四次元ドラフト会議

　昔いっぱい日記を書いていた。もやもやしたこと、うれしかったこと、悲しかったこと、おいしかったもの、好きな人たちのこと。

 

　2年半前、ブログを書いた。字が下手だったんだけど、毎日毎日書いてたら少しは見れたもんになったんだよって。

　日記もそういうたぐいのものだなあと思った。練習？鍛錬？ちょっと違うけれど、毎日書いていると自分と会話できるようになってくる。

　ああ、あれ本当心底嫌だったよねとか、あんたあれ好きだったじゃんとか、あの子元気してるかねえとか。文字の向こうの自分が相槌打ってくるから、確かになあと思って嫌だったことを時差でブワーッてぶちまけたりとか、昔好きだったホームページ覗いてキャ！って思ったり、連絡取っていなかった人に元気？って送ってみたりなどする。

　もうひとりの自分が色濃く存在していた時期だったかもしれない。わたしが自分のことをなんだかんだちゃんと大好きなのは、もうひとりの自分がいてくれたおかげといっても過言ではない。わたしよりも冷静なのにちゃんと思いっきりキレてくれるんだ、わたしは怒ったとき泣くしかできないから。

 

　そう、話は戻るけど、今はあんまり日記を書いてなかった。働き始めてから忙しくて、真っ白の手帳を12月に見てがっかりするのが悲しいし、もうひとりの自分の不要さを突きつけている気持ちになったから。SNSの不要さとか、140字ぽっちのくだらなさとか、綺麗なものへの謎の憎しみや愛が募るなか、わたしはわたしのためにもうひとりの自分と猛ラリーが必要なのではないかと感じてしまった。

　19歳のわたしが思ってたこと、22歳のわたしが思ってたこと、24歳のわたしが思ってたこと、恥ずかしいやら可愛らしいやら妙に大人っぽいやらでかなり愛おしい。つまりはきっと40歳になったわたしも26歳のわたしを愛しんでくれるはず。黒歴史万歳。がんばれ日記千本ノック。目指せ40歳のわたしからのドラフト1位指名。

現は見つつ　夢から覚めず

　あっという間に年が明けた。去年は11月頃から全部がちょっとしんどくて時間がびゅんびゅん過ぎた。みずがめ座のみなさん、占い見た？毎晩パーティーを開けと。というのは極論だけれど、夜に心の力がみなぎるそうで、心の力みなぎる夜の過ごし方を少し見直してみようかなと思った今年です。

 

 

 

　ところで、飼う予定は今のところ特にないけれど、いつか飼うときのために犬の名前をあたためている。あたためられた名前になるか、犬の顔を見て全くちがう名前になるか、イマジナリー犬として友達になるか……。海辺に住むんだ。今はそのことを考えているときが1番穏やか。

 

　数年前わたしが物事をはかるとき、生活をするとき、いつも使っていた「祈り」というものさしに久しぶりにふれたような気がする。明確にこれは祈りかもと思った。

 

　祈りなんていうのは馬鹿馬鹿しくてくだらなくて最低だと思ったのはいつだったか、なんでだったか、忘れたけれど、だいたい思いあたる節はある、そういう節がわたしにはある。ものさしをパワーアップさせすぎて自分では扱いきれない物になってたんだよね。すぐ難しく考えるからね。趣味か。

　でもたしかに一人暮らしのわたしを支えて、はかって、時々顔を上げさせてくれたのはそういうものたちだった。それを否定したいわけではない。祈りだ〜とかわざわざ思うのではなくて、今日会った人明日会う人もう会わない人のこと、あとはこれから会うかもしれないものや人のこと、好きなものことを思うとき、なんだか頑張ろう、と思うとき、ちゃんと祈りだよね。

 

　そんで、今のわたしには叶うか分からない犬との生活がなんだか眩しくて愛おしい祈りなのだ。そういう訳でわたしは明日の自分のためにも祈るよ。冬休みが終わる！かなし〜い！

　おやすみなさい。

諸人こぞりてってドイツ語っぽい

心の調子がおかしくて、思うように仕事できていない。騙し騙し今週をやり過ごしたけど、職場になんとかたどり着いたと思ったら、ついに動けなくなり2階に登れなかった、のが今日。休みをもらって家に帰り8時間くらいまた眠ると(ものすごい大量の夢を見た。悪夢の安売り。最悪)元気になる。元気になるが明日の自分が分からない。ここ1年ほど、休みの日に予定をかなり詰めてしまう。友達とたくさん遊びたいのもそうだけど、もはや病的だと思う。気づいたらいろんな人といろんな予定を立てていて、楽しみだけど、とにかく誰かと会っていないと落ち着かない人になってしまっている。なのに明日のわたしは友達とちゃんと笑えているか分からない。

分からない地の底から5センチほど低空飛行する日々ですが、最近はクリスマスに浮かれはじめる街が楽しい。マーケットとかに行きたい。クリスマスケーキよりもシュトーレンが好き。クリスマスまで少しずつ少しずつ薄く切って食べるシュトーレンは、楽しみな日をずっとずっと待っているのが好きなわたしと相性の良さそうな食べ物だなと思った。なにか今この時に意味を見出したいなどと思い、シュトーレンを切り始めた。食べたいからだけだったりもする。そんなこんなでクリスマス待ち、開始した。クリスマスが来る頃には冬休みに入り、なんとかなっていればいいなあと思う日々です。

水面

愛や祈りを形にできる人が素敵で好きだと思った。わたしは最近言葉が出てこない。言葉と感情の代わりに涙がいっぱい出てくるけれど、出るままに任せておけ、と思うようになった。どうせ引くのだ。海のようだ。海ならあたたかくて生まれたところの近くの海だと思った。

 

気持ちの不安定を仕事のせいにしてるけど本当は違うってたぶん分かった。ひとりで生きるには絶対にさみしいのであたたかい海で一緒に笑ったり泣いたりしてくれる人とずっといたいと思った。

 

10年後住むかもしれない町のこと考えて、猫を飼おうと思って、友達に贈りたいプレゼントのこと考えて、昨日見た夕暮れのこと思い出して、また明日のことを考えて、今日は寝る。疲れたね。おやすみなさい。