別居から１週間。
はい、一週間経ちました。
長かったような短かったような。
一度、話合いの為にうちに来てもらったり。
一度、翌日が心療内科受診日で朝が早いというので泊まったり。
計24時間ほど一緒におりました。
電話も所用で何度かしました。
はい、あれ？
仲良しです。
離れたら仲良くなったパターンです。
ネットには、
別居したらもう終わり。
なーんてことが山のように書いてありますが。
別居したら仲良くなりました。
マイナーパターンきました。
やり直すとか、そういうところまでは思わないけど、離婚しても友だちでいたいな、と思うようになりました。
義実家と仲良くなれない私といても、夫は一生幸せになれないし。私も一生幸せになれません。
縁を切ってほしいとも思いません。夫にとっては大事な親です。
円満離婚になりそうです。
離婚 ほぼ決定しました
最近更新していなかったのですが、夫は仕事量を減らしてもらい、毎日定時の仕事をなんとかこなしていましたが、悪化の一途をたどり、休職に入りました。
休職に入ってからは、普通に話せる余裕も出てきたので、体調の良いタイミングを見計らいながら、また離婚をしたいと言いました。
４月からたびたび離婚したいとは伝えていましたが、夫は改善する、努力する、変わる、と言い続けてきました。
現在、全く変わっていません。
人は変われない、変えるとしても大変な苦労を伴います。
わたしもよく分かっているつもりです。
許せない、そうだとしても、許すことが大事なことも分かっています。
ですが、離婚したいです。
同じことを繰り返されて、また嫌な思いをするより、早く別れたいと思うのです。
夫も、今回初めて離婚を受け入れてくれました。
私は遠方から嫁に来た身で、正社員としての仕事もあるので実家には帰れません。
ということで、夫に実家に帰ってもらい離婚までの期間、別居しています。
離婚までに財産分与や、多分ありませんが、あとからの揉め事も嫌なので公正証書も作ろうと考えています。
夫が突然実家に大荷物を抱えて帰って、離婚する旨を伝えても、義実家はすぐ受け入れたそうです。
私の実家は絶対に認めないと言っています。娘に不幸になってほしくない、私を愛してくれているからこそ止めてくれているのがよくわかるからつらかったです。
遠方に嫁に出すのが嫌だった両親、祖父母、それでも応援してくれて、夫のことも好きで好きでたまらない様子でした。
覚悟を持って送り出してくれたのに、こんなことになって申し訳ないです。
夫の両親はきっと喜んでいるでしょう。
それにわたしが傷ついていたとしても、夫は気付きません。
家族になれなかった。
愛されなかった。
努力はした。と思う。
私の４年間は何だったんだろうと悲しくて、
夫が出ていった部屋で泣きました。
10年間いつも近い存在だった夫がいなくなったことも、かなりのダメージでした。
イライラさせられつつも、ちゃんとわたしの一部を支えてくれていたのだと分かりました。
身体の一部がなくなったみたいな感覚です。
これから、１人で立って、歩いていかなければなりません。
どこで生きていくかも決めないといけません。
ここには夫と言う理由がなければ、いる意味がないので、会社も辞めないといけません。
不安ですが、わくわくも出来ている自分がいて、自分が頼もしいです。
離婚を考える
最近、離婚ばかり考えています。
前々から考えていて、今年の４月には、夫と話し合いもしました。
結果、夫に改善の意志があり、別れたくないとのことだったので夫婦を続けています。
でも、夫がこういう状態になり、もしかしたら、仕事だけでなく、家での生活もストレスとなっているのかもしれません。
表面上は普通に接しているつもりだけど、最近は、軽いキスや、手を繋ぐのさえもしんどいです。
こんな夫婦生活が誰のためになるのでしょうか？
夫も私も苦しくて、前はあんなに嬉しかった一緒の休日が今は好きではありません。
なんとか１人の予定を入れることばかり考えています。
今、もう一度離婚を切り出したら、夫は何と言うでしょう。
今は、言い出せないけど…。
夫か治ってきたら、離婚したいです。
とにかくまずは別居したいので、1Kの部屋を探しています。
最近は安くて、キレイで、嬉しい。
どうして私は幸せになれなかったんだろう
やっぱり普通じゃない
今日は日曜日。
実は、先週、夫が体調が悪いと言って会社を休みました。
本当に熱がある時などを除いて、こんなこと初めてです。
明日は会社に行けるのかな…？
今日の夕方から、やっぱり様子がおかしくて、
なんだかずっとうわの空です。
嫌なことも言ってきます、してきます。
ずっとグッとこらえていましたが、１回キレてしまいました…
つ、つらい。
相手は今、普通じゃない。
わかっているから、こっちが我慢して我慢して我慢して、出来る限り合わせて。
それでも回復しない、嫌なことをしてくる、、、
とても疲れます。
ツラいです。
でも、たまにいつもの夫が垣間見えるとホッとします
困っていたら飛んできてくれる夫。
今日もプリンタに紙を詰まらせていたら、すぐ来てくれました。
でも、いつものように私の話は理解できないみたいで、たぶんまだ半分詰まっています。笑
まぁ、でも、少しいつもの夫だな…と思ってホッとしました…
その後すぐにまた意味不明なことをしたり、ドア開けっ放しにしたりと、私を不安にさせるのですが…
そうそう、この週末で、少しだけ夫の本心に迫ることができました。
悪口も、泣き言も、なんだったら、悲しいことがあっても明るく振る舞う夫です。
いつも自分を取り繕っているから、本音がわかりづらいのです。
そんな夫から会社で何があったかの証言をとるのはしなんの技なのです。
夫の祖母が聞き出すのが得意なようで、相談して、やり方を教えてもらいました。
そうしたら、ほんのちょっと、ポロポロ喋りました。
うれし〜(*´ｪ`*)
病院でも、そうやって話してほしいんだけどなぁ。
今夜は１人!
今夜は１人です
夫は会社に泊まりこみです
上司に精神的に不安定なことを話してから、割と優しく接してもらえてるのかな？
涙を浮かべて出社することはなくなりました。
薬の効果もあってか、わたしが見る限りはいつも通りになってきているように思います。
でも、いつも通りに見えたら、それ以上を望んでしまう。
昨日は、私より先に帰ってきていたのに、家事もせずジッと待っていました。
そのあと、昨日は外食をし、明日が来るのが嫌で家に帰りたくなかったようで、なかなかグズグズして帰りません。
私は早く家に帰って、持ち帰りの仕事をしたかったけれど、全て付き合って、ようやく帰宅したんです。
そうしたら、今度は走りに行きたいと言いました。
家事の残った家に私を置いて。
家事は全部私に押し付けて。
休みだってあなたのやりたいことに付き合って、義実家の付き合いも、平日に出来なかった残りの家事も、病院調べて予約して連れて行って。
私は自分の時間なんて、通勤のバスの中だけなのに。
自動的に洗濯が箪笥に戻ってると思ってるの
その常備菜は自動で冷蔵庫に入ったと思ってるの
うちの風呂は汚いってどの口が言ってるの
あなたは週に２回食器を洗っただけで家事をやった気になってるのはどうしてなの
１日２回だとして、週に14回。
14分の２。
それだって、料理しながら洗ったら何回も何回もあらってる。
１食作るのに５回洗うときだってザラにある。
ほぼなにもしてないじゃない。
私が夫を心配でたまらない気持ちも本当だけど、私が落ち込んだときに、夫は私に何をしてくれた？
悪阻で仕事に行けそうもないと言ったら、がんばれ、と言って行かせた
結果、流産して、でも、同僚は妊娠して、職場で腫れ物扱いになって辛い思いをしている私に何もしてくれなかったし、何も言ってくれなかった
もちろん私の気持ちなんてわかってもくれなかった
流産したときも、自分ばかりわぁわぁ泣いて、私を泣かせてくれなかった。
夫だって辛かったかもしれないけど、私のほうがよっぽど辛かったのに。
そんな夫をどうして支えられる？
そう思ったら、全部馬鹿らしくなった。
今日だって夫がいないのはうれしい。
それが本心なんだと思う。
もうどうでもいい。
どうして私が支えないといけないの
精神が安定する薬を飲んだ結果
昨晩の夫はすごいです。
ほんとうに久しぶりに普通の寝息（くーくー）を立てて寝たのです。
それだけでもとても嬉しいです(*´∀｀*)
私も久しぶりにホッとしました。
薬に頼ってではなく、毎日こんな風に寝られたら良いのに。
仕事を辞めたら。
辞めてくれたら。
私もこんな状態の夫の心配をほぼ常にしてしまっているので、とてもツラいのです。
本人が辞めたくない、頑張りたい、と言っているのを苦々しく思ってしまいます。
夫は就職してから、寝付きがとても悪くなりました。
少しの光も、音も、とても気にしてアイマスクや耳栓をして寝るようになりました。
ここ最近は全く寝られている様子がなく、寝られた瞬間があったとしてもガーガー大音量のイビキをかくか、ハッキリした寝言を話しています。（しかも仕事をしている）
とても疲れた日があっても、（海でたくさん泳ぎました）少なくとも夜中の２時、３時まで起きているのです。（様子が変だったので、スマホの履歴から調べてしまいました…）
夫が薬を手放せる日は来るのでしょうか？
飲み始めたばかりですが、これからがとても心配です…
初めての心療内科。
ここ最近、夫の様子があまりにも普通でない日が続いていました。
たまに気力を振り絞ったのか、元気な日もありますが、大半はしぼんだ風船みたいな日々。
初めはつらい思いをしていることに全く気が付かず、
「なんでこんなにボケッとしてるの？！」
「話かけても反応しないなんてヒドイ！」
「どうして頼んでおいたことやってないの？！」
と、責めてばかりいました。
ですが、夫が普通でないと明らかに分かったあることがキッカケで、精神科か心療内科に連れて行く決心をしました。
私が騒ぎ立てたことにより、落ち込んでいるだけの夫を精神障害者にしてしまうのではないか…？
と少し心が揺らいだり、
夫はどんなにつらいことが職場であったのだろう、今も嫌な思いをしているのではないか、と自分の仕事もなかなか手につかず、涙が勝手にボロボロ出て止まらない日もありました。
心療内科に連れて行くか、行かないか。
それだけでも、たくさん悩みました。
夫は行くのをごねるだろうな〜と思って、騙して連れて行くことも考えたのですが、「行ってみよう。」と伝えただけですんなり受入れてくれました。
たぶん、自分でも普通でないのが分かっていたのだと思います。
病院への予約は私が入れました。
初診当日。
あまり手応えなく終わりました。
先生も突っ込んで聞いてはこず、当たり障りのないフワッとした質問だけで、元気なわたしはすごくモヤモヤしました。
もっともっとちゃんと診て！聞いて！ちゃんと診断して！夫を治して！
こんなに普通ではないんだよ！分かって！
そう思う強さが強すぎて、モヤモヤしたのだと思います。
夫は気に入った？ようなので、良しとしますが…
先生もきっと良い先生なんだと思います。
でも、色々すごくモヤモヤしました。
薬をあまり出さない先生を選んでいったので、お薬は１つだけ。
薬を飲んだ夫が心配で、今日は眠れなさそうです。
