支離滅裂
無職になった。
ずっと辞めたくて、しんどくて、色々重なって2回も辞めるチャンスを逃してきた。
絶対に辞めてやる！
と意気込んで七月の終わりに「辞めたいです。」と伝えた。先のことは何も考えていなかったし、今も考えていない。どうしようもないなと思う、
あれから8ヶ月毎日心を削りながら働いた。泣いちゃうこともあった、喋らないこともあった。なんでまだ働いてるんだろうと思った。
入社してから確実にうつ病になっていた時期があったと思う、でもなんの意地か分からないけど、その日まで働いてきた。
途中で抜け出せたかなと感じたこともあったけど、日が近づくにつれてまた戻ってくる感覚もあった。今は元気ではいる。
元々心は強くなくて、大学に上がる頃には仕上がってたとなと改めて思う。当時の彼氏のお陰で拍車がかかったのは今でも許せない。でも彼に出会ったおかげで今の自分がいるのは事実だから、正直なところ悔しい。
夢も希望もない。
これから先のことが不安で仕方がないし、不安を安心に変えたい。でも、このまま消えてしまいたい。
楽な方、楽な方へ進んでいきたい / 選択をするストレスが憎い
ずっと昔からキャパオーバーなんだよな
こんな私を、あなたは、
それでも一緒にいてくれますか？
うーん
恋をしている
かもしれない
何年も人を好きになってこなかった
顔がとてもタイプで
目を見て話すだけでドキドキしてしまう
こんな感情久しぶりでどうしていいかわからない
きっと一人で舞い上がってるだけ
この恋は恋ではなく終わる
予感
春が来ている
祝
第二段階へ
あ
今日、実技の国家試験を受けてきた。
大学二年生の秋から今日までの3年間通った専門学校は長いようであっという間だったな、
本当に本当に受かりたいし、受からないといけないんだけど、微妙な結果になっちゃった…
この次は筆記の試験があって、最終的に結果が出るまでは2ヶ月弱待たないといけない。
もう過ぎたことは変えられないから、気持ちを切り替えてとにかく筆記は完璧に終わりたい。
どうにかなりますように
社会人1日目（仮）
こんにちは〜。
4月から美容院で働くことになっています、私です。
私の働く美容院は月曜日が定休日なので次の日の火曜日、要するに今日ですね、4月2日の10時に事務所に出社してくださいね〜、と社長からお手紙が来ていました。
来ていましたね？ほら、これです。ですよね？
というわけで今日、ギリ10時前に事務所の扉を叩いてきました。2日なので。叩きました。ゴンゴンゴンって、叩きました。ゴンゴンゴンって。
誰も出んのだが！？！？
は？ありえないんだけど、間違えた？来るの遅すぎて締め切られた？、、ヤバい、、クビだ、、、、終わった、、、
いや、でも、今日じゃんね？とりあえず待ってみよ…(^_^;)
〜15分後〜
マジで！！！誰も！！！こないんだが！？！？！？！
流石にこれはおかしい、嵌められたんか？と思って社長に電話かけました
「おはようございます、○○です。あの、今事務所の前にいるんですけど、誰もみえなくて…私間違っちゃいましたか…？」
って恐る恐る聞いたんです、そしたら
「え〜うそ〜、今日じゃなくて明日に変更になったって○○店の人に言われなかった？2日はお休みで3日に変更って伝えてってお願いしたんだけど〜😭」
は？？？？？？
聞いてねえし
「そうなんですか？！大丈夫です、明日ですね！！わかりました！！！また明日お願いします！！！」
は？？？？？？
いやいやいやいや、ありえないでしょ！！！クソクソクソポンコツ会社がよ！！！
そういうことで今日は社会人-1日目でした
明日が本当の1日目、頑張ります^_^
おしまい
3月31日
午後9時38分 失恋をした、初恋だった
その人はとても綺麗な顔で、初めて会った日に彼の優しさと相まって一瞬で好きになった。二目惚れだった。
会う度に好きが増して、アタックする度にうまく逃げられて、自分の気持ちの置き場がなくて困ってた。
時が経つにつれてその人には彼女がいることを人伝いに知った、それに加えて沢山遊んでるのもわかった。もちろん私とは遊びなんだって分かりきってた、はずなのに
一緒にいる二人だけの時間は現実で、それがすごく楽しくて嬉しくて幸せで、もしかしたら、っていう何度も何度も淡い期待を抱いてしまった、ほんとにダサすぎて滑稽で笑えてくる
好きですって言ったとき、彼の綺麗な顔は苦い虫を噛んだような顔になって、その瞬間に全てを悟った。言い出してからは後戻りもできなくて、その顔を見て傷つくことはわかっていた。
泣きながら駅に向かう道で車に轢かれた猫を見かけた
人生で2回目だった、また4月になる
