成し遂げろよ あと一か月で

反対にする

・勉強できない　　　　　　→勉強できる　コンプレックス英語,公務員試験

・可愛くない、美人じゃない→可愛い、スタイルが良い

・少し太っている　　　　　→少しやせている(48㎏へ)

・片付けできない　　　　　→整理整頓できる　まず部屋をきれいに

・予定の管理ができない　　→スケジュール管理がしっかりできる

・一重　　　　　　　　　　→二重へ

・自信がない　　　　　　　→まずは立てた目標をしっかり消化する

国家試験もあるし、むちゃな計画になりそうだけど、目標の80％消化を目指す

クソ

今までの人生を振り返る。乱れている文章なので読まなくていい。

◆生まれる

　台風の日だったらしい。お腹の中にいるときは、母はずっとサクランボとスイカを食べていたからあなたは2つの果物でできているとか言ってた。

母が抱くとよく泣き、祖母が抱くと機嫌がよさそうだったらしい。憎たらしかったと20の時に言われた。そんなの知らん。小さい時の記憶なんてほぼない。

◆幼稚園

　5人組の女子グループに所属していたが、もともと一人で遊んでいたいタイプだったので辛かった。私みたいなタイプの内気な男のことよく遊んでいた。一番偉い女子みたいのに手元に置きたいと思われていた(母曰く)らしく、ちょっかいを出されていた。あといじめっ子のジャイアンとスネ夫みたいなやつにいじめられていた。よく、家にある●●をもってこいとかたかられてたな。サンタクロースが来た時と、誰かのお誕生日会はケーキとか食べられるのがうれしかった。体が弱かったのでしょっちゅう風邪を引いて幼稚園を休んでいた。

　3歳くらいからピアノを習い始めた。ピアノはそんなに好きじゃなかったのでつらかった。

◆小学校

　弟に母がサッカーを勧めていたが、弟より私がやりたいといい、母が驚いていた。思えばこれが悪夢の始まり。サッカーなんてやらなければよかった。サッカーが私の人生を変えた。

最初のサッカークラブは、弱小で、コーチは大学生だった。基礎は学ばずに、のびのびと楽しくやっていた。

ある日、クラスに研修の先生？がきた。その先生はサッカーをしていて、背も高くて筋肉ムッキムキ、自分も先生みたいになりたいと思い、先生が所属していた小学校のサッカーチームに移籍した。これからが本当の悪夢。つらかった。

元のサッカークラブでも、新しくはいったサッカー部でも女子一人でサッカーをしていた。弱小サッカークラブでは通用していたサッカーが、小学校のサッカーでは通用しなかった。県でも一番の強いサッカークラブだったため、練習ではとても浮いた。女子なのでもっと浮いた。ちょっとサッカーやってたやつが、うまいとおだてられてたやつが、ずっとエースだった奴が、挫折したとき、どう立ち直ったらいいかわからなかった。挫折＋いじめが始まり、二つを処理しきれなかった私はどんどん崩れていった。サッカーではいろんな体験をした。顔面にサッカーボールがあたって笑われたり、女子だからって笑われたり、年上にいじめられたり、今まで仲良かった男子にいじめられたり。子供からは期待されなかったけど、大人からはすごく期待された。それがあったからすんなりサッカーをやめられなかったのかもしれない。担任だった先生は、女子サッカーが好きで、私に期待していた。他の先生も私に期待していたし、男の子の母親たちにも期待されたし、たくさん守られた。それに加え、弟もサッカークラブに所属していたため、プライドが邪魔した。弟とは、小さい頃は仲が良かったから、姉がいじめられてるところなんて見せたくなかったし、もし弟もいじめられたらどうしようなんて思ってた。そんなことがあって2年間の地獄の生活は始まった。

すごく悲しかったのは覚えているけど、具体的にどんなだったかは覚えてない。

◆中学校

　中学校では小学校に引き続きいじめられた。女子特有の、、というわけでなく、舞祭組だからいじめられたって感じのやつ。あれなんだろうね、、、舞祭組いじりをされるメンバーは決まっていて、レギュラーと凖レギュラーがあった。私は凖レギュラーだったから毎日って程でもないけど、私はプライドが高かった？のですごく傷ついた。からかったりしてきた奴が一緒にサッカーやっていた奴だったから、辛かったと思う。当時はそのつらい記憶を一生懸命忘れようとしていて、葛藤していた。だから、葛藤していた記憶は鮮明にあるんだけど、いじめられていた記憶がない。正直言ってない。これは不幸中の幸いなのかな。

主にサッカーやってるやつにいじめられたが、それが伝染し、クラスの、または他クラスの男子にもいじめられるようになった。あの頃もつらかった。

その時の生徒手帳を見ると、うわ、、、暗い、、、、こりゃいじめられるし、いじめられているような風貌してるなって感じ。自分でその写真をみて、この子かわいそうだなって思った。

いじめられて、見返してやりたい！！！！！！って思うのが普通だけど、私はそう思う余裕がなかった。ずっと自分を責めていて、辛かった感情だけある。親にも相談できなくて、(いじめられていた母同士は仲が良かったし、母はいじめられるようなタイプではない明るい人だから気持ちなんてわからない)でも辛かったりわかってほしくて反抗的な態度を取ったけど、時期が丁度反抗期が来る時期だったから反抗期として受け止められた。

今振り返ってクラスの集合写真を見ると、こんなに人数少なかったっけ？？って思うほど、自分が体感していた敵は少なかった。私はもともと女子にいじめられるようなたいぷではなく、自分でもいじめられないよう、敵を作らないように気を付けていた。女子にいじめられる子は、やっぱりかわいい子かな,,,

大学生になった今、小学校からの友達に、私がいじめられていたよね？と話すと、友達は印象になかったらしい。なんじゃそりゃ。いじめてたやつがあんたを好きだったんじゃない？？といわれ吐き気がした。そんなわけねぇだろ。

一つだけ謎なことがあって、一度だけサッカー部の女子マネージャーにならないかと誘いを受けたことがある。もちろんコーチからの伝言だったが、私を一番いじめてたやつから伝えられた。すぐ断ったが、別に素直に伝えなくてよかっただろ、、、、と思っている。単純にバカだったのか？

◆高校生

　地元を少し離れた高校へ進学。そこでも軽くからかわれる人生を送った。どこ行っても同じなんだなとおもったことは覚えている。また女子に守られて生活をしていた。

2年生の時に友達になった奴が、私のお人よしぶりをほかの人にはなしていたところ、一言、「お人よしの馬鹿」

これを聞いた私は少し怒り、変わろうと決意した。

ここからは順調に色々すすんだ。初めて女子と喧嘩したり、成長したと思う。

◆同窓会について

　全部参加していない。成人式は参加したけど、そのあとの集まりは行かなくて、友達とビュッフェいってそのあと東京タワー上った。

高校の卒業式も、参加したけどすぐ友達と抜けて、浅草橋の雷門に行った。その日の屋台が丁度休みで、私たちだけしかいなかった。雨の日で、卒業アルバムとか全部ぬれてたな。

まったく整理できてない、見直しもしてない雑なまとめだから、別にみなくていいです。いつかまとめます。

これ書いてすっきりした。

変わる

私は今、久しぶりに鬱のようなものになり、生きるのがつらくなっている。

最近つまらないと感じることが多くなり、母の実家では耐えられなくて夜泣いていたことがあった。いろいろつらくなったから整理しようと決めたのは、前に治療した前歯が黒くなったように感じたから。これは虫歯なのか、それとも茶渋なのか。。。。ため込んできて爆発する為の起爆剤なんて、今まで起こってきた色々なものの中で、たいしたことないちょっとしたことなのかなと思う。

つらくなった要因を整理し、新社会人になる前に、今までため込んできた辛いものや、深いところにこびりついている物を消そうと思う。

メンタリストDAIGOさんが過去に行って自分を変えた方法を実践し、それを習慣化して自分を変えていく。

自分を変えようと思い立った今、小学校～高校のアルバムと写真を整理している。整理というか、処分しようとしている。ネットで検索したら、卒アルは捨ててもいいようだった。別に要らないよな。また、アルバムを捨てようとしたきっかけも些細なことで、高校1年生だった時のクラスの担任から、フェイスブックの友達申請があった。特に仲が良かったわけでもないのに、なぜ申請してきた,,,,??

すごく違和感があって、なぜこんなにもヒトは過去の人間に執着するんだろうとかお風呂で考えた。ちなみに、フェイスブックの更新は一度もしていない。(自動的に登録されるんだったら、先生ごめん)

中学校からちょっとしたいじめにあって、そのまま高校へ進み、またいじめられた。

色々が複雑に絡み合って勉強も身だしなみにも何にも手につかなかった。その後悔がつよくて、中学校から高校までの思い出への執着がすごい。

大学は女子大に進学させてもらったので、いじめはなくなったが、後遺症みたいのがあって、最初は友達を作るのに苦労した。それでも努力したり、いい友達に巡り合えたおかげで大学生活は忙しかったが充実して楽しかった。

これから社会人になる。学生だった時には体験しなかった苦労や悲しみがあるかもしれないが、もちろん、楽しみもある。その楽しみがのどに突っかかっているようなもので十分に味わえないのはもったいない。

これからの人生を楽しむために、整理して忘れてやる。今までの経験をこれからのエネルギーに変えてやるのだ。

嫌な過去と自分に、今度こそ！おさらばしてやる。

3日後に模試があるから勉強しなければならないが、片付けと勉強はしっかりやろうと思う。

変わらない

今、学校で研究をやらせてもらっている。
今は結構落ち着いてきたけど、この前まではとても忙しかった。
失敗も多く、自己嫌悪に陥ったりして毎回辛かった。
実験の試薬をなぜ入れるのかのその場で理解出来ていないし、まず考える段階まで来てない。だからよく失敗した。
なぜ失敗するのかは、一つ一つの行動の意味を考えたり理解していないから。
原因がわかっているのに何回も繰り返す。負の連鎖。
私はすぐ変わらない。願ってもすぐ変わることはできない。

同じチームで学年１位の子がいる。理解も速いし行動もはやい。尊敬すると同時に自分と比べてしまい、どこかへ消えてなくなりたくなった。
もう一人の子は自分に自信をもっている。
失礼だが、私より実験は失敗するし、理解もしてない。でも自信があるから光ってみえる。自分にはないものをもっている。
その子に対して羨ましく思うと同時にその自信を握りつぶしたくなる。でもできない。
その子は何度失敗してもあまり自分を攻めない。次は出来る！自分は出来る！と言う。うらやましい。

私はその2人と対照的で、実力もなければ自信もない。だから濁ってみえる。
先生にもっと自信を持てと言われた。友人にも言われた。先生に誉められたこともたくさんあるけど、全部否定した。否定してばっかりは相手に悪い印象を与えるので少しは認めたフリをした。すぐ心の中で否定してぐちゃぐちゃにした。
そんなことばっかりしていたので、最近は誉めてくれないようにかんじる。

まぁ辛いけどどうにか踏ん張っていくよね。

勉強

今日は試験の発表日だった。
みんな受かってるようでよかった。

今日勉強してたけど、タイマーではかってたら20分くらいしか集中してなかったことに気がついた。
今までずっとラジオつけながらやってたしな...

11時→14時
15時30→19時まで勉強してたけど、3時間しか集中していなかったことに気がついた。
まいった..効率わるすぎだろ

憂鬱と愚痴

こんにちは。
たむつです。
ダイエットをして4日目、特に変化はありません。

ブログのタイトルが、憂鬱 とかいてある通り、私の気分は2日前とはうってかわって落ち込み気味です。

昨日の電車で女子高生にぶつかられた時から憂鬱スイッチはONになり、バイトで無料のライターをせびられ憂鬱度は加速。(ライターもらえたら嬉しいですじゃねぇよ！！！！)

母親には軽くキレられるし、模試の点数は下がったし、隣に座っているおじさんは臭うし、湿気がすごいから電車に臭いが充満する。ついでに自分も何か臭い。

卒論の先生とずっと仲良かったけど、最近なんだか気まずいし、会話もできない。

今、電車の中で記録している。
向かう先は映画館。
試写会のチケットがあたったのだ。

2日前までは幸せだったのに、憂鬱がとまらない。
2日間便秘だからかな

統一性もない、読みにくくだだの記録としているブログにただ愚痴るだけである。
親に相談することもできないし。
家にいたくないけど、外にでたくない。
どこにいってなにをすればいいんだ。

そうだ、天気のせいにしよう。今日は雨だし、湿気もすごいし。

ま、出来ることから頑張りますか！
では！
たむつ

ダイエット②-2

こんばんは！たむつです。

本日は、私が感じたエアロバイクのデメリットについて記録したいと思います。
全体的にｼｮﾎﾞくて薄い記録をお届けします！

⬛エアロバイクのデメリット

①長く漕ぐとお尻が痛くなる。

毎日40～50分漕いでいますが、１日目か
らお尻が痛くなりました。
もちろん、サドルにはクッションがつい
ています。
しかし時間とペダルの負荷が長く、重く
なるほどお尻への負担は大きくなりま
す。痔を患った方にはあまりオススメは
できないかな...とおもいます。

膝が弱い方や、BMIの値が高め(体重があ
る方等)の方で、ランニングをすると膝へ
の負担が大きいのではないかと不安な方
には、私の経験から考えると(科学的根
拠など論文とか本は読んでない馬鹿から
の意見)オススメできると思います...!
何か患っている方は、主治医に相談を！

②場所をとる。

私の部屋は6畳なので、エアロバイクの
存在感は半端ないです...部屋に入るとす
ぐコイツが目に入る...。
勉強机くらいのスペースをとりやがる。
(エアロバイクちゃんいつもありがとう)
まぁ、エアロバイクは本気をだせば、ハ
ンガーをかけることができるので、アナ
タの考え方次第でなんにでも変身して役
にたってくれますよ、、、。

③お金がかかる(最初だけ)

私のエアロバイクは２万くらいしまし
た。学生にとってはいたい出費ですが、
ジムに通うよりも安いので、なが～～い
目でみれば可愛いもんです。

明日は私のエアロバイクの機能について
書きます。

以上の3つです！今のところはこんなもん
ですね！
まだ初めて3日ですから！

今日もやりきった...!!!(こぎながら更新中)
今日でやっと、3日坊主だった～と言え
るのです。まだやめません！

まだ3日ですが、
あら？足首が細くなったかしら...?
と勘違いできるくらいになりました！
短いので効果なんてまだ出てないとおも
いますが、何でも気持ちが大切なんで
す！
プラス思考の思い込み 万歳!!!🙌💕

明日もやりきるぜ！
ではまた～！

たむつ。