ウラメにでた日々

4月から短大生

日々のどうしようもないセイショウドウをつらつらと精神安定の為に小説も書いとるわ

眼前

一週間経った。
前より平然といられる時間が増えた。
しかし、やはり気になる子を毎日追いかけてしまう。
学校というものは非情に残酷なものだ。
日本の教育、集団生活様式とは。

しかし、それで助かっている事もある。
もし今1人なら俺はもっと内に籠るだろう。そして、表に出る理由は、婚活パーティーで寂しさを共有できる相手を探すだけだろう。
それを思えば、必ず行かないといけない、素性も明かさず、楽しそうに生きてる若さの輪に囲まれて、埋もれていれば知らずと笑うキッカケは与えてもらえる学校は…救いになる。

社会人の様に会話がないからと言って無理にどうかした?と聞かれ
何もないです。と言った後、追い打ちをかけて欲しいからと、口角を上げながら眉を下げる必要も無いんだ。
ただ、窓をたまに眺めたり、シャーペンの先を眺めて、消しカスを集めていればいい。



でも、やはり寂しい。
家では1人。途轍もない孤独が押し寄せ電気をつけるのも悪い気がしてしまう。

学校でも、その気になる子には近づかないでいる。
その子のいるグループの子は、自分が俺に何かしたかと気にしている。
悪い気もするが、それでも数分後にはただただ無防備に騒いでる彼女らに恨めしく、憎しみも感じてしまう。
だから何も言えず、俺は少し距離を取る。

近寄れば俺は楽しい。それは明確だ。

楽しいからまた、彼女に近づいてしまう、気になってしまい、期待してしまう。
だから、俺は変わった、おかしいと思われても離れる…しかない。


そんな関係になる事、自分の居場所なんて、告白する前から分かっていた。
単純に人を好きになるという事は、不特定多数に迷惑を掛けるものだ。
そんなこと中学時代から知っている。
その苦しみと罪悪感を敬遠して10代は慈愛に満ちていたんだ。
だけど20歳に一度告白してから俺の人間関係の拮抗は崩れた。


また同じ過ちを繰り返すかも知れないが俺は婚活しようと思う。
長い間どうでもいい出会いを捨てていた。
少しだけ人の出会いを大切に出来る気がする。
田舎暮らしの人が、縁だからと本当にそんな簡単に人を選んでしまう気持ちが少し分かる。

それが出会いを大切にすると言うことなのかもしれない。

お金も時間も人も余裕がある時には感じもしなかった。

今じゃ選ぶ余裕も誰かを守る抜く気力もないけど、、、

目の前の人は大切にしたい。

鬱陶しいっこ

久しぶりにブログ書こうって気になってる。
昨日バイトをサボりずっと家でフェアリーテイルを読んでた。
全然面白くないと思いながら、二回くらい涙汲んだ。
今日もふらふらして仕事に身体がついていかない。
今日の朝告白メールを送ってから彼女の返信はない。
クリスマスムードのイオンモールがすごく寂しさを掻き立てる。
2年前ナンパ狂いしてた俺はブログにも夢中だった。学校が始まり勉強に駆り立てられる毎日を送っていたから社会の流れは見ていなかった。好きな人を見つけた喜びで他には何も目に入らなかった。学校のみんながおれの居場所を設けてくれたから毎日行きたかった。

でも明日から辛いな。
クラスの子を好きになり、本気で好きと告白したから。
彼女には出来たばかりの彼氏に夢中だからとても辛い。
俺にはまだ個人的な幸せが訪れない。
またこうしてブログを書いていると、あの不満だった日々に戻ったようだ。欺瞞に溢れ全てを疑っていた頃に。
最近体調も悪くて日記も書いていない。
恐らく彼女といる時間が多少多くて浮かれていたからだと思う。
今日も暗く天井の低い部屋へ俺は戻るんだろう。
久しぶりに行こうと思ってずっと行けていない銭湯へ行こうか。
完全な鬱状態に突入したと自覚している。
それは、彼女を夜車で家まで送って何も伝えられなかった時からだ。
あの時言っても振られていたのは明確だけど、ショックは和らげたかもしれない。
直接断られた方が色んな葛藤が汲み取れて救いがある。

彼女を作りたい。
でも本気で今は気力がない。
ブログを書いて内に籠る事しか外界と繋がれない。
寝るほど身体は硬く、食欲も無くなる。頭痛も頻繁になる。

今日の朝メールを送って後、妙な解放感を得た。
あーまたおれは執着の種を埋め込んでいたのかと思った。
それでは上手く行くはずがないなと思った。
おれは1人を好きになり過ぎる。
どうしてみんなそんな無関心に人と付き合えるのだろう。おれは気持ち悪いくらい興味がある人にのめり込むのに。
相手を苦しめてまだ、おれはのめり込む。
そのくせ興味を持ってくれる人に見向きもせず鬱陶しがる。
そんな追いかけっこからずっと抜け出せない。

二回目の告白

言いたかった事は好きだって事です。

俺はずっとずっと好きだった。

ふみが全く俺に興味関心が無いのは分かっているけど、どうしようもなく好きです。

本当は直接ちゃんと伝えたいけど、それすら、はばかられるのが分かるから文章だけで伝えます。

俺は去年ふみを好きだと思ってから、誰とも付き合わなかったし、Hやデートすらしなかった。

それは何故かというと、そんな軽々しい行為をしたら、また自分が壊れてしまうのではないかと思ったから、誰とも付き合えなかった。

すごく前に気持ち悪い長文メールを送った事があるけど、それを断片的に覚えているかもしれない。

それをザックリ言うと、俺は前に鬱病の彼女と付き合い、自分も鬱病になった。その後救ってもらったナンパ師を見習いナンパ師みたいな事をした。そうしたら感情が麻痺して誰も好きになれなくなった。

でも、俺はふみを好きになれた。それが嬉しくてたまらなかったんだ。もう誰も好きになれないし、なってはいけないと思っていたのに、こんな気持ちになれるなんてと。

だから去年告白した時は言えるだけで幸せ、それ以上は烏滸がましいと思っていた。でも気持ちは何も変わらず、逆にずっと増えていった。

いま彼氏がいる事も知ってる。でも、好きな気持ちは変わらないし、好きだと伝えたい。

お幸せに!なんて思わない。直ぐに別れればいいって思う。好きな人の幸せを望むのが愛なんて偽善だ。好きな人を幸せに出来ないほど辛い事はないんだから。

俺の命はそんなに長くないと思うけど、やっぱり生きている内はその間に奇蹟的に出会えたのだから、気持ちを伝えられる内は伝えたい。

ずっと耐えて悩んでたけど、年甲斐もないと思うけど、本当にバカで下手な生き方しか出来ないけど、これが俺なんだと思うから伝えた。

好きだから早く別れろ!

と言おうと思ったけど

結局した事はLINEで

ずっと好きだったから

それを伝えたくて

ただそれだけ

っていう言葉だった。

久しぶりに、本当久しぶり1年振りくらいに知り合ったアラフォーの人に飲んでて手を伸ばして胸触ろうとしたら
叩かれて、ジョッキが転げて、小皿が割れた。

そっから一気に冷めた。
あーもうやれないな。
でも、そんなノリも出せないのかって思ったらものすごくつまらない女に思えて眠くなった。
またセックスがしたいだけの対象だったのか。
まーそんな反省する気にも悔しい気にもならない。
あんだけ下ネタ話してあげて前フリしたのにどんだけのガードだよ。

だから結婚出来ないんだろうな。
セックスも出来ない奴が結婚して安定したいが為に婚活は笑える。
一回やれば変わるのにな。
自信つくのに。

変わる勇気を出せない人間は途轍もなくつまらない、興味がない。
これなら家で本読んでた方がよっぽど楽しい。

こじらせてしまった自覚があるなら、変わらなきゃいけない自覚があるなら
まずはセックスだよね

前の記事の続き

とか言いながら、2週間前に接客で番号交換したバツイチ子持ちの人とLINEで会う約束をしています。

 

そして、エッチがしたいと正直に伝えました。

 

とりあえず話すってことになってますが、時間があるならやれるっしょ!

 

とりあえず誰かとやりたい、キスがしたい。

クラスの子に手を出してしまいそうで、毎日制御に大変だ。

 

今週土曜日デート出来そうです。