因果を感じる
仕事をリセットして、しかし働かねば生きていけないので派遣で再開したものの、なかなか体調万全とはいかず。
ストレス溜まってきたところで薬代が払えず、薬なしで2週間弱過ごしたら猛烈に鬱が襲い掛かってきた。
まだ、泣くくらいで済んでいるから良いけれど…あと1週間地獄だ。光熱費支払いの連絡もしないとな…ボロボロだわ。
頑張ってあと1週間。ただ体調不良で休んだり祝日があったりで給料めちゃくちゃ少ない予定だから、額面見た時点で身投げしたくなりそうで泣きたい。身を投げたい…
頑張るのハードル
下げちゃ駄目かな?
なんかしんどいんだ
自殺はしたくないけど考える理由とか
久しぶりに書きます。
まだ生温いかもしれないけど、私的には最悪な状態を乗り越えて思うことです。
とりあえず、仕事をしながらいつ死のうかずっと考えていたのですが、結果として生きている理由は結局衣食住を繋ぎ止めることに成功したからです。
心身不安に加えて衣食住を失う恐怖は半端なかった。よく仕事してたと思う。
仕事のために私物を売り払い風呂にも入れない、病院にも行けないまま働いてた。
気が狂ってる。
そんな中で、辞めたはずの睡眠薬に手が伸びて……オーバードーズしたよね。
幸い病院に運ばれるほどじゃなかったけど、健忘と意識無い謎の行動しまくってた。
あとね、SNSで知らない異性とやり取りしたよね。これ不思議だよね。
親がいようが恋人がいようが友人がいようが関係ないんだわ。なんでって身内にオーバードーズの告白なんか出来ないもん。
折しもあの痛ましい事件が明るみになり、それを見て深く同調したと同時にその危険さがリアル過ぎるほど伝わって、正気に戻った。
だから、あの事件にある意味で感謝してる。
紆余曲折あって、金も友人もキャリアも色んなものを失ったけど生き延びてしまった。
少しだけ上昇してきたんだけど、ここでまた仕事が立て込んできて、病みかけてる。
うん
わかってた。やっぱりこの働き方は無理ダァ。
また死にたくなる前にちゃんとしないと。
オーバードーズ怖いぞ。
意識無いときはいいけど起きると地獄だからずっとずっと目覚めたくなくなるし。