全然書けない
前のやつ書いてからはや一年も経ってます
いつのまにか忘れてた
頭の片隅にはあったけど、なに書けばいいか分かんなくて書いてなかった
ブログとか日記とか続いたためしがない
アウトプットが少な過ぎて、色々溜め込んでる日々
毎日幸せに生きてんのになんかダルくて
達成感も無くて 虚無感漂ってる
娘がいるのに幸せな家庭があるのに
幸せを自分に許してないのか
小さな嫌なことばっかり探してかき集めてる
もっとハードル下げればいいのに
頭では分かっててもなかなか自分良しになれないな
怒らないで笑えただけでも
よし、今日は良くできたっ！
って自分を誉めてあげれるようにしたい
「誰かが責めるんじゃない
責めてるのは自分自身だ」
いろんな人のブログで同じようなことをよく見る
そうなんだ 知らなかったな
知らないうちに自分攻撃してたんだな
「自分を大事にしよう」
娘には伝えたいことだと思った
いっぱい否定してきてしまったから
八つ当たりしてきてしまったから
私みたいに弱くないと思うけど
生きるの面白いよって思えるようになったらいいな
そう私も思いたいな
映画「未来のミライ」
今見終わった「未来のミライ」
期待してたのと全然違って号泣してしまった
見る前は不思議な世界のファンタジーな映画かと思ってたけど
ところがドッコイ、全く話が思ってたのと違った
今の私は娘を育ててるひよっこな、
親に成り立ての立場で
そこに刺さる刺さる
よく分かんないのに涙が出てくるし、見てて苦しくなってしまった
子供を育てている親の立場の人なら分かる部分がいっぱいあると思う
けして子供向けじゃなく、小さな子供がいる親だからこそ見て忘れないようにしたい
上の子が可愛くないと思ってる人には是非観てもらいたい
昔の自分と一緒だっていう忘れてたことを 思い出させてくれると思う
私は自分の子供が「くんちゃん？」と
年が近いから、尚更共感する場面が多かった
そんな風に思ってたんだ、、、
普段見えてなかった娘の考え方とか、
我慢してることとか頑張ってるとことか
見えてなかったなと反省した
多分昔の自分と重なる場面もあって、
思い出して苦しくなるかもしれないけど
見たら子供の気持ちに少しは寄り添える
親になれるかもしれない
次は旦那と一緒に観ようと思う
兄弟が出来たら上の子にも寄り添えるように
なんで困らせるのかって思って怒ったりしてたけど、ホントに理由があったんだね
鈍感だから分からなかった私にはストライクな映画だった～
子供の気持ちを教えてもらって
とても感謝する時間になった
優しくなれない
しばらく聞いていなかった
BUMP OF CHICKEN
学生の時に聞いて
歌詞と歌声とメロディーに
こころが救われた
CMとか映画の主題歌で
聞いたり目にする度
嬉しかったけど
ちゃんと聞くことがなかった
毎日落ち込んだり
忙しかったりで
忘れてた
自分なりに
ちゃんと生きてかなきゃって
焦ってたから
人のこと思う余裕もないし
優しさなんて忘れて
自分の気持ちだけ優先して過ごしてた
だからなんで生きづらいんだろうって
怒りが沸いたりすることが増えても
よくわかんなかった
自分が何か悪いんだと
世間が悪いんだと
周りが悪いんだと
家族が悪いんだと
何かを責めて、悪い原因があるんだと
自分に言い聞かせてた
それが私の普通だったから
学生の時カラオケが好きだったけど
行かなくなった
月に一回だったのが
何年も行かなくなって
恥ずかしいと思って行けなくなった
久しぶりに１人カラオケに行ったら
学生の時友達と皆で楽しく歌ってた頃
思い出した
感傷的で世界が狭くて暗くて
希望なんて他の人の話でしょみたいなあの頃
でもそんなでもキラキラしてたと思う頃
もっと楽しめばよかったのにと今は思う
その時の方が私が私を好きだったかもしれない
今みたいに簡単に人を傷つけなかった
原因なんてどうでもいいじゃんって
流せなくなった今
今の自分より大人だった 絶対的に
多分自分を見つめてたから
なりたい自分が思い描けてたから
人をむやみに傷つけないって決めてたから
それは
BUMP OF CHICKENから教えてもらった
優しくても強くなれるんだと
傷ついても生きていけるんだと
涙を流すことが弱いわけじゃないんだと
自分の理想･信念を持つことは
誰かに笑われることじゃないこと
どこかで忘れたくなる
貫き通すのは苦しい
自分だけが貧乏くじを引いてる気になる
ほんとはそんなことはないんだけど
私は最近優しくない
怒ってばかりだ 自分のメンツばかり気にしてる
なりたくない人になっていってる
なりたい自分を見失ってる
優しくすることに小さな恐怖がある
それをしないのは勇気がないだけ
それを思い出したのは
あの頃を思い出したからだ
生きてて素晴らしいなんて
自分の人生で思うことなんて滅多にないけど
そんな瞬間を感じれるのは
BUMPの歌があったからです
生きてる中で出会えて嬉しかったバンドなんて
大げさかもしれないけど
本当にありがとうございますって伝えたい
いつかライブに行けたら
きっと号泣するのでしょうか
もう少し自分が自分になれたら計画してみたい
■
最近はじめたブログ
まったく、書けない(-_-;)
書きたいことはいっぱいあるのに
いつのまにか忘れたり
他の人のブログ見たりして
今日も書けなかった,,,
そんな毎日の繰り返しで
毎日書いてる人すごいなぁ
10.1 ブログはじめました
初めてブログを書いてます
日記も続かないですが、
まぁ、ものは試しで,,,(((・・;)
という感じでやってみます
読んでくれる人がいるのか
分かりませんが
気になったことや、心が動いたことなど
書いていこうかなっと思います
まずは、続けられることを祈って(^_^;)
