夢記録☆幸せについて
今朝見た夢で、幸せにします。って言葉は違うみたいな事を自分が言っていた。
例えば、結婚して男性が女性を「幸せにします」とか。
幸せって、誰かにしてもらう事じゃなく自分でなるものだし。感じるものだし。
幸せは自分でなるものなんだよ！って夢の中で自分が言ってた。
2020年
すっかりブログの事を忘れてました。
2020年の記録として。
2020年は不思議な一年だった。
新型のコロナウイルスが世界的に流行りだして沢山の人が亡くなった。
そして、私の大親友のスモモも12/1に逝ってしまった🌈
10月の末くらいに心臓の病気がわかってから約一ヶ月。スモモはもうすぐ18歳だったし、なかなかの高齢だったから自然なことだったと思う。
今までよく私の事を支えてくれた。
今までも何回か、もうダメかもって思うことがあったし。あと何年一緒に居られるんだろうと思うと、逆に不安になったりしたから。
寂しいけれど、不安はなくなった。
最後は、家で過ごした。
もう、自由に動けないくらい身体はいう事を聞かなくなっていてグッタリしてた。
朝、レンタルしてた酸素室を掃除して。
ついでに布団の上でくっ付いて。そしたら、急に動き出して畳の上でオシッコした。
動くのが大変でも、垂れ流しは嫌だったんだねスモモの気丈さを感じた。
スモモを酸素室に戻して、しばらくしたら少し苦しそうにして体勢がおかしい。
体勢を変える力も残ってない、楽になるように寝かせてあげてレイキを送ってた。
そしたら、少し苦しそうにして動かなくなった。
壁を向いて横になってたし、息をしてる気がするし、しばらく死んだかどーかわからなかった。でも、眼を見たら光がなかった。
私が初めて死に立ち合った時だった。
ウサギのはなちゃんが死んだ時も一緒にいたけど、全く気付かなかったし。子供だからよくわからなかった。遊びに連れてたらグッタリしてしまって、はなちゃんには申し訳ない事をしたと思ってる。
死ぬって自然なこと過ぎて、気づかないのかも。
いきなり年末の話になってしまったけど、2020年はコロナの流行で国からのお金が沢山入った。働かなくてもお金が入る年だったと思う。
仕事が出来なくて困っている人達への救済として、給付金や助成金が沢山あった。
緊急事態で首都圏は、ゆるい外出禁止状態に。
4月から7月くらいまでは、Skypeとかzoomでテレビ電話しながら、誕生日をお祝いした。
そして、オンラインセッションが普及しはじめた。海外のセッションも気軽に受けられる。
前からあったと思うけど、敷居が低くなった。
私は、7月から長谷川町子美術館で警備員として働いてる。ココで仕事に対する向き合い方が少し変わった。
同じ警備員の島袋さんのおかげだ。感謝します。
大晦日は、5年くらいしらかめの年越し蕎麦のバイトをしている。
そして、年越しをたまちゃの家でさきちゃんと3人でしたけど。楽しくなくてビックリした。
私の誕生日あたりから、うすうす気づいていたけど。価値観の違いをとても感じてしまった。
紅白を観て、歌手の容姿を批判してる2人をみて派遣で働いてた頃の昼休憩を思い出した。
女子5人くらいでお昼を食べてたけど、皆んなでテレビを観ながらテレビの出演者なんかをディスってた人達に全然共感できなくて無言で食べてた。
だから、大晦日も私はあまり喋らなかった。
大好きな友達といて、話すことが無いってツラいよね。
好きだけど、共感できなくて話すことがない。そんな年越しでした。不思議だった。
まとめ、2020年は初体験を沢山した年だった。
地球は急速に変化していて、私も漏れなく変化の途中です。
2021年は、自由を探究する年にしようと思ってる。
私は、調和が好き。いろんな人が居るけれど、お互いを尊重できる。お互いの足りない部分を補い合って調和する。グラデーション。混ざり合ってキレイな色をつくる。
本当の笑顔で
私が働いていた職場では、私1人が常駐していて日替わりで社員の方が1人来ていた。
だいたい事務所には私1人か、当番の社員の方と2人。ほぼ無言で仕事をしていて、お昼休みなんかに話したりしてた。
事務所に来る社員の方は、みなさん営業だから話を聞くのも上手だし、私の話にも上手に返してくれる。いつも笑顔だった。
いわゆる、営業スマイルっていうやつで心が込もってない。
私は、それを見るたびに虚しい気持ちになって孤独を感じていた。
この人達にも、本当の笑顔があって私には見せてもらえないんだな、と思うと孤独だった。
1人じゃないのに孤独を感じるって、けっこう辛いものです。
心の込もってない会話も虚しいだけ。
私は、本当の笑顔で心の込もった会話をして生きたい。
9月からの再スタート
やっと落ち着いた！と思ったのもつかの間、本当につかの間でした。
9月から、また無職になってしまった。
無職と言ってもアルバイトしてるし、少なからず収入はあるものの、東京で猫と一緒に一人暮らしして行くには、、、難しい。
今は、地元に引っ越すことも考えて仕事も探してる。
まだ東京に居る必要があるなら、東京で仕事が見つかる。と思ってる。
何処にいても絵は描けるし。東京に住んでなくても、東京に行きたければ行けばいい。
本当は、地元じゃなくてもいい。本当は、全く知らない土地に行きたい。
慣れ親しんだ場所や人の所に居るよりも、その縁を持って新しい出会いや場所を造って行くほうが好き。
いま、この場所でのターンが終わった気がしてる。動くときが来てる。
さて、どーなるのかな？
ありのままで居られる場所を見つけよう。
ホロスコープのグランドクロス
ホロスコープを勉強してるんだけど
去年の10月に誕生日を迎えて、火星の年齢域に入りました。
その前の太陽の年齢域は、惑星も2つしか入ってなかったしハードも少なかったのでゆるやかなもんだった。
自分のアイデンティティを確立するために上京して、好きなことを勉強して体験して、、、太陽の年齢域だったなー。って感じ！
火星に入ったら、まぁ大変で確立されたハズのアイデンティティをひっくり返して「私は何がしたいんだっけ？どーしたらいいの？」ってグラグラぐらぐら不安定な日々です。
友達にも愛想をつかされて見放されたり。
優しい友達に説教されたり。
私って、なんなのー(ToT)って思ってたら、見つけました。原因を。
これこれ！この黄色い線がグランドクロス♢
ハードアスペクトが四角に繋がったこのグランドクロスによって自己葛藤が生まれてるわけです。
調べてみると…
まさに、私じゃん！！
だいたい何にでも興味あるし、不思議なこと大好きでスピリチュアルワークを勉強したりレイキティーチャーだったり、クッキー屋さんやったり似顔絵屋さんやったり、、、私は何がしたいんだっけ？ってなってる今😹
CADで描いてる図面も、機械→電気→建築と変わってるし…なにもかも中途半端だ！！って悲しくなってた😿
ホロスコープは、生まれてきた時の星の位置なんだけど、その人の人生全てを表します。
うん、だから私はそーゆー人間だってこと。
忘れてた💦
思い出してよかった。
2019年に入ってから楽しいことが沢山あってワクワクして新しい事への希望に満ちていたんだけど…。
6月くらいから、アレアレ！？ってガラガラとワクワクした未来への希望が崩れて、本当に辛かった…。
昨日、やっと仕事帰りに空を見上げて何かいっぱい居るな〜と雲を眺めてて、「沢山の目に見えない存在があって目に見えることだけが全てじゃない」とか思った。
やっと、そんな風に考えられるように戻ってきたんだーと。空を見上げる余裕が出た。
そしたら、思い出したんだよね！グランドクロスのこと。
これも天体の動きが気付きを与えてくれたのかな？
とゆーことで、まだまだ忙しい人生になりそうです！
それも受け入れてグラグラしながら生きて行こうと思ったの。で・し・た🤪
歳をとると必要なモノもコトも増える。
月曜日の朝、仕事の仕度をして家を出る20分前くらい。
ぼーっとしてたらスモモが上に乗ってきて🐈可愛いもんだから仕事をズル休みしました。
ちょうど、スモモの定期検査に病院も連れて行きたかったし。土日も1日バイトしてたから、細々した用事も済ませようと思って。
スモモの病院に行ったら、ワンちゃんが診察中で、その後スモモを診てもらって家に帰ったら、私のアレルギーが悪化しちゃって💦鼻水がズルズル止まらない…(私はアレルギー性鼻炎で動物・花粉・ハウスダストもダメ)
ズル休みするとこんな事もあるんだね〜。
明日は調子悪いフリして仕事行こう😷🤧
そんで、午前中〜昼過ぎまでダラダラ家で過ごして化粧品買いに行ったり喫茶店でお願いしてたハーブティ買いに行ったり。
喫茶店でアレルギーに効く漢方を教えてもらって飲みました。少し良くなった気がする。
ここの喫茶店は3回くらいしか行ったコトないけど、オーナーさんとってもいい人。
今日はお風呂に入って早く寝よう。
Je te souhaite bonne chance.
