子供の喘息
保育園に通い出して毎月風邪をひく様になった娘。今月も昨日から咳と鼻水が出ていた。もしかしたらまた喘息の症状が...と恐れていたことがそのとおりになってしまった。
今日は夫が午前休を取り病院に連れて行ってくれたのだけど、やはり喘息の症状がまた出たと言われたらしい。あー、やっぱり。
吸入をしてもらい、風邪薬と器官の薬を出してもらって。明日もまた吸入しに来てくださいと。
こんなに短いスパンで喘息になってしまうなんて。ごめんね。つらいよね。。
あの時義実家に連れていかなければ、泊まらせなければ。夫の部屋で寝かせなければ。後悔ばかり。
代われるものなら代わってやりたい。何故娘は喘息になってしまったの？
何故って...義実家が汚いから。ちゃんと掃除してないから。チリ、ダニ、カビ、ホコリ。汚部屋。
正直言って絶望した。我が家や私の実家でどんなに気を使ってやってても、義実家が汚いせいでこんなことになってしまった。
掃除してよ。掃除出来ないなら外注するなりしてよ。金かけて他人に掃除させてよそうでもしないと綺麗にならないよあのレベルは。綺麗にしてよ。
夫だって、最初に症状が出て、「俺休みの日に掃除しに行くよ1人で」って言ったよね。行った？行ってないよね？あれからもう1年以上経つよね？実家や地元に帰れないほど忙しいのか、いやそんなことはない。義実家にも何度か行ったし地元の美容院にも定期的に行ってる。友達と飲みに行ったり野球をしに行ったりもした。なのに掃除はしてこなかった。
なぜ重要視してくれない？夫も義母も。自分の家が汚いせいで娘は喘息になったんだよ、なのに何も思わないのか？別に大したことないと思ってる？ふざけるな。
義母も「あいつも自分の部屋だといつも鼻グズグズしててさー、相性が悪いんだよねー」じゃないよ。アレルギー症状だろ相性とかの問題じゃないだろ。部屋が汚いからだろ。前からそういうの分かっててじゃあ何故綺麗にしようとしてこなかった？今まで何してたの？本当に謎。信じられない。
そんな汚いレベルの家によく私と娘を泊まらせようとしたな？もう怒りなのか悲しみなのか分からない。多分どっちもだろうな。私自身ならまだいいんだよ、娘のことだからこんなになるんだよ。
最初に喘息の症状が出て、鼻水止まらなくて夜中何度も泣きながら起きて、呼吸も苦しそうで、そういうの見てきたはずなのに、真剣に考えてくれなかったんだ夫も義母も。泊まりに来てよ、遊びに来てよ、じゃないよじゃあまず汚部屋をどうにかしろよ。出来ないならものを買うな増やすな。プロに高い金払って掃除してもらってよ。
義母は掃除の基本がなってない。多分掃除の仕方を知らない。だからあんなに部屋が汚い。「今回は掃除結構頑張ったのよ！」は？どこが？って言葉が出そうになったのを必死に飲み込んだ。全然綺麗じゃないの。見えてるところだけ掃除機軽くかけただけが掃除？違うだろ。冗談やめてよ。そんなんでよく来てよとか言えたよ。掃除機が古くて性能悪いなら1日でも早く買い替えて古いのは即捨てろ。カーペットや畳は貼り変えろ。見えないところもどかして全てを掃除しろ。それって基礎でしょ？当たり前のことでしょ？でもさそれが出来てなかったんだよ。何十年も。だからあぁなったんだよ。汚部屋。
娘の喘息のこともっと真剣に考えて欲しいよ。軽く考えてるから無責任なこと簡単に言えるんだよ。信じられないよ。夫だって口だけじゃん。行動してよ。1年以上経ってるんだよ。1年以上経って何も変わらなかった。
今日もゼロゼロ言わせながら寝る娘。苦しそう。辛いよね。ごめんね。。
我慢してたこと吐き出してしまった。我慢できなくなった。義母のことは大好きだけど、義母の軽い考えと義実家の汚さは好きになれない。
義実家に行くことは嫌じゃないしむしろ楽しい。でも汚部屋に行きたいとは思わない。当たり前だよね。
喘息、風邪みたいに薬飲んで良くなったらハイ終わり、じゃないんだよ。
喘息について勉強してください。
そして反省してください。
心が悲しい
生理前のpmsが年々酷くなってきて、色々調べてみたらどうやらpmsの中でも更に重度？なpmddだと言うことが分かった。毎回泣くのは当たり前。気持ちが不安定で落ち着かなくてどうしようもなくなる。更に産後レスが続き拒否され続けていることも関係している。本当に辛い。満たされない。
https://ameblo.jp/yagikaitooujo/entry-12242277564.html
藁をもすがる思いで検索しまくり、書いてあるとおりのことをできる限り実践してきた。でも夫が分かってくれなきゃいくら頑張ったところで水の泡なんだよな。
いつからこうなってしまったんだろう。いつから夫は変わってしまったんだろう。そんなことを思いながら帰りの電車内で涙が出て止まらなくなってしまった。今 私の隣にいる夫が夫じゃない気がして悲しくて悲しくて。昔の優しくて思いやりがあって私を包んでくれた頃の夫が脳裏に焼き付いている。
こうなるなんて思ってもみなかった。どうして私は辛い思いばかりしてるんだろう。好きな人と結婚して、好きな人との間に子供が出来て、これ以上よ幸せなんてないと思ってた、でも違った。
自分のことばかり。俺が嫌だから。俺が俺が。私の気持ちは考えない、考えてくれない。こうだから辛い思いをしていると伝えてもそんなの関係ない、だって俺はそうは思わないから。
https://ameblo.jp/yagikaitooujo/entry-12262982663.html
こういうの、書いてあること片っ端から実践してみたよ、でも何も変わらない。夫が変わろうとしてくれてないんだもん。自分を褒めてあげましょう、肯定してあげましょう、笑顔でいましょう、裸は見せない、見られそうになったら恥らいの気持ちを持つ、毎日メイクをする、ぜーんぶやってます。
好きなこともさせてます、毎週テニススクールにも通ってるしその他に不定期でテニスや会社のフットサルにも参加してます。家族の具合が悪いと伝えてもフットサルの方が大事だからと参加してきたこともあります。飲み会だっていつも午前様。
それでも、以前よりスポーツや飲みの機会が減った！だから俺はストレスなんだ！と私に怒鳴り散らしてくる…いやあなた自分の状況考えようよ…一児の父親なんだよ…(子供を持つ人からそんな発言を聞くなんて思いもしなかったので呆れるというより悲しかった)
妻が、「こうしてくれたら嬉しい、こうして欲しい」とストレートに伝えても、俺が嫌だからという理由だけで拒否される。妻に喜んでもらいたいと言う気持ちは全くないのか…悲しいな。伝えるだけでもすごく勇気のいることなのに、それを分かろうともせず自分ばかり。いつになったら変わってくれるんだろう、気付いてくれるんだろう。気づいて欲しい。
■
数日前にお腹が痛くて、ご飯を食べるよりも横になりたいくらいで、実は今もまだ安静にしたいくらいなんだけど、娘と夫が同時に風邪を引いてしまって…不調だなんて言ってられない状況。
休みたい。弱音吐きたい。無理か。。
とりあえずカイロをおなかに挟んでいる。ただ、お腹以外暑い…でも温めると少しマシになるんだよね。
おりものがおかしいってことには気付いてるんだけど、病院に行く暇がない。私の身体、大丈夫なのか…？大丈夫じゃないか。笑えないー！お腹いたいのも怖いしな。
痛いって初日に言ってみたけど「そう。」とだけしか言われず、あぁ、どうせ面倒くさいとしか思ってないんだろうな、心配なんてしないんだろうなと思った。
痛い痛い痛い痛い痛い！痛ぁぁぁい！！！って本当は言ってやりたい。でも言ったところでどうにもならないから我慢する。
しんどいなぁ。
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今日は夫は友人と飲みに行った。そして夜遅くに帰宅。
飲みに行くななんて思ってない。
でも、自分の都合で夜遅くに帰って来て「ありがとう」の一言もないの？
無理矢理言わせたい訳じゃない。これは自分の気持ちの問題でしょ。ワンオペで大変だったね、ありがとうねって気持ちはないの？
仕事終わって急いで帰って来て、お迎えに行って、その足で病院に連れて行って、帰宅してすぐ夕食の支度をして、食べさせて、入浴、寝かしつけ。その後夫の弁当の用意をして、洗濯して、洗濯物畳みもして。全部1人でやったよ。
しかも今日は雨。雨の中、娘と自転車に乗るのがどれだけ大変か。そしてまだ歩けない娘を病院に連れて行くのがどれだけ大変だったか…しかも疲れて眠グズりがひどくて、病院だと認識してるからなのか何もしてないのにギャン泣きで。
その後の薬局は家と逆方向だし、混雑して時間がかかったし、娘は絶不調だし…。
今日の事も 当たり前だと思ってるから別に感謝の気持ちもないのかな。母親が子供の世話をするのは当たり前。いやもちろんその通りだよ、親だもん。でも父親だって母親と同じ立場だよ。しかも私は6月から仕事を始めた。共働き。夫と同じなんだよ。
ありがとうの一言だけでどれだけ救われるか。頑張りを認めてもらえるだけで、お疲れさまって思ってくれるだけで、どれだけ気持ちが変わるか。
毎日毎日遅くまで仕事で大変だと思ってるよ。残業したくないのにせざるを得ない状況だってこと、分かってるよ。
でも今日は飲み会だよね？好きなことやってきたんだよね？
病院に連れて行ったことを伝えても無反応。なぜ連れていったか分かるか聞いたら、「皮膚？」って。それだけ。
自分の子供のこと、心配じゃないの？どうして無関心なの？病院行くレベルなんだよ、どうだったのか気にならないの？
病院だってさ、私が連れて行かなきゃいけない決まりなんてないんだよ。別に夫が連れて行ってくれたっていいんだよ、2人の子供だもん。でも私が連れて行ったんだよ。それに対して何も思わない？
今日は自分のご飯も食べる時間が無くて、コーヒー1杯飲む暇もなくて、でもコーヒーだけでも飲みたくて。牛乳を入れて飲んでるから最近牛乳の消費が激しくて、もし23:00までに帰ってくるなら牛乳を買ってきてもらおうと思ってLINEしたの。
帰ってきたら「何買ってきて欲しかったの？」って聞かれて。
「牛乳が欲しかったの、でも急ぎってわけじゃないし大丈夫だよ」と応えたら、「じゃあいちいちLINEしないでくれる？わざわざ飲み会の日に」って。。
私、飲み会の日にだけ頼んでるわけじゃないよね？毎日は流石に頼まないけど、たまにどうしても買いに行けなかったときに頼んだりするよね？
たまたまそれが今日だっただけじゃない。それに何時に帰るかの連絡もなかったから、23:00に間に合うなら頼もうかなって思っただけなのに。
私はコーヒー1杯も飲めないの？もし間に合うならでいいからと言っても、それでもダメなの？すぐに買ってこいなんて言い方してないよ？本当は今日買いたかったけど買えなかった、でも急ぎじゃないって言ったよ？
なんか悲しい。
遅くまで自分の好きなことしてきたのにどうして不機嫌になるの。不機嫌になりたいのはこっちの方だよ。娘のお迎え100%私がやってるんだよ。私だってお迎え時間気にせず働きたいよ。でもお迎え=私の担当みたいな暗黙の了解があって、だから正社員も遠目の勤務地も諦めて。
…まぁ新しい仕事を始めたばかりでこんなこと言うのも違うと思うけど。。
帰宅したら娘は既に寝てて、それが当たり前だと思ってるからか 寝顔も見ない。今日1日どうだったかも聞いてこない。不機嫌のまま、着替えてすぐに布団に入って すぐに寝た。今は大いびきをかいてる。
お酒は別に我慢するよ。せめてコーヒーだけでも飲ませて欲しいよ。これもわがまま？望んでる？また「何も望まないって言っただろ」って言われるの？
眠れない。疲れた。悲しい。
決めた
病院に通うことにしました。
怖いです、けど行かないで万が一悪化した方がもっと怖いから…
死ぬものではないけど、でも健康でいたいから。
最近、死が怖い
まだまだ死にたくない
娘の成長を見続けたいんだ
家族の方に話して と言われたけどまだ話せてない
昨日話したくて、怖くて、でもやっぱり頑張って伝えよう！と思って手を繋いでもらおうと思ったのに拒否されちゃって
今日はお酒飲んで勢いで話そうと思ったんだけど、夫はご飯食べないって言うし既にイビキかいて寝てるし
ヤケ酒だー！って思ったんだけどね 笑
あ、でもお酒とかって飲まない方がいいのかな
いや大丈夫よね？まぁ飲まないに越したことはないだろうけど…
って、こういう考えが甘いんだよなぁ
本気で自分の身体と向き合うならお酒辞めないとですよね
はい、反省します……
やっぱり言わない方がいいのかな
夫は私の身体のことなんて関心もないだろうし、まず話を聞いてくれようともしないし。
1人で抱え込んで通えばいいか
土曜日の午前中だけ時間を貰おう
娘の保育園でのこと何も気にならないんだろうか
私、お迎えの時いつも気になることありすぎて先生達に色々聞きまくるのに
私が面倒見るものだって意識がどこかにあるから、毎日12時間くらい離れて過ごすのに 別に気になりもしないんだろうか
可愛いエピソード沢山教えてもらったのにな
今回も生理不順、不正出血と続くんだろうか
あーやだやだ、って逃げ出したくなる
自分のことなのにね
怖いんだよ、子供みたいだけどさ怖いんだ
私はこれから1人で立ち向かっていけるんだろうか
結果
今日は娘の1歳児健診。
早めに連れて行き、1番に診てもらい、終わってすぐ保育園へ直行。朝から疲れた。。
送ったあとは婦人科へ。前回受けた結果を聞きに。本当はGWに行きたかったんだけど、毎日予定がありバタバタしていて今日になってしまった。
結果は…
これからも定期的に検診を受けてください って。
5月から保育園も決まり、私も6月から仕事が始まるのに。定期的って？何回行けばいいの？そしたら治るの？
仕事もあるし、小さい子供もいるから来られるかな〜 と先生に言ったら、旦那さんがいるでしょう、土曜日もやってるからその日に来ればいいよと言われた。
でも今の環境が変わらなきゃ意味がないんです！ストレスだってなくならないんです！と、つい声を荒らげて、そして泣いてしまった。いつもいる年配の看護師さんがティッシュを差し出してくれた。
私は他人の前で何をしているんだろう。泣いてどうするんだ。こんな自分が嫌だ。
別に死ぬレベルのことじゃないのにね、馬鹿みたい。でも…怖いよ。
ボーッとしたくて近くのカフェに入った。コーヒーを頼んだけれど味がしない。美味しいと思えない。何も考えたくない。動きたくない。でも動かなきゃ。こうしている間にも時間は無情にも過ぎていく。
私はどうしたらいいんだろう。
身体を休めたい。ストレスから開放されたい。
ははのひ
最近よくブログ更新してるなぁ。笑
今日は母の日。何も無かった。本当に母の日だったのか？と疑ってしまうほど。
テレビやネットニュース、SNSでは皆がこぞって母の日について投稿していた。
他人と比べたらいけないのは分かってる。でも…何も無いのは悲しかった。他人が羨ましかった。
年に一度の母の日。まぁ私は夫の母親ではないからね。
でも いつもありがとうの一言さえもなかったな。何とも思ってないんだろう。
今日もまた娘の寝かしつけ中に先に寝た。
眠いのは分かる、疲れてるのも分かる。でも私が必死に寝かしつけをしている横でイビキをかかれると…
私だってどうしても寝てしまう時がある。でもそんな時は先に寝ていいか必ず確認して許可をもらってから寝てる。夫はそれがない。私が娘を見てると分かっているから。私がいなくて娘と2人きりだったら絶対娘より先になんて寝ないでしょう？
義父家でもそうだった。まだ私と娘が起きてるのに先に寝た。義家族の家でそれは絶対にダメでしょう。そういうの本当に分かってない。
授乳後って賢者タイム？と同じなんだって。私は女だから経験出来ないけれど、男の人ってすぐ寝ちゃうじゃん。あれが授乳のたびにあるんだよ。今は1日1回になったけど、授乳後なかなか娘が寝ないのをそんな状態で世話してるんだよ。。いつになったら分かってくれるんだろう…って分かる前に卒乳しちゃうか。笑
また明日から月曜だ。頑張らないと。まずは顔色を良くしなければ…今日チーク濃いめに塗ってみたんだけど、それじゃだめかな。笑
