明日から3周目

明日は誕生日。

上京してから次で7回目、一人で過ごすだけで特別な日でもなくなってしまった。

小さい頃はケーキを食べて、プレゼントをもらって、皆にお祝いしてもらって、一年の中でクリスマス、お正月、お盆と並ぶくらい好きだったと思う。

恋人が出来ても長続きなんてしない、誕生日には見事に今までいなかった。

だから人生で一度しかない18歳も19歳も20歳も21歳も22歳も23歳も、一人だった。

そういえば20歳の誕生日にはロクシタンの桜のキャンドル貰ったし、21歳の誕生日には大好きなスヌーピーが描かれた入浴剤を貰ったのを思い出した。

人生の中で最も二度と戻りたくない、営業の仕事をしていた、皮肉にもその会社の上司から。

職場の人はみんな優しくて大好きだった。長期連休の間は仕事に行きたいって気持ちがあるくらい、人は好きだった。

けれど、欲しいと思っていないものを詐欺まがいに売りつける、その数字を競うのがつらくなった。人が、好きだったのになあ。

最近は人が信じられない。きっと仲良くしてくれているあの子も、この子も、きっと私がいないところで私の悪口を言っているんだろう。

小学校のころから悪口を言われる標的だった。それでも私は人が好きで、人と話すのも人と時間を共有するのも、人と笑ったり泣いたりするのも幸せだった。人に頼ってもらえるのが存在意義とさえ思っていた。

なのに、なんで今更、人が信じられないと、人を好きだと言えなくなったんだろう。

自分を守るために、好きなことにしか目を向けなかった罰だろうか。自分を許すために、他人に存在意義を任せたつけだろうか。

ネガティブになることは得意なくせに、どんなに自分のネガティブな思考と付き合ってきたって、好きになんてなれない。

こんな、正解がない、どうしようもないことをいつまで考えているんだろう。

本当はもっといろいろ沢山考えてしまっていて、ずっとぐるぐる回るこれはどうしようもない。

でも明日の誕生日は休みだし、大好きな友達と遊園地に遊びに行ける。

だからとりあえず今は、それだけでいいや。