置いてきぼり
気持ち悪いから胸の内を吐く。
最近友達2人が結婚することになった。
うれしいことだけど、3人で遊ぶとき、2人が共通することが多くて私は1人。ジャンルが違うのはわかっているけど、2人がそもそも気があったし時期も結婚式が一緒ということもあり、さらに2人の仲が良くなった気がする。
私はと言うと、彼氏もいない、経験もない。
友達らは、たくさんの思い出を作って私よりも経験していると思う。
3人で遊んでも心なしか辛い。
3人で遊ぶ計画もあるが、今の状態で話したくない。
私また意地をはってなんか言いそうだから。
なんだか私が惨めに見えてきて嫌になる。
だから他の人と遊びたいのに、誘う勇気もなくてさ
本当嫌になるよね
無意識に、お金の出費が激しいのもそのせいなのかな？
ストレス‥
私が私になれるのは、もうドエムになるしかないんじゃないのと思うようになってきた。
考えたくない。好きなものを好きと言いたい。
でもジャンルが違いすぎてそれも辛い
辛いよ(._.)
信用
あーついに明日。明日！！
楽しみ
のはずなのに、
まだもやもやしてる。
その場に行けば気は会場に向くことを信じよう‥
そういや、この件に関わった人達
お互いそれぞれのチル共に話してるとおもうんだ。
まぁ、悪意あっての内容だと思うけど。
なんで、こんなことするかって
やっぱり、味方がほしいって思うね。
私間違ってる？間違ってないよね？
みたいな。
私はそう。
あっちはどうだろうか。
裏切られた。
2度と関わりたくない宣言されたし。
なのにマイミク続けてるのが気に入らない。
この発言私は忘れないから。
そんなことよりも一番もやもやしてるのは
聞いた人は、其の後どう思ってるんだろうか？あっちの話を信じるなんじゃないかってこと。
ここ私にとって、すごーーーく大事
だって、あの人は人脈も行動もミスチル愛もすごい人。
明るいし、人気者。
その人から離れる人なんてそういないし、決して悪い人じゃない。
私なんて、なんも取り柄もない
だから、信用されないんじゃないかなって
リーフレットと、分厚い雑誌、どっちが信ぴょう性があり、欲しいか？って言われたら、情報がつまった雑誌の方がいいに決まってる。
でも、悲しいのは、聞いてくれた人を信じてない事だよね‥
私もチル友ってなんだろう。なんでmixiやってる？って
Twitterはほんと、情報集め。
mixiは、友達探し。
根本的に人を疑って接触してるもんね。
気持ちが強張ってて、話もまともにできない。
もうmixi辞めようか
って考えたんだけど、また一人のせいで、薄くても繋がってるマイミクを切りたくない。
人をどうやったら信用できて、相手にも伝えることが出来るのかな？
損益関係の度合いがなきゃ、だめなのかな？
大人の友達ってこういうもんなのかな。
わからなくなってきた。
■
さみしい
じわじわと、現実が肌に伝わってくる
社会の土俵にすでに立ってはいるけど
じわじわと、じわじわと
将来の差が開く
他人事だと思っていたけど、実感する。
親と同じ人生おくれたらなーと軽く考えてたが
そもそも、違うのだ。
親たちは、本当にごく普通の家庭で育ち、ある程度の地位にいて今がある。
私は
動く時代について行かず
勉強全く興味もなく、好き勝手に生きてきた。
親に甘えて、人を寄り付けず
学校で何も学んでこなかった。
さらに言えば、女の知識もスキルも他の人に比べたら無知にひとしい。
緩やかに、確実に
私の人生は決まった。
ずっと人間関係に関してはボコボコだったから、これからもそうなんだろう。
辛い人生しか見えない。
性格なんだろう。治らない。
出来損ないの、淘汰するに値する私がまだ生きていけるのは、
日本だから、親がまだいるから、私はここに居ることができる。
親がいなくなった時、天涯孤独で生きていくのが見えます。
人生って重たい。単純に見えて実は大変で
決めたのは私だから。決めたと言うか、選んだ。
もうこの家に産まれてから、こうなることが決まってたのかもしれない。
だから、なにが起こっても受け入れる。
死ななきゃいいのさ。なんとかなるさ
＼(^o^)／
腐らせた運
同行者みつかりました。
私の力でみつけました。
ただ、またミスチルライブ初めての人なんですよね。
なんでミスチルファン、あそこのサークルいないんだと思ったら、元々カラオケ部だった。忘れてた✨
楽しみにしてくれてる。
私もやっと同行者みつかって、一緒にいて落ち着ける人が出来てうれしい。
三人で行動することになった。
でもなんだろう、腑に落ちない。
周りを見渡すと、ほんとにほんとにほんとに行きたかった人がたくさんいるんだよね。
やっぱりそういう人に渡すべきだったのかなって思った。
あの人は、外れたみたいだけど、まだ日はある。同行してくる予感がする。
あの人はそういう運を持ってそうだから。恩を貸す値のある人でもあった。
でも、私は損得より感情を優先してしまった。後悔はない。
心残りなのは、ファン限定なのに、そこまでじゃないファンを連れていくこと。
まぁ平日だし、行ける人が限定されるかし、探したけど見つからなかったから、しょうがないのか。
（別に一人いたけど、彼は桜井さんネタばっかだから引く。ノリも引く。一緒にいたくないかな。）
知らない人、顔見知りでも、ほんとにほんとにほんとに行きたかった人に、手を差し伸べたらよかったのかな。
私悪い人なのかな？いじわるな人かな？
どうなのかな？人のこと気にしすぎ？
そもそもつぶやいたのが悪かった。
だから食いついてきた。
きっかけを作ったのは私ってこと。
最終的に私が原因の発端。
ごめんね…
これも己を知ったきっかけになれた。
興奮しても人に言いふらしちゃ駄目だ。
ややこしいことが起るから。
ライブ入ったら、自分とミスチルの世界になるから平気やけど
それまでがね、苦しい(;_;)
もっとミスチルファンと交流しなきゃな。
カラオケでしかオフ会したことないから、他のなら会えるのかな？
今回は、ミスチルごめんね！って思っておこう。
■
今日も仕事大変でした。私がんばった！
荷物は綺麗にまとめて、写真もとって、タグを貼り付けて…
後は持ってくだけ
今月は何があっても、落ち込まない。
だってミスチル当たったし🎵
でもまだ同行者みつかってない(;_;)
ミスチル好きな人をなるべく連れていきたい。
前の人は怖くてむり。でもなんか、その人しかいないみたいな、導かれてる感じがして嫌だ。
これが人を引き寄せる力か！！さらに逃さない強引さ
こわ！(^_^;)
さて、仕事も無事にこなせるようになって、今は始めて事務らしい事をするようになった。
でも、次の挑戦してみたい。てか、あそこの会社にずっとはいたくないし
借金返済と少しの貯金が溜まるまでの目標はある。
それが終わったら、なにしよう？
もうそんな時間もないんだけど(^_^;)
仕事終えてから井戸端会議して、メガネの愚痴を言ったり、ペットの話をしたり、楽しい気持ちになって終われた。
今までの会社を振り返ると、こんなの初めてだよなー
いつも帰り道は、振り返っては辛くて泣いてたのに
事務女子の人達にはとても感謝してる。
ありがとうございます❤️❤️
■
特になにもなく、昨日は買い物してきたから、ムギと戯れる。
なにもない。時間がもったいなく感じる。
勉強。どっちでもいいかな。
料理。今やる材料がない。
ゲーム。今度友達に借りるのもありかな。
工作。めんどい。
友達と遊ぶ。相手がいないし、お金もない。
やりたいこと…掃除かなぁ
掃除やろ
