みそすーぷの日記

あつあつみそしるの完成です

少しだけ言わせてください

私は母を亡くしました

まだ数ヶ月しか経っていません

この、ヒリヒリした、チクチクする、痛みを忘れないうちに残しておきたくて書いてます。

母が亡くなってから私の気持ちが変わり、人間関係がうまくいかなくなりました

母が亡くなったことを知っているのに母親の話を毎日、何回も、楽しそうに話している友達が許せません

気を遣って欲しいわけじゃないけど、辛いことくらいわかるはず

羨ましくて妬ましくて苦しい

あの子の親も…と考えてしまう自分が憎い

悪口は言ってはいけないという我が家の教え。

でも、限界なんです、

あと少しの我慢

頑張れ、自分

お久しぶりです

嬉しいことに

ここ最近は割と元気に過ごせました。

少しずつ、少しずつ、気持ちが落ち着いていく感じがします。

でも

やっぱりどこか穴が空いたような気がして

その穴は埋まることはなくて

たまにとても辛くて一人で泣いてます

上から見てくれてるかな、とか

今隣にいるんだろうか、とか

どうして先に逝っちゃうんだ、とか

溢れて止まりません

一生付き合っていくしかないのでしょうか

お久しブリーフ

もう12月か〜

今日はとっっても寒かった!

いや、最近暖かかったから余計寒く感じた…

世の高校生たちはみんな期末テストの時期ですね…

もちろん私も。

毎回勉強はしません。

やろうとは思うんですよ、ちゃんとね!

毎回、次こそはちゃんと勉強するぞ!

って思ってるんですけどね…

2週間前:まだ平気平気

1週間前:まだ大丈夫っしょ

3日前:そろそろやるかな〜(1日目の教科だけ)

前日:徹夜で頑張るぞ〜!!

当日(深夜):なんでもっと早くやらなかったんだよ寝れないじゃん!!

毎回このパターン。

4日あるので全て3時半就寝6時起床。

通学途中と下校途中のバスで睡眠補給。

こんなのも高校1年生のときは1時くらいだったんです、最高でも。

2年生になってからこんなことに…

お陰で23時くらいでもまだ時間あるしーって思ってしまうおばかです。

これでも赤点はとったことないんですよ!!

成績は上の下くらい!

毎回頑張ってます!!

真っ黒な味噌汁

私の心は真っ黒

いや、色なんてないのかもしれない

毎日毎日泣いて

辛いことばっかり考えている

あと一週間経てば思いっきり泣ける

何も考えなくていい、何もしなくていい

ぼーっと悲しんでいれる

後1週間だ

それまでなんとか乗り越えなければ

誰かに相談しようか

辛いって正直に言おうか

喪失うつになるんじゃないか、不安だ

日記を始めたものの内容は同じ

失って初めて気付くのだ

どれだけ大切だったか、どれだけ愛していたか

もう一回話がしたい、会いたい、一目でいいから会いたいと

叶わない願いをずっとずっと願ってる

心のどこかでまだ会えるんじゃないか、どこかに行ってるだけなんじゃないかって思ってる

私は心の弱い人間だろうか

整理がつかないのだ、心も体も

何をするにも無気力でやる気にならない

これからのことが不安で仕方ない

私はどうしたらいいのだろう

夜は寂しくなる

まだ気持ちの整理がついてないからか、どうして私なんだろう、なんでなんだろうって

何も悪いことしてないのに

辛くて辛くてたまらない

なのに明日は普通に今まで通りやってくる

明るくしなければならない、暗い顔見せちゃいけない

わかってる

頭ではわかってるけど心がついていかないってこういうことなんだな

いつか幸せだって胸を張って言えて

涙も出ないくらい幸せになりたい

見ててね、上から

思春期…?

思春期って色々なことで不安定になるそうで

そんなときにこんな経験をして 

ネットの質問コーナーとかでは泣きたい時は泣くといいって書いてあった

でもいくら泣いたって気持ちは明るくならないし

普通に辛くて泣きたくなるし

どうしたらいいのだろう

誰もわからない辛さだから友達に相談することもできず

でも目の前でそんな話しされたら辛いよ

気を遣ってほしくはないけど

難しいものだ

明日も学校、頑張らなきゃ