運気の始まりは立春から。
まいど！
泥沼アリジゴクな闇からやっと脱出！
マジで意識パラレルワールドやった…。
皆んなは運気とか気にする？
私は最近気にする。
というより気づいた。2月から流れが良い！
多分人よりそういうのが好きなのもあるんだけど、ここ6年ほどの統計的にみて。
皆んなもあると思う。
「いつもこの月上手くいかないなー」
とか
「気持ち沈むなー」
とか
「人との出会い多くて物事が進むなー」
とか。
私は2月に何かが始まる。そして3月、4月、5月で流れ良くなり、6月に落ちる。7月、8月停滞して、9月、10月、何かを手放して、11月、12月、1月と腐る。
ここ6年こんな流れ。
自分のバイオリズム的なものなんだろうし、目に見えない世界パラレルワールド的なものでもあると思う。
信じるか信じないかは自分次第だけどね。
でも、信じるものは救われるって言われるでしょ？誰かを傷つけたり、自分が信用落としたり、損しないなら信じてみていいと思う。
だから私は信じてみた、損ないし！
でも結局は自分次第。
努力したのか、してないのか。
「運気が〜」「運命が〜」ばかり気にしてたら運も何もないよね、自分どこ？
親に言われるがままに生きてるのとおんなじだよね。
あなたの意思は？想いは？信念は？どこですか？
多分私は信念がなくて振り回されてた。確かに見えない力というか、運気とか逆らえないサダメはあると思う。
でも、良くも悪くもするのは自分だから。
良くも悪くも捉えるのは自分だから。
今年は信念持って、勝手に運気とか見えない誰かに振り回されない強さを持って生きたい。
こっちが利用しなきゃね、生きてるの私だし！笑
私はこうしたい。
私はこう思う。
私はこれがいい。
あと、分からない。
ちゃんと言おう。
今日も取り留めないんだけど、いつになったら綺麗にまとまる文をかけるのかな…（自分次第）
変わりたいから変わります。今年はそんな年。
まだモガくけど、少しずつ形になる年。
信念持つ。
言葉にしてない私の様々な形や色をした感覚をもっと言語化できるようになるぞ。
まだ知らない感覚を身に付けるぞ。
またゆっくり確実に進んでいくぞ。
おおきに！
「まだわからない」さえ言えない
まいど！
18日の木曜日、プレイワーク協会、ビオキッズのヤッシさんとお仕事の話。よろしくしてきた〜！ワクワクだし、ドキドキだし、日常的な当たり前になった感覚もある。この道ですね、ハイって感覚。
私は道が逸れそうになると話が進まない。私のやる気がメインだけど、とにかく乗り気にならない。話が進まない。
ハマるべき道に来ると面白いほど勝手に話が進む。私もその流れに沿ってちゃんと行動してる。そして乗り越えるべき目に見える課題がやって来る。
なんか、本当に凄い凄い色んな人に迷惑かけて、人生迷子で、本当ごめんなさいと思う毎日。日々生きてて罪悪感の塊。病んでると言われると病んでる。今覇気はナイ。
いいなと思う人がいた。そのうちタイミングくるなーって思うんだけど、この人の側に私がいたら、この人のためになるなって。でももう少し、まだ少し、今じゃない。
何が書きたいか、なんて分からなくて。
でも何かを書きたくて、今現状、このままの私を書いてみた。
感覚で生きすぎて感覚に殺されては助けられる。甘ちゃんな自分を変えたくて変えられない。
「萌は何したいの？」
いっぱい聞かれた。
私のしたい事なんてたくさんある。腐る程出てくる。毎日、毎日、「あれいいな」「こんな風にしたいな」「それ面白そう」って思い感じてる。
もう決めなきゃなの？質問される度に「23歳、もう自分のやりたい事定めなさい」って言われた気分。
きっと勝手な脅迫概念。
やりたいこと、生きたい生き方、たくさんある。ゴールを描け？無理だよ、生きたいゴールたくさんあるんだもん。
でも、一つだけ言えるのは
日本変えたいよね。
私は病気の子の支援がしたい。でも、それは、私1人じゃ無理で、そこが一番じゃない。
「ほら、私は生きたよ。君も生きれる。」
そういう事を伝えたい。
「死にゆく子どもは、親の笑顔、兄弟の笑顔が見たくて、ゴメンねなんて言って欲しいんじゃない。だから何もできなかったと悔やまないで。」
家族を絶望させたくない。
「生きる尊さ、生きる儚さ、簡単に人は死ぬし、なかなか死なない。だから死ねって言わないで。」
生きること伝えたい。
生きること、伝えたい。
生きる価値観を、考えて欲しい。
骨髄バンク登録増えて欲しい。
献血も行けるなら行って欲しい。
ただ、ただ、これらが私の言いたいこと。
死ぬときは死ぬ。生きるときは生きる。
でも生きるのは皆んなの力が必要。
言葉で整理していくうちに脚色されて、埋もれてた。
私の言いたいことは
生死を考えて見て欲しい。
そして骨髄バンク行ってくれ。
人それぞれの価値観があって
それぞれの人生があって
それぞれの想いがあるのに
皆んな誰かの価値観で生きて
誰かの人生歩もうとして
誰かの想いを抱いてる。
あなたの価値観は？人生は？想いは？
私まだ見つけてるところ。簡単に見つからない。わからない。
「わからない」さえ言えないんだよ、今。
「まだ決められない」とさえ言えないんだよ。
そんな日本変えたい。
私自身も変えたい。
言葉に詰まる時にちゃんと言いたい。
「まだわかりません。」って。
ほら、想いなんてひとつじゃない。
何したいの？って言われてひとつ答えなんて言えない。
いっぱいある、いーっぱい。
いっぱい。
綺麗な文じゃないけどそれでいいよね。
今はまだ綺麗になんて生きれない。
おおきに〜
病んでる時が最高に生きてるなと思う
まいど！
年の瀬に憂鬱さで凍えそうで
「無」か「哀し」ですごしてる。
でもそうやって今がしんどくて病んで辛くて「なんでこんなに無駄な生き方してるんやろ、自分の価値が低すぎる」って悲観的になればなるほど最高に生きてるなと思う。
病んでる時ほど生きること考えてる。
楽しい時は「なんのために生きてるんやろ」とか「生きてて最高に楽しい！」ってあんまり考えなくて今を楽しんでる。
生きてることなんて当たり前やから、その上にのっかる楽しさとか嬉しさの感情にフォーカスする。
でも辛い時とか病んでる時は感情ではなくて自分の生き方とか生きる意味にフォーカスしてる。
悲観的になってるけど悪いことじゃないと思うんよね。
ということで2017年、締めくくりは病みです。
鬱です、鬱。笑
いろんなものが追いついてなくて歯車が噛み合ってないから18年はちゃんと噛み合わせていきたいね。
人それぞれの生き方があるから、誰かの生き方にハマる必要はない。
けど人はコミュニティの動物だから誰かの生き方に触れて生きてるわけ。
だから人の生き方に触れてる以上は責任もある。
でもその責任が重すぎて苦しい時は「苦しい」って言えたら楽になるね。
2017年ありがとうございました。
また改めて振り返ります。
おおきに！
だいめいも決まらない
まいど！
田中萌、平成6年生まれ。
23歳と半年。
ブログのタイトルとなまえさえも決められない。)^o^(
もちろん自分の生き方も決められていない。☆〜（ゝ。∂）
決められない今から、決められた先も
感じたことや、考えたこと
残していこう〜〜ってことでブログゥ〜〜イェーイ(°▽°)
なんでも決められるヒトってカッコいいな〜って思ったから
決められないヒトはカッコわるいか？って考えたら
そんなことなくて
どんなことでもハッキリ自分の意見として言えていることがカッコいいんだと気づいた。
だから！私も！言うで！
うちのやりたいこと、たーくさんある。
「どれで活きるか」なんて決めてへん。
まだ、決められへん。
いろんなこと知って
いろんなこと見て
いろんなこと聴いて
いろんなこと触れて
たなかもえ を創ってるとこ！
2017年12月現在では
難病の子どもたちに希望をわたしたい
孤独や寂しさ感じてるヒトに温もりわたしたい
夢追うヒトを応援したい
日本は未来が無いと言われてるから変えたい
日本一周したい
英語学びたい
生きててよかったと思える支えに少しでもなりたい
楽器がしたい
想いを声にして届けたい
美味しいご飯をみんなと食べたい
結婚したい
子ども産みたい
と思ってる。願望。
何していこう。どんなウチにしよう？
粘土こねてまーす！
信念は自分がされて嫌なことは絶対しない！
以上！
おおきに〜〜
