✏︎感情と思考の渋滞
お久しぶりです、ます。
最近 色々な方のはてブ読んで
面白いな、とか この人の考え方は私に
似てるな 、私が文字に書き起こせない事を
書いていて 代弁してくれているみたい 、
とか 思ってる 。
考え方 や 言葉遣い 、思考 や 受取り方
100人いたら 100人とも違うし
ここは凄く共感できるけど この部分は
分からないなあ 、なんてのは ざらで 。
だからこそ 人と人が分かりあおうと思うならば
必然的に “ 言葉 ” や “ 会話 ” が
必要になってくる。
いつからだったかは 分からないけど
そういう自分に気付いたのは
20歳を迎えるか 迎えないかくらいの時で 。
人に責められたり 怒られたり
追い詰められると 感情と思考が渋滞して
何を喋ったら良いのか
どう伝えたら良いのか 分からなくなって
頭の中がパニックになって
頭も苦しいし 心臓もぎゅーっとなって
胸の奥が苦しくなって 動悸が激しくなる 。
勿論 誰に追い詰められても
そうなる訳ではなくて 、
どうでも良い人にされても はーん で
終わるし チクリとも何ともないけど
家族 や 友達 、恋人 、 ある一定の
ラインを越えた人達にされると起きる 。
元から 口数は少ない方で
多くを語るような性質でもなくて 、
普段から あまり自分の思った事や考えが
言葉に出来ない 、 口に出せない人間で 。
例えば 私の場合
怒られたり 追い詰められた時
どうしても 涙が出てくる。
涙が出てくる感情のワケは
“ 悲しい ” だとか
“ 怒らせて 、 そんな風に思わせて ごめんなさい ” とか
大体がそういう類なんだけれど 、
その感情が出てくるワケも 頭と心では
分かってるんだよなあ 。
【喧嘩したり 、怒らせたくないのに
こうなってしまって】→ “ 悲しい ” とか 、
【こういう自分で】→“ ごめんなさい 、 申し訳ない ” とか 、
ある程度の過程 は あるのにも関わらず
『 何で泣いてるの？ 』と聞かれたら
「 悲しい、って思うから 」
「 ごめん、って思ってるから 」って
伝えるのが 精一杯で 。
『 なんで悲しいの？ 』 なんて聞かれても
それ以上 は 言いたくないし 言えないし
「 分からない 」 に なる 。
だけど そんな自分に胸の奥が苦しくて
絞め付けられて 涙が出てくる 。
どうして それ以上 言えないのか 、
言いたくないのかは分からないけど
何で分からないのかは
多分 今まで 考えた事がなかったから 。
ずっと 今まで 自分の感じる気持ちや考えを
無視してきたから 。
ずっと 無視をして来たのは
理解できないから 。
自分に理解できないことが嫌だし
目に見えないものを理解するのが
苦手なんだな 、きっと 。
相手のも 自分のも 気持ちなんて
見えないし 、そういう風に
胸が苦しくなるのは 自分自身が
弱い証拠みたいで 嫌だ 。
自分が強いとは 微塵も思ってないし
心の何処かでは 弱い人間だ 、って
分かってるけれど 認めてしまったら
私の心を守る
御守りがなくなってしまうみたいで
ましてや それを他人に知られたり
つつかれたりするのは 私のプライドが
許せなかった 。
だから今まで人に見せないように 、
自分で見ないようにしてきた 。
だけど そういう事が起きる度に
人に見せないようにしてきたボロが
出てきそうになったり 、
自分で見ないようにしてきた部分を
見なきゃいけない事態になると
私の本能的部分が これ以上はやめて！
って 赤信号出して 脳みそが考える事を
シャットダウンしてしまって 故に
人に伝える時の感情や返答の大体が
「 分からない 」 になるんだろうなあ。
私はいつになったら 自分と最後まで
向き合えるのかな 。
そして いつになったら 人と 、
本当に大事な人と向き合えるのかな 。
今日も今日とて
感情と思考が渋滞気味
今日も 私が私であるために 、
✏︎繰り返し
年明けから はや一ヶ月 。
もう一ヶ月か 、と 毎年同じ事を思ってるし
この時期になると 自分の誕生日が
迫ってきていて 他にも 毎年同じ事を
思わざるを得ないのだけれど 。
誕生日の一ヶ月前から 私自身
ああ 一ヶ月前か 、と 日々
カウントダウンしていくんだけれども
一ヶ月前 、という時点で
“ 歳をとってから何も出来なかった ” と
思い続けてから 何年経ったのだろう 。
その段階で何の進歩も無いのだから
我ながら 笑うしかない 。
“ 何も出来なかった ” という言葉は
例えばだけど
「 行きたい所へ行けなかった 」だとか
「 やりたかった事ができなかった 」とか
そういう意味合いではなくて
「 歳を取ったにも関わらず 人間的に
何も成長出来なかった 」というのが
一番当てはまる 。
というより そういう事実を
今年も認めざるを得ないなあ 、という
意味が大きい 。
だいたいの人がそうみたいだけれど 、
自分が想像していた大人像 と
実際 自分の実年齢 が 大きく離れていて
この事実に 私の場合 すごく 落胆する 。
こんな大人で良い訳がない 、
こんな大人になりたくなかった 、と 。
だから 次 歳を取る時には もう少し
マシな人間で あれるように この一年 は
こうしてみよう 、と 思うのだ 。
そうして 今年は 去年より マシな人間に
なったのか ？ と 問われれば 些か
愚問な気がするのだけれど 、
マシな人間かどうかはさて置き
この一年で 同棲 ・ 結婚 ・ 妊娠 を 経て
更に 釣り という
新しい 好きなモノ に 出会えて
生活力 は 上がったと思う 。
何も 進歩 が 見られないより
マシではないか 、と ここは ポジティブに
捉えておこうじゃないか 。
ただ 生活力があがったからと言って
マシな人間に少しはなったからと言って
私の本質的な
“ 自分に対する嫌悪感 ” だけは きっと
変わることも 変えることも
出来ないんだろうなあ 。
それは 多分 自分の事は嫌いだけど
嫌いなままで 構わないし そこに何も
不自由だと感じないからなんだろうな 。
それが 私だし 私は私のままで良い 。
今日も 私が私であるために 、
✏︎葛藤と不安
もう あと 3日で やっと安定期の
5ヶ月に入ります 。
そんな 今朝の出来事 。
最近ある 腹痛 。
調べても 妊娠特有の(大丈夫な)腹痛と
危険な(切迫流産とかの)腹痛 が あって
次の検診まで 後 4日で 、
出血がある訳でもなく
悪阻もまだ少しあるし 、
休めば 治るし 緊急で病院に
駆けつける程ではないんだろうな 、
っていう 自己判断 と 出産経験者さんの
話を聞いて そう判断したんだけれども 。
だけど やっぱり それでも まだ
安定期に入ってる訳でもないし 、
前回の検診から1ヶ月の間
体重が落ちたり 貧血状態だったり
今回の腹痛があったりで
色々な事が起きてる中で ちゃんと
この子は大きくなっているのか 、
無事なのか 、 それは エコー見てみるまで
安心は出来ない 。
身近に 最後の4ヶ月 で 堕ちてしまった
っていう人もいて そういう話を
聞いているから 尚更 、、、 。
私自身 も 去年の流産 が あるから
余計 に 不安で 。
普通 の 気持ち悪い 、とか そういう
悪阻なら いつも通り
行きは 彼 に 運転して貰って
朝 彼 を 職場まで 送ることは出来るけど
今 この状況 で 送るとなっても 、
行きは運転してもらうとなっても 、
助手席では シートベルト で お腹
締められてしまうし 、 揺れ や 振動 が
ある中 で 休めないし その揺れ で
気持ち悪くもなったら とても 帰りは
1人では 帰って来れない 。
その中 で 腹痛 が 治るかも分からないし
さすがに 腹痛の中 運転は出来ない 。
この寒い中 原付きで行かせるのは
本人がキツイのは 勿論分かってるから
送ってあげたい気持ち は 山々ある 。
断るのだって 辛いし 気がひける 。
だけど お腹の子の事 も ある 。
この際 私 が 倒れようが 死のうが
どうなろうと構わない 、
だけど この子だけは
そんな事にあってはいけない 。
今 優先すべき は お腹の子 。
だから 彼 に 送る事 が 出来ないと
断わった時 に 不服 な 態度 や 小言 を
言わたのは 辛かった 。
私 が 意地悪 で 断わったみたいで
苦しくなった 。
男の人からしたら 今の週数 や この腹痛 が
不安定だったり 危ない状況かも 、
という事 を 知らないのかもしれないし
それは 私が説明すべき事なのだろうけど
朝は寝坊してしまっていて
その時間はなかった 。
だけど 、 だけど 。
その不服な態度 や 小言が言えるのは
お腹の子の安否 を 考えた上で
言っているのかな 、と 考えたら
辛くて 涙が出てきた 。
考えてなかった上でも
もう少し この子の事 考えてあげて欲しいな
と 胸が苦しくなるし 。
勿論 彼 が キツイのは 重々
分かってるけど 。
(さっき言った通り私が説明してない
せいもあるかもしれないけど) 、
“ もう少し この子の事(状態) を
考えてくれていたら きっと そんな
態度には 至らないじゃないかな ”
そこから
“ じゃあ 彼 は この子の事 を
考えていないのかな ” っていう
考えが出てきて それが 事実なら
凄く 、とても 悲しいな 。 と
更に 涙が出てきて 彼が家を出てから
わんわん 泣いた 。
私 も もっと 強くならなきゃ 。
どうか この子 が 無事 に
大きくなっていますように 。
お腹 の 中での あなたの成長 を
ママは とても楽しみにしてるよ 。
まだ もう少し先だけれど 。
早く会いたいなあ 。
今日も 私が私であるために 、
✏︎トラウマ
いつだって 怒られたり 叱られたり
怒鳴られたりすると 必ず
あの頃のトラウマ が 蘇ってくる 。
人には 多分 微々たるものであれ
何かしら きっと その人が気付いているか
気付いていないかだけで トラウマは
あると思うんだけど 。
もちろん 私にだってあるし
気付いてる部類の人間だ 。
わざわざ どんな事があったか、までは
書いたりしないけど
何にせよ 叱られたり 怒鳴られたり
怒られたりすることに トラウマがある 。
だから そんな時は 未だに あの頃と
変わらず “ 泣く ” か “ ごめんなさい ”
っていうことしか出来ない 。
それ以外 の 術 を 知らないし
頭が回らない 、 どうしようばかり が
頭をグルグルするばかりで 他に
方法 が 出てこない 。
「 この人は怒ってる 」
もうその状態だけで 一杯一杯 。
頭の中 は オーバーヒート 。
( ただ 、 今では 相手方の行動や発言に
理解してる部分もあるし
あの時 何故 そういう事が
起きてしまったのかも分かってる 。 )
そりゃあ 自分 も 言い返す 、 とか
術 は あるだろうけど 私には出来ない 。
結局 あのトラウマがあった時に
既に 言い返す という術 は 何も
解決にもならなかったし
解放にもならなかったから 、
自分 が 何を言った所 で 結局は
人は余計に ヒートアップするか
自分に降りかかってくるかしかないから
言い返すような こともしない 。
揉める ということに とても
疲労を感じるし ストレスにもなるから
揉めない 。
言い合いでも 喧嘩でも 、 それが
大きなものであれ 小さなものであれ
私からしたら 1日分の体力 が 奪われるし
そこに 何の意味も成さない 。
ただ 話し合いがしたいのに 相手 は
怒ってる 。
その状態自体 疲れる 。
相手も同じくらい 冷静 に なってくれなきゃ
話し合いも出来ないし 話にならない 。
人 は 何故 そんなに 怒るんだろうか 。
怒るにしても 鼻息 を 立てるほどに
何故なれるのか 。
相手 を 思うから 人 は 怒る 、
この原理 は 分かるし 理解 は 出来る 。
ただ 怒るにしても 自分の中 で
留めておけないのかな 、と 。
皆 もっと 落ち着いて 冷静になって
話そうよ 、 話し合いしようよ と 思う 。
私 が 客観的 に なりすぎ ？ とも
思うけど その現状 を 解決するためには
結局 冷静 な 話し合いが必要になる 。
その場にいる全員 が カッカッしながら
話してても 解決には ならない 。
話は平行線 に なるか 余計
火に油を注ぐか の どちらかだ 。
だから 1人だけでも 私だけでも
冷静でいなきゃ お話にならない 。
だけど 人はそんな私を見ると 余計
腹が立つようだけど それに関しては
全く意味が分からない 。
こっちは 解決するために 話し合いが
したいから
冷静に対応してるのに 、 そんな
態度 を 見ると 今までの色んな人 は
口を揃えて “ 人のこと舐めてるの？ ”
って言ってたけど まず 人を舐める
って どんな感情だよ 、どんな状況だよ
と思う 。
小学生じゃないけど ぺろぺろしてねーよ 、
と言いたくなる 。
意味は 分かるけどさ 。
だけど 相手を蔑んだり 馬鹿にしてたら
冷静 に 話し合いしようと思わないですよね 。
そもそも大前提 で 自分が
そう思っている相手とは 私 は
お付き合いしないし 関わらない 。
なのに
“ 舐めてるの？(＝馬鹿にしてるの？) ”
と言われると 頭に “ ？ ” しか浮かばない 。
「馬鹿にしてたら冷静に話し合いしようとしないだろ」
と思う 。
自分自身のも 相手のも 、
人 の 考えや 感情 は いつだって
複雑だし 理解したいと思っても
理解しようとしても
きっとしきれないんだろうなあ 。
ちなみに 幼少期から 口数 が
少なかった私だけど 、 更に 口数が
減った原因 も あのトラウマにある
って私は分かってる 。
きっと これを第三者が見たら
大多数が 自分可哀想と思ってる 、とか
悲劇のヒロインぶってる 、とか
言うんだろうけど 、私自身
そんなつもりもないし 、 そう思われて
なだめられたり 優しくされたいとか
同情して欲しいとか 一切思ってないし
こんな自分を可哀想 、だとは
思ってない 。
どちらかといえば 、 こんな自分といる
周りが可哀想だな 、とは思うけど 。
だけど そんな周りと 自分から
離れられないから それも苦しい 。
だから 自分が嫌いだし 死にたい
って思う 。
こんな私 。しんどいな 苦しいな 。
久しぶり に 消えたくなった 、
死にたくなった 。
死んだ方がマシなんだろうし
今 これを書いてる瞬間 も 死にたい と
思ってるけど 。
生きてていいのかな 、
あの人の傍にいていいのかな 。
今日 も ごめんなさい 。
こんな人間 で ごめんなさい 。
今日 も 私が私であるために 、
✏︎少しずつ
前回の記事から 数週間経ちましたが
無事 に お腹の子は 育っています 。
今 で まだ 7週 と ちょっと だけど
心拍 も 聞こえて 、 去年 の 流産 の
不安 は 少し 拭えてきてる 。
でも それに 伴って 、 やっぱり
つわり が 起きやすくなって
気分 が 優れなかったり
とても 眠かったり
疲れやすくなったりして 、
色々 生活し辛い部分 も 出てきて 。
まだ 妊娠初期だし 心配 は
あまりしていなかったのだけれど 、
噂 に 聞いてた “ 疲れやすくなる ”
って 言うのは 本当だったんだな
って 身を持って 早から 実感 。
今まで 普通 に こなしてた 仕事量 、
仕事時間 も 倍 疲れるし
少しだけの 仕事でも 疲れてしまう 。
だけど 仕事の他にも 家事 や
考えなければいけない事 、
他にしなければいけない事 も あって
疲れてるだけなら まだ良いけど
気持ち悪かったりして 体調不良だと
どうしても 出来ない 、って事が
少しずつ 増えてきつつあって
やらなきゃいけないのに 、
でも 出来ない 。 の 板挟みで
気持ち に 余裕がない 最近 。
それに 彼からしたら きっと
そんなちょっとの事で 、頻繁 に
サボッてたら 妊娠してるから 、
って 堕落してる とも 思われたくない 。
多分 彼 は 母体 が どんな状態 で
食べ物の匂い や タバコの匂い 、
ただの生活臭 ですら
受け付けなくなっていく事も 、
疲れやすくなっている って 事も
分かってないだろうから 。
でも それを 私から 伝えたら
自分のエゴじゃん って
思われそうだから 言えない 。
そういうのって どうやって
向き合って行ったら 良いんだろう 。
人 と 向き合う って とても 難しい 。
でも つわりが酷かったり
疲れやすくなってるのは 赤ちゃん が
順調に育っている 証拠みたい 。
頑張れ 頑張れ 。
どんなに つわりが酷くなっても
ママ は 大丈夫だよ 。
あなたの為にも 好きな彼の為にも
ママ 頑張るよ 。
だから 健康 で 大きくなってね 。
今日 も 私が私であるために 、
✏︎不安
妊娠が発覚してから これからの事 、
仕事の事 、それだけでも
毎日 不安だった 。
けど 事故に合って 車 もない
お金 もない 、 で 不安でしかなくて
体 は 痛いけど それでも 、事故関連 や
洗い物 や 洗濯 、
しなければいけない事 は 山積み で 。
毎日 毎日 明日 を 迎えるのが
とても 怖いし 辛い 。
明日 は 喧嘩しないで済むかな 、
彼 を 傷付ける事 言ってしまわないかな 、
怒らせないかな 、 傷付けられる様な
言葉 言われないかな 、 って 。
妊娠してから 前みたいに
冷戦状態 に ならない様 に
余裕 が なくても 当たらないように
優しくいれるように 傷つけないように
初心 に 戻る 気持ち で 接してきたのに 、
事故する前 に 喧嘩してしまって
“ 結局 何も変わってないやん ” って
言われて 、 それまで 喧嘩にも
ならなかったのに 変わってない事ないやん
って 思って 腹立った 。
実際 相手 に そう思われてしまったら
伝わってないのと 一緒だけど 。
それでも 言い方とか 気を付けたり
してたんだけど 、 なあ 。
車 一台 廃車になってしまって
私 は 一応 妊婦だから バイク は 難しいし
だから 彼 が バイク で 仕事行く 、って
話になっても 結局
“ また バイクで通勤とか 無理 ”
“ バイクになったら もっと 沖縄 に
帰りたくなる ” って 言われて
一緒 に 頑張る って 言ったのに
バイクは無理 、 なんて言われたら
頑張れない って 言ってる様な もんだし
結局 頑張る気ないやん 、って
( 本人 が そういうつもりでなくても )
思ってしまった 。
私達 2人 の 問題なら 仮にだけど
頑張らなくても
良かったかもしれないけど 、
今 、 この状況 、子供 が いる 、って
状況 で そんな事 言われたのは
悲しかった 。
それに 、 普段から 常々 彼 が 故郷である
沖縄 に 帰りたい気持ちがあるのは
分かってるし 恋しく思う気持ちだって
私 も 思春期 に 関東 から 関西 に
引っ越してきたから 痛いほど 分かる 。
その反面 いつまで 引きずってるの ？
沖縄から 出てきてる時点 で
覚悟決めて 出てきたんじゃないの ？
この地に
根を降ろそうとしてるんだから
そろそろ 腹括ってよ ！
って 苛立つ気持ち も ある 。
けど それだけは 言っては いけないな
って 思ってる 。
だけど それでも 彼が
此処 に いれる様に 、
いたいと思える様に 、
たまには お菓子 を 買ってみたり
晩ご飯 何作ったら 喜ぶかな 、
美味しい って 言ってくれるかな 、
お昼 いらない って 言ってるけど
おにぎりとか あったら 少し は
足しになるかな 、って おにぎり握ったり
私なりに考えて 色々してきたつもりで 。
私 の 両親だって 馴染める様に
ごはん誘ってくれたり 色々 世話
焼いてくれたりして 。
更に 今回 の 妊婦 も あって
少し は 此処 で 頑張ろう 、
私 と 一緒 に やっていくんだ ！ って
思ってくれたかな って 思った矢先 、
( 思ってくれていたかもしれないけど )
さっき の バイク の 話 で
“ バイクにしたら もっと沖縄に
帰りたくなるわ ” って言う言葉 は
さすがの私 も とても キツかった 。
悲しいし 辛い 。
バイクだって この寒い時期 に
キツくて 辛くて しんどいのは
わかってるけど 現状 それ以外
方法 が ないし 、 それでも 、
辛いけど 頑張るわ 、って
言って欲しかった 。
これ 世間一般 で 言う
マタニティーブルー って やつ ？
もとから の 私 の 性格 も
あるかもしれないけど ここ毎晩
1人 で 泣いてる 。
苦しいなあ 。
ちゃんと 乗り越えられるのかな 。
私 は 向き合えるのだろうか 。
今日も 私が私であるために 、
✏︎タイミング
物事 の 起こる タイミング って
大事ですよね 。
良い事 も 悪い事 も 。
けど その １つ １つ の 出来事には
きっと 意味 が あるんだろうなあ 。
昨日 運転中 に 事故 に あって 、
完全 に わたし が 悪いんだけど 。
車 は 畑 に 転落 。
それに ほぼ ほぼ 廃車確定 。
私 は 頭 を 強打して 腫れてて
首 も 鞭打ち状態 で かなり痛いし
腹部強打 してるけど お腹の子 は
今の所 大丈夫みたいで それだけは
本当 に 良かった 。
隣 に 乗っていた 彼 も 鞭打ち で
彼 にも ケガ させてしまって
申し訳ない気持ち で 一杯だし 、
親 や 周りの知り合い 、職場 にも
迷惑 沢山 かけて
やり切れない気持ち で 一杯 。
こんなに 他人 に 迷惑 を かける位なら
死んだ方 が マシだったな って
思うし 今でも
こんな私 で ごめんなさい
迷惑かけて ごめんなさい
って 気持ちで 死にたい って 思う 。
でも 生涯 で こんな 大事故 に
巻き込まれたのも 経験したのも
初めてで 人 が 死ぬ時 って
こんな感じなのか 、 って 身をもって
実感した ( 笑 )
この 妊娠 が 発覚したタイミング
この事故 が 起きた タイミング
神様 は きっと 警告 か 何か
してくれているのだろうか 。
警告にしては 代償 が 大きすぎる気が
しますよ 、 神様 。
もしかしたら 悪魔 かもしれないけどね 。
まあ そういう類のもの は 私 は
信じてないのだけれど ( 小声 )
悪い事 が 起きた人程 宝くじ が
当たる だなんて 迷信 が あるけど
これだけの事 が あったから
当たってくれるかな 、 年末ジャンボ 。
それとも そんな 私利私欲 を 抱えてるから
罰でも 当たったのかな 。
兎にも角にも 今 は 当面 の 状態 を
どうするかで 頭が一杯だし
寧ろ オーバーヒートして
動いてない位だけど なるように 、
風 が 向くままに 。
少し 頑張ってみようかな 。
2人 で 、 ね 。
今日も 私が私であるために 、
