おやすみなさい、リップヴァンウィンクルさん
今年ももう終わりますね。
クリスマスイブ、クリスマスはどのように過ごされましたか？
私のクリスマスは出だしが最悪で、終盤が最高でした。
クリスマスイブはバイトの後、友人の教会にてキャンドルサービス。
前に呼ばれてハレルヤコーラス歌ったりもしました。多分11年ぶりくらい。
クリスマスは学校関係の某氏の家でクリスマス会。
これが最悪でした。私はその某氏に嫌われているので、その輪の中で話そうもんならすぐに違う人に話を振るなどされ本当に不毛な時間を過ごしてしまいました。
私は小学校の頃、担任が依怙贔屓するやつだったので、フラッシュバックして死にたくなりました。
私は無駄にそういうのに厳しく敏感に生きているのでぼんやり生きて見たいものです。
クソみたいな会が終わった後は一緒に参加していた友達と死にたい無理という不毛な話をしました。
その後は一人映画、リップヴァンウィンクルの花嫁です。
家で何回も見たのに映画館で見るのは初めてで、3時間感動しっぱなしでした。
真白が新宿で言い放った「人ひとりふたり消えたってわからない」という言葉が刺さりました。
里中真白になりたいな。
慰めをください
どうも最近いろんなことでストレスを感じ、自分に対しての嫌悪感も正直死ぬほどある。
もともとすぐ病む女だからストレスには人一倍弱い。どうしようか。
最近言われて思ったこと。
ひねくれ者から。
あの子が笑ってるのは心からだな、とか
あの子が笑ってるのは嘘で本当は早くこの話終わりたいんだなとか。
私も会話の最中心から楽しめることは少なく、
話し相手の動作に集中してしまい
話せば話すほどその人の嫌な部分が見えてしまう。
ポエマージョートーさ。
自分で見返してあとで自分のことわかるしさ。
私はどうやらかわいそうな人らしい。親しい人にそう言われた。
それを言われたところで言われる前も後も本人はかわいそうだとは思ってない。
でも言われたのは事実、客観視するとどうやら私はかわいそう。
そう結論づけられてしまったのだ。
それになってしまえばもうおしまい。それ以上議論の余地がない。
私はひねくれた考えしかできない故、それを発信してしまう。
その私の考えを人はかわいそうと判断するらしい。
この一言で感情は動かないが、心は少し重くなった。
まぁいっか。今は先週、死ぬまでに達成したいことの大きい1つが終わったのだから。
かわいそうなまま血まみれで死ぬのもありなんじゃない？
