20240101_202312近況
とりとめも結論もない話。
最近自己肯定感がとにかく低い。
仕事のほうでは困ってないけど、それがプライベート?の個としての自信や自己肯定感に寄与してる感じが一切していない。寄与しててこれなのかもしれんけど。
何が自己肯定感を削いでしまったのかっていうのはなんとなくわかっているけど、それがわかったからといって失ってしまった根拠のない自信が戻ることはない。
生きづらさというか辛さみたいなものは約10年前?とかに比べると全然楽だし、数年前の病的な臆病さもなくなったけど、今は今でよくわかんないことになっちゃったなって思っている。
2023年はメンタルクリニックに再度行き始めた年で、「抑うつ傾向がある」と医師に言われたことがプラスにもマイナスにもなっている。(抑うつ傾向がある、ということでうつ病だという診断を貰ったわけじゃないんだけど、そこの厳密さに意味は無いので置いときます。)
症状自体は今年始まったものでもないのでまぁそうだろうなと思いつつ、興味の減退がすごくてこんな自分と話していても面白くないだろうな、って気持ちが結構ある。
自身の話をするときもそうだし、興味の減退が原因で効果的な相槌を打てなくなっている気もしていて、そういうのも困っている。
多分自分は人と関わらないと生きていけない性格なので、人と関わりたい気持ちはあるけど、自己肯定感の無さを始めとして色々なものがそれを邪魔している。
自分がどうしたいのかとか、考えはあるけどそれが実現不可能なものに思えて仕方がない。
症状としては大したことないし、多分色々な認知の歪みがあると思うけど、良くわかってない。
最近新たに処方された薬で食欲増進と性欲減退の感覚があって、(自身だと性欲の減退のように感じられていたが、薬の副作用的には「勃起不全」が正しいらしい。感覚としてはそれらはリンクしている気がする)煩わしい性欲からも解放されると考えるとそれはそれでいいかなと思っていたけど、やっぱり良くはないようで試験的にその薬は辞めることになった。
けどそうしたら結構落ち込んでしまって、やっぱ薬効いてたんだな~ってなってる。
日常的にお酒を飲むといいかもしれないと思ったこともあるけど、飲むと食欲が爆発するのと依存する可能性が結構ありそうなので飲まないようにしてる。
終わりです。
20231210_不可逆
漫画、アニメとかのオタク趣味に対する興味が減退してしばらく経つ。
youtubeでも以前よく見ていたゲーム実況とかはすっかり見なくなった。最近は「幸せってなんだろう」みたいな話を良くしている精神科医の先生のチャンネルや自己啓発系の本を扱う要約チャンネルをよく見ている。
それでも、すぐに見るものがなくなって、暇だな~ってなっている。
そうした時には、部屋の片づけや料理をしている。
料理は、「自分で作るものを決めて、時間を無駄にしていなくて、家計にも寄与している」みたいなのが自己肯定感を上げられて良い。
とはいえ、やっぱり以前のオタク趣味があった時のほうが面白かったから、当初は「いつ戻るのかな」と思っていたけど、これはもう不可逆な変化な気がしてきた。
なんというか、戻ることもあるかもしれないけど、それは結果的にそうなるだけであって、「戻る」んじゃなくて「またその趣味になる」みたいな気がしてきた。
何かしら、楽しいと思えることが欲しい。
料理や片づけは、することでタスクを処理する快感みたいなのを得ているけど、楽しいとは少し違っている。
「運が良い人はただ試行回数が多いだけ」
という話がある。多分事実だし、正しいんだろうなって思っている。
自身のコンフォートゾーンから抜け出して、色々なことをしてみるべきなんだろうなって思う。多分それが正しいんだろうなって思っている。実際にそれができるかは別にして。
そんな感じの毎日。
あと毎日1万歩あるいてます。
20231207_正欲
これ原作50万部も売れてんのか……
映画の話です。
自分にブッ刺さる可能性があったので見た。
別にブッ刺さらなかった。
主人公(と、便宜上呼ぶ。群像劇なので主人公ではないと思うけど)らの心情に共感するところはあるけど、彼ら彼女らの持つものが必ずコミュ障さを引き起こすとは思わないので、社会から完全に阻害されてますっていうのがピンと来なかったんだと思う。
「私たちとみんなは別の生き物だ」みたいなセリフはあったけど、友達付き合いの上で障害になるものでは(あまり)無いと思うから、そういうもんか……そういうもんか……?ってなっていた
まーでも思春期から強烈な疎外感やコンプレックス感じるとなるかもな……なるか……?もちろん自分がその境遇ではないのでわからないけど。
あとこれは作劇の都合だと思うけど、主人公との対比で描かれる世間の結婚に対する旧態依然とした雰囲気が強すぎる、とか気になってうまく入れなかった。世代にかかわらずそういうのってある程度軟化してる気はするんですけどね……田舎でも40代とか50代とか結婚してない人少なくないからなぁ。
あと「なんだかんだ言うて君ら理解者見つけとるやん!!」みたいなの。
あとゴローちゃんが家庭でめっちゃキレてるところで思わず笑ってしまった。
あと顔が良いって思った。顔が良すぎる。
20231119_困る……
昨日のことだけど、実家の新しいお風呂良かった。このお風呂は自分が色々決める羽目になってめっちゃ嫌なやつだった。自分のお金じゃないのに決めるのが嫌で嫌で……だった。はー。両親どちらも決めないからとりあえず決めた……
お風呂とキッチンの掃除した。偉いね。
もう23:55だけどこのあとトイレの掃除もします。
JINSで仕事用の新しいメガネを購入。JINSのAIに後押ししてもらったら自分でも納得して買えて結構良かった。
メガネってかなり難しい。服みたいにその組み合わせじゃなくて、自分の顔との組み合わせだから、何が正解かわからん……
メガネや服って「自分がいいと思ったものを身に着ければいいんだよ」的なやつ、わかるよ。わかるんだけど、実際にはそうじゃないじゃん。めちゃくちゃな服はみんな着ないじゃん。だから、こまる。
あと冬服もあんまりわからないから困る……自分の美意識とか自分に自信を持ってないから、困る……
20231117_料理
20231112_最近のこと
赤裸々です。
■寝れない
最近マジで寝れない。睡眠薬もあるし入眠できないことはないんだけど、意識にずっと変な力が入っている気がして、頭がザワザワしてる中頑張って入眠している感覚がある。それでだいたい3時間で起きる。
3時間眠れれば良い方で、1時間半で起きたりするから、睡眠時間足りないまま出社しないといけない時は大変困る。案の定夕方に気持ち悪くなったり頭痛が出たりする。
基本的に睡眠得意勢だったので、この変化は結構衝撃というか、ショック。同じ意味なんだけど、ショックって書く方にはネガティブな意味合いが潜んでいる。
■薬と日記のこと
長らく実家生活で、一年前から実家から30kmの職場に異動になって一人暮らしをしている。
一人暮らしの市のごみ分別がめんどくさくてゴミを実家で出すのと、まぁ実家に帰るのも親孝行かなという(例えば週一で親に会うなら親が亡くなるまでに会える回数は決まってくるみたいな話もあるし、会える時には会っておくかという気持ち)感じで大体週に1回以上は実家に帰るようにしている。
最近追加で処方された薬(アリピプラゾール、いわゆるエビリファイ)のせいかわからんけど、っていうか多分そのせいだと思うけど、何故か急に現状を「このくらいで親と会うのが自分にとっては一番いい距離感なのかもな」と前向きに思い始めた。
久しぶりに日記を書こう(そしてあわよくば継続しようというのも、これまで何度も断念してきたけど)もともとこういう日記には憧れがあるというのと、オモコロの有料コンテンツの編集長日記(原宿さんの日記)に触発されたというのはあるんだけど、明らかに前向きで、多分薬のせいやろなぁ……という感じ。
もともと処方されてた薬(エスシタロプラム、いわゆるレクサプロ)は全然効果感じなかったんだけど、アリピプラゾールはなんか効果ある気がする。
■家のこと
自分はいわゆる農家の長男で、農業はするつもりはないけど「家」みたいなのにはずっとしばられて生きてきた。
その分めんどくさい経験や価値観の衝突をおそらく人よりもかなり多く経験していて、結局それが今のうつ状態に至る大きな出来事・要因の一つなのだけど、その分いわゆる「家や地域の恩恵」みたいなのもあまり認めたくはないけど享受している側の存在である。
また、東京または都会に出ないという経験をしたのは自分だが、その中には家にまつわる価値観や束縛がやっぱりあるから、いわゆる文化資本的な面や都会の華やかさみたいなものに対してコンプレックスがある。アンチ都会である、のだが、そうやって家や地域の恩恵を前向きに享受することでこのコンプレックスも少しは薄れるのだろうか。
というのも、昇任の話を断ったというのがあって……
■昇任のこと
断ったと言っても、試験を受けるのに自薦・他薦があるのだけど、「(試験を受けるのに)推薦されるのを断った」というわけで、無条件で昇任するのを断ったわけじゃない。
まぁでも、それなりの準備をして臨めば自分なら突破することは難しくないだろうし、難しくないだろうから推薦した人(それなりのポストの人)も推薦してくれたんだろうなという感じはするのだが、とはえ試験は一応ガチで、通るためには「通るための受け答えをしないといけない」し、「会社を良くしようという意欲」と「今後も更に上のポストに行ってやるという意欲」が無いと難しいみたいなことを言われて……
いや、会社を良くしようとする意欲は多少あるんだよな。会社の人に対して環境を良くしたいという気持ちもある。それに、マネジメント的な観点で、自分ならこなせるだろうなという感覚もある。でも、上昇志向は無いんだよなぁ……っていか「こういうのに上昇志向っているか……?そういうのもあって管理職が足りてないんやろ……?うちの組織……」と思っていて、そういう気持ちの中で、この年でいわゆる「熱意・意欲のある社員」を演じるのが少し馬鹿らしくなってしまった。
賃金面でもあまり割に合っているとは思えなくて、あと自分は一応実家がそれなりな分、多分お金に対する執着が少ないので、正直今の給料(と、この先もらえるであろう給料を、昇任した場合と比較検討したもろもろ)で満足してるんだよなぁ……みたいな感じ。
結婚してないしその予定もないし、うつ状態なので(?)他の人よりも明らかに趣味に使うお金が少ない。
前職の銀行員で苦労したのもあって、手を上げた人が苦労してくれって感じで、この先ずっと今のポストで定期昇給すればいいかな……って感じになっている。
多分マネジメントは人よりも上手いし仕事も多分人よりもできるけど、管理職じゃない現場の仕事を主にするいわゆる「プレイヤー」での昇任が実質無いってのがなんだかなぁ……日本型組織の良くないところだよな……とか思ったり。(でもその理由もわかるし、多分プレイヤーを今より優遇する人事制度は、多分成り立ちづらいから仕方がないとも思っている)
自分は年下の上司とか大丈夫なんで、そういう感じで生きていこうかな。
こういうことをきちんと自分で選択したというのも、前向きになったというかなにか回復している気がする。
別に翌年以降また毎年昇任試験は受けられるけど、出世を考えないなら(今がそうってわけじゃないけど)頑張って仕事以外で生きがいや自己実現を見つけないとかな、って思う。