寒くなると
寒くなると人の体温が恋しくなる。
すっかり大きくなった子どもにひっつくのはさすがに嫌がられちゃうし。
すごく久しぶりだけど、気がついたらもう11月。
今年のことを書き留めて置こうかな。
何も変わらずの日々だけど。
もう何年も前に知り合った人で、勤務場所が変わってからずっと会ってなかった人に久しぶりにばったり会い立ち話を。
再婚されたみたい。
プライベートを具体的に根掘り葉掘り聞くほどの関係ではなかったけど、以前話していた時の感じからは、きっと気持ちの通じる人なのではという雰囲気があって。
前はお子様はいらっしゃらなかったのかな？
それだと、新しく踏み出しやすいよね。
幸せになってくださいという思いと、羨ましさと。
子どもが家を出る年になったら、私も家を出ようと思っている。
でも、最近、思ったこと。
夫だって早く私と離れたいだろうな。
けれど、私に経済力がないから、私を切り捨てることができない。
とは言いつつ、子どもの教育費くらいはパートで稼いでくるし、その他いないと家族分の家事面となると不便なこともあるだろうし。
子どもが家を出たら、夫はどう動く気かな。
同じ歳と独身の友達は彼氏がいる子が多い。
まるで遠い世界の話。
更年期と言われる年代に入ってきて、やっぱり老けてきたと自覚。
子どもが巣立った時、今よりもっと歳を重ねた私に、そんなことはあるのかな。
気持ちも寒くなりがち。
他人以下
子どもの卒業式。
夫は出席するらしい。
一緒に行くのも隣で座るのも本当に嫌なんだけど。
私が子育てで悩んでいる時に、支えても癒してもくれなかった夫。
家事育児が終わって、夜布団に入ってやっと何もしないで大丈夫な時間。
子どものことで悩んでいることつらいこと、話している間は一応聞いているふうだけど、私が話し終わったら、1分もしないうちに寝ている夫。
こうやって文章にして読むとわかる。
他人以下の関係だと。
いつか飛び立つ日のために
久々ブログ。
どれくらい書いてないかと前回を確認したら、５ヶ月前。
思ったより最近だった。
前回、前々回を見ると、ついに夫も現状に馴染んできたのか、落ち着いたのかも。
私と同様に、最近は、子どもに話しかける中に私への伝達事項を混ぜ込んでくるようになった。
彼は男であることをついに手放した、というか、彼にとって楽な方へ流れていった様子。
羞恥心というものを忘れ去ったらしい。
音を立てて食事をしたり、お手洗いの床を汚したまま放置したり。
指摘するのも嫌だったけれど、私が生理的に気持ち悪すぎて指摘した。
そんなこと指摘されたら、私なら家族からでも恥ずかしくてたまらない。
でも、彼の反応から羞恥は感じられない。
判断力を失ってしまった高齢の人の中には、こういう感じで羞恥を感じなくなる人もいらっしゃるだろうか。
平均寿命まで半分近くあるのに、もはや老後なのか。
それも後期の老後。
もう指摘しません。
なくしてしまったものは変わることはないから。
私の予定ではこんな老後生活もあと１０年ほど。
私物は増やさない。
物を捨てられないたちだけれど、思いついた時には物も少しずつでも捨てていこう。
運動量も美容院に行く頻度も増やした。
心身ともに自分を保とう。
そして、時がきたら身軽に飛び立とう。
次はあなたの番
最近、さらに会話量が絞り込まれている。
厳選された言葉で極限を目指す⁈
最近とみにモソモソしゃべる夫。
業務連絡だから、聞き落とすと後がめんどくさい。
もしや、極限を目指す私に対して、聞き直させることで、私の発語量を増やさせようという、嫌がらせか⁈
前々から、夫の生活音や、体臭のあまりない人であるけど同じ空間にいるとその人のにおいがしているようでしんどい、とは思ってた。
それが、いない時にも夫のにおいを感じるようになってしまった。
一般的に別に「臭い」と分類されるにおいじゃなくて。
整髪料であるとか、シャンプーであるとか、服に残る洗剤のにおいであるとか。
はっきり言って、ほとんどは家族全員が使っているものだし、さらには私が選んで買っているもの。
そこに夫しか使わない夫が自分で選んで買っているもののにおいが混ざると、私の感じる夫臭。
夫がさっきまでいた場所ににおいだけ残ってる。
微量でも反応する、なんか嫌センサー。
こ、これは、いわゆる、同じ空気を吸いたくない、っていうものでは⁈
このコロナ禍で、それなりに人のいるところから帰ってきても、ご飯の支度をしている横で手を洗ったり、そのまま着替えもせず家の中をウロウロする夫。
前なら、やめて欲しいと言っただろうけど、今は、子ども達を自室にさっさと入らせて、私も近寄らないで済むところで家事をする。
普段付き合いのない人間に、要望だけあれこれ言われたら不快だろうし、その要望をのむ？のまない？
どちらにしても、快く要望を受け入れる態度は示さないだろうから、こちらもそれなりの不快さは予想される。
となると、とりあえず避けることで、乗り
切ることにする。
これって困った他人にする対応と一緒じゃない？
相手のことは大事に思ってるもん！という前提で、自分の気持ちを大切にして、配偶者の誘いを拒否してきた皆さん！
行き着く先はこんな感じかもよ。
次は、あなたの存在が拒否される番。
拒否というより、その他の人に混ざっちゃって、個別対応できません。
癖だけは理解しておいて、必要な時だけ使う家の備品。
そういえば、自分がそんな存在だと思えて、つらい時期があったなぁ。
でも今は、夫には、家族としてだけではなく、人としても求めてないかも。
生活費だけは求めているけどね。
夫婦別室の結果
別室で寝るようになってから、３ヶ月くらい？
もっとたってる？
子どもの休校や、在宅勤務や、もう時間の感覚がなくなってきた…。
別室で寝るようになってから、夫の存在がさらに希薄なものに。
一緒に寝てると、子どもが早く寝なくてイライラしてる気配が嫌だ、寝息が聞こえるのが嫌だ、そもそも体温を感じるのが嫌だ、とか毎日色々思うこともあったのだけど、そんなことがなくなると、平日は朝と夜に少し顔を合わすだけの日々が続く。
休日も、家に夫婦二人になると、お昼寝と称して？自分が寝てる側の部屋にこもることが可能に。
それはすごくすごしやすくていいんだけど…。
こうなってくると、もう普通の会話の仕方すら忘れてしまう。
職場でしかお付き合いのない人とでも、職場では何も考えずとも自然に世間話を楽しくしている。
でも、家で世間話する必要ある？
楽しくもないし、私には、不自然な会話だし、違和感しかない。
以前は普通に夫婦で会話してたわけだけど、もはや書類上でしか夫婦という関係でしかない夫婦の普通の会話ってどんなの？
他の人より関心を持っていた人から一転して逆になんの関心もなくなってしまった人。
普通、他人だと、そうなれば、接点もなくなるから、それで関係は終わりだけど、それが夫である場合、日常どう接するものなのか、戸惑ってしまう。
ついに
離婚
まではいかず、
夫婦別寝
ついに
自粛で何もできないけど、これだけはできた。
親２人がもし感染したら、子どもはどうなるの？
自覚症状がなかったり、軽症ならまだしも、入院必須になってしまったら？
親も高齢だし世話は頼めない。
ということで、別の部屋で寝ている。
いつ終息するかはまるで見えないけれど、夫と同室にはもう戻らない。と私は思っている。
時間だけはあるから、現状維持をするためにはどうしたら良いか考えよう。
