アスペルガー確定への階段
自分が絶対ルール
人がその自分のルールに背くと
はい！止められない怒り爆発！
人が自分をどう思ってるかすごく気にして
あいつ俺のこと見てた だの
態度が悪いだの
勝手に決めつける
自意識過剰ナルシストかw
とも思うけど
多分 アスペルガーから来てるんだろう。
併発して自己愛パーソナリティってやつ？w
そして統合失調症もなんぢゃないかと思ってる。
ここ何日かは なんかグダグタ言われても
アスペルガーだから仕方ないと思うことにした。
今まではいちいちイラつき悲しくなり蓄積されていったが
アスペルガーだから仕方ないであきらめることが出来てる。
それと同時に なんだかもう 一緒にいる意味もないかもねと思いはじめてる
今まで 共依存ってやつだったんだと思う。
あたしに対して思いやりもない。
他人にはすごくいい人に見えてるとこが
また腹がたつ。
狭い家の中で なるべく同じ空間に
いないようにすることにした。
会話も余計な事は話さない。
全て受け身 こちらから話はしない。
わたしには帰る実家もない。
頼れる親もいないし。
今 家を新しく借りる経済力もない。
そして 愛犬もいるから
ペット可物件でないといけない。
ペット可物件は借りるのもお金がかかる。
奴のせいだけではないが
背負ってしまった借金がわりと大変
それが時に奴の怒りのネタになる。
我慢したくない。自由に金使って遊びたい。
とか言い出す。
借金作る時は 文句言わず頑張って
返していくとかほざいてたくせに
喉元過ぎれば熱さ忘れる
この言葉がぴったりだと思ってたが
アスペルガーだから覚えてないのね
簡単な漢字は読み間違える
人の名前は間違える
すぐ忘れる
あ。食事の時
4品 5品出しても 1品集中して食べ
1品ずつ片付ける感じ
これもアスペルガーの特徴って書いてあった。
アスペルガーって怒ってるんぢゃなく
パニックになってるだけらしい。
音楽も同じ曲を何回も何回も何回も繰り返す
アスペルガーは変化が苦手
アスペルガーは人の気持ちがわからない
アスペルガーはその場その場で生きてる
決して悪気はないらしい。
がしかし。こっちはたまったもんぢゃない。
発達障害。
奴の生い立ち、家庭環境 いろいろ複雑だったみたいだけど
あたしと大して変わらない。でもあたし
アスペルガーぢゃないよ。
とにかく疲れるんだ。
気まぐれ？短気？モラハラ？
いえ。重度のアスペルガー
カサンドラ症候群とやらに
なりかけのあたしかもしれない。
いや。以前あたしは酷い鬱やらパニックやら
心療内科に通うあたしを罵倒し 馬鹿にし
モラハラ三昧され ぼろぼろになったあたしは
意地で心療内科いくのをやめた。
そしてその直後 大きな病気が発覚。
長い治療に入ることに
たしかに支えてもらったことには感謝してる。
でも治療中 苦しい中 やっぱり
罵倒され、浮気され、 モラハラ三昧
それだけは辛かった。
病気本人より身近で支える方が
つらいんだと我慢したけど。
孤独だった。
奴は機嫌で優しくなったり
調子良すぎ！
もう少しずつ離れる準備をしようと思う。
アスペルガーだから仕方ないって思いながら
生きていくのは嫌です。
認めたくないが確信してホッとできた私
パートナーがアスペルガーなどとにかくググッて
辿りついたある方のブログを読み
私とまるっきり同じだ〜世の中にこんな思いをしている方が
いるなんて(T ^ T)と勝手に共感し涙が出た。
ウチのパートナー
自分が絶対ルール
それを守らない人に対しては
ものすごい勢いでキレる。
人は人 自分は自分っていうのがないのか
止められない怒りが止まらない
あたしに対しても そうだ
この前こんなことがあった
パートナー、私、友人3名を含めて
楽しく話していた。
そして彼の表情が曇りだし
帰宅する車の中で爆発し始めた。
そう。今は関係なくない？と思うような内容の話を持ち出し
あたしを責め立てた。
まーた始まった。。と思った。
いちお なんなの？いきなり？と聞いてみたが
は？何がだよとかすごい形相で突っかかってくる。
あー無理無理シカトシカトと思ってだんまりの私。
夕食も作る気にならず もうあるもので食べてと伝え
ついでに 何が気に入らないのか聞いてみたが
今忙しいんです！って敬語でキレる
気が狂いそうと思いつつ 寝ることにした午後6時半w
翌朝 仕事のあたしは普通に起き 2人分の弁当を作り 支度した。
いつもは駅まで車で送ってもらうのですが
関わりたくなかったのでバスで行こうとバタバタしていたら
起きてきた
今日はバスで行くんですねーせいぜい気をつけてください
カチーンときた私でしたが
昨日私何かしましたか？わかりませんがいちお謝ります、
ごめんなさいと伝えたら
わかんないだろーね。あれがお前の素なんだろうから。
は？なにそれ？
何か嫌なことあったならこうゆうとこが嫌だったんだって言えばよくない？
あたしも気づかずにごめんね。で終わる話ぢゃない？
ムカつきすぎて無言のまま家を出た。
いつもはするメールもせずに
ほっといた。
お昼休み →お弁当ありがとう、いただきますってメールきた。
私は帰りもバスで帰ります。と返信
帰りは迎えにいくよ。 顔見て謝るけど 感情が抑えられなくて。
私→謝らなくていいよ。私がそうさせたんだろうし。
普通にしてれば？と。
夜 ごめんなさいと言われましたが
何が怒りの原因かは言わずにおわりました。
彼とは10年になりますが 今までたーくさんたくさん
いろんなことありました、
少しずつ描いて行こうと思います。
昔は絶対謝らない人でした。
自分の感情はぶちまけるに
あたしの気持ちは話させてくれない。
またいつキレるかわからないからビクビクしながら
生きてるw
昨日 俺ってアスペルガーかもしれない。
テレビやネットでアスペルガーチェックや特徴 全部あてはまるんだよねー病院行ってみようかなと言い出した
そうです！あなたは間違いなくアスペルガーです。と言いたかったのですが
みんな多少アスペルガーみたいな部分は持ってると思うよ（ほんとは思ってない。）
でも自分でも気になるなら1度行ってみたら？っとサラ〜〜っと言ってみました。
これもまたその時の感情で行く行かないが決まるんだろうから
私はノータッチでいきます。
アスペって治るんですかね。
あたしは穏やかに普通に生きていきたい。
私達は私の病気治療の理由でずっと内縁状態なんですがそれが落ちついた今
籍を入れるつもりは今のところない。
別れるという選択になるかもしれないので
めんどうなことはしたくないのです。
初ブログ
まとまらず支離滅裂な内容になってしまった。
書きたいことがありすぎるw
