もう二度と会わないだろうあの人に「ごはんを作ってあげるよ」と言う

好きだった人が彼女と別れたらしい。ここまで二年。

別れたと人伝てに聞いて、急に胸の中にわだかまっていたものが溶けてなくなった。とても気持ちが軽い。

実は彼女もとい元カノも知っている人で、その性根の悪さを知っていた。

詳しく書くのはめんどくさいので省くが、しばらくしてから電話で話す機会があった。

好きで好きでしょうがなかったときにはちっとも話せなかったのに、今はいろんなことを不思議と話せた。こんな風に夜眠る前にリラックスして話せる関係になりたかったんだと思った。

本当のところ、「もうどうでもいい」が半分。「まだ好きかも」が半分。

少し前に、別れたと教えてくれた人に「（その好きだった人を）まだ好き？」と聞かれた。そのときは「好きでいたらいけないと言われたから、がんばって好きじゃなくしたんだよ」と答えた。「だから、もう好きじゃないよ」と。

そのあとひとりでよく考えた。胸の中にある素直な気持ちをよく探した。

出た答えは「まだ好きかを問われたらもう好きじゃない。けれど、また好きになるかと問われたら好きになると思う」だ。

また好きになると思う。そう思ってひたすらに胸が痛む。だって絶対またつらい思いをするから。

好きだった人は本当に悪い人だ。ずるくて、自己保身ばかり考えていて、思い遣りというものを持ち合わせていない。

電話で話している間も、いかに自分が元カノを好きだったかということを語っていた。わたしが彼を好きだったことなんてなかったかのように、というかなかったことになっていた。

この二年、わたしは本当にしんどかった。好きだった人が出てくる悪夢を何度も見た。うなされて歯を食いしばって寝て顎が痛かった。寝ながら握りしめていた拳が痛くてたまらなかった。

好きだった人の二年間にはわたしは微塵も存在していなかったんだと思った。

つらくて死にたいと思っていた。死んだらその人の人生の傷になるかなと考えたりもした。好きだった人のこの先の未来を知りたくないと思っていたから。

もしもあのとき死んでいても、好きだった人はたぶんなにも感じなかったと思う。わたしはその人を好きすぎて死んだのではなく、勝手になぜか死んだと思われたんだろう。

そう思うくらい、好きだった人の二年間にわたしは存在していなかった。

その事実に打ちのめされた。

話しているうちに「まだ好きだな」と思う気持ちと「最低なクズだな」と思う気持ちが同量で湧いた。隙あらばまた付き合いたいと思いもすれば、こんな人間野垂れ死ねばいいのにとも思った。

でもとにかく元気なようだった。

タイトルの通り、「ごはんくらいならいつでも作ってあげるよ」と言いながら、この人に実際会うことはもうないのかもしれないと感じた。

ていうか前述の通り元カノを知っているので、「あの子のお古（失礼）は嫌だ」という気持ちが強い。

性格が悪いと言われてもいい。あの人たちが別れて清々した！というのが久しぶりの更新の内容である。

もう、めでたしめでたし、させてくれ。

かさぶたを剥がす、剥がさない

泥酔して顔に傷を作って以来、失恋のことで泣いてない。

情けなく思ったのだ。あの日、あんなにも泣いたことを、あんなにも酔ったことを情けなく思った。

どんなに泣いても好きだった人はわたしの前にはあらわれないし、わたしがこんなに泣いていることも知らない。

あの人がわたしのことを思い出さずに毎日楽しく過ごしているように、わたしも同じように忘れて生きているのだと思っているのだろう。きっと思い出してすらいないけど。

久しぶりにLINEした。久しぶりに会った。

不思議とわたしの心は乾いていた。かっこいいと思った。まだ好きだとも思った。だけれど、あの全力で好きだった日々が遠くなったと思った。身体中すべてがあなたを好きだという感情に占められていた日々から随分と遠くへ来たと思った。

遠くへ来たと思ったのはあなたと別れた日のあなたの部屋でも思った。

ただ好きなだけだったから、そのときはあなたの部屋にいることすらおかしい心地がした。

あなたに会うときはいつも現実味がなかった。目の前にいても、話しても、キスをしてもなにをしていても。夢の中というよりは、映画や小説の中に生きているみたいな心地だった。

どうしても好きだった。どうしても。

先のことはなにも考えられなかった。どこへ行きたいとか、なにをしたいとか。あなたといるだけでわたしはいっぱいいっぱいだった。

別れてから話したいことや行きたいところが次々と浮かんだ。

まだ好きだと思う。わたしはこの半年ですっかり人間が変わってしまった。

あなたの好きな映画を観て、あなたの好きな音楽を聴いている。今になって。

話したいこと、聞きたいことがたくさんでてきた。

でも話せない。

彼女とは別れていないだろう。彼女と付き合いながら他の女の子とも遊んでいるんだろう。

また秋が来た。わたしはまた同じ人に恋をしそうだ。本当に嫌だ。

限界は突然来る

酔っ払って顔面から転んで右目の上が腫れている。

なんとなく、今日は無理そうな予感がしていた。

昼間に読んだ本が刺さりすぎて電車の中で思い出し泣きをしそうだったし、心が体から離れてゆらゆらしているような、完全に情緒が不安定だったからだ。

さらに飲み会は女子ばかりで気兼ねがなく、酒豪ばかりが集まって次々にワインボトルを空けていく。まわりのペースに合わせてわたしもどんどん飲んでしまった。

酔っ払ってヘベレケになりながら、先輩の財布から駅構内の洋菓子屋でシュークリームを勝手に買って食べた。

帰りの電車で吐き気がしてシュークリームが入っていた紙袋に戻した。もちろん紙袋は吐瀉物で破れたので慌ててエコバッグにそれを入れた。黒いワンピースの全面には吐瀉物がついたし、エコバッグの中にはカーディガンが入っていた。どれも吐瀉物まみれだ。

乗り換え駅でペットボトルの水を買い、歩きながらワンピースの全面を水で流す。胃酸の酸っぱい臭いを気にしながら地下鉄に乗り、最寄駅まで辿り着く。タクシーには乗車拒否をされると思ったからだ。

帰路の途中にある公園に水道がある。そこで吐瀉物を水で流してから帰ろうとした。蛇口をひねろうと腰を曲げたらそのまま転んだ。顔から。

むちゃくちゃに痛い。

情けなくなった。

そこで限界が来た。

ポンっとシャンパンボトルの栓が抜けるように、ポンっと限界が来た。

涙が落ちるとはよく言ったものだと失恋して泣くたびに思う。

流れる隙がないくらいポロポロ落ちる。分泌量が多いのだ。ゲリラ豪雨の雨粒のように大きな水が落ちてく落ちてく、落ちてく。

近所に住んでるおじさんが自転車で来た。どうしたのかと聞いてくる。不審者だと思った。そしてわたしも同じく不審者だと思われている。確かに不審者だ。

夜中の公園で号泣している女はやばい。

おじさんがいなくなっても泣き続けた。

そしたら知らないロシア人が来た。友達と約束していたのに友達が来なかったのだと言う。ロシアの、モスクワから日本に来たと言っていたその人はとても日本語がうまかった。

こんなときに、号泣しながらも普通に話せる自分の社交性に辟易する。

こんな人間でさえなければ、あの人を好きになったとしても関係を持つまでいかなかっただろうと思う。大衆でいたかった。大衆でいればこんな気持ちにならず、ある日突然限界を迎えることもなかった。

がんばって帰った。

エコバッグとワンピースは脱いですぐお風呂場の浴槽に投げ入れた。朝起きたらお風呂場から酸いた臭いがした。

服を脱いでパンツだけになって、そのあとも床で泣いた。いくらでも泣けた。

頭の中でこんな夜に電話をかけてもよさそうな人を思い返した。

二十代前半の頃は友達からもよく夜中に電話がかかってきた。それなのに最近はそんな電話がなくなった。みんな大人になったのだ。

電話はかけれなかった。

こんなときに頼ってしまったら、もしも男の人に頼ってしまったら、そこから始まってしまうと思った。だからかけれなかった。

かければよかったかもしれないと、今冷静になっては思う。

失恋をしたと話すとみんな好き勝手に言う。新しい恋をしたらとか。他に好きな人がすぐできるよとか。そうかもしれない。そうかもしれないけど、そうできない。

毎日毎日、もうやめようやめようと思っている。

なのにまだ、気になってしかたがない。いやだ。

午前11時、下北沢駅前

クズ男だった。

完全完璧なクズ男だったのである。

わたしがフラれた理由は「ちゃんとした恋愛がしたいから。好きな人ができたから」だった。まったく納得などできやしなかったけれど、どうしようもなくて文字通り泣く泣く諦めた。というか、まだ若干好きで困ってるくらいだった。

でももうその好きな人に告白して彼女になったと言われたし、とても幸せそうに太り始めたからわたしはどうにかして諦めないとと日夜血反吐を吐く思いで生きていた。ここ数ヶ月。本当につらかった。

それが、だ。

他の女の子と遊んでますね？

彼女はどうなったんですか？

最近はあなたの悪い噂しか聞かなくなったんですけども？

いやー、驚いた。

午前11時下北沢の駅前に女の子を送っているあなたの姿を目撃したときは。そのあと走って逃げてましたね。清々しいほどのクズっぷりですね。逆にすごい。

あなたを見たあと、わたし即吐きました。ガチです。

急激に具合が悪くなるって本当にあるんだなって思いました。直角に体調悪くなった。

馬鹿な人だね。もうやめなよ。

こうやって自分の目で見ても、まだ気にしてしまうところ。わたしはわたしのそういうところが嫌だよ。

スピる

先日仕事で横浜中華街へ行った。

時間があったのと人生に迷いまくっていることから路地に並ぶ占い、占い、占いの文字がやたらと目についた。

占わねばなるまい。

半ば使命感にも似た確信を持って生まれて初めての占い屋さんに入った。

占い、まじ占い。まじすげー。

なにがすげーって、占い関係ねぇー！

大好きだった人にフラれて〜と包み隠さず今の状況を占い師さんに伝えたら、「彼の中ではもう答えが出ていて、あなたと別れると決めたのだからそれはひっくり返せない」的なことを言われた。

占い関係ねぇー！

それ、占い師さんの人生観から出た言葉！　つーか、まだなにも占ってねぇー！

まじですげーや！

要するに、占い師さん的にも責任の所在が明らかになるようなことは言えないんだな。「復縁できますよ」とか安易に言ったとして、そうならなかった場合のクレームをどうする？的なのが透けて見えた。やっば！

まぁ聞きながらそれもそうか、といやに冷静な自分もいた。

なんか生まれ年とかから数字を出して星のめぐりだかなんだかを占ってくれるやつだった。８つある星のなんちゃら〜、おそらく天命みたいなもの、ひとつしか合ってなかった。同じ星がたくさんあるほうが気が合うらしい。

「なんでこの人に惹かれたの？」と聞かれた。こっちが知りたい。

好きになったもんは好きになってしまったのでしょうがないじゃないか。理由なんて、あるにはあるけど、まじで意味わからない。

好きにならずに済んだのなら好きになりたくなんてなかったっての。

で、あなたは生まれ持った運がとにかくとてもいいから、なんかがんばれってさ。やっぱり？　運がいいと思ってたんだよね。まじで。むちゃくちゃ星めぐりいいって話。それでも失恋するんだから人生に運とか関係なくない？　ウケる。

占いしてもらったら、そうなんだ〜とか思って心が若干軽くなった。

気が合うとかじゃなくて体が惹かれあったんでしょとか、気が合うではなくても相性はいいとか、いろいろと言ってくれた。相性はいいんだと思った。それは納得できた。

そんでその日の仕事が早く終わったものだから、自宅の最寄り駅まで帰ってもう一店占いに行った。占いのセカンドオピニオンである。ウケる。

阿呆ほど待たされて順番が来ると、最初のお店と同じように生年月日とかを書いて数字や星のめぐりを出してもらう。そこは数字だから同じ。

「なんでこの人に惹かれたの？」

それがわからないと言われた。ウケる。

確かに、普通にしてたら好きにならない。だって好きとかそういう次元の人じゃなかった。好きになるリアリティもなかった。同じ地続きの世界に住んでいる人と認識してなかったし。

やっぱり相性はよかった。フラれたのに、フラれたあとに相性がいいと言われても、あーそれは純粋な未練に転化してしまうよと思った。

二店目ではタロット占いも用いて、他にもいろいろと話してくれた。

この中のカードからピンと来るものを一枚選ぶとか。羊を首に巻いてる男の人の絵を選んだ。それは「わたしに優しくして」という意味らしい。

なるほど、わかる。わたしはめっちゃ疲れてる。

あの人に優しくして欲しかった。それに優しくしたかった。

優しく声をかけて、今なにに悩んでいるのか、なにを望んでいるのか知りたかった。わたしにできることはなんでもしたかった。

今なら思う。引き換えられるならなんだって差し出す。あの人がわたしを好きになるならば、なにを失ってもよかった。失うだけでなく、なにを負っても、なにを与えても、あの人以外にはいらないと思った。

問題のタロットカードは、さすが占い師さんって感じだった。

わたしの欲しい言葉を的確に話してくれた。

復縁したいと言えば、復縁に道があると言ってくれる。

でも相手に新しい彼女がいると言ったら、うまくいってないなどと言ってくれる。そんなわけない。

もうめっちゃ好きやねん！って言ってた。あんなに好きという感情を表に出せる人だと思ってなかった。それくらい今の彼女を好きなんだろう。そこまで好きになった人をあの人が大事にしないわけない。付き合ったあとわたしと2回も寝たけどな。

不思議なことに、占いのお店をあとにするときは心が軽かった。現実世界ではなにも変わってないし、進展もないのに。前を向くという言葉の通りに、前を向いて歩き出せたように感じた。

占い二店ハシゴで、1日に7500円使った。

それだけの価値はあった。

自分が欲しい言葉を言ってもらって、そんな都合のいいことが起こるわけがないと冷静になれた。自分の妄想は夢物語なんだと思った。

早く別れろ。今の彼女と。

むちゃくちゃなクズ野郎じゃないか。

そんなあんたをそのまま愛せるのはわたしだけなんじゃないの？

あんたはわたしを好きにはならないだろうが、わたしはまだ好きだ。

あんたの気持ちなどどうでもいいくらいに、愛したくてたまらない。愛することより、愛されることを選んでくれ。

あんたは人を好きになることに向いてない。いい加減気づけ。

あんたは人の愛情の重さを嗅ぐ癖がある。思うように愛してくれる人を見つけようとしている。あんたが好きなのは自分自身だよ。

それならわたしを選んでくれ。

あんたの思うように、あんたを愛するよ。

だってもう、ずっと好きだ。

あきらめようなんて思っても、無理だ。

今これを書いているときだって、あんたが彼女と会っているんじゃないかと嫉妬で気が狂いそう。あんたの生活すべてを奪いたい。

こういう独占欲を自分が持っているなんて思いもしなかった。わたしは醜い。

それでも、あなたが優しくしてくれるなら、あなたの心の形に、あなたの求める愛の形にわたしはなるよ。

好きだ。好きで好きで好き。

支離滅裂だけど、好きって気持ちだけは確固たるわたしの気持ちだ。

要するに、さみしい

時間が経つのが遅い。

まだ3週間も経ってないとか。嘘でしょ。

道行く人たちを見ると、この人にも悲しみがあるのだろうかと思う。

悲しみと幸せとって。

わたしだけじゃないってわかる。こんな風につらいのはわたしだけじゃない。

でも、できることならこんなにもつらい思いをしたくなかった。

もしも願いが叶うならってやつ。2年分の記憶を消したい。

あの人に出会う前のわたしに戻りたい。

心がぐちゃぐちゃだ。ぐちゃぐちゃになる前のわたしはどんな風に日々を暮らしていたんだっけ。

2年前から生き直せるのならば、次は絶対あの人に出会わない人生がいい。

今でも毎朝起きた瞬間からあの人のことを考えてしまう。

ふとしたとき、本を読んでいるとき、テレビを観ているとき、歯磨きをしているときも髪を洗っているときもだ。毎分毎秒のように考えてしまう。

家路を辿るように自然と、わたしの思考はあの人へと向かう。本当に嫌だ。

嫌だと思うと同時に、あぁ本当にこの好きだという気持ちを失くさないといけないんだとさみしくなる。そう、さみしくなる。

さみしいんだな。今思った。

おかしくなる寸前

夕方過ぎるとダメになる。なんだこれは。

まじで意味わからない。頭ではわかってるのに。

だってさ、新しい彼女ができたって、しかもむちゃくちゃ幸せそうだし。

それなのにさ、まだ全然好きなんだもん。こんなのっておかしい。

彼女と別れて欲しいとか、やり直して欲しいとか超思う。思ってばっかり。

なんでわたしだけこんな思いをしないといけないのかとか、なんでこんなに苦しいのかとか。なんなの。

頭がおかしくなる。

いやー、だってクズでしょ。関係持ってるときに他に好きな人できたって。うわーってなるよね。ドラマとか漫画とかでよく見るやつー！ってなった。まさか現実で自分の身に降りかかる？　やばじゃん。

そういうときの感情の処理の仕方を教えてくれよ。

処理できなさすぎ。まじ無理。なにこれ。

電話したいと思って我慢して我慢して我慢してる。そろそろ爆発しそう。

気が狂うなら狂ったほうが楽。ばかじゃないの。

まだ好きって無理に決まってるじゃん。

あーでもまじなガチクズだから今の彼女ともすぐ別れるんじゃないかって、そういう負の期待をしてしまうわけで。ていうか、早くフラれろ。そしたら思いっきり慰めて甘やかしたい。

どうにかなってくれ。頼む。

最悪すぎる考えのループで心から腐りそう。こわい。