性欲について価値観

前回の投稿からまた時間が空いてしまった。

こんにちは。

今回は旦那との価値観の相違について話します。

男性性と女性性についてです。

あまり専門的なことも言えないし詳しくないので間違っていたりしたら教えてください。

先日、ふと旦那とある話をしていました。女性が自慰行為をすることについてです。男女ともに強弱には個人差はあるものの性欲は誰にでもあるものです。もちろん、誰でも自慰行為はすると思います。していいと思います。

一般的に男性が自慰行為をすることは当たり前だと思われ、自慰行為をしているからと言って「性欲が強い」とは思われないですよね。

しかし旦那が「自慰行為をしている女性は性欲が強い」と決めつけました。

私はこの意見に対してムカムカしました。なぜ女性だけそう思われるんだ、男女とも同じように性欲があっておかしくないのに、と。

まあここで喧嘩になったんですが

旦那が言うには「女性は自慰行為をしている人があまりいない、していたとしても言わないから俺の経験上自慰行為をしない人の方が多い。してるならしてると言えばいいのに。だから自慰行為をしている人は性欲が強い。」

でも私はこう反論した。「確かに言わない人が多いかもしれない。それは女性が自慰行為をしていると言うと引かれると思い込んでいるから、女性が下ネタをいうことを下品と評価する男性があまりに多いから言いたくても言えない環境になっているから。そういう環境にしたのはあくまで男性側であって、自慰行為しているからといって性欲強い女だと男性が決めつけてビッチ(ここでは誰にでも股を開く貞操観念のない女性を指す)かのように言うのはおかしい。男性が自慰行為していたらヤリチンとは言わないくせに。」

これに対し旦那は「男がそういう環境にしているわけじゃない、女性が勝手に言わないだけだ。それに女より男の方が生物本能的に性欲が強くて当たり前なんだ。だから自慰行為していても当たり前だけど女は違うだろ。」と。

はーーーーーーーーーーー？？？？？？？？？？？？？？？？？

旦那の必殺技

"男は生物本能的に性欲が強い"

よく男尊女卑なのでは？という発言をする度にいう言葉。

確かに言わんとしてることはわかる、が。

我々人間は本能の他に知性も理性も携えた類見ない生物である、まずここの前提が旦那は抜けていると思う。だから多種多様な人間がいることを忘れてはいけない、すべてが本能的解釈で解決できる人間がいるわけがない。

私は専門家でもなんでもないので言葉がおかしかったりするかもしれないが許しておくれ。

ただ私が怒っているのは男性が女性に対してあらゆる理想を抱き、それを押し付け、制限をしているという現実になぜ旦那は気づかないのか、ということ。

女性が下ネタを話したら下品だと思うのは誰だ

すぐにビッチと批判するのは誰だ

女性側が勝手に自重しているわけねーだろ

おまえらが言えない環境にしてるんだろうが

おまえらが女性はおしとやかであるべき、とか

おまえらが女性は清楚であるべき、とか

おまえらが勝手に理想を押し付けてるだけじゃねえか

なんでそれが旦那には見えないんだ

女性じゃないからわからない、というのは理由にはならないからな

旦那はよく私にも「ビッチなの？」と聞いてくる

冗談でも嫁に言うことじゃないし

過去そういうことがあったとしても今は違うしそういう素振りも見せてないのに

性欲が強いというだけで＝ビッチ 認定される

おかしくないですか？

おかしいよね？

なんで女性だけ？

女性が性欲強いとそんなに悪いことなの？

旦那の意見をそのまま認めると「男性は生物本能的に性欲が強いから浮気は当たり前」というのも認めることになるんだけど、そこんところお前どうなの？男は浮気してもいいと思ってんの？仕方ない事だと思ってんの？

むしろ歳とるにつれて男性は性欲衰退していくのに代わり女性は強くなっていくよね

これに対してどういう風に思ってんの？？？

生物本能的に性欲が～てどういうふうに説明するの？？

そして、最近夜の方元気ないのはなんでですか？

結婚したらもう私には興味なくなったんですか？

「メンヘラ」

久しぶりに投稿しようと思う。

ご存知の方の方が多いが、婚約から無事に結婚という形になった。婚約者だった人は今は夫になったのである。実感はないけどね。

この記事を書くきっかけは、たまたま某氏が「メンヘラ」について記事を書いていたのを見かけたからだ。私なりに思ってたことと、最近感じたことを書きたくなった。

まず、メンヘラとはなんなのか。

Googleで検索してまともそうなのを引っ張ってきた。(クソみたいな記事が多く出たため)

メンヘラ
「心に何かしらの問題を抱えている人」というような意味合いで用いられている通俗的な表現（インターネットスラング）。メンタルヘルス（精神衛生）を略して「メンヘル」と呼び、さらに英語の接尾辞 -er を加えて「メンヘルな人」という意味を加えた言い方と解釈される。

「心に何かしらの問題を抱えている人」というのは私たち精神疾患を持っている人はもちろんのこと、「面倒で生きづらい性格に難儀している人」という程度の人も含まれるみたいですね。

でも私が思うにメンヘラって「常人と比べて著しく精神的成長度の低い自己中心的な性格の人」を指すんだと思う。

ここで「常人」と出すのはあまりに不確定で抽象的すぎる言葉だとは思うけど許して欲しい。

私が思う「常人」とは「他人に迷惑をかけたりはするが、反省をし謝罪ができ、他人のためを思って優しい言葉を投げかけたり行動に移せたりする人」のことを指すからね。私が仲良くしている人たちはみんな常人だと思う。

しかしながら、夫は違う。「常人」とはかけ離れた、ここでいう「メンヘラ」である。それは言葉の節々から或いは行動の節々から伝わるもので、なんとも簡潔に説明しづらい。

敢えて言うならば

• どこに行こうが何しようが文句しか言わない
• 他人が自分の思い通りにいかなかった場合に投げやりになる
• 自分が常に正しいと思ってそれを他人に押し付ける
• 他人が傷つくとも考えず言いたいことを言う

こんなところかな。

友達にはしたくないタイプだし、恋人にももちろん伴侶にもしたくないタイプだと思う。じゃあなんでこの人と結婚したの？と聞かれれば、「仕方なかったんや」としか言えない。(前の記事参照)

そして今回の記事で何を一番言いたかったのかというと

真のメンヘラは自分がメンヘラだと気づいていない

ということだ。夫がまさにこれ。夫は私と付き合う前に「俺はメンヘラ嫌い」と言っていたんだ。ちゃんちゃらおかしい。てめえがメンヘラだっつの。

そして、私の周りにいる自称メンヘラさんたちは真のメンヘラじゃないので思う存分楽に生きてほしい。あなたたちは他人に優しくて自分に厳しいだけの素晴らしい人間だ、幸せになる権利がある。夫のような人から発せられる心無い言葉に傷を負わせられる必要は無い。あなた達は自由に生きていいんだ。何も恥じることは無い。

今回はこれが言いたかった、以上。

捨てられる不安

はい、こんばんは。柚衣です。

今日は最近の事情を話そうと思います。

詳しい過去の話はまた改めて。

最近、恋人と婚約しました。

これだけ言うと「こいつ幸せかよ」って思うかもしれません。

実情はまったくと言っていいほど幸せではありません。

では、なぜなのか。

アダルトチルドレンとして育ってきた私は「捨てられたくない」だけなのです。

恋人について説明します。

10個近く年上の男性です。しかし、中身は子供の様な人なのです。

というのも嫉妬深く、疑い深く、気分で当たり散らします。

私への要望も多くて重くて、精一杯やっても文句言われて。

躁鬱なのも知っていて「受け止めるよ」と言ってきます。

でも「理解」も「共感」もしてくれません。

これは「受け止めてくれている」のだろうか・・・

そんな彼の機嫌をうかがいながら

嫌な事言われても、傷つく事を言われても

私の気持ちを押し殺して

なるべく笑顔で対応して一緒にいます。

そんな人だと知っていながら離れられない、というのが現状。

婚約までしてしまいました。

そう、全ては「捨てられたくない」という恐怖が原因です。

アダルトチルドレンの私は

幼いころから親の顔色をうかがって生きてきました。

それが当たり前だったし

そうするしかなかったし

自分のやりたいことよりも

親の期待に応えるようにするしかなかった。

もう20半ばになりますが

20年あまりもしてきた生き方を

今更変えることなんて出来ないんだよね。

だから生きることに絶望してしまって

生きやすく考え方を変える気力もなければ

このまま彼とうまくやってく自信もない。

となると行き着く考えは・・・お察しだよね。

さて、そんな今をどうやって過ごせばいいのかわからなくて

ここに愚痴をこぼしているわけです。

20歳になる前から摂食障害でもあるんですが

約2か月前、同棲してから体重がどんどん減って行き、

最近は過食で太り始めました。

それもストレス。

仕事？まともに出来てない。

体が心がやる気を起こせなくて

朝電車にも乗れなくなってきている。

いわゆる、抑うつ症状が強く出始めているんですね。

そんな中どうやって生きたらいいんだ？

金銭的に考えても彼に頼るしかない状態でもある。

でも一緒にいると心がどんどんおかしくなっていく。

どうしたらいいんでしょうかね。

同じような悩みを持っている精神疾患持ちの方がいれば

お話聞かせてもらえたりしないかな。

私はこのままでいいのだろうか。

死ななきゃいけないのではないだろうか。

生きていくにはつらすぎるよ。

はじめに。

はじめまして。

普段はツイッターでつぶやくことしかできない私が

なにかまとめて想いを文字に起こせないかと思い、

「だったらブログやるしかなくね？」

という経緯で始めて見ました。

申し遅れました、柚衣（ゆい）といいます。

柚子、食べれないんですけど、柚衣（仮）です。

今後名前に関しては変動アリですが、まあ名前なんてどうでもいいでしょう。

簡単に自己紹介すると

アダルトチルドレンです。

「そんなのブログ名見たらわかる」って？仰る通りです。

躁鬱です。

長らく鬱病だと診断されてきていて

今年になって躁鬱だと改めて診断されました。

これもブログ名見たらわかるやーつ。

自傷してましたし

いまでも飛び込んでしましたい気持ちを必死に抑えながら

社会人しつつ、副業で人前に出る仕事をしています。

我ながら自分を追い込むのが好きなんだなあと思います。

いや別に追い込みたくて追い込んでるんじゃないんだけどね。

これからブログを通して

私の過去、現状の心の状態・人間関係、そして私が想像する将来（真っ暗）について

お話しできたらと思います。

仕事の合間に書いていくので、更新は不定期になると思いますが

お付き合いしてくださると幸いです。

よろしくお願いします。

では初投稿はこれにて。