今日のおつまみが見つからなかったらこの本を読もう
お腹がすく本にはまっている。
お腹がすく、というか、おいしい？本？
かつ謎解き要素もあると食指が進む。
今回読んだ本は
Rのつく月には気をつけよう / 石持浅海
題名を見ただけでは「？」と思う人もいるかもしれないが、れっきとした「美味しい話」である。
あらすじ
ｰｰｰｰ
主人公の夏美と長年の飲み友達の熊谷と長江は家飲み仲間である。長江のつくる美味しい料理に合わせて、熊谷がセンスの良いお酒を持ってくる。3人は家飲みマンネリ化を防ぐために毎回ゲストを招いており、ゲストの悩みや相談事をお酒と一緒に解いていくショートストーリー。
ｰｰｰｰ
れっきとしたおいしい話である。
私はこの本を日曜日の夕方に読んで、お夕飯のメニューを変えたくなったほどに、おいしい本である。
牡蠣が食べたい、、、スモークサーモンが食べたい、、、ぎんなん、、、となった。
「Rのつく月」は英語の月で「R」がつく月のことを指している。
欧米では、夏場の方が牡蠣にあたりやすいという言い伝えがあり(日本にも近しいことわざがある)、この言葉が由来となっていると考えられる。
その牡蠣がこの本の1章。
1章から牡蠣が食べたくなる…。
題名にかかる物語が1章からくるのは珍しい？かも？
同じテイストの軽くて優しい文章が続くから、サクサク読める。本が苦手な人でも読みやすい。
この本には食材のあたたかさを感じる表現がでてくるわけではない。温度が高い料理ばかりではないから。牡蠣は生ガキだし。
でも、その食材や料理がその人の話に彩りを与えるという、本来の役割をひっそりと果たしているところに心があたたかくなる。
私も食道楽というくらい食べることは好きだし、おいしい食事を求めて外出することもある。
けれど、その食事がおいしいから幸せなのではなく、食事を囲んでお話を楽しむから幸せなんだということに気づく。このご時世だから特に。食事はあくまスパイスでなんだと。
この本もそのことを教えてくれる。
3人の曖昧な関係性だけでなく、ゲストの揺れ動く気持ちも、感情も、すべてを優しくまろやかにしてくれる食事が中心になければ成り立たなかったかもしれない。
そんな優しい気持ちにさせてくれる本でした。
お腹が空いているときには読まないことをおすすめします。笑
近況を記しておく
久しぶりのはてなブログ
どういう書き方が一番良さそうなのかは分からないけれど、新規一転、個人の備忘録兼読書記録として運用していきたい。
インプットだけではなくて、アウトプットも大事。あと、心の余裕も大事。
昔の記事を見ていて本当に思った。
ピリピリしている時のほうが、吐け口を欲して文章が生き生きしていた。悲しい現実…。
最近は大企業の正社員→大企業の契約社員、正社員→中小の正社員と職を転々としながら、投資してー、副業してー、興味の赴くままに好きなことをしていた。投資も副業も続けたいと思いつつ、定期的な作業とか定点ウォッチが必要なことは、「収入」にならないと続かないことが分かり、自分のお金至上主義をちょっと恨んだ。(これはきっと前の彼の影響もある)
今は、資格取得の勉強をしつつ、転職した職場の近くに図書館があることが分かり、週に3冊くらいのペースで本を読んでいる。Kindle Unlimitedとdマガジンも契約して、本当に本の虫っぽい。
本は好き嫌いせず雑食系で読んではいるけれど、結局収斂していく先は恋愛とお仕事系。自己啓発系はKindleでさくっと読んで、良さそうなページをスクショして終わり。
でもこれも勿体ないなぁとは思っている。
どの本もそうだけれど、脳の容量によって、読んだ本を忘れしまうのはとても悲しい。
また手にとって読んだときに「見たことある」と、過去の記憶を掘り起こしながら読んでしまうから、「はじめまして」とウキウキして本に向き合えない。個人的にはこの「ウキウキ」のために雑食で本を読んでいるところもある。
今はーまた今は、となるけれど、ー本の虫になって怒る人はいない。前は携帯を触っても、本を読んでいても怒ってくる人がいた。非常にいやだった。
穏やかなBGMをかけながら、コーヒー片手に本を読む時間の何と穏やかで幸せなことか。本の世界にトリップできる時間の至高さに震えそうになる。
しゃかりきに働かなくなったのには、夫の存在が大きい。地に足をつけて、国家資格を持ちながら働く夫を本当に尊敬しているし、その夫によってこの本の虫生活が平穏に過ごせているといっても過言ではない。
おかげ様で年齢の割には余裕のある生活ができている。
だからこそ、この平和を崩さないための勉強と将来への投資を今から行うことができる。ありがたやありがたや。
こんなに文字を書いたのは久しぶりかもしれない。
この長さで1,000文字程度、言葉が流れるように出てくる。
個人の備忘録に近いからこそ、言葉を推敲してスリム化しないでも良い安心感に包まれて、雑多な脳内を整理していける。
twitterやinstagramも良いけれど、やはり文章が好きだ。
集中して本を読めること、登場人物に感情移入できること、そして文章が好きなこと。
どうやら私の特技だったらしい。
個人的には写真も好き。
解像度が違うんだね、とどこかで聞いた。
同じ携帯で撮った写真なのに、なんでこんなにも鮮やかで美しいのか、と言われた。
だから、写真は本来instagramに載せるべきなんだと思う。(面倒でしていないけど)
写真も、どこかで再開したいなぁ。
近況。でした。
本のレビューも載せないと。
家出娘と浮気男 その２
皆、人の不幸は蜜の味なのかしら！？
前回のエントリを投稿したら突然アクセスが増えました。
もしくはクズな男が多いのか。
さて、その後ですが。
あくまで冷静に問い詰めました。
その時は容疑を認めました。
が、その1週間後、再度確認をしてみると
やっぱりメッセのやりとりをしていました～！
(どんどんぱふ～！！)
金輪際やめてほしいと伝えていたのに
どうも伝わってなかったようです。
いつまでメッセをやるつもりなんだろうか？
今や彼女からの信頼は失墜したというのに。
信頼回復よりも、会ったこともない女の子と連絡をとることの方がよほど重要らしい。
それは私がバカにされているのかな？
軽い女だと思われているのかな？
手に入ったからもう逃げないと思っているのかな？
そんなバカな考えをしているのなら、すぐにでも別れて欲しい。
そして、今後一切私に関わらないでほしい。
あなたに貸しているお金も、
一緒に買った家電、家財も、
もう一切返さなくていいから。
さらに
さらなる追い討ちをかけたのが
無断の朝帰り
飲み会が嫌いなはずなのに、
「終電がなくなったからタクシーで帰る」
という連絡が来てから、連絡が途絶えた。
(終電で帰ってくる分には何も言わない。)
隣にいないと気づいたのは朝の5時
私「どこにいるの？」
あの人「起きてたの！？始発で帰る！！」
おいこら
どこで
誰と
なにをしていたんだい？
よほど私は軽く見られているらしい。
もういっそ笑えてくるよ！！
家出娘の末路と婚約者の浮気
家出娘は実家に戻ることを決め
この先いつ結婚できるか不透明ななか
父親の海外転勤が決まり
母親も付いていくからと
老犬介護を引き受けることになった
余計にいつ結婚できるか分からない
私はもう吐きそうなくらい悩んでいる
どう説得しようか、
どう要求を飲んでもらうか
状況的には理解できる
だからって、それが浮気をしていい理由にはならない。
付き合って約5年
その間に彼の女遊びは4回発覚している。
元カノと3回(これはあまりにも悪質だったので、勢いで携帯を破壊した(でも携帯を弁償させられた))
ペアーズ1回
その度に話し合いをして「もうしない」と決めてきた。
けれどこの度
ゼクシィ 恋結び
に、登録をして女の子とLINEしていることが発覚しました～！(どんどんぱふぱふ)
しかも女の子に教えているLINEは会社のLINEで個人の携帯のLINEとは別アカウント。
ほほぅ。
しかもゼクシィ 恋結びは有料会員(男性は3,500円/月)
ほほぅ。
なんだね？
残業いっぱいして、疲れているからちょっとした気の迷いで登録してしまった？
ふむふむ。それで？
まだ有料会員の登録費すら元が取れてないのに～！(登録してまだ1週間で発覚)
ふむふむ。元を取るとはどういうことかな？
開き直るとはどういう了見かな？
(ちなみに過去の4回もすべて2週間以内に発覚している)
(嘘がつけない彼、可愛い☆)
ごめんって、ごめんごめん。
許して。ね？
ふむふむ。許して？
もう何回発覚していると思っているんだ？
そのうえ許して？
(一応悪いことって自覚はあるのにやっちゃうなんて、おバカさん☆)
ペアーズも恋結びも広告がそこにあったから登録してやってみたかったんだもん。
浮気じゃないよ。本気じゃないもん。
ふむふむ。
そうか、本気じゃなければ浮気じゃないんだ？
遊びだったら女の子と秘密で連絡取って良いんだ？
(じゃあ遊びじゃない浮気ってなに～！)
ふーん。
随分と私もなめられたものねぇ。
とりあえず、発覚した時に怒った。いい加減にしろと怒った。
償いをするから考えておいてって言われたけれど、償ってこの件を終わりにしてほしくない。
この先も続く可能性もあると思うと反吐がでる。
だからって今別れるのはリスクが大きすぎる。
さて、問題です。
正しい答えはなんでしょう？
1. 徹底的に責める
2. 素直に償い(食事)を受ける
3. 別れる
普通の人であれば3.を選ぶのだろうけど。
私は学んだ。
1.も3.も男性の逃げ道を完全にシャットアウトしてしまうだけで何も生まないと。
と、いうことで。
いかに自分優位にできるかを念頭に事を進めようと思います。
(聖母マリアのようだ)
(悔い改めればその償いは必ず報われるでしょう、なんて。うふふ。)
そのためには
step1.
これ以上糾弾しないと話す
step2.
会社のLINEの開示を要求しないかわりに、良心に従って関係の清算を促す(本丸を深追いしない)
step3.
そのうえで、まだ私と関係を続けたいと思うのであれば、自分の思う償いの継続を要求する
これだ。
試してみよう。
それでもだめなら最終手段は「キレる」だな。
きちんと償ってもらおう。
タイムリミットは本日夜12時
それを過ぎると、私は両親の説得に向けた準備をしなければならない
本人の行動次第で、どう説得するかが決まる。
1日1食小分けにして食べる、1週間冬眠生活
ここ最近、ほぼ1日1食生活をしている。
ダイエットでも、健康維持でもないけれど、成行きでそうなっている。
1日の食事量は
朝：ヨーグルトと1杯のお酢
昼：前日の夕飯のおかず(15cm×10cm×2cmくらいの大きさ)
夜：電子レンジでできる簡単な料理1品、か、冷凍食品1品
デザート：アイス
実際の1日1食生活は「どこか1食しっかり食べる」という食事方法らしいですが、
どこも1食しっかり食べない生活をしています。
考え方としては、1日1食分けて食べるという感じ。
朝：0.2食
昼：0.4食
夜：0.4食
デザート：別腹
計：1食
みたいな、健康に悪そうな生活！w
これを平日にやっています。
意識しているわけでもなく、単に料理と片付けが面倒だから、いつの間にかそうなっている。
それでも夕食を作るのは、翌日の昼ごはんのためだから金曜日は基本的に作らないなんてこともザラ。
休日はお夕飯を中心にしっかり食べるから、たぶん生きてられる。
なんだろう、私、1週間冬眠してるのかな？笑
問題は栄養不足と食物繊維不足。
ビタミンもミネラルも絶対に足りていないからちょっと不安。
だけど、休日は割と食べているので、平日食べない分休日で補っている感は否めない。
果物とサラダを増やす生活でもしようかな。
1日1個トマトを食べる、とか。
体中リコピンだらけかなw
サプリ漬けもやだなぁ。でも体のためにはそうしないとなのかな。
お腹空いて仕事に集中できないかも、という懸念も、いつの間にかどこかに消え去り。
幸いオフィスワークでエネルギーを消費しないのでこれでも平気。
そのかわり水分摂取は意識をしていて、今はジャスミンティーを水筒に入れて、1日1.5Lくらい飲んでる(たぶん)。
そんなことをしていると、自然と食べない環境になってきて、気づけばデスクにはお土産のお菓子が溜まる。
そしてそのお菓子はお昼に少しずつ消費されていく。
ささやかな幸せ！
かといって、食べることが嫌いとかではなく、
暇とお金があれば食べるか寝るかしたいという願望を常に持っている人です。
だけど、こんな環境に身を置いていると、自然とお腹も減らなくなるし、
逆に「休日なに食べようかな～」という楽しみができる。
別に平日の仕事帰りに食べても良いから全然ストレスもない。
「空腹を楽しもう！」とかいう頭のおかしい境地には足を突っ込みたくないので、
食べたいものを少し食べる、とかがちょうどいいんじゃないかな？
いまどきの日本に、ブログを読めるような人で栄養失調なんて状況に陥る人はいないだろうし。
でも、明日突然死んでしまう可能性はあるから後悔はしたくないし。
「〇〇禁止！」とか極端なことをしてしまうとリバウンドとか、
やりたくないという気持ちが先行して継続できなくなってしまうし。
だから「食べる我慢」はしないままに「ダイエット」も両立するには、
もったいない精神を捨てて、満足の手前で食べるのをやめる。
ことなのでは？
「食べなければいけない」ものは別として、ほとんどのものは「食べ過ぎ」。
お腹がいっぱいになるまで食べるのは一種の依存症が気がする～。
それもできないくらいならダイエット以前に精神を鍛えなおしたほうが良いと思う。
結局甘えているだけだからね～。
私がこの生活をできているのは、運動をしていない、エネルギー所費の機会が少ないからであって、
定期的に運動をしている方や、きちんとエネルギーを摂取する必要のある方は、こんな生活をしてはいけません。
ご自身の体を守るためにもきちんと食べてください。
体のためには食べて寝るのが一番ですよ～！
家出娘の末路
私は母親と大喧嘩して家を出た。
売り言葉に買い言葉で家を飛び出した。
家を出たことを公開しつつも、彼との同棲生活を幸せに過ごしていた。(彼とも喧嘩はしているけれど目をつぶる)
家を出て、一人(二人)の生活を楽しんで、自由気ままに過ごしていた。
約2年経って、彼との結婚もあり、ようやっと和解して「笑顔」で話せるようになってきた。
もう本当にそれだけで涙がでるくらいの進歩。
毒親と暴言を吐き
口をきくこともなく
ご飯も家で食べない
ほとんど会話もない
そんな状態だったから、もう本当に進歩。
目の前に座れるだけで本当に進歩。
そろそろ実家に帰ろうかという話もしていた。
家を飛び出してしまったから、戻ってあの時に戻ろうと。
少し、その話を出したときに、「いつ言い出してくれるが待っていた」と母親に言われた。
その時にはっとした。
母親の時間は、私が出て行ったあの瞬間から動いていなかったんだ。
娘と喧嘩して、家を半ば追い出すようにしたあの瞬間から、時間は止まっていた。
その衝撃に、母親は受け入れることができずに、ただその瞬間から進めなかったんだ。
家を出て行った私一人だけが、自分を時間を進めていた。
きちんと、娘として、母親を迎えに行かなければ。
いつからか、私は母親の手を離れて成長をしていた。
それが大学になってからなのか、社会人になってからなのか、自分では分からない。
自分はそうだったとしても、母親は違う。
時間の流れが違うのだから、毎日接していても、自分と比べればまだまだ小さい子供でしかない。
しかも、大人と子どもでは時間の流れる速さも桁違いだ。
一方父親は、母親ほど接する機会がなかったからか、「お、もうこんなに成長したんだな」と客観的にみれる。
それが良いことか、悪いことかは別として。
すくなくても私にとって救いだったのは間違いない。
主観的な母親と違って、客観的に「今の自分」を見てくれて、評価してくれていたから。
そう、だから、私が家を飛び出して一番衝撃が大きかったのは母親だったのだ。
今回話をして、「家を出る前にリセットして」という言葉を聞いたときに、涙が止まらなくなった。
私が家を出たことの衝撃と、
家に私がいない間の約2年を、
母親は後悔をしていたんだと。
一緒に旅行をしたかった
一緒にご飯にいきたかった
気軽に、お出かけをしたかった
そんな当たり前の母親の要望ですら、私は叶えてあげられていなかった。
と、いうことで、キリの良い4月に実家に戻ることになりそう。
彼とも話をしてどうするかを決めながら。
私もあの時に戻って母親を迎えにいったら、
「こんなに大きくなったんだよ！」って伝えてあげたい。
そして、今まで家を出ていた分、母親との時間を大切にしたい。
きっと私も少し「大人」になって、お母さんと同じ時間を歩けるようになっただろうから。
お母さん、迎えにいくよ。
だから、一緒の時間を歩いて行こう。
自分が自分を認めてあげないで誰が認めるんだ
改札に引っかかった。
目の前で電車のドアが閉まった。
満員電車で足を踏まれた。
仕事で失敗した。
パートナーと喧嘩した。
給湯器が壊れてお湯がでなくなった。
上手くいかないことが続く日もある。
やっぱり私ってダメ人間。
って、落ち込んで、自分を責めることも多い。
思い出したように、別のことも思い出して、さらに自分を責める。
あーダメ人間、私。
「あなたにはあなたの良さがあるから」
なんてありきたりな慰めは何も感じない。
むしろ、「うるせー」って思う。
ひねくれ者の私です！
こういうネガティブループに入ると、なかなか抜け出せなくなります。
ネガティブオーラを纏ったまましばらくその雰囲気なので、おそらく周囲にも結構ご迷惑をおかけしていることでしょう。
そんな時の自分に言い聞かせている言葉が
「まぁいっか。そういう日もあるさ」
そうやって肩の力を抜いて、ダメな自分を認めてあげる。
あーダメだ、自分
って、自分を否定したところで
「そんなことないよ！」
って言う言葉は何も効力はないし
「そうだね、ダメ人間だね」
って言う言葉はイラッとする
結局他人は、自分を考えている自分ほど考えてはいない。
だから、自分が自分を認めてあげるしかない。
私のここが良いところ！とか
そういう無理矢理ポジティブもいらない。
ただダメな自分も全部ひっくるめて、自分が自分を認めてあげることが大事。
絶対に裏切らない味方は自分しかいないのだから。
