前回の投稿からだいぶ時間が経ってしまいました。

ご無沙汰しております。

前回の投稿からだいぶ時間が経ってしまいました。

というのも、自分の生きづらさに関してだいぶ徹底的に色々調べながら暮らしてたのですが、コントロールの方法がほんの少しずつですがわかってきて、ラインの自分しかいないトークルームは(題して安楽死施設と呼んでるのですが)割と利用してたものの特に書くほどでは無いというか、単純に忘れてたのもありますね。笑

 

なんだか忙しくて。

 

環境もけっこう変わってしまって、それに対応するためにまた色々積み重ねての繰り返しです。

 

ところで最近借金玉さんという方の書いた本を読みまして、とても共感を得たんです。自分のことかな?ってくらい。ADHDの方です。

なので、この生きづらさはもしかしたらADHDのものなのかな?という考えも浮かんできました。もしかして自分は発達障害なのでは?と。

そうとわかれば今すぐにでも真実を確かめたいのですが、どうやらADHDには血液検査や脳波検査みたいなものはなく、あらかじめ定められたチェックリストみたいなものを医師とコミュニーケーションを取りながら解いていき、のちに診断する形らしくて。

これだともしADHDだと診断されたとしても、イマイチ信憑性に欠けるなあと思いまして。

うーん、どうしたものか、、と頭を抱えてます。

第一、そんなに信頼できる精神科医が近くに存在するのか、ということですよね。

なので、病院に行くのもためらってます。診察台だけでも高くつきますしね。

でも、もしそうだとしたら就職とかにも関わって来るので、はやめにケリをつけたいところなのですが、難しい問題です。

特にこれを書いてる今なんですけど、多分躁鬱か生理中でホルモンバランスが最低に悪いのか、気分が最悪です。普通に吐き気がするし、気分悪いし、頭も痛いし、眠たいのに寝れなくて。

なので、また気分が普通な時に詳しく書こうと思ってます。とりあえず今日は、一旦借金玉さんのブログを読むためにはてなブログを開いたのですが、それで自分のブログのページが自動的に開かれたので一旦記録しようと書いたものですので。

 

出来たら明日か、もしくは1週間以内に。

おやすみなさい。

stress

前の記事を書いてからすごく時間が経ってしまいましたね、、

これはただ単純に、毎日ブツブツ言いながらも忙しく過ごせていたお陰だと思います。

仕事があるということは幸せだとつくづく思いますね〜

 

ただ、今こうして書いているということは時間が出来たから書くことが出来ているわけなんですが、というか無理やり出来たというか。

この間弟が留学先から帰ってきて、すごい仲良しだったんですけど、なんか元々マイペースだったのがいろいろ我儘に感じてきて、でも母親は弟>私なので何しても優先的、そこに半年会ってなかったっていうのも加勢して、といいますか。言いくるめられて何をしても怒らない変な空間があります。

 

留学先で出来た彼女を週に二回連れてきて、毎回3泊くらいさせるんですよ。そして全く部屋から出てこない。

私自身、母親ですら同じ家で寝ていることにストレスを感じて寝れない時期があるくらいだったので、この間他人が何泊も自分の家にいることに物凄いストレスを感じていたみたいです。

さらにいろんな出来事と仕事の忙しさからの疲れがたたり、ストレスからか一昨日の昼間に嘔吐してしまったんですね。

そしてそのままバイトに行き、帰ってきてすぐ寝たんですが、起きたら喉が腫れて水ぶくれができるくらい酷くなっていました。胃酸できっと喉が焼けたところに最近流行りの風邪菌が入り込んだのだと思います。免疫もだいぶ低下してて毎日コンビニで買ったチョコラBBハイパー飲んでたくらいでしたから。

それで、非常に恐縮だったのですが急遽バイトをお休みさせていただきまして、病院に行き薬を飲んで強制的に休むということをしています。

 

なんか、自分の限界のバランスの取りながら生活することがあまり得意ではなく、というか単純にバイト減らすと給料が少なくなる→翌月の生活が苦しい→ストレス発散で何かしたいのに何もできないことに落ち込むという悪循環を辿ることになる為に、極力バイト入らないとやばい、ポジション的にも結構上の立場なので時間外労働も多く、しかし昔から割となんでもこなせる人間だったので無理をしていることに自覚がないっていう感じなんですね。自分で言うのもあれなんですけど。

あ、あと性格はけっこう完璧主義なところがありますから、ついね。

わかってはいるし、直そうとしてはいるんですけど、昔からそういう家庭で育ったのもあり、なかなか変えるのは難しいものですね、心がけていることがさらに労力を使うというか笑

 

まぁそんなことはいいんですけど、あともう1つ懸念していることがありまして、生理の血が2週間ぐらいずっと止まらないことです。

急に生々しい話で申し訳ないんですけど、月に二回来ていた時期の再発といいますか、恐らくホルモンバランスが悪いのだと思われます。疲れすぎてお風呂に入れない時もあるので血行も良くないと思いますし。

極力健康にいい生活を、と心がけてはいるのですが、やはりストレス発散が下手くそなのと完璧主義で真面目な性格、日頃の運動量の少なさなどから、すぐに体が動かないくらい疲弊してしまい、ここ最近は二日に一回入ることすら無理な時がありまして(個人的にお風呂に入らないのは気持ち悪くて本当に嫌なんですが、それすら無理なくらい鬱状態と疲労が溜まってましたね、、)余計に血行が悪くなり悪循環、という、、笑

あとなんか最近母親たちが入った後の浴槽に浸かるのが無理になって来ました、湯に匂いが残っているというか、油が浮いているのでは、というような考えが気持ち悪くて、、

 

 

まぁそれで、もうなかなか限界なので一人暮らししようかと思ったんですけど、やはりいろいろ計算した結果、今のバイト先一本のお給料ではかなり無理なことに気づきました!う〜ん、、

やはりいいストレス解消法でなおかつ家で簡単にできることを探すべきかな、と思いますね。皆さんどのようにして毎日生きているのか本当に不思議です。

そろそろ疲れて来たのでまた次の記事で。

 

 

始まりと自己紹介

自分の中の考えや気持ちを吐き出せる場所が、わたし自身で見出せなかった為、ブログで色々書いてみながら気持ちの整理を目的としていくつもりで始めてみる。

あまり硬くならずに、素直に書いてみて、難しいことも簡単なこともつらつらと、淡々と綴っていこうと思う。

それで少しでも日々のストレスを軽減出来たらいいな、と考えてるのだけれど、そんなことを言ってしまうと普段の生活でそんなにストレスを感じながら生きているのか?と思われるかもしれない。

いや、実際の生活を送る上での労働力は、きちんと学校に通い、バイトして帰宅して課題をして、、という一般の学生よりかははるかに少ないと自負しているのだが、いかんせんわたしはどちらかというと色々なことに対して過敏な性格をしているのかもしれない、という自己判断のもと、どうしたら生きているのがしんどくならないか、をいかに考えながら生活していて、つまるところそういう「重荷」がけっこうたくさんあって、自分が誰にとっても非生産的な存在でもここに存在することを自分で認めるということがなかなか出来ていないのである。

 

軽くわたし自身に関する自己紹介をしよう。

わたしは世間一般的にわりとお堅い両親のもとで生まれ育ったために、真面目すぎるといわれるほど真面目で、理屈っぽく、冗談が通じない性格である。そして幼稚園の頃から大学生になるまでピアノを習っていたことと、絵を描くことが好きで小さいときからずっと描いているということがわたしが大事にしているアイデンティティの大部分である。芸術が好きで、それは性格な面にも現れていて、繊細で大胆、短気なところもあり目立ちたがりの部分も持ち合わせているが、しかし堅い性格のせいか家の外に出ると人見知りで大人しいのである。

こんなにたくさんの性格を本当に持ち合わせているのか?と疑問に思うかもしれないが、人間は皆様々な面を持っているものだと思うので、許容範囲内ではないだろうか。

このような性格から人と距離を詰めるのが苦手で、心から全てをさらけ出せる人は今の所存在しない、というか気軽に飲みに誘える友達は、はっきり言っていない。誘おうと思って誘えばおそらく来てくれるだろうという友達は何人かいるが、やはり少し気を遣ってしまうのが本当のところなのである。なのでだいたい休日は一人で過ごしている、いや、今は大学を休学しているので、毎日一人で過ごしているのである。それでもけっして寂しくないわけではなく、むしろ寂しいのだが、休日まで気を遣って過ごすことが「今はしんどい」為になかなか孤独から抜け出せない。悪循環である。

上記のことは、他人から見ると悲劇のヒロインを気取っているように見えるかもしれない。実際わたしも現実にこんなことを言っている人がいたらきっとそう思うだろうと思い、ブログに綴ることに決めたのである。

さて、先ほど述べた「気を遣って過ごすのが、今はしんどい」という言葉について、最後に簡潔に述べるすると、わたしはうつ病を患っている。

医者にもそう判断されたし、病気が発覚してから治療を行うことで、発覚する前と比べてはるかに生きているのが楽になった。(といってもまだ先ほど述べた位にしか回復していないが)薬を飲んで、前より気持ちが楽になったし、毎日死ぬことを考えなくなった、自殺者のサイト巡回をしたり息が苦しいこととか、吐き気や頭痛も前よりは和らいだと思う。

 

それでもやはり完治するのが難しい病気なので、少しでも気持ちの整理をつけれるように、そして明日も生きていたいと素直に思えるようになりたい、というのがブログを書くに至った理由である。

気分で更新していくので、短い文章で1日に何度も更新するときもあれば、一週間も空いてしまうときもあるかもしれないが、ここにわたしの色々なことを詰めていこうと思う。  

 

よろしくお願いします。