怠惰と食事
食事というものは自分以外の誰かの為に作るものなのだと考えている。
自分だけならわざわざ手のこんだものを作る気になどなれないし、なんなら食べるということすら面倒くさい。
二十代の頃一人暮らしをしていたが毎日ひたすら湯豆腐を食べて暮らしていた。
もちろん湯を沸かすことも面倒なので器に豆腐と水を入れレンジでチンした湯豆腐で、無駄に醤油だけはこだわって牡蠣醤油をかけて食べていた。
金が無かったわけではないが、食へのこだわりもなかった。
見栄はあったので友人や恋人が訪れた際のみ、やたら手のこんだ見栄えする料理を作ってはいたが、食卓すら無いので床に布を敷き円になってカレーを食す、という謎の集まりになってしまったこともある。
今は家族がいるのだが訳あって束の間の一人暮らし中だ。
当然なにも作っていない。
家族からの連絡で食事は取っているのかと聞かれるが食べていると答えている。
嘘ではない。食パンと米は食べている。一気に五合炊いて冷凍しておいたのでしばらくは解凍するだけで食事ができるとほくそ笑んだ。のが二日前。タッパーに小分けした米はまだ一つも減っていない。炊飯器も洗っていない。
茶を沸かすことも面倒なので水かお湯を飲んでいる。もともとお湯は好きだ。お湯がいちばん好きだ。なぜ今まで茶を沸かして飲んでいたのかよくわからなくなってきた。
食べていなくても苦痛ではないのだが腹は減っている。
今日も教習所で終始腹が鳴っていて、同乗している教官を困惑させた。
不思議に思うのは、食べていなくてもトイレに行く回数は減らないということだ。
出るモノは変わらずに出る。食べている時と同じく、日に三度出るモノは出、量が減った様子もない。宿便とかいうやつなのだろうか、家族に聞いてみたいが食べていないことがバレると色々と面倒なので聞けない。
霞を食って実体が出るのだから人間の身体というものは不思議なものだ。
三十代での教習所
今日は久々の休みだった。
現在無職なのだから毎日休みのはずなのだが、これが意外と忙しい。
無職になる一年程前に田舎に引っ越しをした。
若いうちは都会で暮らすことはなにかと便利で楽しいが、年をとると住んでいるだけで消耗する。
もとが田舎育ちのわたしには都会はうるさいわ臭いわ人が多いわで、夜な夜なレイトショーだ、クラブだ、バーだ、と遊び歩くこともなくなれば最早住んでいる意味は皆無だった。
僻地では困るが適度な田舎は良い。
そこそこに空気も良く静かで、食べ物も美味しい。
珍走するバイクにはいつか爆竹でも投げてやろうと思っていたが、ここではめったにそんな音は聞こえないのでたまに聞こえても微笑ましく感じるくらいだ。
ただひとつ困ったことにわたしは普通自動車免許を持っていなかった。
ただでさえ怠惰な性格なうえ若さを失いつつあるわたしに徒歩か自転車で買い出しはなかなかに辛い。
電動自転車を購入し一瞬日本一周旅行もできそうな気になったが、それも慣れてしまえば自転車に空気を入れることすら面倒だ。
そもそもこがねば前に進まない。
そういったわけで、楽に生活を送る為に運転免許を取得することにした。
当然教習所に通うわけだが、これが想像以上に辛い。
そこそこ大人になると人から怒られる機会はあまり無いもので、たまに怒られると過剰にダメージを受ける。
それがたまに、ではなく、基本毎日。地獄だ。
感覚で覚えろと言うが、それは成功体験を知っている人間だから感覚がわかるのだろう。
脱輪しかしたことない人間がいかにして成功の感覚を掴めるというのだろうか。
脱輪の感覚であれば、脱輪するより前にこれは脱輪するなと確信を持って脱輪できるほどに掴んだが。
S字コースに入った瞬間、脱輪するルートだけは瞬時にイメージできるほどだ。
免許は若いうちに取っておけ、というのは正しい、と否が応でも確信させられた。
根拠はないが若ければ感覚とやらも冴えているのだろう。
あと記憶力も。
そんなわけで、無職なのに朝起きなければならない。
毎日同じ時間に同じ場所に通い、家に帰れば試験に備えて予習復習までしなければならない。
今日も明日に備えて早めに寝なければならない。
無職なのに。
離職するのも楽じゃない
現在わたしは無職だ。
長年働いてきた職場が潰れたからだ。
とうとう閉店、と聞いたとき、内心わたしはしめしめと思った。思った、というかはっきりと口に出してしめしめと言った。
閉店なのだから会社都合だ、しばらくは失業手当を貰いながらだらだらと暮らせるではないか。これもはっきりと口に出して言った。
しめしめと口に出したものがわたしの他に二人おり、他の従業員が不安な表情を浮かべるなか三人だけがにやにやしているといったおかしな状況だった。
しかし閉店の時期が近づくにつれ、どうも話がおかしくなってくる。
閉店はするものの同じ場所に新しい店を作るのでその開店を待ってそこで働くことになると言うのだ。
この新しい店、というのが幻のように実態のつかめないもので、いつ開店するのか、雇い主は誰なのか、雇用形態はどうなるのか、一切何もわからない。
さらには業種もはっきりとしない。
新しい店に建て替える資金の目処もついていないというから驚きだ。
建て替え資金の目処もついていないのだから、閉店後から開店までの待機期間の給料など出るはずもないだろう。
そんな状態にありながら、ネットで検索してみると架空の新しい店の求人を既に出しているから余計に驚きだ。しかも外国人を募集している。いつ開店するかもわからないのに合格してしまったひとはどうなるのだろう、そのひとも待機するのか?異国の土地で。
わからなすぎるにも程があるので情報を聞き出せと店長から社長に電話させてみるもののやっぱり何もわからない。
あげく、ネットの求人はフェイクで出してみただけだ!という謎の答えが返ってきた。誰に対するフェイクだったのかは今でもわかっていない。
こんな社長の妄想上の店では当然働けないに決まっているが、社長は我々がそこで働くとなぜか思っている。
このまま妄想上の店員に数えられてしまっては困る。
辞めたい。辞めたいが、どうもこの話だと自己都合にされそうな気がしてならない。
少し前までにやにやしていた三人で相談し、社長への質問状を作成することになった。
結果を言うと会社都合にします、という返答ではあったが、質問状を持って行ってくれた店長から、社長がなぜ三人が辞めたいのかわからないと困惑していたと聞き、なぜ辞めないだろうと思うのかわからずにこちらも困惑した。
この、会社都合にするよという返答もいつ覆されるかわかったもんじゃないなと感じ、実際に離職表が届き離職理由を確認するまでまったく気が休まらなかった。
そんなにやにや期、オロオロ期、イライラ期、ひやひや期を経てやっと今晴れて無職だ。
しかも失業手当が予想よりも多い。貰っていた給料よりも多い。よくわからないがそういうこともあるらしい。
しかし無職になって思うのは、無職というのは意外と忙しいものだということで 憧れの怠惰生活は未だ憧れのままである。
怠惰記録
好きなだけ夜更かしして起きたいときに起き、食べたければ食べ、時間を無駄に使うことに焦らずに暮らす。できるだけ転がって暮らしたい。
わたしの理想の生活は非常に怠惰なものだ。
が、残念ながら人生は忙しい。
やらねばならないことで溢れ、趣味ですらやりたくてやっているのかやらねばならないのかよくわからない。
怠惰とはじつは贅沢で、金銭的、精神的に充実した状態にあるものにしか許されないものなのだとわたしは思う。
このブログは、いつか憧れの怠惰生活を送るために今の努力を惜しまない。健康のためなら死んでもいいみたいな矛盾した言葉ではあるが、そんな矛盾する怠惰思想と努力を記録していくものです。