猿でもできるマスターのペンション
マスターペンションオブザ仕事終わりの夜。
だしてもあまり気持ちがよくないのは、苦しみが足りないせい。
すぐに手に入ってしまう喘ぎ声をヘッドホンで聞いて視野が狭くなる。
頑張っている肛門は、陽の目を浴びず
皺を深くつくってアイディアをひねり出す。
風邪悪化徳島放浪出張
吐き気と鼻水洪水にやられながらこの記録をする。いま徳島空港。これから約24時間前、羽田空港の東京から徳島に仕事できた。
先に結論を言ってしまうが、仕事といっても退屈でやりがいのない場末処理。
役割を終えたご老体の終着駅。
移動ばかりで風邪気味をただ悪化させた空っぽな時間の浪費であった。
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某日、くもり。
羽田空港に到着。
すでに風邪気味の身体。
まちがった食欲に負けて、空港にある
梅林でカツ丼を（ごはんは残して）食べる。
飛行機にのって、すぐに寝てしまう。
一時間半あっとういう間。
徳島到着して、なぜか空港の食堂で
（みんな食べるから自分も）
ラーメンをたべる。たいしてうまくない。
となりにあった肉吸いといううどんにすれば良かったと後悔。
体調悪化。
仕事までまだ一時間以上の時間がある。
工場見学。
会議。一言くらいしか話さず。
わざわざここまで来る必要はまったくないだろう。
体調悪化。
そして相変わらず無思考、ルーティン病の
飲み会。毎回毎回何の意味もなく、苦痛まみれの飲み会。ほかにいくところはないのか？もっと自由でいいんじゃないか？でも今回はとなりに座った方が思いの外面白い人でよかった。
正直てで論理的な人と話すのはおもしろい。
自分のなかで誤魔化し続けている事柄についてズバズバ言う。
（介護は、いろいろやり尽くしたひとが最後にやる仕事でしょ。大学卒業してすぐやるなんてもったいない。）
（この会社で40年は退屈だと思うよ。）
そのとおおおりいいいい！！！
ほんとそうなの！つまんねーよ！
だからこの５年でなんとかたのしくなるように努力しないとね～。
その面白い人が無責任に提案した、職業案。
1いまの仕事を記録したルポをだす。
（ライター？）
2政治家になって、経験を活かして
政治資金の活用アドバイザー
いいね！
結局、仕事には情熱が必要不可欠だとおもう。情熱がないと、関わる人すべてに失礼だし何より続かないよね。
飲み会でビール一杯だけ飲んでさらに体調悪化。頭痛がひどくなる。
ホテルでねる、つもりが
なかなか眠れない、、、
後で気づいたけど。15度の空調が入っており、埃っぽくなり眠れなくなっていた、、、。
そのせいで夜の悪魔にとりつかれて、痰がたくさんでて、邪気が頭のなかに充満してしまった。
朝7時に朝食。
これは美味しかった。
結局、ネギのはいった納豆がいちばんうまいのか。
２日目は夜までフリー。
なのでチェックアウト11時までだらだら。
テレビとYouTube。もうやめなさいって。
大塚国際美術館へ。
デカイ。古代から現代にいたる名画だらけ。
歩き疲れる。体調悪化。
ティッシュもなくなり希望もなくなる。
そして美術館まではバスでいくのだが、遠い。約1時間半かかる。
帰りの飛行機の時間にあわせたつもりが、
寝過ごして焦る。
鼻水はとまらない。
マスクが鼻水でぐちょぐちょになる。
鼻をとりたくなる。
なんとかタクシーを拾って、無事に空港につく。
さあいかがだったでしょうか。
ほとんど移動・鼻水でつらかった！！！！
はなしの聞き方について
はなしを聞いていないってどういう意味だろう。
理解しよう、聞こうという気持ちがない。
相手の話の意味を決めつけたりして、途中で聞こうとすることを止めてしまう。
聞こうとしているが、言葉の意味が分からない。
聞くには、相手への意識や姿勢、知識など
意外にも多くの準備が必要。
はなしを聞くっていうのは、
自分との対話でもでてくる。自分のことを理解しようとしない、決めつけている。
自己との関わり方と、他者との関わり方は
たぶん似ているはず。両者はほとんど同じはずだから。
でも、具体的にどうすればいいのかまだわからない。
はなしを聞くようにしようと、心がけるとはいえ、なにをすればいいのか。
とりあえず、はなしを聞くときには相手への共感や理解をまずする。
で、話しているときでも勝手に答えを作らない。
愚痴日記
１週間が長く感じる。
仕事に対するやる気がほとんど無い。
お偉いさんの言う通りになり、
与えられた責務を果たすことにいっぱいいっぱいだから、やりがいを感じられる余裕がない。
会社の人との飲み会や交流もとても苦しい。
なぜ何度も何度も飲み会するんだろう。
つまらないと感じてしまうのは、相手のことを知ろうとしていないからなのか？
そもそも考えすぎなんだろう。
どのように過ごすのか、っていう具体的な問題を考えるべき。
なぜつまらないのか、ではなく
どうしたら疲れずに、過ごせるのか。
どうしたら、みんなの役に立つことができるのか。
この得たいの知らない不安は
たぶんわがままな心の現れで、別に思い悩むことないんだ。
しんどいのは事実で、
無理せず続けられるにはどうすればいいか。
専念する。
想像したようなパーフェクトな男じゃないけど、周りのことへの気配りをしたりして
そこに何もないはずなのに
そこになにもないはずなのに
インターネット
助長させる装置。
ゲームもおなじ？
わがままにさせる装置。
こわい。
すごいすとれすでつかれた
自分本位のせいでつかれた
この気持ちをまた性懲りもなく続けるのかな
それは嫌だな
ああああ
ああああ
あもーんあもーんあもーれ
相手も人間だろ！
同じだろ！？？？ねこ。
変わったことリスト
去年と変わったことを列挙する。
仕事をしている。
つまり毎月お金が入り、責任が増えた。
土日休みのリズムになった。
3キロ太った。
外食が増えたのと、運動量が減ったからお腹のお肉が豪勢になった。
新しいことへの挑戦がすくなくなった。
自分への理解が深まり（固まり？）、違うことへの挑戦が少なくなった気がする。
でも逆にできなかったことができるようになったことも増えた気がするのでわからん。
図々しくなった。
初めてのことが少なくなるにつれて、
驚くことや喜ぶこと、怖いことに緊張することの度合いが少なくなったような気がする。
不安定な自分に疲れることを反省して、やりすぎたのか？
変わらないことは、
相変わらずお母さんの埋め合わせとして
女子を追いかけている気がする。
もうこれが自分の業だし、付き合いつづける感情なんだなって思うようになった。
