【強い人ってどんな人？】
今まで全力で命懸けで支えてきたつもりの彼に
捨てられそうです。
彼がうつ病になって責任を感じて、
何十冊も本を読んで勉強して
暇さえあればあればネットで調べて
精神科にも相談に行って
そばにいたいと言われたら駆けつけて
どんなに傷つくことを言われても歯を食いしばって
毎日泣きながら頑張って頑張って
毎日目を腫らして職場に行って変な目で見られたり
リスカ痕見られて必死にごまかしたり
辛いこともいっぱいあった。
でも
大好きだから頑張れた。
辛くないと言ったら嘘になるけど、彼の顔を見ると全部吹っ飛ぶくらいだった。
でも、少しずつ良くなって
私に依存してたことから抜け出そうとした時
私も一緒に捨てられそうになってる。
今までの私なんだったの？
私はなんのために生きてたの？
私はなんのために生きてるの？
捨てられたらきっと壊れちゃう。
それでも彼は私は強い人と思っている。
うつ病にならなかったら、みんな強い人なの？
お酒を飲まなきゃやってらんない。
これだけならまだ良かった。
でも、
自傷せずにいられない。
ODにも手を出した。
治ったと思った過食嘔吐も再発。
それでも私は強いですか..❓
【まさか自分が？】
こんばんは。
今日は最近の自分の体の異変について書きたいと思います。
私は元々何時間でも寝れるタイプです。昼寝したって夕方寝たって夜には爆睡です。
それが最近眠れないのです…
主に
・寝つきが悪い
・1時間おきに目が覚める
・早朝に目が覚める
寝ても寝た感じがしないのに、夜には眠くない。
さらに、
・喉のつっかえ
・息苦しさ
・呼吸が乱れる
・突然涙が止まらなくなる
仕事面では
・返さなくてはならないメールを返せない
・運転でギアを入れ忘れる(MT車の運転)
・怒られたり些細な事で泣きそうになる
・人と接したくない
食欲も進まずこの数ヶ月で一時期は7キロくらい落ちました。
部屋が片付けられなくてゴミ屋敷のようです。
お金の使い方も荒くなりました。
私は大切な人をうつ病から救う！
だから、自分が折れたら絶対にダメ！
そんな風に思っています。
でも、この症状って彼から聞いていたうつ病の初期症状とそっくりなんですよね。
私はメンタル強い自信がありました。
というより、今でも強いと思っています。
だから、うつ病にかかるはずがないと思っているのです。
何よりこうしてこの思いを記事にしちゃったりしてる時点で、全然元気じゃんって思うわけです。
「私って、うつ病でしょうか？」
気になるなら病院行け！って感じですよね。
でも、勇気無いしうつ病ってい言われるの怖いし、私はあくまで支える側だから、うつ病になる訳にはいかないって感じなんです…
彼といると幸せで爆睡なんですけどね。
私はどうしたらいいんだろう…
【自分への罰】
先日の記事で、責められて辛いとお話しました。
でも、辛いからと言ってその辛さをそのままうつ病の人にぶつけられませんよね？
(我慢できずにぶつけることも多々ありますが…その時は猛烈に後悔します…)
そんな時、やり場のない感情を消化することが私には出来ませんでした。
「死にたい…」
「許して…」
「助けて…」
そんな思いに支配される毎日。
そんな時ふと頭をよぎったのが
正直、こんなこと自分がするなんて思ってもいませんでした。
でも、手首や腕を傷付けて「ごめんなさい、ごめんなさい、もうしません。許してください。」って自分に罰を与えるとほんの少しだけ落ち着くんです。
完全に自己満足ですけどね。
というか、腕が傷だらけになるので…見た目がね…(そういう問題でもないですが)
あと、普通に痛いです。
結構力入れても大して切れません。
手首切って死ぬ人の勇気、相当です。
あ、私は
「死ぬため」 じゃなくて
「生きるため」 に
リストカットするのです。
そうやって保っています。
正直、やめたい。
でも、やめたら他のものに走っていくのが分かっているので…
何だか、重い感じになっていますが
あくまで死にたくない！生きたいのです！
大切な人といつか笑って暮らせますように。
それまでは死なわけにはいかないのです！
また気が向いたら、何か書きます！
【失う恐怖と責められること】
うつ病を支える立場になってキツかったこと。
みなさんはうつ病の人を支えていてキツいと思うことはありますか？
正直私はたくさんあります。
自分がうつになったかな？とか感じたり、自暴自棄になりうつ病患者と変わらないようなこともしました。
(この話はまた別の機会にお話したいと思います)
キツいことは沢山ありますが、その中でも
・大切な人を失う恐怖
・責められること
が私はキツイです！
うつ病の人は自殺願望がある人も多いですよね。私の大切な人もいつも消えたいと考えているようです。
薬の大量摂取やアルコールの大量摂取からの行方不明。
「もう死にたい」そう言われる度に胸が抉られそうになります。
他人なら
いやいやどうせ死なないでしょ。
って思うのかもしれませんが、大切な人を失う恐怖。本当にしんどいです。一日中その事が頭から離れません。
それから、責められること。
「お前のせいだ」
「同じ目に合え」
「嘘つき」
「クソ野郎」
:
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うつになった原因が私にもあるので、仕方がないのかもしれませんが、毎日のように言われるとキツイです。人間ですからね…
普通なら、ごめんなさい。と言って関係を修復するなりだと思うのですが、ここで彼の心に歪みが生じた。無理をした。だから、うつ病になったんですよね。
本当に猛省してるのですが、やはり大切な人の尖った言葉は突き刺さります。
長くなりましたが、私が特に辛い2つを上げました。
他のこともまた記事にできればと思います。
皆さんも辛いこと何かあったら教えてください！
共有しましょう。
