不眠症日記 / The Vapes
ああ、もう自分が好きじゃない
あの歌もこの歌も所詮は自慰行為さ
夜中にギターをかき鳴らす
愛してよ愛してよ
神様愛してよ
腕につけた歯形
ヒリヒリと傷んでる
春がきたら死ぬのさ
あいつらも道連れさ
夜になると寂しくなるの
寝息を立てるふりが上手くなる
煙草の煙を髪に巻きつけて
呼んでもいない明日を受け入れる
取り留めもない話
朝が来るまで聞いてよ
誰にも言えなかったんだけど
友達が最近ウザくて嫌いさ
笑って過ごさないと価値がない
泣いてばかりの僕は価値がない
このまま このまま
成仏しない言葉を産むのさ
僕が僕をやめるまで
ああ、もうこのままで生きてたい
大丈夫大丈夫、僕はまだ音楽が好きさ
夜中にギターと泣いている
愛してよ愛してよ
神様愛してよ
6畳の部屋 歌が響く
出鱈目のコードが進む
眠れない夜じゃない
眠らない夜なんだ
僕はまだ大人になれず
頭には音楽が響く、響く
ああもう早く楽になりたい
大丈夫大丈夫、僕はまだ音楽が好きさ
夜中にギターを抱きしめる
愛してよ 愛してよ
神様 愛してよ
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2024/5/8
駅のトイレに無造作に置いてある妊娠検査薬
それが陽性で、なんかちょっと悲しくなった
いつものように電車に乗って
大好きな歌を歌いに行く
その電車に白い杖をついた目の見えない人が立っていた。吊り革を探してて、声をかけようとしたら女子大生っぽい派手な髪の毛をした女4人組が声をかけて助けてた
耳には爆音で50回転ズが流れていたはずなのに
声をかけなかった自分にめちゃくちゃ腹が立つ
パンクロックは目が見えないのなんか気にならないくらい優しいはずなのに
目が見えない人のことを助けようとしただけで、実際に何もしなかった私は、やらない善よりやる偽善と言い放っている2ちゃんねらーよりも醜い。
同級生に多分だけど知的障がいを持ってる子がいた。本人から聞いたわけじゃないし、ただなんとなくそうなんだろうって思っただけ。実際知らない。
その子は、クラスの男子に揶揄われるたびに唾を吐いて威嚇をしてて
私はそれを見るのがなんか好きだった
卒業しても彼は地元で私を見かけるたびに
まだバスケやってるの？っていきなり声をかけてきて、それを笑い話にしてる同級生もたくさんいた(多分彼は知ってる人を見かけるたびに急に話しかけてる。普通にびっくりする。)
バスケやってたのなんて何十年前なのに
いまだに覚えてるのすごいなって思った
と同時に、別に私の昔の友達も私がバスケやってたことは今でも覚えてるからすごくないって気がついた
私は多分知らぬ間に彼のことをちょっと見下していたのか？
覚えてられるのがすごいって、普通の人にはできるのに彼にはできないと決めつけていたのか？
最低だ。
私は彼と普通に会話をしていたし
特別扱いをしているつもりは毛頭なかった
ただちょっと優しくする回数が多いだけの
普通の友達。
でもそれって、本当はある意味差別になったりするんだろうか？
精神病の友達に優しくするのも
妊娠中の友達の荷物を持つのも
歳取ってるじーさんに席譲るのも
全部全部、普通に接しないのは差別になるのだろうか
いや、多分違う
今日50回転ズを聴きながら感じたあの罪悪感は差別じゃなく、私なりの平等だ
そして、目が見えないことも耳が聞こえないことも全てその人の個性だと私は思う。
でも、自分がもし目が見えなかったら、耳が聞こえなかったら。
個性だなんて割り切れないかもしれない
ちゃんと通常の状態で産まれなかった自分を憎むかもしれない
だから、あえて言わせてもらう
完全な平等なんてものはこの世に存在しない。
だからこそ、目が見える私が彼の平等を手伝うべきだったんだ
トイレに置いてあった陽性の妊娠検査薬
きっと望まれていない命
どこの誰かも知らないけど
なんか悲しくなってしまうのは、憐れみでも同情でもなく、パンクロックから教えてもらった平等な優しさを私が持ち合わせているからだ
私はこれからも偽善をめっちゃやる
自分の中の平等は多分間違ってないと思うのでね。
なな
見たことないけど、羨ましい家
マンションも子供も欲しかった
あたしのこと知ってるの？
ならあたしにあたしを教えてよ
6万の賃貸 ペットは禁止
怒って開けた穴をふさいだ
電話の音で涎が垂れる
多分これ
間違ってるんじゃ？
I wanna be you'r dog be your doll
君みたいなバカが好き
I wanna be you'r dog be your dog
バカみたいな君が好き
全部賭けたまま失いたい
性格悪いよ君はあげない
共感なんて求めていない
僕らのせいさ
僕らのせい
煙草なんて止める気はないの
貯金なんてする暇もないの
太陽はずっと不登校
そんな目で見ないで怒られちゃうわ
言うなれば宗教
いや、これは信仰？
お互いの目に突き刺さって動けない
脳みそが揺れている
からあたしの息をあげる
同じ空間で
存在だけで
あたしを苦しめてくる作品のくせに
綺麗で仕方ない
綺麗で
I wanna be you'r dog be your doll
I wanna be you'r dog be your dog
全部賭けたまま失いたい
性格悪いよ君はあげない
共感なんて求めていない
僕らのせいさ
僕らのせい
2024/04/08 デジダルリリース
最近の悩み。
眠れないこと
目をつぶっても、結局思考が止まらず夢まで連れてってくれなくて、タバコ吸って布団にもどって、やっぱ眠れなくての繰り返し
2秒で寝る方法
とか検索しても、体の力を抜いて何も考えないとしか書いていない。体の力は抜けても何も考えないってめちゃくちゃ難しくないですか。
思考を止める薬とかあったら速攻で飲む。
でもなんとなく薬には頼りたくない(金ないし)
こんなに眠れないのは、いつかライブハウスや電車や映画館で動悸が止まらなくなったあの時期以来で
でも、毎日あの時よりかはマシだよなって唱えて生きてる
あの時よりはマシだよねって言葉は
確か友達が言っていた言葉で
なんかフレーズ好きだったから歌詞に拝借したんだけども。
こちらはほんとに魔法の言葉であり、自分を落ち着かせるためによく心の中で唱えてる言葉となっております。
結構人並み、いやそれ以上に困難にぶつかってきているので、今の現状はあの時よりかはマシだよなと唱えれば、なんとなく救われる気がするんです
現実問題、大人になってしまった僕は
自分自身の力で解決できることが増えてきている。
やっぱ苦しいだけの10代とは訳が違うので
あの時よりかは全然マシなのです。
眠れない夜の歌を書いて最近歌ってます。
不眠症日記という曲です。
実際僕が夜な夜な書き綴っている日記から引用している言葉のみで構成されている曲なので、本当にあれはわたしの日記です。
いつか、ライブハウス以外でも聴けるかもね。
多分眠れないのは昼間に外に出ていないからで、1日中カーテンすら開けない部屋にいるからで、自分の好きなものしかないこの部屋にいるからで、自分以外と向き合っていないからで。
明日は久しぶりに昼間に外に出ようかな
なんて考えて寝ても次の日は大体雨
雨、きらい。
さて今日も眠れない夜の戦いが始まります。
vs自分の思考。
明日もあの頃よりはマシと思いつつ生きていくので、対よろです。
2月はライブがない。
僕の生きがいであるライブがない。
みんなが僕を忘れたらどうしようか。
そんなの悲しいし寂しいし辛いな
2月はバンドで色々とやることがあるのでライブがないのですが、寂しいなあ。
そう、寂しいです。
わたしにとってはおっきな声で、精一杯の声を出せる機会なんて、ライブハウスしかなくって。
カラオケでいいじゃんて思うかもしれませんが、声デカすぎてカラオケの防音室なんか突っ切っちゃいます。いつも。
ウケる。
1番でかい声で歌うことがわたしの中では
ストレス発散方法だし、モヤモヤを解消する方法だし、好きなことなので、2月生きられるのか不安です。
毎日、tiktokにカバー動画をあげているのですが
週に1回だけ顔出しで自分のオリジナル曲を歌おうという試みを始めました。
2曲だけ顔出してあげてますので
是非ともいいねしてフォローしといてください。
https://vt.tiktok.com/ZSF8aKnbR/
とにかく、なんなもない2月が早く過ぎないかなと思っております。
ブログもtiktokも頑張って更新するので
どうか僕はを忘れないでいてくださいね。
なな
世界が終わる夜に何をするんだろう
好きなものをお腹いっぱいたべて
大好きな人に「大好き」と伝えて
あったかい布団の中で
あーもっと生きていたかったと泣く
そんなことあるわけねえだろ
私はきっと、絶望して気持ち良くなって
セブンスターに火をつけてから、
Aのパワーコードをかき鳴らして
屋上からダイブ！
世界に殺されるくらいなら
私から死んでやる
そんなもんですわ
そんな人間なんですわ
大好きと伝えられるほど好きな人は
この世の中に片手に収まるくらいしかいないし
他人の前でご飯あんまり食べれないし
家にはペラッペラの煎餅布団しかないし。
でも音楽とセブンスターとギターと。
歌と。
私を支えてくれるものは大体この4つだしね。
尊敬しているロックスターが歌う、
ギリギリ安全圏みたいな生き方は
そろそろ辞めなくちゃって思ってるんだけど
安定継続みたいな生き方は
どうも捨ててくよりずっと怖くて
これにめちゃくちゃ共感して
はちゃめちゃに泣いている。
あーあ。もっとうまく生きれれば楽しかったのに。
でもライブをやると私は何だか生き返るからそれで良い。
息がうまく吸える、息継ぎができる
それがライブで歌っている瞬間かもな
もっと超満員のステージでやりたい
もっと私を知って欲しい
もっともっともっと！！！
欲も努力も見せるのはダサいけど
私は最近おかしいので。
武道館でやりたい！
全国ツアーやりたい！ワールドツアーやりたい！
私の歌で誰かを殺したい！救いたい！抱きしめたい！
ブルーハーツに会いたい
音楽をやりたい
ずっと歌を歌いたい
音楽は所詮、私の承認欲求であります
んー。なんだか腑に落ちない
私は私を認めてもらいたくて、音楽をやっているというよりも
私の音楽を認めてもらいたくて、音楽をやっている。
というか、認めてもらいたいというのも適切な表現か？と聞かれると微妙に違うような気がする。
恋愛ばっか曲にするバンド
自撮りばっかのボーカル
アイドルの真似事をするSSW
ホストみたいな風貌のギター
全部なんだか嫌だなあって思ってたんですけど、多分音楽を使って承認欲求みたそうとしてるから嫌いなんだなとスーパーの帰り道に思いつきました。
いやいや、音楽なんて承認欲求でしょと
思われるかもしれませんが
音楽を使って自分の承認欲求を満たそうとしてるのが嫌であって
音楽なんてものは所詮作り手の自慰行為であることに変わりはありません。
音楽の承認欲求なんて全部のバンドマンが持っている(はず)のですが
音楽を利用して自分自身の承認欲求を満たそうとしているのが気に入らないという話でして。
例えば最近tiktokでの弾き語りを頑張っているのですが、顔出しするのとしないとでは再生数もいいねも、伸び方が全然違ったりするんですよ。
私の加工フィルターがついた顔面があるだけで
人は私の歌を良いと判断するんだなあ。
決して自分の顔面が良いとか悪いとかそういう話ではなく、ただ加工された顔面があるだけで、女ってだけで、多少は良いという風に見られるんですね。
こういうこと考えている私はただのブサイクなんですよ。
顔も出さないくせに、思いを吐露できたなんて
思いあがんないでね
という大好きな歌詞があります
これには大いに同感しているんだけどもね。
私は難しい、思考が少しキモい
そして
なんだかんだいいながら音楽を執着の対象にしている自分が1番キモいです。
かわいい〜顔がいい〜イケメン〜と言われたいがための音楽に負けたくないなと思ったブサイクの僻み日記でした。
