命のバトン掴んで

魔の4月。

先日、曾祖母の命日が過ぎました。命日の前日、凄い調子悪くて、死にたいが爆発。そして、4年前に亡くなった同級生のことも思い出して、何であの子が亡くなって、私は生きているの？って凄く思ったよ。

もうすぐ誕生日。叔母さんが言うには、生まれてきちゃいけなかった、と。

ああ、そうか。私は生まれてきてはいけない人間だったんだね。

色々考えるだけで胸が苦しくなる。次やるときは、未遂じゃなくて、完遂したい。いや、完遂しなきゃいけない。

ODも辞めてる、リスカもしてない。数年前と比べてみれば優等生にはなったけど、今でもOD欲は湧いてくるし、リスカだってしたくなる。

結局、ずっと色んな人に嫌われてきた身だから、私が死んだところで悲しむのは家族と数人の友人たちだけだろう。

数年前に自殺計画を立ててた時、溺死にしよう、って計画を立ててた。そして、身辺整理も少しずつしていた。何人かと作ってたグループLINEを抜けて、仲が良かった人達とのグループLINEまで抜けた。そして、LINEの友達を整理した。

死ぬ日に、皆にありがとうってメッセージを送ろうって決めてた。

でも、結局それは遂行される日は来なかった。結局死ぬのを後伸ばしにしているのだけれど、毎年春が来ると、やっぱり死にたいが襲ってくる。

希死念慮自体は一年中あるものの、春先は特に強くなる。あとは、12月も、祖父が亡くなってから死にたいが襲ってくる。

自殺しても曾祖母と祖父の所にはきっと行けない。会えない。でも私は死にたい。

死ぬのを決行して、未遂に終わったら確実に閉鎖病棟に入れられるよね…なんて思ったりする。 

なんかもう、本当に綺麗な死に方じゃなくていいから、夫の荷物になる様な嫁は早く死んだ方がいいって考えが、頭の中を過ぎってしまって、凄いしんどい。

"命のバトン掴んで願いを引き継いでゆけ"

中島みゆきさんの、命のリレーの中の歌詞。私は、両親から命のバトンを渡された。願いを引き継いで行ってもいいのですか？

苦しいのは今だけ、なのかもだけど、その"今"が苦しい。

理由をもっと喋り続けて

お久しぶりです。

1年も言葉を紡がない日が来るなんて思ってもいなかった。この1年、色んなことがあったよ。

今年に入ってすぐ風邪をひいてしまって、しかも帰省先での風邪だったし、三が日で病院も行けずじまいで、自力で風邪を直しました。

それからすぐに、コロナに罹ってしまって、夫婦ともに寝込みました。

今はコロナの後遺症みたいなのに苦しめられているけど、少しずつ良くなってきてる気がします。

夫が就労移行から就職に繋がって、無事に働けています。

私は、作業所を辞めました。セクハラが原因です。

なんと言うか、この時代にセクハラなんてあるのかって思ったし、既婚者の私にそれ聞くか？って内容。もうめちゃくちゃだ、、、

今は家で家事を頑張っています。

今年の年末は実家に帰ろうと思っていて、貯金しています。実家の猫ちゃんに会えるの楽しみです。あと、おばあちゃんにも会えるの、楽しみにしてて…！

ぶっちゃけ、実家にはあんまり帰りたくない。母とは和解できたものの、父とはあんまりで、会うのが怖い。

でも、このまま帰省するのを延ばしてたら後悔しそうで…。

なので、年末帰れるように貯金頑張ります。

今年、私は前厄らしくて、厄祓い行った方がいいのだろうか…と悩んでいます。

お守りだけじゃダメかな…なんて思ったり…。

もうすぐ3月。

4月なんてきっとあっという間にやって来る。正直なところ、4月が来ないで欲しい。

調子は良くなくて、日に日に滅入る。春なんて嫌いだ。

今夜のおかずは唐揚げです。

これから揚げます。

上手く揚がるといいな。

逢いに来てくれてありがとう

昨年12月の中旬が終わる頃の出来事。

地元に居た祖父が亡くなったと知らせを受けた。結婚を機に九州から東海のほうへ引っ越したから、義母にも連絡をし、帰ろうかと思っていた。

しかし、帰省するのを邪魔したのが、コロナウイルスだった。コロナのせいで、大事で大好きなじいちゃんの最期を見送れなかった。

後悔しかなかった。大好きなじいちゃんと３年近く逢えていなかったのだ。ここ数年で認知症が激しく進み、歩けなくなり、車いす生活を送っていた。車いすなのに、自分は立てると思い込んでか、立って歩いて転んで、人工股関節が外れてしまって入退院を繰り返してもいた。

結局、介護をするのにも限度があって、本土の介護施設に入所させることになった。１年ほど前に、地元の施設に入所させると言うことで、地元に帰ってきたのだが、コロナウイルスのせいで面会不可。荷物だけ預けて帰るという生活を送っていたらしい。

母からは度々「じいちゃんが入院した」という話は聞いていた。そしてそれと同時に、「老衰が入っている」とも聞いた。

覚悟はしているつもりだった。身内の不幸だから、帰省しても良いだろうと思っていた。けど、わたしは帰省することすら許されずだった。

義母に「電報打てるから、家においで」と言われて、義実家に夫と向かった。色々やり方を教えて貰って、無事に電報を打てた。わたしが出来る最後の足掻き。翌々日には香典も送った。

母から葬儀後の話を聞いたのだが、骨を骨壺に入れるとき、人工股関節がきれいに残ってた、と。それを聞いて、悲しくてつらくって、どうしようもなくなった。

何とか年末年始を超えて、三が日が終わった頃だったと思う。夢の中にじいちゃんが出てきた。車いすでなく、杖をついて自分の足で立っていて、認知症も全くないような感じでいた。喋る訳でもなく、ただ、手を振ってきただけの夢。それを今日までにあと2回は見た。

じいちゃんが逢いに来てくれた。優しい笑顔で、ずっとにこにこして。

伝えたいことは色々ある。小5の時に、母と喧嘩して、ばあちゃんに電話したらじいちゃんが家に迎えに来てくれて一緒に祖父母宅に行って1泊したこと。ばあちゃんがお小遣いくれて、じいちゃんにも「ありがとう」って伝えたら、「よかったねぇ」ってにこにこの笑顔で言ってきたこと。お祭りに連れて行って貰ったこと。鼓笛隊の演奏にいつも来てくれたこと。ちゃんと直接伝えたかった。ありがとうって。

いっぱいかわいがってくれてありがとう。じいちゃんの孫でよかった。

大好きだよ、じいちゃん。そして、いつもばあちゃんとラブラブでいたことも絶対忘れないし、じいちゃんとばあちゃんみたいな夫婦になる。絶対に。

夢の中で逢いに来てくれてありがとう。

理解し難いこと

1年前に地元のクソみたいな性格の女と喧嘩した。多分奴の中で話をいい感じに言い換えて、色んな人にいいふらしてると思う。

生活保護は国民の権利だよ？こちらはさ、どうしようもなくて、今保護を受けている訳で、それを底辺とかクズとか貧乏人とか言われる筋合いはない。そいつみたいにわたしはクズなこと言ったことないし、むしろわたしに言った言葉は全部そいつに返ってきて欲しい。

今考えれば、小学生の時からいじめの天才だったし、陰キャの中で上位とか勝手に思ってたんじゃないかな。

わたしはそいつによくいじめられた。変な噂も流されたし、そいつのせいで不登校にまでなってしまった。

本当にねぇ、困った奴だよ。そんなのが今は母親してるんだよ。色々と怖い。

わたしに義両親が居て、義妹たちが居ることを羨んでるんじゃないのかな。わたしは自分の親のことで散々な目に遭ってるから。

とにかくわたしたちが平和に暮らせたらそれでいい。

ただ、何であいつはわたしらに文句とかいちゃもんつけてきておいて、わたしの話とか聞いてくれなかったんだろうね。ワガママ女すぎるわ。マジで理解し難い。

今年を振り返って

2022年も終わりますね。

今年は人に振り回された1年でした。本当に振り回されました。

なんと言うか、義母との距離感も分からなくなってきて、顔色ばかり伺っていました。

今年も入院をしたり、あとは出かけたり、色んなことがありました。

その入院も、事情を知れば義母がまた色々言うだろうし、自分の本音を何処で吐けばいいのかわからなくなりました。

知人とのあれこれにも巻き込まれて、とてもしんどかったです。

今年は本当に厄年なの？ってほど振り回されて、とてもつらかったです。

年の暮れにかかる頃に、地元で暮らしてるおじいちゃんが亡くなってしまって、コロナもあって帰省出来なくて、悲しい思いをしました。

本当は新年の挨拶もしちゃいけないけど、新年の挨拶をしなきゃいけなくなりました。自分が罰当たりなことしてて、情けなくなります。

嫁いだ身だからいいって訳じゃないのにな…。

人間関係はとても難しいですね。

来年はいい一年になりますように。

そして皆様、今年もありがとうございました。お世話になりました。

来年も宜しくお願い致します。

報われない思いに祈りを

週に1回だった診察が、2週間に1回になった。主治医が代わってから初めての出来事だ。

ただし、先生が「ひぃこさんの場合は調子が悪くなると考えが危険な方向に行くから、調子悪くなったらすぐに受診してください」とのこと。

帰宅してから夫にずっと「福井行きたい〜」と言っているけど、もちろん却下されてしまう。そりゃそうだ、行きたい場所がとあることで有名な場所だもの。1人でひっそり行きたいけど、長い時間1人の時間が今はないから、絶対バレる。行きたいのにな。

解離しないようにって、一生懸命張り続けるのも、すごく体力が要るんだ。どんなに頑張っても解離しちゃう時はしてしまうし、本当ね、どうしたらいいのだろうか。

解離せずに、穏やかに過ごしたい。

最近はテンションがバーって上がりすぎることはなくなったけど、鬱々してしまうことはやっぱり多い。自分が頑張らなきゃ、って思えば思うほど。

でも、わたしも頑張らなきゃいけないことは山ほどある。入院せずに頑張りたい。

でもね、どうしたらいいのだろうってやっぱり思う。頑張りたいし、迷惑もかけたくない。しっかりしなきゃね。

最近のいろいろ

こんにちは。お久しぶりですね。最近の出来事をば綴っていけたらいいなと思いまして、今こうやってブログを書いております。

最近は比較的落ち着いているのかな？と思います。多分だけど。

でも、自分の中で「解離」してしまわないように、一生懸命張ってはいる。それだけでもう精一杯。

ストレスが溜まりすぎないように、とか、色々しているうちにストレスは溜まってて身体中痛くなったりだとか、そんなことばかり。

だけど、悪いことばかりではない。

長いこと文通友達だった子が、春に入籍して、わたしもその子もお互い夫婦になった訳でして、4月に姫路まで連れて行ってもらっているし、今月はBBQしよう！ってことで、我が家からは近くのグランピング風のBBQ場でみんなでBBQしました。

人間関係にめちゃくちゃ苦しんできた学生時代。今はきちんと自分で選ぶことができるようになった。

気の合う友達と過ごす時間がどれだけ大切なのだろう。最高に楽しい。

学生時代は、学級の友達と仲良くしなきゃいけない、という風習が根付いていて、他のクラスの子とも仲良くはしていいけれど、基本的にクラスの友達と…という感じだった。

結局クラスの子達みんなして、わたしのことをハブっていたので、他クラスの子と仲良くしていたら担任からは怒られるし、最悪だった。

けれど今は大人。付き合う友人たちは選べるようになった。

わたしはリア友よりもネッ友の方が多かったけれど、でも、こちらへ引っ越してきてからネッ友だった子たちがリア友に変わっていった。嬉しかった。すごく。

今はその友達だけを大切にしていきたい。学生時代に関わってきた友達はほんの一握りで大丈夫。

友人たちに感謝だね。