出産したよ（後編）〜２人目が生まれたので出産レポにチャレンジ〜

自分をマリモだと信じ込まないとやってられないような孤独で辛い夜を過ごしたことはありますか？

妊娠39週と6日になったばかりの午前0時。

つまるところ予定日の前日。

陣痛らしきものが来ているさなか、

寝相が神秘的な長女とシングルベットを共にしていたが、突如長女の夜泣きが始まった。

シングル〜ベッドで二人〜  涙拭いてた頃〜

まさにシャが乱でQ状態。

腹が痛くて泣く妙齢の女と、夢と現実の狭間で苦しみ泣く2歳。

これがシャ乱Qじゃなかったらなんなの。はい？

そんなことより、シャ乱Qの名前の由来は一体なんなの。ネット制限かかっちゃう寸前でネット使いたくないからだれか教えてよ。

まぁ、そんな俗に言うシャ乱Q状態を乗り越え、

長女が寝つき、陣痛の波が落ち着いたころ、

陣痛が今何分間隔できているのか計ることにした。

今は7分間隔。

病院からは陣痛が15分間隔で来るようになったら電話してくれよな。と言われていた。

すでに7分間隔になってる？そうかそうか。これはまずいことになったぞ。

何を隠そう、人に怒られるのが嫌いな平成っ子。

今電話して7分間隔なんて言おうもんなら、「なんでもっと早く電話しなかったのか」と、国家資格をお持ちのちゃんとした大人に怒られるに違いない。

大人になってから、国家資格持ちの手に職つけてる系、勝ち組人間ベムに怒られるってマジきちーから。きちーきちー。

怒られないように、かつ、割ともうすぐ生まれるかもしれないということを、伝えなくてはならない。

幸いなことに物事をあやふやにするのは得意分野。

その昔、どうしてもデート当日になってデートに行きたくなくなった時、

「家の前の踏切が、なんかしばらく開かないから今日はいけません。」

ってあやふやな理由でうまく断ったことあるし。

恐る恐る病院に電話すると、

ハキハキ系女子が電話に出て怖かったから

正直に「7分間隔で痛いです」っていいました。

国家資格持ってて手に職つけてるハキハキ系女子に、深夜に電話かけてあやふやな話出来るのなんて、

鋼の心を持った生粋のヒモ男くらいでしょ。

ハキハキ系女子に

「すぐ来て！」ってハキハキ言われました。

すぐに陣痛タクシーを呼んで、長女を寝ぼけてる旦那さんに託して出発。

ちなみに、陣痛タクシーとは陣痛が来た際に呼ぶタクシー。そのまま。それ以外の何者でもない。

そんな陣痛タクシーで病院に着くなり、

「我こそは夜勤の神」と言わんばかりの神妙な雰囲気を漂わせている助産師さんが現れ、1人で来たの？と若干引かれたので「お茶買っていいですか？」って質問返ししました。

こいつぁ意思の疎通が難しいタイプの患者だな。と思われたことでしょう。

その後、助産師さんの尋常じゃない手際の良さで、あまり記憶にないけど、

気がついたら窓のない3畳くらいの部屋のベッドの上にひとり横たわってました。

え。ここで耐えるの？ひとりで？

私、事前に産院に提出する「バースプラン（お産の際に希望すること）」に

大きな字で『渾身の力でお尻を押していてほしい。』って書いたんだけど。

誰も押してくれる人いないじゃん。

アロマを焚いてほしいとか、曲を流してほしいとかそんな高尚なお願いしてないのに、ただお尻を押していてほしいだけなのに。

恥を忍んで、お尻を押してってお願いしたのに。

ひとり目出産の時、お尻が爆発するって叫びまくって、立ち会ってた旦那さんに「おい。絶対お尻から手を離すなよ」って凄んだ教訓を生かしたのに。

くそぅ。こうなったら一人で産んでやらぁ。

と意外とあっさり腹をくくり、激痛の中Twitterを開き、なぜか炎上中だったムロツヨシのツイートを熟読する。

誰にも立ち会ってもらえなくて辛いけど、ムロツヨシも辛いよね。って思いながら陣痛に耐える。

そして久々に現れる助産師さん。

「今子宮口7センチだから朝には生まれるよ」

そんな言葉を残してすぐ消える助産師さん。

いや、めっちゃ痛いけどどうしたらいいんだ。

思考回路がショート。

急に自分はマリモだと呟きだす。

あ、Twitterじゃなくてリアルボイスで呟いたよ。物事は誤解がないように伝えないとね。

炎上してバイキングでボロクソに言われることになりかねないから。

マリモは痛覚がないから痛くない。マリモは痛覚がないから痛くない。とブツブツ呟き続ける。

（実際痛覚の有無は知らない。マリモのことはマリモにしかわからない。）

よく見ると、壁の模様がマリモに見える。仲間が来てくれたの？マリモありがとう。

マリモマリモ…と呟いている中、ふたたび現れる助産師さん。

「え？なんですか？」って言ってる気がするけど、気にしない。マリモには聴覚もないから。

「もうすぐ生まれそうだから分娩台に上がりましょう！」

激痛の中、助産師さんに引きずられ、分娩台の上に固定されるマリモ。

この部屋の壁はマリモがいない。どうしよう。

マリモの出産ってどんな感じなの？今すぐネットで調べたい。

でも分娩台の上で携帯いじってたら怒られそうだからやめとこう。

目の前にはお産のプロがいるから聞いてみようかな。いや、急にマリモの話しして先生を動揺させたら、お産がこじれるかもしれない。やめとこう。

そうこうしているうちに、いきんで！と言われるものの、マリモのことで頭がいっぱいすぎで上手くいきめず、助産師さんがお腹の上に馬乗りになり、お腹をめっちゃ押してくる。

お尻は押してくれないのにお腹は押すのか君は！と心の中で叫んだその瞬間

ドゥルン！と赤ちゃんが出てきました！！！

ちゃんと泣いてるー！

Fuuuuuuuu！！！！

早朝6時に無事元気な女の子を出産。

感動に浸ろうとしたら、

なぜか胎盤が出てこなくて、寝癖のついたドクターが走ってやってきて、おもむろに肘まで手を突っ込んで胎盤を掻き出すという、すんげーー痛いことされました。

人生でダントツ1番痛かったです。

「これって保険おりますかーー？！！？！？」って叫ぶほど。

たぶんマリモでもさすがに痛いと思う。

そんなこんなで生まれた我が子。

まじかわいい。

人生で初めて聞いたママの言葉が

「これって保険おりますか」

どんな気持ちだったかな？少し大きくなったら聞いてみよう。

Special thanks

Marimo

出産したよ（前編）〜２人目が生まれたので、育児日記らしく「出産レポ」にチャレンジ〜

去る2019年2月某日、私（年齢非公開）はまぁまぁな腹痛に耐えながらも、長女（2歳）とともに、見たこともない遊具の前に立ちすくんでいた。

そう。

遊び方が全くわからないのだ。

絶妙に届かない高さに、ハンドルらしきものがぶら下がっている。

これはそもそも遊具なのか？いや、目に見えているからといってここに存在しているのか？

哲学的な思考に迷い込みそうになる遊具。

あのハンドルに触ることさえ出来れば、明るい未来が待っていると信じ込んでいる長女は、ハンドルに触らせろと怒っている。

担ぎ上げて触らせてあげたいが、だんだんと腹痛がやばめの域に達してきた。

この世の全ての二酸化炭素を、私が吐き出してるんじゃないかってくらいに息を吐き出さないと耐えられないくらい痛い。

私の吐き出す息により、周りの二酸化炭素の濃度が一気に上がり、周辺の木々が一斉に光合成を始めた気配がした。ありがとう。

緑にはいつも感謝している。

そして、私の吐き出す息により強風が吹き荒れ、落ち葉が舞い上がり、上空の雲は消滅し、宇宙に風を吹かせた。

この時私は自然界に脅威を与える存在となった。

神の域に達したのだ。

こりゃ完全に陣痛だよ。

家に帰らなくては。

まずは、人生で1番やっかいな時期である2歳児に、家に帰る事の決裁を仰がなければならない。

このハンドルがいかにつまらない存在か懇々と説明してみたが全く聞く耳を持たない。

早くしないと、私が定期的に口から繰り出す強風によって地球の軌道が変わってしまう。

試行錯誤ののち、家に帰ったらジュースを飲もう！という高度な交渉術をくりだし、家に連れ帰った。

家に帰ると陣痛が少し遠ざかってしまった。

不思議。宇宙に風を吹かせたあの神の力が消滅してしまった。ちくしょう。

娘に約束のジュースを飲ませながら、旦那さんに「チカヂカウマレル」と連絡する。

そして、不定期な痛みに耐えながら、豆をまいた。そう、今日は節分の日なのだ。

自分が鬼になり、自分に豆を投げつけるという奇祭を卒なくこなし、鬼がいなくなっても豆を延々と投げ続ける娘をなだめ、旦那さんの帰りを待つ。

夜になり、旦那さんが帰宅すると、再び豆を撒きまくる娘。

また痛みが強くなってきて、再び口から強風を繰り出す母。

そろそろ生まれるという口実により、残業を免れニヤけがとまらない父。

三者三様思い思いのひと時を過ごす。これぞ家族団欒。幸せを可視化した状態だ。

私だけ痛いけど。

そして痛みは不定期でまだ本陣痛には繋がらないまま、就寝時間を迎えた。

何故そうなったのか不明だが、そこそこに痛みがあり、幾度となく強風を巻き起こす私が、神秘的に寝相の悪い娘と寝ることになった。

なぜ旦那さんは１人のびのびとベッドで寝たのだろうか。

颯爽とゲスト用の寝室へと消えていったことは覚えているが、そこに至るまでの経緯が記憶からごっそりと抜け落ちている。

きっと辛い記憶は消し去る人間の本能によるものだろう。

そうだ。これから二児の母となるからには、記憶の一つや二つ吹っ飛ばせる能力がないと生きていけないのだ。

娘が純白のカーペットの上でお漏らしをした時の事や、オムツを洗濯してしまった時の事、

旦那さんが、新鮮な桃とビューラーを手に持ち、酔っ払って帰ってきた時の事など

綺麗さっぱり忘れている。

大丈夫。

私はきっと立派な二児の母として強く生きていける。そう言い聞かせながら出産前日を終えたのだ。

この調子だと、明日にはきっと生物史上1番かわいい赤ちゃんが生まれてくるだろう。

ちなみに、長女も生物史上1番かわいい赤ちゃんだった。

出産したよ（前編）終了。

今日から炊飯器を上座に置くことにしました。ー親愛なる炊飯器様へー

私は、いま、家族以外で、ライアン・ゴズリングの次に炊飯器のことを愛しています。

まずは、炊飯器が唯一負けを許した、ライアン・ゴズリングの素晴らしさをお伝えしますね。

本当に完全にカッコいい。
心なしか悲しげな目が本当にどうかしてる。
あと笑う時のニヒルな感じとか。
あと、声。あの声どういうつもりで出してるんだろうか。

ブルーバレンタインという映画で彼を見た時、
ごっそり根こそぎ心を奪われました。
鎖骨下から横隔膜あたりまでごっそりと。
もうしゃっくりに悩まされることもないんだ、と感慨深い気分でした。

そして、Driveという映画では、これまたかっこよすぎて、観終わったあと、ほとんど無意識に

「ライアン・ゴズリング 居住地」
と検索していました。

LAギャングストーリーでもやっぱりずば抜けてかっこよくて、
ラブアゲインでもマネーショートでもすこぶるかっこよくて、

オンリーゴッドは恐ろしすぎて震えたけど、

ララランドでは、生まれ変わったらピアノの鍵盤になるんだ！という夢を見つけることができました。

ゴズリングになら、
好きなタイプは「好きになった子がタイプ」とかいう意味不明な事言われても許せる。

私の中ではもう雲の上、オゾン層あたりの存在です。

もし彼が目の前に現れる日が来たら石化すると思います。
それも本望です。
彼の目の前で石化したら、きっと彼の中で忘れられない女性になれますからね。
ふふふふふふ。

そんなゴズリングに次いで、
炊飯器の事を愛しているのです。

でも正直、28年間、私の中では
「お米を炊くだけの存在」でした。

むしろつわりの時は炊飯器が憎くて憎くて吐きそうでした。
お米を炊くことだけを頼んでいるのに、なぜあんなにもご飯の匂いをばら撒くのか。本当に恨みました。

他人の成功に次いで炊飯器が嫌いでした。

しかし、娘が生まれ、離乳食が始まると、
みるみるうちに炊飯器が神々しく、尊く、愛おしい存在へと変貌していったのです。

なんということでしょう。
神棚に祭りたい。
これからは炊飯器は上座に置くことにします。
車に同乗することがあれば、運転席の後ろの席にシートベルトをつけて乗っていただくことにします。

何故そんなにも愛情が湧いたかといえば、離乳食作りに大いなる力を発揮してくれるから。

離乳食用に根菜を仕込むとなると、コトコトコトコトこれでもかと言うくらい煮込まないと赤子が食べれる柔らかさになりません。
電子レンジで蒸す方法をとると、3回に2回はやりすぎて、シナシナになります。

だけど、炊飯器だとどうでしょう。

ご飯の上に、アルミホイルで巻いた根菜を乗せてスイッチを入れてみると、
1時間後には根菜らしからぬ、もう根菜なんて言わせないよと言わんばかりにクタクタになった根菜、いや、柔菜が誕生しているのです。

娘をおんぶしながら根菜を煮込み続け、根菜の柔らかさと引き換えに、
自分の肩をカチカチにしていたあの苦しかった日々よ。

今ではスイッチ１つで根菜がクタクタに。

100発100中。

炊飯器に投げ入れてしばし待つだけで離乳食にぴったりな柔らかくなった野菜達が現れる。

将来全ての歯が死んでも歯茎だけで根菜が食べられる。
私たちの未来も安心だ。

年金より炊飯器の方がよっぽど信頼できる。

根菜だけではない。
魚を炊くと、茹でるよりはるかに旨味のある状態で火が通る。

ありとあらゆるものをクタクタホロホロにする炊飯器。

私の肩も炊いたらやわやわになるだろうか。

ゴルフボールも炊いたらクタクタになるだろうか。

家中のゴルフボールを炊きたい。

週末のゴルフ場で、
炊いてクタクタになったゴルフボールを打つ旦那に、
出しうる限りの大声で、出来うる限りのドヤ顔で、

「ジャー！！！！」と言いたい。

あぁ、炊飯器が愛おしい。

炊飯器の蓋をあけるあの瞬間が、どれほどまでに幸せを運んで来るのか世の中の人達に伝えたい。

蓋を開けた瞬間に出てくる湯気には、
「コウオンチュウイニン」という、精神的な安定を維持できる有効成分が含まれている。

あの湯気を浴びる事で有効成分が鼻の裏あたりに蓄えられ、
いざという時に全身に運ばれ、荒ぶる精神を安定させる役割がある。

と思っています。

ありがとう炊飯器。
ありがとう炊飯器。

娘も嬉しそうにクタクタの人参を握り潰している。

炊飯器がなければ、人参を握り潰す娘を笑顔で見つめることが出来なかったかもしれない。

私の娘は炊飯器に育てられているも同然だ。

いつの日か何かの作品で、
ゴズリングが炊飯器から上がる湯気にうっとりするシーンが観れる日を楽しみに、強く強く生きて行こうと思っています。

炊飯器最高！

ワンオペ育児の強い味方『子連れOKな美容室』でニイガキさんにしてもらったお話。

こんなはずじゃなかった。

顔の上に娘を乗せ、頭を洗われる日がやってくるなんて、思ってもみなかった。

あの日、私は意気揚々と、ご機嫌で、お洒落にきめて出かけたのだ。
それなのに、気が付けば汗だくの娘を顔に乗せて、汗だくで横たわる私が、表参道にいた。

数ヶ月ほど前に話は遡る。

旦那さんが転勤となり、3ヶ月ほどの間3人家族は1対2に分かれて暮らすことになった。

旦那さん1と、娘と私の2だ。

旦那さんは異国で仕事を、私は大田区で子育てを、娘は大田区で自らを最大限に高める。
各々の任務を責任を持って頑張ることにした。

割と近めにある実家には多忙な姉しかおらず、親は519.8キロ離れた所で働き、義実家は、大田区から933.6キロ離れている。

そこで、純度100%のワンオペレーション育児に挑むことにしたのだ。

生後3ヶ月の娘と私の2人でスタートした新生活。

1週間も経つと、

あれあれあれ〜？この世には私と娘たった二人しかいなくなったのかな？みんなゾンビにやられたのかしら。私がミラ・ジョボビッチになる日がいよいよやってきたのか。

と、孤独感が押し寄せまくってきたので、ルンバを引っ張り出した。

うちにいるルンバは人一倍、
いや、ルン倍ポンコツで、
スイッチを入れて出かけると、帰ってくる頃には必ず玄関で力尽きているので、出迎えてくれてる感があって、孤独を和らげてくれる優れものだ。

でも人というものは悲しい生き物で、ルンバの出迎えだけではすぐに満足できなくなる。

そこで、足繁く近くのモールに通い、この世にはこんなにも人が存在しているんだと確認するようになった。娘に、世界にはまともな大人がちゃんと存在することを教えなければならないからね。

さらに、大人と会話がしたくなり、片っ端から友人を家に招いた。
思いのほか友人が少なく、すぐにひと通り招き終わってしまった。

このままでは孤独感にやられ、ルンバをもう一台購入してしまいそうだったので、異常にリズム感がないにも関わらず、産後エクササイズwithベビーなるものに参加した。

エクササイズ中の1時間、リズムに乗れないことと、久々の他者との関わりに脳内がパニックを起こし、「私は貝になりたい」とずっと念じていた。
そして我が娘は爆音の中爆睡し、立派な貝になっていた。感服。

そんな孤独との激しい戦いを繰り広げる毎日だったが、ある日突然、髪を切りたいと思い立った。
髪を切ってガッキーみたいになれば、自ずとママ友が出来るに決まってる。
ひとたびガッキー姿で東横線に乗れば、我先にとママ友立候補者が出てくるはずだ。

思い立ったが吉日、子連れOKという優しさに包まれた美容院を探して予約を取った。

当日、いそいそと表参道に繰り出し、娘と2人で美容院の門をくぐった。

右下がりの前髪を持つ爽やかなお兄さんが出迎えてくれた。

久々の成人男性との交流に、持病の貝になりたい症状が発症しそうになり、

「ニイガキ ユイさんみたくしてください。」
と言ってしまった。

私がなりたいのは、あらがき ゆい さんだ。

お恥ずかしい話だが、ニイガキさんの事は私は存じあげない。

ニイガキさんもさぞ素敵な方だと思うが、知名度で言ったら、あらがき ゆい さんの方が上だと思う。

しかし、奇跡的にこのお兄さんはニイガキさんをご存知だった様子。

間髪入れず
「わかりました！」
と仰っていた。

ニイガキさんの髪型がどのような形状をしているのか分からないが、すんなり受け入れられたのでそこまで突飛な髪型ではないんだと思われる。

ニイガキさんがもし真っ青な髪だったりしたら、あのニイガキさんでいいんですか？と聞き返すはずだ。

ここはプロに任せよう。
ニイガキさんだろうと、アラガキさんだろうと、ガッキーはガッキーだ。

慣れた手つきでお兄さんが髪をどうにかしてくれている間、娘はベビーカーにおとなしく収まっていた。最初の30分ほど。

しかし、だんだんとガッキーへと変貌してゆく母の姿に恐れをなしたのか、愚図りはじめる。

ガッキーより私がいいなんて、人類でたった一人。唯一無二の存在。生まれてきてくれてありがとう。

そして、シャンプーの時が来た。

ぐずりマックスの今、無謀じゃなかろうかと思っていると、

抱っこでシャンプーもできますよ。

と、お兄さん。

ふむ。抱っこでシャンプー。

泣きわめかれながらシャンプーするよりもいいと思って、抱っこでシャンプーを選択した。

しかしこれが選択ミスだった。

ポケモンでミューツーに出くわして、興奮のあまり「逃げる」を選択してしまった時と同じくらいの選択ミスだ。誰しもすぐ電源を落とすはず。

娘を胸に抱き、椅子の背もたれが倒れていく。
あっという間に娘を胸の上に乗せ横たわる姿勢になった。

すると娘の目の色が変わり、
ガッキーになりたいってどの口が言うか！
と言わんばかりに、顔面をバシバシ叩き出した。

私はシャンプー中タオルをかけてほしい派だと常々主張してきたが、この時は娘が振り下ろす手を刮目しなければいけないので、タオルは邪魔な存在でしかなかった。

顔面を叩くだけならまだしも、だんだんと顔の上に全身を乗せてきた。

娘を顔に乗せる妙齢の女の頭を、お兄さんはどんな気持ちで洗っているのだろうか。

こんなはずじゃなかった。

こんな女の頭を洗うために美容師になったんじゃない。そう思っているかもしれない。

でもごめんなさい。こっちだって、こんなはずじゃなかったんです。本当にごめんなさい。
ただガッキーになりたかっただけなんです。

美容院で一番好きなシャンプータイムなのに、
今回ばかりは死ぬほど疲れる時間だった。

顔面に関して言えば、5ミリ潰れた。

それでも、お兄さんは嫌な顔せず髪を完璧に仕上げてくれた。

ガッキーになるために、顔に娘を乗せて髪を洗ったのだ。それはもう誰がなんといおうとガッキーだ。努力は必ず報われるのだ。

残念ながら、帰りの東横線でママ友は出来なかったが、髪を切ったことですごくリフレッシュされた。

その数日後、旦那さんが働く異国の地に合流したが、世界レベルの恐ろしい湿気により、頑張って手に入れたガッキーは誰にも披露されずに綺麗さっぱりいなくなった。

残念だ。
ここで皆さんにも、いかに私がガッキーであるかということを写真でお披露目したかったのに。今はもうどこかに言ってしまった。

私がガッキーだった事はまぎれもない事実だが、それは娘しか知らない。

私を見つけると笑顔で拍手をする娘が、最近テレビにホトちゃんが出ていると、満面の笑みで拍手をするとしても、私はガッキーだったのだ。

そうだよね？そうでしょ？そうだと言ってください。お願いします。

鎖骨がなぜ「くさりのほね」なのか ー授乳中の赤ちゃんのつねり行為の対策を添えてー

娘に鎖骨をつねられてボロボロなんだけど、対策を考えた。というお話です。
対策だけを知りたい方は最後の6文くらいを読めば30秒で読み終わります。まともな方は、最後だけ読むのが正解かと思います。

では、これから駄文を書かせていただきますのでご容赦ください。

私の身体の中で唯一の推しスポットが、鎖骨。

太っても鎖骨はかろうじて出るタイプでして、しゃくれ鎖骨です。

だけど、知ってましたか？
鎖骨がなぜ「くさりのほね」なのか。

その昔、中国では囚人が逃げ出さないように、この部位に穴を開けて鎖を通して繋いでいたから。だそう。

恐ろしすぎる。
現代の日本に生まれてよかったと心の底から思った。
私の鎖骨、絶対穴あけし易いし。
新人穴あけ作業員の、研修先として指定されそう。
「みーんなアイツの鎖骨を通って大きくなるんだよ。」って人事課長あたりが新人を励ましてる図が容易に想像できる。

恐ろしい。人の骨なんだと思ってるんだ。

それに、たとえ昔の中国で穴開けて鎖繋いでた骨だとしても、なんでそこから名前とったの。
名付け親の狂気を感じる。

「なんか鎖繋いでたらしいし、鎖骨でいいっしょ。決まり。」

200本以上ある骨の名前つけなきゃいけないから、途中でダークサイドが出てくることもあるとは思うけど、そういう時は誰かが止めないと。
ふざける方向性間違えてる。

そんな数奇な歴史を歩んできた鎖骨ですが、今は割と人気ですよね。
鎖骨美人なんて言葉もありますし。
昔は穴開けられてたのに今では、ある界隈では大人気。

そしてなんと、うちの娘も鎖骨が大好き。
生後9ヶ月にして鎖骨が好きなんて渋い。

授乳中は必ず私の鎖骨をつまみます。
（彼女自身の鎖骨はまだお目見えしてません。）

かなりの力でつまみます。ちょうど、硬めのさきイカを裂く時ぐらいの力です。
しかもご機嫌だと爪たててつねります。

ご機嫌だと鎖骨をつねるってどういう思考回路してるのか甚だ疑問ですが、
ご機嫌だとプレイバックPart2を熱唱する私も、娘から見たらきっと思考回路どうかしてると見えてるんだろう。

ご機嫌で、馬鹿にしないでよ〜‼︎‼︎って叫んでるんだから、とうとうどうかしたんじゃなかろうかと内心ビクビクしてることだろう。

ちなみに娘がぐずっている時は、安全地帯の「悲しみにさよなら」のサビをエンドレスリピートします。
泣かないでひとりで〜微笑んで隣で〜
と、玉置さんになりきって甘く熱唱するのがおすすめです。

娘には一切響いておりませんが、母は日々玉置っぷりをあげています。

さぁ、鎖骨にお話を戻しますと、
愛する我が子に自慢の鎖骨を触れていただけるなんて、こんな光栄なことはないんですが、
正直とにかく痛いんですよね。

つねり倒すので、鎖骨周辺は傷だらけでボロボロです。
もう鎖骨から、抓られ骨（つねられこつ）に改名したいほど。
そして、28年ものの皮膚は修復能力が衰えてきていて、傷やアザがなかなか治りません。このままシミになるんじゃなかろうか、、、と日々怯えて暮らしています。

もしや、娘の先祖は、古代中国で鎖骨に穴あけまくってた、鎖骨穴あけ界のエースだったのでは？

輪廻転生、古代中国で穴を開けられてた者と、穴を開けまくってた者が今ここで対峙している。親子という形で。
私と娘の輪廻転生のお話は、ハリーポッターくらいの分量になりそうなので、ひとまず輪廻転生のお話はやめておきますね。
「前前前世」をねじ込む最高のタイミングですが長くなるので我慢します。

そんな娘の鎖骨愛がすごすぎて、私の鎖骨では受け止めきれなくなってきたので、ちょっくら調べてみると、なんと授乳中や抱っこ紐中に鎖骨周辺をつねられる人って結構いるとのことです。

そこで、皆さんの美しいデコルテを守るべく対策を考えました。IKKOさんもデコルテは大事って常々仰ってるからね。

何故あんなにつねってくるかというと、きっとそこに鎖骨があるからなんだと思うんですよね。鎖骨がなければ、そっと手を添えて大人しくおっぱいを飲むと思うんです。

そう、鎖骨がなければいいんです。

皆さん。ご存知ですか？鎖骨の消し方を。

太って埋もれさすとかじゃなく、存在自体を消す方法を。

古代から伝わる秘技。

それは、

四足歩行

四足歩行を続けたことにより、犬や猫を始め、
ウマ、マウンテンゴート、トラ、ラクダ、ダ…、ダ…、ダルメシアン。
などの哺乳類の鎖骨は見事に綺麗さっぱりなくなりました。

「犬猫、鎖骨なくなったってよ。」

です。

つまり、四足歩行さえ続けていれば綺麗なデコルテを保つことができる。そうですよね？IKKOさん

娘のハイハイの練習と称して、四足歩行を積極的にとりこめば、鎖骨は退化していく。これは地球の歴史が物語っているまぎれもない事実です。

しかし、ここで１つ重大な問題があります。

四足歩行するなんて人目が怖いとか、親に言えないとか、法律的にありなの？とか、ついでに尻尾も生えてきそう。とかそういうちっぽけな問題ではありません。

鎖骨を消すと、体の構造上、ハグが出来なくなるんですって。

両手を広げてハグするラクダなんて見たことないですよね。
普通は、ヨダレを飛ばすラクダしか見たことないはず。

鎖骨を消すとハグが出来ないなんて…
こんなに愛おしい娘がいるのにもかかわらず、鎖骨を消したばかりに、ハグが出来なくなるなんて、地獄の極み。

我が子をハグすることを捨ててまで四足歩行を選んだラクダの精神力には感服です。あえて砂漠に生息してるあたりも、マジリスペクト。

私にはそんな事は出来ません。
私は鎖骨の痛みは我慢して、ハグができる人生をとります。あと絶対、定住先に砂漠は選びません。

これで終わると、数日の間に鎖骨に穴を開けられそうなので、授乳中の赤ちゃんのつねり行為の対策について１つご提案させていただきますね。

授乳中、赤ちゃんにつねられてお困りの方、授乳の前にいつもつねられる場所にボディローションかワセリンかなんかを、引くほどたっぷり塗りたくっておきましょう。
すると、滑ってつねれないので痛くないですよ。あと保湿もできるし一石二鳥。

全ての赤ちゃんに効果があるかは全くわかりませんけどね。
ただ、鎖骨穴あけエースの末裔には効果がありました。

ぜひお試しあれ。

「しまじろう」が権力者だったかもというお話

みさなんにとって「しまじろう」とはどんな存在ですか？

わたしにとってのしまじろうは…、アナザースカイ。
わかりやすく言うと、オムツの人っていう認識です。

オムツはずっとパンパースを使っているんですけど、パンパースってね、使えども使えども、しまじろうが付いてるんです。

自らピエロとなり私たちを楽しませてくれたかと思えば…、

 
遊び道具としてあえてライオンをチョイスし、百獣の王ともてはやされるライオンへの不屈の精神、目指せ下克上！！という強い気持ちを伝えてくる。

つよい。明らかにつよい人物だ。

思い返すと、新生児用のオムツにもしまじろうがついていた。

新生児ってまだ目もほとんど見えていないし、
そもそもしまじろうが付いているのは背面。

オムツをつけてる当事者（娘）からは、しまじろうが見えないということだ。

それでもなお、ある程度のコストをつかってまでしまじろうを印刷し続けているという事は、オムツを客観的に見る人物、つまり、保護者に何かしらのメッセージを送っているのだと推察する。

そう、

「時にはピエロにもなりなさい。しかし、心に秘める不屈の精神を忘れるな。」

そういうメッセージだ。

しかと受け止めた。

今は旦那さんの希望で、録画したアメトーーク!を見て一緒に笑っているが、私はすでに見たんです、この回。

隙を見て録画してある崖の上のポニョに変えてやる。
これぞ下克上だ。

さて、そんなしまじろうですが、
最近やたらとポストにいる。

オムツの番人だったしまじろうが、最近はポストの番人となりつつある。

そのチラシによると、どうやらしまじろうが知育プログラムとやらを提供してくれるそうだ。

オムツから「しまじろうスピリッツ」を伝授してくれるだけにはとどまらず、なんと娘の知能を高めてくれようとしている。

私は娘の知能面を上手に伸ばしてあげられるのか、常々不安に思っていた。

なぜなら私の知能が絶望的だからだ。

「幸甚」

これの読み方を知らぬまま、のらりくらりと5年間会社に従事し、メールでは「幸甚」を多用していた。

「資料をお送りいただけましたら幸甚です。」

「ご多用中とは存じますが、ご確認いただけましたら幸甚です。」

「お気に召していただけましたら幸甚です。」

すべて、

「幸せ 甚だしい 」

と打って送り仮名を消していた。

そんな人、全く幸せではない。

お馬鹿 甚だしい。

馬甚 だ。

そんな遺伝子を受け継ぐ私の娘に知能を授けてくれようとする、

トラ甚だしい しまじろう。
虎甚。

もし今後息子が生まれるようなことがあれば、虎甚っていう名前もいいかも。読み方わからないけど。

いずれにしろ、しまじろうってすごい人なのかもしれない。

私が知らなかっただけで、かなり幅広い活動をされているご様子。
なんとテレビ出演もされているとか。

高い教養を持つ教育者であると同時に、優れた思想家の1人でもあり、国政にも強い影響を与えている権力者なのかもしれない。

そうだとすれば、ただのオムツの人と誤認していたこと、大変失礼した。
勉強不足の致すところ。

勉強不足甚だしい。

しまじろうのことをオムツの人としか思っていなかったことを、この場をお借りして謝罪したい。

しばらくはオムツ以外でしまじろうにお世話になる予定はないが、もし今後お世話になることがあれば、その際はどうぞお手柔らかに願いたい。

さぁ、

今回も有益な情報を何一つ提供できずに終わりますこと、どうぞお許しください。

しかしながら、最後までお読みいただきましたことは幸甚の至りでございます。

これに懲りずにまたご訪問いただけましたら幸甚に存じます。

（読み方は知りませんが、幸甚の使用法についてコンサルをご希望の方がいらっしゃいましたら、当方までご一報いただけますと幸甚に存じます。）

カタカナ地獄から抜け出せ！子育てにマストなスキルをレッツトレーニグ。

子育てに必要な能力ってなんでしょうか。

私の娘を取り上げてくれた助産師さん、
の隣にいた助産師さんが、

「子供を産めばだれでも母親になれるけど、良い母親になるには残念ながら向き不向きがある。入院中に少しでも子育ての能力を養ってください。なんでも聞いてね。」

とおっしゃっていました。

えぇー！向きたい！子育て向きお母さんになりたい！
向いて向いて向きまくりたい！

子育ての能力、一から十まで伝授してよ〜！！

と思いつつ、
「私？もちろん向いてます。子育て向きですの。おほほほ。」っていうキャラを貫いたまま退院してしまいました。

出来ることならもう一回入院したい。

そして、出産直後に分娩台の上で撮った写真を撮りなおしたい。

娘はかわいいし、旦那さんは良い笑顔なのに、

私だけ、、、私だけ死ぬほど二重アゴでウシジマくんに出てくる借金地獄のニートみたいな顔してる。

言ってよ。

「はーい撮りまーす♡」

じゃないよ、

「これは撮れませーん。まず鏡見てー。」

って言ってよね。

おかげで、Facebookに
元気な3135gの女の子を出産しました！母子ともに元気です！
の写真上げそびれました。

話が脱線しましたが、話を戻すと、子育てに必要な能力ってなんでしょうか。

まだ9ヶ月しか子育てを経験していませんが、日々色んな能力が必要だと感じてます。

無心で夜な夜なみじん切りをする能力とか、

茹で卵を作るとき、半熟で止めずにかた茹でまでやりきる忍耐力とか、

突如として倒れる子供を受け止める反射神経、

夜中、なんの前触れもなく髪の毛をむしられても「ヘーイヘーイ」でやり過ごす心の広さ、

学校では習得できない能力ばかり。
（みじん切りと茹で卵は習ったわ）

そんな様々な能力の中で、結構大事なのは
「カタカナ遣い」の能力です。

断言します。

「カタカナ遣い」はパーティに絶対1人入れておいた方がいい。

今まで平々凡々、人様に迷惑をかけないよう大人しく真面目に普通に暮らしてきたのに、
産後急に襲われる『カタカナ地獄』。

「スタイはいくつあっても困らないよ」
「ミルトン便利」
「パンパース派？ムーニー派？それともグーン？」
「エルゴのアダプトなら新生児から使えるよ」
「バウンサー便利だよ」
「ハイチェアはまだいらないかな」
「オーボールは煮沸しちゃダメだよ」
カバーオール、スリーパー、ネムリラ、ランシノー、ソフィちゃん、

他にもまだまだ。
オムツにミルクにタオルにガーゼ、
ミッキー、ミニー、プーさん
ナッパ、ヤムチャ、ブルマ
セル、ネイル、ピッコロ、プーアル
ダイオウグソクムシ

頭痛くなりそうなので、最後の方は親しみのあるカタカナ入れときました。

怖くないですか？

カタカナの多さ。

お義姉さんに、
「エイデンアンドアネイのおくるみいいよ」

って言われた時には意味不明すぎて痛風になるかと思った。この歳で。断酒してるのに。

尿酸値が、ちょっと前の任天堂の株価ぐらい爆上がりしたのを感じました。

あ、もしかして、

これから親になりますって方々を怯えさせてしまったかもしれません。ごめんなさい。

でも大丈夫。

最初はみんな一緒。絶対みんな意味不明だと思ってるはず。

知ったかぶりで1ヶ月ぐらい経つと、おのずとカタカナ遣いの能力が習得できます。

「エルゴでアカチャンホンポに行って、
バウンサーを見たけど、結局オーボールとスリーパーだけ買って帰ってきた。」

このぐらい余裕で理解できるようになります。

「ピラフ一味によって蘇ったピッコロ大魔王の部下が、ピアノとタンバリンとシンバルとドラムだよ。」

と同じくらい簡単に聞こえます。

もしカタカナ地獄に襲われてよくわかんなかったら、

「うんうん。そうだよね〜。ほんとドドリア。」

って相槌入れておけば万事オッケーだから。

そうやってみんな良きお父さんお母さんになっていくんだから。

育児は育自ってね。