入院
しています。5月29日から。
精神科の閉鎖病棟なのですが、私は任意入院で外出許可ももらっているため、時間内なら自由に外に出られます。
肝臓の数値が悪いので、1日に点滴1本打ってます。カロリーは86だそうで、「太らない」とは言われてますが今現在38↪︎39.7です。
まあ、今はお昼のあとだし午前中に点滴打ったから水分ですぐ減ると信じたい…。
食事はお粥にしてもらってます。そのせいか吐き気はないです。おかずは普通のものが出てきます。わりとおいしいです。
院内ケータイダメなので写真とか撮れませんが…。あと、お味噌汁がいつも温かいのが嬉しいです。病院によっては冷え冷え~なとこもありますから。
火、金の午前中はお風呂なので、今日入りました。
眠剤少し変えてもらってから寝つきはだいぶ良くなったのですが昨日は夜中何度も寝たり起きたりを繰り返して時間が経つのが遅かったです。
一日中時間の流れはゆっくりですが。
とりあえず心と体を休める期間だと思ってのんびりしてます、が、暇です。
帰りたいー(早い)
私のいる病棟は、認知?なのか看護されてる老人方が多いです。
看護師たちも年齢層高い。
たまに別部屋から喚き声とか聞こえてきますよ(笑)
私の部屋の方は静かで優しくていい方ばかりで恵まれました。
ちなみに、入院予定期間は1ヶ月。
任意入院なので退院したいといえばできるのですが、なるべく長くいた方が自分のためだと思って…
点滴終わって食事残せば(今もけっこう残してます)ダイエットにもなるし…これから3日に1回体重はかれるそうなのでどきどきです。
私は痩せたすぎるのでご飯残すのですが、代わりのお供はゼロカロリーゼリーとおやつ昆布です。しかしこのゼリー糖質はあるんだよな…大丈夫かな…
起床は6:30.朝食は7:30.昼食は11:30.夕食は17:30です。眠剤は20:00で21時消灯。
規則正しいです…(笑)
テレビは部屋にはなくホールにあるのですがいつもおばあちゃん達が群がっているのでアニメになることはありません(笑)
あと、1日2回の検温と週に何回かの担当医(私は院長先生)の診察があります。
それと、毎日1日のトイレの回数を聞かれます。大も小も。
外出は9:30から16:00までの間。
午後にラジオ体操やってるらしいのですが私は目にしたことがありません。
とりあえず、入院前より気分は安定したかな!お粥だと気持ち悪くならないし!
もう少し、もう少し頑張ります。では、また。
出かけなければー
あまりTwitterに書きすぎるのもアレなんでこちらになるべく避難します
今朝37.5
久しぶりに38切ったなあ(最近1番軽いのは35.5)
痩せたいし太りたくはないけど今もっと重要なのは死にたい気持ちをどうにかすることと安らかに、安心して眠れること…
彼氏とはちょっと距離置いてます。私が痩せすぎたので、「ごめんしばらく会わない会えない」と伝えました。
痩せすぎは愛してもらえないの知ってるから。
お母さんだけはどんな私でも一応(嫌だろうけど)見放さないでくれる私の天使。
本当に大好き、やはり共依存なのかもしれないけど愛してる。
彼氏との思い出もいっぱいあるし今どういう関係なのかわからないけど、それはそれですごーく楽しかった。
Twitterとかでも、人にはすっごく恵まれている。
リア友(マトモに学校行ってない)はほぼいないけど毎年律儀に紙の年賀状くれる親友もいる。
ほんと色々恵まれすぎてるのに、ダメにするのはいつも自分、あーマイナス思考。
昨日は一応眠れました。夢も見たし(やっぱ学校いってる夢。相当未練あるのな)。
しっかし1回寝付くといつまでもずーっとダラダラ眠くてそれもそれで困るんです、ほんとに我儘ですが。
あと関係ないけど私退行するとよく一人称を「僕」にしたくなります。
なんででしょね?
今日はサブウェイの日だし(いつもより野菜多くしてくれるらしい)出かける用事あるし頑張らないとだけどいまいち、心が追いつかないよう。
本っとダメだなあ。
タイムリミットは11:30の歯医者なんでギリ10時までには色々行動起こさねば、うえー辛い。
なんで?
なんでこんなに辛いって位朝から死ぬことしか考えられず。
そして今日も結局何もしてない、廃人。
ずっと横になるかたまに過食かでした。
明日は朝一で福祉事務所行って、その後頑張って歯医者ちゃんと行って、障害者施設の見学電話しよう。
午後、時間があったら片付けとかとりあえずもう今はいいからどこか出掛けよう。
どうにかして外出して気分転換しないとほんとに突発的に死んじゃいそうで自分が怖い。
そして夜は実家でお風呂ゆっくり入って安心して寝たい。
野菜とか買い貯めしたけど今は食事は外食でもいい。
吐かずに食べれれば。それで。
少し気力が出てきたらお菓子作りとか料理とかたくさんしたい。もちろん片付け、掃除、洗濯も。
福祉事務所の帰りに時間あったら近くのしまむら行きたいなあ。安いものが好きです。ブランド品1個より安物10個欲しい。安物買いの銭失いになってもいいんです、なんとなくストレスは解消されるから。少しは。
最近不眠も続いています。
今日こそ長ーーく寝たい。ぱっと寝つきたい。
眠剤(ベルソムラ、ルネスタ)弱い…今までサイレース、ヒルナミン、マイスリーとかだったので。あれでも弱かったけど、今思えばまだマシだった…
過去にラボナ飲んでた時がありましたが(知らずのうちに飲みすぎて死にかけてicu入った)あれまた飲みたいなあ。
眠剤の知識だけ頭でっかちになってます。南条あやのせいよ!←ひどい
何か絵でも描きたかったが無理ゲー過ぎる…
とりあえずおめでとう。赤塚先生ありがとう。
最近乾麺のパスタをレンチンして食べるのがおいしいです。
大根おろし+しらす+しゃけほぐしたのと麺つゆで食べるのよかった。これとレトルトのボンゴレソースのは過食なしで食べれたんですが胃がもたれすぎて…。
乾麺50gにしたのに。半人前にしたのに。
最近は量が食べられないのです。すぐ吐き気が。過食の量も減ったし、食べる気になれないし(いいことなんだかどうなんだか)
ところでほんとに厳しく生きてるの辛すぎるんですが何をすれば楽しいんですかね…。
Twitterもついネガティブ発言増えすぎて自重してます、これでも。
恵まれてるのにね。生きる家も一応のお金も心配してくれる親もかかりつけの医療機関もある。五体満足。
何を希望するんだ…
でもこれじゃ嫌なんだ、我儘なんだ。
かと言って入院とか点滴は絶対嫌。
入院はにがーい思い出があるし点滴はこの前500ミリ×3本打たれて、カロリーはないのに水分量としてだけどそのまま1.5キロ増えてトラウマ。あーばっかみたい。
血液検査の結果肝臓がかなりやばかったので断酒中、それもまた辛い。吐いてばっかだから当然カリウムとかもやばやば。
またもうすぐ採血します。これから定期的に。
お酒やめるのと吐くの少し抑えないとこのままじゃ死ぬよ、と言われ怖かったですがああもう死んでもいいかな。いのちの電話とかに相談したほうがいいんだろうか。あいにく今のとこはカウンセリングないもので。
摂食障害のナバはあわなかったなぁ…
母に相談したら抗不安薬もらう?とのこと。
もらえるならなんでももらうさ、藁にもすがるよこのさい。
きっかねー!
飲むしかないけど…
どこかそんなにお金かからず楽しい所ないかなぁ…現実逃避を薬やお酒や買い物以外でしたい…
やることはあるんだけど
また、更新途絶えてしまいました。
最近も絶不調。
過食嘔吐がとにかく酷くて、体重はまたまた35キロ。不眠とイライラも酷い。
何とかして改善せねば。
改善策
毎朝体重測って記録
食べたもの写メ撮って記録
食べるもの決めておく
清潔感を大事に!
時間割を決めておく
音楽をかけて意識を高く
毎日日記(ブログ)
外に積極的に出る
家計簿を付ける
うーん、頑張れるかなぁ。
とりあえず明日
やること→片付け、掃除、ゴミ出し、お風呂、料理(野菜スープとか)腹筋、スクワット、ストレッチ、カフェで読書、買い物、家計簿、洗濯、アニメ見る、予定とか考える
考えることいっぱいだぁ…
久しぶり
タイトル通り、とても久しぶりの更新です。
近況報告としては、過食がひどい。その一言。
体重は37キロです。
35キロが最近の痩せピークだったので、過食がひどいといってもそんなに増えない。でも痩せたいのは事実。痩せてもいいことないのわかってるのに。35キロくらいで安定して過ごしたいです。というわけで今日はもう食べちゃだめだよ私。
そして、この負の連鎖をどうしたら止められるのか。何をして何を感じて何を行うのが正解なのか。
つい難しいこと考えちゃいますが根本はイージーです。
人様に価値いる物を発信できて自分も満足したい
社会に出てない私としてはこの辺でなんとか社会との繋がりを持っていたいわけです。
単発バイトでさえ心の底からビビる私。だったら唯一出来るかもしれないネット分野で攻めるしかない。
うーん。簡単なイラストとエッセイ的な物ならいけるか…?
これまた奥が深い。
難しいよー!
1人でやっていきたい。
でも、どうすりゃいいの?
うーん。
なんとなくプロフィール変えたりとかでおわってしまう(あるあるですよね)
まぁーちょっと勉強します。インスタ用の写真も撮りたいなあ。
まじめ
すごく強い眠剤飲んで死んだように眠りたい、いや、『ように』でなく死んでもいい。
今日何もしてないです。
封印してた過食嘔吐もやってしまって。
それの時間に体力と精神力と時間奪われました。ほんとバカじゃないの?
私の周りには優しすぎる人が多くて、でもその中の『ちょっと厳しい人』(この人もすごくいい人なんですよ)に言われたことに落ち込んでしまって。ほんとに悪いのは100%私なんです。それを指摘してくれる存在がいかにありがたいか。
多分私褒められて伸びるタイプの逆だと思うんですよね。
ネットって、すごいね。無料カウンセリング。
今日はほんとに何一つやりたかったことしてない。
存在がなくなればいいのにね。
記憶からも消えて。
親に無駄なお金使わせないで。
妹だけでよかったよね、ごめんなさい。
生まれて来なければこんな辛い気持ちにもならなかった。
でも生を背負ってしまった以上なるべく笑って、みんなで幸せになりたい。過去のことは仕方ないと割り切るしかないけど、今後どうするかは私にかかってるし私にしか出来ないんだ。
自分も周りの人も幸せにしたい。
そんなたいそれたことできないかもしれないけど出来るかもしれない。
全ては自分の行動次第…
ちょいまじめな話になりました。
では。