから、勝手に命名した。上野動物園のシャンシャンと一緒に中国に帰ったとおもっていたのだが、違うらしい。

 


WBC、観てるかい?」

 


パンダは唐突に言った。壁を向いたままつぶやくので、誰に対して聞いているのか分からないが、恐らく僕なのだろう。

 


「ハイライトだけ、観ました。大谷翔平選手凄いですね。」僕はそう答えた。

 


ワールドベースボールクラシック、通称WBCが2021年に当初開催予定だったが、コロナの影響で延期、ついに2023年の3月に開催となったのだ。

 


日本代表には大谷翔平ダルビッシュ有などメジャーで活躍する選手も登場し、大活躍している。

 

 

 

大谷翔平選手、凄いですよね、ピッチャーでありながら、ものすごいバッティングもこなしますもんね。二刀流ですね。」

 


少しだけ野球をかじったことのある僕にとってはそれがどれだけの事なのか想像はつく。並大抵の人間には出来ないのだ。普通の人が努力を積み重ねて出来ることの範疇を超えている、まさにスーパースターなのだ。

 

 

 

 


「じつはね、ここのハプニングバーにも居たんだよ。スーパースターが。」パンダは含みのある顔でそう言った。

 


「しかもね、すごい偶然なんだけど、その人も『大谷さん』って呼ばれてたんだ。本名かは分からないけどね。」

 


それからパンダは新しいタバコに火をつけると、『大谷さん』について語り出した。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

また来てるよあの人。

 


ほんとだ、どうせ、なにもしないのにね。

 

 

 

コソコソと小声が聞こえてきて、それがおそらく自分の事を指していることも察しがつく。大谷は恥ずかしくなった。

 


平日の昼下がりのハプニングバーは人妻が多い。朝夕や土日は家族と過ごすので、必然とこの時間帯になる。

 


そんなハプニングバーに実家暮らしの無職、大谷(28)は居た。無論、無職だからこそ平日の昼間からハプニングバーに居れるのだが、あいにく大谷は童貞だった。かなりのあがり症で、セックスどころか他のカップルの行為を観ていることすら恥ずかしく、トイレに駆け込んで一人で致す、という有様だった。

 


そんな大谷のことを他の客は嘲笑い、大谷童貞などと呼ぶ者もいた。

 


そんな大谷を不憫に思ったある一人の女性がいた。ハプニングバー内ではかなり明るく社交的で、周りからはマラ姐さんと呼ばれ慕われている人だった。男勝りの気の強さと優しさに惚れてしまう人も多かったが、マラ姐さんと身体の関係になる人はほんの一部だけだった。軽い女ではない、ということなのだろう。

 


「大谷くん、だったかな?」

 


マラ姐さんが声を掛ける。

 


「え、あ、はいっ。」

 


急な出来事に戸惑う大谷。

 


「大谷くんってもしかして、まだ童貞、なのかな?」

 


「…。」

 


童貞です。と言うのがあまりにも恥ずかしかった大谷。だが、その無言がなによりの答えだった。マラ姐さんは微笑んで言った。

 


「よかったら、初めての相手、私じゃだめかな?教えてあげるから。」

 

 

 

「えっ…い、いいんですか!?」

 


戸惑う大谷の側に自然と寄り添うマラ姐さん。そのままマラ姐さんに手を引かれるようにして、そのまま大谷は緊張したままプレイルームに誘われて行った…。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

僕は思わず話を遮ってパンダに言った。

 


「えっ、全然スーパースターなんかじゃ無いじゃないですか。」

 

 

 

「いやいや、焦るんじゃないよ。話はここからなんだ。」

 


パンダが吸い終わったタバコを消して、すぐさま2本目を咥えながら続きを話しだした。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

マラ姐さんの喘ぎ声が響き渡った。

 


プレイルームの外、カウンターや他の部屋にまでマラ姐さんの喘ぎ声が響き渡った。

 


あのマラ姐さんが、性交渉をしている。

しかも、大谷童貞と。

 


そして、喘ぎ声を出している。

 


ハプニングバーに居た全員が驚きを隠せず、しばらくの間マラ姐さんの喘ぎ声に耳を傾けていた。

 

 

 

数分後。ようやく事が済んだのだろう。少し汗ばんだ額のマラ姐さんがプレイルームから出てきた。未だに息が荒い。常連の一人がマラ姐さんに駆け寄った。

 


「マラ姐さん、どうしたんですか?大谷童貞となにがあったんですか!?」

 

 

 

 


マラ姐さんは答えた。

 

 

 

「…なになんてもんじゃあないよ。あの子はね、間違いない。スーパースターだよ。」

 

 

 

 


そこから大谷の評価は一変した。あのマラ姐さんを満足させた男なのだと。陰口を叩く者は一人もいなくなり、大谷がハプニングバーに入ると必ず誰かが席を譲った。ハプニングバーに居る女の誰もが大谷との性交渉を望んだ。彼のバットはとんでもないのだと。メジャーリーガーなのだと。賞賛の声が上がった。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 


…ここまで言い終えたとき、パンダの吸っているタバコはフィルターの根本ギリギリになっていた。僕はパンダの話の大谷さんに魅了されていた。

 


「大谷さん、すごいじゃないですか。スーパースターですねまさに。僕も大谷さんみたいになりたいです。」

 

 

 

ふっ。とパンダがほくそ笑む。

 


「いやいや、こんなもんじゃないぞ。話はここからなんだ。」

 


パンダが3本目のタバコに火をつけ、語り出した。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 


大谷の絶頂期はしばらく続いた。

彼の噂を聞いた他のハプニングバーの客や、都内以外の横浜方面、更には関西からも大谷を一目見たくて客が押し寄せた。サインを欲しがる者までいた。

 

 

 

来る日も来る日も大谷はプレイルームに入り浸り、力の限りバットを振り続けた。

 

 

 

そんなある日。大谷が事を致してプレイルームから出てシャワールームに行くと、そこには目を真っ赤にして泣いている人の姿があった。近づいてみると、マラ姐さんだった。

 

 

 

「マラ姐さん、、どうしたんですか?」

 

 

 

「あっ、大谷くん、ううん、なんでもないよ。気にしないで。」

 

 

 

「そんな、なんでもない訳ないじゃないですか。言ってくださいよ。」

 

 

 

 


そこから、バツの悪そうに、泣いていたからか時折しゃくりをあげながらマラ姐さんは話した。

 

 

 

私とのプレイの後から、大谷くんが人気者になってしまった事。

私とプレイする事も全然無くなってしまった事。

大谷くんが遠い存在になってしまった事。

 


もちろんここは普通の世界じゃない。

ハプニングバーだから。

束縛もないし、誰とプレイしても自由。

 


それも分かってる。

 


でも、私…ずっと寂しかったんだ。

 

 

 

 


マラ姐さんの心の内を、大谷は黙って、頷きながら聞き続けた。

 

 

 

大谷は自身を恥じた。

童貞だった自分を、卒業させてくれたのは紛れもなくマラ姐さんなのに。

 


人気者になったからといって、プレイに明け暮れて、大切な人への感謝の気持ちを忘れてしまっていたのだと。

 


人気に驕り昂った人間のどこがスーパースターなのだ。もっとマラ姐さんを大切にしてあげないと。

 


「マラ姐さん、僕、間違ってたよ。」

 


大谷の頬を一筋の涙が落ちていく。

 

 

 

「大谷くん、私とプレイしようよ。」

 

 

 

2人は手を繋いでそのままプレイルームに入って行った。そして、いつまでもいつまでも幸せだったそうな。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 


一通りの顛末を聞いた僕は言った。

 


「なんか日本昔話みたいな終わり方しましたね。というか、普通にハッピーエンドじゃないですか。」

 


ホッとする僕に向かってパンダは言った。

 


「いや、実はな、マラ姐さんは男なんだ。で、マラ姐さんはタチなんだ。つまり大谷はこの時からネコになったったことさ。」

 


「えっ、てことは、、、」

 


「そう。大谷はスーパースターであり、二刀流なのさ。」

 

 

 

パンダの吐いた煙草の紫煙がゆっくりと昇っていった。