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終業式が終わった後の日のことだった。
これから始まる夏休みのダラダラした生活に胸を踊らせながら帰宅のバスを待っていた。
「これから何をしよう！」「毎日ODしたい！たくさんODしてたくさん気持ちよくなりたい！」「承認欲求を満たしたい！」「おばあちゃんに貰った夏休みのおこずかいで何を買おう！(後にこの金は全て過食とブロンに消えた)」「承認欲求を満たしたい！」「承認欲求を満たしたい！」
内容は薄汚れていても、夏休みに浮かれるそれは小学生のものとほぼ変わらなかった。ただこの中に1つも思い出だとか友達だとか青春だとかのワードが登場しないのが今思い返しても本当に悲しい。
私の性格が暗い話はここら辺にしてそろそろ話戻します。
バスを待っていると白い一台の車が私の目の前に停車した。中の運転手は私に手招きしていた。
私は(道でも聞かれるのかな？聞かれてもろくに答えられず、そんな自分が嫌になってパニック起こして泣いてしまい更に自己嫌悪に浸るだろうから知ってる場所でも知りませんっていうぞ、それが数メートル先でも数歩先でも知りませんって言うぞ！)と脳内シミュレーションを完璧にしてから運転手に近づいた。
私「どうしましたか？」
運転手「すいません、あのブラジャー透けてます。」
私の頭は真っ白になった。この無駄にとった余白ぐらい真っ白になった。
せっかくシミュレーションしたにも関わらず予想の斜め上すぎる返答が飛んで来てパニック起こして泣いてしまいそうだった、せっかくシミュレーションしたのに意味なかった。
しかしこんな所で動じる流血沙汰子ではなかった、落ち着け流血沙汰子、これはセクハラ何かじゃない、きっとブラジャーが透けてることを教えてくれてる物凄く親切な人なんだ、ただ少し親切の振りまき方が人とは違うだけなんだ、落ち着け流血沙汰子、誰もお前になんかセクハラしない、よしイケる！
私「あ〜wwハハwwwなんか、わざわざすいません〜wwww」
運転手「ブラジャー見せて」
キャパオーバーだった。
ダメだ、どうしよう、変態だ、私でもセクハラされるんだ、私は自分で思ってるよりは酷い見た目じゃないのかもしれない、いや待てよ、ナンパされるのはこいつぐらいならイケるみたいななめられたアレだって聞いたぞ、そうかつまり私こいつになめられてるのか、つかこれナンパですらない、ただの変質者だ、変質者との遭遇だ。つかこれはあれか？もしかしてセクハラとかじゃなくて私が油断したすきに車に連れ込んで絞殺して臓器を転売するとかそういうあれなんじゃないか？嫌だ！首吊りはともかく第三者からの絞殺なんかで死にたくない！乙事主様！！！
私の頭はどうでもいいことを考えるためにフル稼働で動いていた。ここまで考える余裕があるなら逃げればいいのに。本当におバカさんである。
何とか運転手をやり過ごした私は普通にその後もバスを待っていた。学校に引き返して先生に不審者情報を報告するとか場所を変えるかするとかいう発想はなかった。
動転しすぎて燃え尽きたよ真っ白にな状態の私にそんな余地はなかった。「ああ…私は不審者にちょっかいかけられるレベルの見た目はしてるのか…不審者ですら相手にされないと思ってた…」という言葉が頭の中をグルグルしていた。本当にカスみたいな思考回路だと思う。
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自分の言いたいこと思ってることが分からない。
言いたいこと思ってることが分からないというよりどう言えば皆や母が喜んでくれたり面白がってくれるのか考えて喋っていたら自然と自分の考えらしきものが分からなくなった。
でもそれは皆同じなんだろう、違いはそれを意識するかしないかだけなんだろう。
皆、「この立場の人間だからこの発言をしなければならない」と頭のどこかで台本を作りながら生きているのだろう。そう考えると人生は長いお芝居みたいなものかもしれない。
例えば飼ってる猫が可愛いと発言するときも無意識のうちにお芝居する。
家族皆に聞こえるように、わりと大きな声で、でも優しげな声で「猫が可愛い」と言う、もちろんここでとびきり優しげな笑顔も忘れてはいけない、私は猫を可愛がる純朴な女子高生を演じているからだ。
物心ついてからたった一回だけでも誰の目も気にせず等身大の自分の気持ちを発言した人などいるのだろうか。
そもそもどこからが本当の自分の気持ちなのか分からない人ばかりじゃないのか。
大体本当の自分の気持ちなんてものも胡散臭い。
ただ人の目を気にして人の欲しい言葉を考えてやっと発言した言葉が今いる自分の現状を表していることは確かだと思う。
崖っぷちのメンヘラ
書くことがないしネタも無いからまずメンヘラの一日を紹介させてください
2:00 中途覚醒、とても辛い
4:00 また中途覚醒、とても辛い
6:00 やっぱり中途覚醒、とても辛い
10:00 起床後即Twitter、ここでaskを一気に回答する(最近エッチな質問が増えたけど沙汰子変態だからいいぞもっとやれって感じです
11:00～24:00 Twitterとネサフ以外何もしてない、やる気がない、唐突に死にたみに襲われる、たまにスニッフしてる、前なら11:00～24:00までに最低二回はおなってたけど最近性欲メッキリ落ちたから今なら一ヶ月オナ禁も怖くない
24:00 寝床につく、中途覚醒が怖くてドキドキしながら眠りにつく、前ならここでもオナってたけど最近はオナってもイけないから悶々と眠りにつく
基本的になにもしてないです。
うんこ製造機みたいな生活を送っています。
やらなきゃいけないことがある日は辛いけど「私は今日○○をした！だから多少だらだらする権利ぐらい与えられるはずだ！メンヘラほど非生産的なものはない！でも私は今日○○をしたから少しは生産的だった！だから私にはTwitterで元気にネタツイする権利がある！」と勝手に自己完結できるからまだ人マシな一日の過ごし方なのだろう。
そろそろメンヘラを治さないとまずいことは自分が一番わかってるのです。
Twitterの20代メンヘラが悪いって言ってるんじゃないです、ただ私の知り合いの20代メンヘラは皆職持ちか顔が可愛い、それに比べて沙汰子はなんだ。
勉強出来ないしブスだしブスの癖に痴女だしろくなもんじゃない。
もし私が20代で死にたいなんてブツブツほざいても、あんたいい年こいてと叱ってくれる人もいないんだろう。
20代ブスメンヘラなんて皆関わりたくないから全力スルーだ。
高校卒業するまでにメンヘラ治したい、切実に。
Twitterでメンヘラネタツイなんてしてる場合じゃないぞマジで
