2019-11-01

下書き

お疲れ様です。どうしてもどうしてもつらくて
自分の生活に支障がかなり出ています
自分の怠け癖を、彼のせいにしているようで自己嫌悪になりますし
でも何していても心が不安で寂しくて辛くて動けません
病気だ何だの以前に、少しでも腰を上げて元の生活に戻るトリガーになればと思い、心療内科も調べて電話掛けてみたのですが行きやすい地域のところは１ヶ月後だったり早くても２，３週間後で嫌になって予約もせず切ってしまいました

友達とごはんに行く、飲みに行くのはやっぱり楽しいです
でも帰ってひとりの生活に戻ると、食事も睡眠も娯楽も全て億劫で、ビニ弁買いに行くのすら面倒で何も食べないまま朝が来たりして、流石に人間としてまずいわと思ってるんですが
心も体も言うことを聞きません
自分の甘えや弱さによるところも大きいと思います
この体たらくを彼のせいにしたくもありません
でも本当にしんどくって、仕事しよう外食しようにもふと涙が込み上げてきて、音楽聞きながら散歩なんて出来ない、というか音楽自体そもそも聴かなく、聴けなくなってしまいました

外を歩いて幸せそうな家族やカップルを見ると恨めしく思ってしまうしそんな自分も嫌だし、変な話ですが失恋した方がまだ精神的にまだましだったかも知れないとまで思ってしまいます。
もともと同棲とかしていたわけではないですが、毎日、彼がそばにいない朝が来るのが怖いんです
彼の体調は良くなっていて、事の発端当初と比べたら全然心配の度合いも減ってきてはいるし、命がヤバいかもしれない、なんてことを常日頃考えているわけではないのですが、なのになぜか、全然関係無いことをしていても急に心が締め付けられて涙が止まらなくなります。仕事のこと考えなきゃとか、YouTubeでも見て気を紛らわさなきゃと思っても、全然頭から離れてくれません。
それだけ私が彼に依存していて、今まではそれが私の生きる活力に繋がっていたんだと思います。今も、繋げようと思えば繋げられるはずなのに、身体がすごく重くて、
私、夏以外なら身体はそんなに弱い方ではないはずなんですが、お腹壊したりずっと頭痛かったりでなにも、本当に何も手に着きません

何をご相談したいのか分からないままご連絡してしまいました、私はこれからどうすれば良いんでしょう、というふんわりとしためんどうな投げ掛けをしても構いませんでしょうか。

2019-11-01

無理です

すごくすごく辛いです　今までつらいことがあっても　周りの友達や恋人、仲間に助けてもらっていました　支えてもらっていました　東京での生活がうまくいかなかったとき、仕事バイトがうまくいかなかったとき、心身のどちらかが不安定になったとき、地元が被災して精神が保たなかったとき、いろんなことがありました　いろんな人に助けられました　直接的に助けてもらったこともあれば　精神的に助けてもらったこともありました　でも　女の子の友達があんまり多くなかったわたし　は　基本的に男の子に助けてもらってたんです　いろんな男の子と関係があったと言いたいわけじゃないですが　わたしは恋人に助けられることが非常に多かったんです　男友達も　変な意味じゃなく　女友達よりも多いかもしれません　たまたま所属するコミュニティに男性が多いことが多いだけだったと思います　でもｋ、今回は違うんです　ごめんなさい　精神的に助けてくれて支えてくれる男友達います　非常にありがたいと思ってます　でも　私　彼のこと考えたら　じゃあ夜寂しいから私のこと連れ出してよとか　苦しいから声聞かせてよなんて　言えないし　別にそこまでは求めてないわけです　私が一番聞きたい男の人の声は　彼でしかないから　だから今私　誰に助けを求めれば良いかわからなくなっちゃったんです　支えてくれる女の子もいるけど　こんな深夜３時に電話することできません　彼氏だったらできた醸しrめあせん　私がいつも助けてもらってたのは　私のこといつも支えてくれてたのは　彼氏だったんです　そんな彼に　私は今　そんな彼が苦しいtきに　私は何も　直接的に支えてあげることが出来ないんです　言葉を伝えることが出来ないんです　とても苦しい　私の言っていることを　理解しているか　わからないです　ごめんなさい　信じてます　信じてはいるんですけど　やっぱりもう　神様に願うのも疲れてしまったんです　神様はどうしていつも私から、いや、人間から幸せを奪おうとするんでしょうか。私は特別な幸せなんて望んでいません、あくまで平凡で良かったのに、どうしてそれすらも奪っていこうとするんでしょうか

2019-10-18

神の敷いたレール嫌いじゃない

皆それぞれ恋愛、と言うかそもそもの人間関係、対人関係にトラウマってあると思うんだけど私は「愛されているかどうか不安になってしまう」のが過去の経験から来たトラウマだと思い込んでしまっていて。

友達に「友達だよ」と言われても、恋人に「好きだよ」と言われても本心から言っているのか信用出来なくて、申し訳ないけど話半分でいつも聞いてた。

地元でずっと仲良くしてくれてる子なんかは結構信用してるけど、東京に出てきてから知り合った人たちなんかは、本当に好いていてくれてるのか、愛してくれてるのか不安になるところは沢山あった。

過去に付き合った人たちは「大事な時に「好き」という言葉を取っておく」人が多くて、男の人だしそれが一般的なのかなと思ってたけど、今の恋人はいつでもどんな時も、最初は鬱陶しいと思ってしまうくらいに（笑）好きすき好きすき煩い子でね、少しずつ私の自己肯定感も上がっていったし、私にしては珍しく不安定になることも少なくなっていったしとても感謝してるんだけど、でもやっぱり心のどこかで、私なんて、私なんかを、って、多分自分の自信が無いから相手のことも信用出来てなくて、心のどこかで、やっぱり不安になるときはまだあった。

恐らく、そう言う考え方をすれば、今後嫌われちゃった時に自分を守ることが出来るから。そうだよね、やっぱり私じゃダメだったんだよね、そんなこと最初からわかってたじゃないか、って自分を慰めることが出来るから、言わば防御壁みたいな自虐だった。

「彼のことは信用していますよ、だって私愛されてるもん！」って最近は言うようになったけど、彼のおかげで半分本心でもあったし、私が私に対する不安を皮肉めかして言っているところもあった。彼には本当に申し訳ないけどね。

ただ、今回の件があって、彼自身とても大変な時に、きっと心身ともに疲れていて朦朧としているだろうぐらいの時に、私の誕生日や記念日を具体的に出してくれて、そして声を聞いて、意識的だろうが無意識的だろうが気を遣ってくれたことで心から確信した、あ、私、愛されてたんだって。自分で言うのも気恥ずかしいような気がしないでもないけど、でも私愛されてたんだと思う。

一点の曇りもなく、信用出来るようになった。

今回の件は、全くと言っていいほど良い出来事ではなくて、そりゃ出来るなら起きないなら起きないが一番良かったとしか言いようがないが、今この瞬間に起きたということは、何かしらの意味があったのではないだろうか、って私は思っちゃってる。彼は怒るかも知れないけどね、ごめんね、でも私今、前向きに考えないとやってられないんだわ。

彼の気持ちを確かめることや、初めてお母様やご友人と繋がる機会があったこと、クソ崇高なお神様はしょうもない形で我々に試練を与えやがったけれど、まぁこれを二人で乗り越えることが出来たら、きっとものすごく、パートナーとして人間として成長出来るんだろうなとは思うし、

私は運命には抗えないと思ってます　今ここにいるのも、恋人と付き合うことも友人と出会い交流を持つのも、女としてこの家系に生まれてきたことも、全ては神が敷いたレールの上でしかなく、何なら全て神が想像した物語かなんかを再現しているだけとも思ってます
— 𝐚𝐲𝐚𝐲𝐚 (@wammy4) 2019年10月10日

だから上手くいくときは上手くいくし死ぬときは死ぬ　抗えません　明日には死ぬって物語だったらどう抗ったって明日には死ぬし　明日は死なないんだったらどんなにツイてなくても明日は死にません　言わば無敵　だから私は抗えないことに関しては何も心配しない　何も怖くない　変えられないもん
— 𝐚𝐲𝐚𝐲𝐚 (@wammy4) 2019年10月10日

最近こんなこと言ったからさ

きっと今の現状には何かしら意味があって、私も彼も、これを読んでいるあなたも、今日死ぬって運命じゃないってことは今日死なない、無敵の人間なんだろう

「親の敷いたレールを生きる人生なんて！」とか聞いたことあるけど、親は所詮親、ただの人間でしかないしレールなんか敷いたらクソ腹たつが、神が敷いたなら、もうしょうがないのだ

「大事な時に「好き」という言葉を取っておく」

これは本当に良くない。なんのメリットも感じない。好き好きうるさいし、鬱陶しい、なんて冗談で言うくらいなら良いだろうが、心からそう思っているなら本当にやめた方が良い。好きなときに好きと言って何がおかしいんだろう？何を恥ずかしがっているんだろう？好きな人に好きと伝えて、時には手を繋いで街を歩いたり、唇を重ねたり、誰にも言えない自分の気持ちを吐露したり、それ以上に恥ずかしいことなんて沢山あるのに、ただ日常生活で「好き」と言うことに何が恥ずかしいことがあるんだろう？今ならそう思う。

今私は何も恥ずかしくないし、躊躇うこともない。

「私は彼に愛されている」と自信を持つことに。

「彼のことが、君のことが好き」と発言することに。

今は凄く、自信がある。