出産振り返り
無事に出産が終わって2週間ちょっとです。ちょっと育児にも慣れてきました。
出産は鼻からスイカを出すくらい痛い！と聞くのですが、鼻からスイカを出すよりは痛くないかと思います。
陣痛が始まってから出産までは12時間ほどかかりました。深夜からなんとなく痛み出したため、ほとんど寝ていない状態で陣痛が開始。途中眠くて仕方なかったのですが、寝ると陣痛が余計痛くなり起きる、痛みが引いてきて眠気が勝ってくる、寝る、痛いの繰り返しでいっそ殺してくれと思いました。
朝から立ち会ってくれた母親は、陣痛初期のまだ腰が痛くない段階で「こうやってさするといいのよ！」と腰を強めに擦ってくれたのですが、力が強すぎてひ弱な腰が完全に死亡。その後は人に腰を触られただけで痛い状態に。多分あれはお産と関係なく痛かったやつだと思います。出産の立ち合いで腰を擦る際には力加減に気を付けてください。
分娩室に移動する頃には陣痛にも慣れてきてしまい、痛みを逃すのも慣れたものでした。いざ「いきんで！」と言われても、もういきみたい山は越えたんだよな…と思いながらのいきみで出産しました。夫からは「隣の部屋からは女の人の悲鳴が聞こえたのに、うちは無音で突然赤ちゃんの泣き声がした」とのことです。
出産が終わってみると、今までのは何だったんだろうというよくわからない解放感というのでしょうか、痛いとかよりもただただ疲れでいっぱいでした。
痛くて眠くて仕方なかったし凄く大変だったけど、もう一人くらいなら生んでもいいかなと思えるから不思議です。
明日から入院
なかなか陣痛が来ないのでついに入院することになりました。
陣痛促進剤を使います。一時間に一錠づつ飲み薬を飲むらしいです。それでも陣痛が弱い場合には点滴になるみたいです。注射が苦手なのでできれば飲み薬だけでどうにかなってほしいです…。子宮口が開かない場合には赤ちゃんの頭の保護のために水風船のようなものを入れるそうです。緊急の場合には帝王切開になるらしいです。
何事もなく元気に生まれてきてほしいです。
人生でやりたい100のことリスト
趣味が見つからないので『人生でやりたい100のことリスト』を作ってみることにしました。すぐに100個は埋まらなさそうだけどちょこちょこ書いていきます。
1．幸せな家庭を築く
2．教育者になる
3．技術士になる
4．家庭菜園
5．フラワーアレンジメント
6．科学教室を開く
7．父親より稼げるようになる
8．モロッコに行く
9．おいしい料理が作れるようになる
10．おいしい紅茶を淹れれるようになる
11．白いロングスカートを履きこなせるようになる
12．大人のぬりえ
13．富良野にラベンダーを見に行く
14．キャンピングカーで北海道一周
15．マッサージができるようになる
16．ヨガ
17．地元に住む
18．犬を飼う
19．夏の湖で散歩
20．宝くじに当たる
21．株で儲ける
22．お菓子が作れるようになる
23．喫茶店みたいな家に住む
24．外国で生活する
25．早寝早起き
26．毎日3食バランスのとれた食事を作れるようになる
27．お酒を造る
28．節約上手になる
29．経済的に自立する
30．一眼レフを使いこなせるようになる
32．浴衣で京都旅行
33．夜に外を思いっきり走る
34．親孝行
35．テラリウム
36．TVの無い生活を送る
37．ピンクか緑の可愛い軽自動車に乗る
38．少ない服で生活できるようになる
39．料理の資格を取る
40．パンを作れるようになる
41．毎週末デート
42．英語を話せるようになる
43．手帳をきれいに使えるようになる
44．クラシックを聴きに行く
45．気に入るワンピースを見つける
46．沢山本を読む
47．ラズベリーを極める
48．デザインについて勉強する
49．手芸本一冊全部作ってみる
50．家族のアルバムを作る
無趣味の専業主婦≒定年退職したサラリーマン
いつまでも仕事のことでうじうじしてるので愛想が尽きそうだと宣言されてしまいました。わかってるんだけど悩んでしまってどうしようもない。
辞めないほうが良かったんじゃない？夫とは月に数回しか会えないけど、いつ捨てられても子供は育てていけるし？自立できていない不安を抱えるよりよかったんじゃない？家庭を犠牲にしてまでその仕事にしがみつく必要がなかったのはわかってはいるのだけども。もしシングルマザーになっても子供を大学にも留学にも行かせてあげられる給与だったのに。離婚するつもりも夫より長生きする予定もないから心配しなくていいのに。結婚できなかったら過労死するか倒れる予定だったから、結婚して妊娠した後のことはあんまり考えてなかった。
同期で入社して寿退社したのもまだ自分だけだからなんとなく不安。もしかしたら寿退社なんて舐めた真似するのは今後も私だけなの？みんな定年まで働くんじゃないの？私より先に退職した同期はもう違う会社で働いているよ。世界で私だけが働いていないような感覚。今の女の人はみんな一生懸命働いているの。専業主婦なのは私だけ。勉強ばっかりして結局社会人にもなれないの。うじうじしてるからどこにも居場所がないの。煙草吸いたい。
死ぬ気で何かに取り組んだら治るよって。今まで何かに必死になったかって。なってないと思う。
プライベートで何に必死になればいいの？勉強も仕事も必死になれたし倒れる寸前になるのは好きだったけど。勉強するの？何の？仕事がしたくて勉強してたのに仕事がないの。辞めちゃった。残業したいな。やることがあるの楽しかったな。次は専門技術が身に付きそうな仕事がしたいな。勉強したらまた寂しくなってきそう。働きたくなる。しばらく諦めないといけないのに。仕事し始めたらまた夜遅くまで働くんでしょ？なんやかんや残業好きだから。子供が可哀想だからしばらく仕事できないよね。バランス感覚最悪だものね。家のことがきちんとできないのが一番イラつきそうだから辞めたんだから仕事はなし。仕事のことを考えないように何かに必死になれって言われたのにまた仕事の話。意味ないね。
趣味とかないの？って、ないよ。その質問、就活の時にも凄く困った。好きなこととかないのって？勉強しか好きなことがない学生だったの。休みの日は体験入学の手伝いでバイトはTA。本当の休みの日は本当に休むの。だから趣味も好きなこともなくてもよかったのに。嫌になったら薬を飲んで煙草を吸ったら治ってたのに、それは多分気のせいだよ、治ってないよって言われた。趣味って何？勉強したり仕事したり、あれが趣味じゃダメなの？仕事があって生活できていれば特に何も気になってなかったのに。やらなきゃいけないことをしてるのが楽だったのに、自分のやりたいことをやってって言われてもやらなきゃいけない訳じゃないなら何もしたくないよ。誰かの役にたつならやってもいいけど、自分のために何かしろって言われても。
何をしてるのが楽しいんだっけ？美味しいものを食べるのが好き。夫と一緒にいるのが好き。
もっと時間を潰せそうな好きなことがないといけないらしい。なんでこんなに早くに老後に備えるようなことを始めてるんだろう。
学生の時にも思ったけど普通の人は趣味があるものなの？学生の時も働いていた時もそんな暇はなかった気がするし、ないのが普通だと思ってたんだけど、おかしいのかな？仕事と家事が両立できていれば生活できるんだから趣味がなくても困らないじゃない。家事をする時間とご飯を食べる時間があれば他は仕事でもいいような気がするんだけど違うの？家族でゆっくりする時間も必要だけど、自分の趣味の時間はなくても困らなかったのに。
仕事を辞めて趣味がないと困るのね。定年退職して居場所をなくするお父さんのような気分だ。
仕事のことでうじうじしないように何かに必死にならないといけないのに、今まで必死にやってこれたのが勉強と仕事だけで他に何をしたら楽しいのかわからない。今度は趣味がないことでうじうじして怒られそう。やってみたいことやってみればいいじゃんって行動に移すほどの興味がないんだと思うんだけど、やらないでできないって言うのが一番ムカつくって言われても、できなくても困らないんだからやらなくてもいいような。やってみたら楽しいかもしれないからやってみてって言われても。楽しくないといけないの？周りの人まで楽しくなくなるから楽しくならないといけないの。私がいなくなったら楽しくなくなることもないの。だから一人で生活できるように働かなくちゃいけないの。仕事したいな。
どうしたらこのループから抜けられるんだろう。
いつか捨てられる日に備えて仕事がしたいって言ったら、捨てられないように何ができるかを考えないのかって。全くその通りです。今より何かできないと捨てられるってことは今捨てられるってことよね。つまり今から保険のために働かなくちゃ。頭がおかしくなったのかもしれない。
趣味ってなんだろう。趣味は仕事ですじゃだめなのかな。働くなら本当にやりたいことやってって言われたけど、本当にやりたいことってなに。趣味も見つけられないのにわかると思う？仕事してへろへろになって「最近太陽見てないな…」って思いながらストレスいっぱいで家に帰るのが好きだよ。そこそこ掃除ができてご飯が作れれば満足だよ。どんぴしゃでやりたいことじゃなくてもいいと思うんだ、専攻から大きく外れていなければ。でもしばらく働けないから、一番の趣味ができないんだよ。
今のうちに趣味を作っておかないと、再就職しても定年後にまた同じことになる気がする。定年後なんて更に再就職とか言ってられないからより絶望的だ。今のうちに、もう働けないからどうしようぐらいの気持ちで趣味を探そう…。
陣痛ってどんな痛みなの…
予定日も過ぎてしまいましたがお腹の居心地がいいのか夫に似てグータラなのかなかなか出産の兆候が見えません。
月末には夫が様子を見に来てくれていたのですが都合よく生まれては来なかったです。それでも久しぶりにゆっくり寝てご飯もお腹いっぱい食べれたようでよかったです。仕事先に帰ってからは食堂のご飯が美味しくなく感じるようで可哀想ですが。家に帰ったら美味しいご飯を作れるように頑張らないといけませんね。
このまま陣痛がこないようだったら来週には入院になります。陣痛や出産の痛みに対する恐怖感はないのですが、陣痛に気が付かなかったらどうしようというのが不安です。母親や看護師さんは「陣痛だ！」となるから大丈夫と言うのですが…盲腸も腐るまで気が付かなかった私がわかるのか…出産直前になってやっと気が付くなんて事態にならないかが一番不安です。
経済不安で女性の社会進出に貢献したくなるけど妊娠中です
イギリスのEU離脱が決まりました。その影響なのかどうなのか、夫はなかなか帰って来ません。睡眠不足と不摂生のせいか体重も減ってきているらしいので心配です。早く帰ってご飯を食べて少しでもゆっくりしてくれればいいのですが。私も夫もどちらかが家に居ないとちゃんとした食事を摂ろうとしないし家に早めに帰りたいとも思わなくなるので、やっぱり単身赴任は向いていないようです。独身の時は仕事ばかりの生活も楽しいと思っていたのに家庭があると思うと考え方も変わるみたいです。
と言いつつ、不景気になりそうになるとどうしても退職した後悔が顔を出します。お金よりも家族で一緒に居れることを優先しようと決めたのに、自分が働いていれば家内経済は潤っていたしリストラへの不安も少しはマシだったのかなと思ってしまいます。夫がリストラされるとはこれっぽっちも思っていませんが。その反面、単身赴任だったらどちらも体調を壊して共倒れする可能性も高くなりそうですし、私も夫も精神的に耐えられなくて離婚か退職です。そうなる前に対策はするし行動もするので、実際にはそんなに不安視しなくても人生何とかなるのでしょうが。
本当は円高になったからと言ってそんなに不安にならなくてもいいような気はするのですが周りが不安がっているとこっちまで不安になってきます。正直円高だとか円安だとかちょっと変わったぐらいじゃ日本の景気は大きく回復しないだろうし、高齢化も少子化もどうしようもないのでいつでも大変なのはわかっているのですが「経済が大変よ～」なんて改めて言われると不安になってしまいます。女性の社会進出も進む訳です。
陣痛がこない
あと少しで予定日です。
赤ちゃんはお腹の中でゆっくりしているみたいでなかな出て来そうにありません。羊水も足りているようなので予定日を10日ぐらい過ぎるまでは様子見です。週末には夫が来てくれるけど赤ちゃんと対面できるかな…。
赤ちゃんは大きくなってきてこのままだと3000g超えちゃいそうです。お腹も大きくなって足の爪が切れないです。8ヶ月頃までは「足元見えなくなるよ」なんて嘘だろうと思ってたのですがちゃんと大きくなりました。
お腹はたまに痛くはなるのですが陣痛ではないらしいです。もっとわかりやすく痛くなるから大丈夫とのこと。どれくらい痛いんだろう…。
