死ぬ死なないじゃなく

お恥ずかしい話し、その上唐突な話しで、臭い自分語りではあるのですが、私、自傷行為を慢性的にしてる人間なんです。本当に唐突な話しなのですが。

死ぬ死なないとかではなく、自傷行為をして誰かに構って欲しいとかでも一切無く、自分にけじめを着ける為にやってしまうんですよね。

なので私がそういう事をしてるって本当に誰も知らないんです、だって言ってないし。中学高校と自傷行為について度々話題に上がったり、ちょっとアンダーグラウンドな感じに憧れてしまった子が「切っちゃおうかな〜」とか言ってても絶対に言わなかった。

私が欲しかったのはきっと慰めとか、同情とか、周りの関心では無かったんだと思うんですよ。人間生きてたら大なり小なり辛い事悲しい事悔しい事って沢山あるじゃないですか。皆相談する時今凄い辛い、とか、凄い悲しいのって言って人に相談するじゃないですか。私にはそれが出来なかったんです。

幼少期から風邪を引いても分からない子どもだったんです。皆がきっと過去の経験からこの頭痛や気持ち悪さ気怠さは風邪だなって判断する所、私はそれが多分ちょっと劣ってて、人の言葉を借りるなら『記憶の中の過去と今を線で繋げてる人が大多数なら私達は点が度々存在する』って感じなんです。目に見えない事柄なら尚更。

私の場合はきっと線と点があって、風邪や辛い事は特に点である場合が多いんだと思うんです、だから人に自分の辛かった事悲しかった事を話すのがとても苦手なんです。だって存在する記憶が飛び飛びでそれをかき集めるので精一杯で話した時に人に理解されなくなってしまう。両手いっぱいにかき集めても殆ど落っことしてしまうから。

話しを戻すとそういう目に見えない心の傷が分からないと困った話し塞ぎ込んでしまう、誰とも話せなくなって物に当たるわ視界は歪むは何でこんな事になってるか全然分かんなくなる。でも分からないから誰にも相談できない。人に当たる事は、尚更出来ない。

そんな時自傷行為をすると、それが心の傷を表面的に表してくれるから、お、自分今こんだけ傷ついてんのか、よーし美味しいもの食べるか、とかって対処法が見付かる、自分自身に自覚出来るように傷付いてる証を手に入れられる。

皆と同じ様に辛い事が分かるのは大変に嬉しい。酷い事を言われたりされたりすると身体の震えが止まらなくなる、比喩とかで無く本当にそういう時クラクラして息がしづらくなってきたら自傷行為をする、そうするとこの震えもクラクラも息のし辛さも、辛いから苦痛だから来てるんだって自覚出来る。そうやって今まで凌いで来ました。

よく自傷行為をする人間は死にたいからしてるだとか、いや生きたいからしてるんだ、とか色々言うじゃないですか、まあ理由なんて十人十色なんですが、私の場合は自覚したいからしてるんですよね。

おかしいことは分かってはいるんです、ダメな奴だなあとも思うんです、でも多分小学五年生から誰にもバレてこなかったんで、許してもらえませんかね、ずっと1人でへらへらと抱え込んで来たんで許してくれませんかね、誰にも迷惑かけてこなかったんで、怒らないでくれませんか、そんな責めた目で見ないで下さい、誰かと比べないで下さい。

これからも多分すると思うんです、ダメな奴だし頭も弱いし顔もブスならスタイルも最悪で性格もこんなだし、多分幸せな人生歩めないって知ってるから余計すると思うんですよ。でも多分してる間は普通の人間でいられると思うんです。

滅茶苦茶な話しだと思います、自傷行為をしてる普通じゃない人間が自傷行為をする事によって普通の人間になるって可笑しな話ですよね、重々承知なんですが、仕方ない、やはり生き方も自傷行為をする理由と同じでバラバラなんだから、困った話だ。

別に話したくないわけではないのです、でも滅茶苦茶時間がかかる人の五倍はかかる、人の自分語りってただでさえ苦痛じゃないですか？それを人の五倍かけて話して、しかも時系列はバラバラな上、あっちゃこっちゃ話しが飛んで、しどろもどろってなったらもう、そんなの地獄じゃないですか？だから出来ない。つまらないの分かってるし。

嫌われたくは無いこんなつまんない話ししてまで私の事を分かって貰わなくていい、今まで通り自傷行為してさあ終わりってやれば万事解決する、自己完結する、と思ってたんですが何だか世の中そうも簡単に行かなくなって来たのでつらつらと本当につまらない話しを書いてしまいました。

死ぬ死なない以外にも自傷行為の理由ってあるんだぞーってお話しでした。